האם אתה נוטה להתחיל לקבל החלטות רעות בכוונה בנקודה מסוימת במערכת יחסים?
איך לדעת אם חבר משתמש בך
אולי אתה מתחיל להרחיק את בן / בת הזוג בשנייה שאתה מרגיש שאתה מתקרב.
מה שלא יהיה, רובנו חיבלנו במערכת יחסים בשלב כלשהו.
זו לא ההחלטה הבריאה ביותר, ובין אם זו התכוונת ובין אם לא, היא עלולה לשבש את הקשר ולגרום לכמה בעיות רציניות.
בואו נעבור מדוע אתה מחבל במערכות יחסים, בסימנים שצריך להיזהר מהם וכיצד להתקדם מהתנהגות זו - כמו גם כיצד לשמור על בן / בת הזוג, כמובן!
מדוע אתה מחבל במערכות היחסים שלך?
אין סיבה אחת מדוע אנשים מחבלים במערכות יחסים, אך להלן כמה הסברים אפשריים שכדאי לבחון אם אינך יודע מדוע אתה עושה זאת.
1. יש לך דימוי עצמי נמוך.
אם אתה לא באמת אוהב את עצמך, שלא לדבר על לאהוב את עצמך, אתה יכול לשאול כיצד ומדוע מישהו אחר יוכל לאהוב אותך אי פעם.
אתה יכול חושב שאתה לא מספיק טוב בשבילם , ושכנע את עצמך שהם לא איתך מהסיבות הנכונות. אתה יכול להגיד לעצמך שהם סתם משתמש בך עד שמישהו טוב יותר יבוא, למשל.
וכך, מכיוון שאתה משכנע את עצמך שהקשר נידון, אתה מחליט להאיץ את הפרידה הסופית על ידי הצגת כמה מהסימנים שלמטה.
2. נדחית בעבר.
אם חווית שברון לב בעבר, אתה כנראה מבוהל שנדחית שוב.
זו צורה של נושא נטישה וזה שולח אותך למצב הגנה מההתחלה. אתה יכול להתחיל להקים קירות או לדחוק אנשים לפני שהם יכולים לפגוע בך.
כאשר הדברים מתחילים להיות רציניים, אתה עלול להיבהל ולדאוג שהכל יסתיים ושוב תשבר לך לב. אתה דוחף אותם כך שאם הדברים מסתיימים זה היה בגלל אתה החליט שהם צריכים, ולא בגלל שאדם אחר דחה אותך שוב.
גם דחייתך בעבר לא הייתה מערכת יחסים רומנטית. אולי אחד מההורים שלך או שניהם התייחסו אליך בצורה גרועה, לא הצליח להראות לך את האהבה שילד זקוק לה, או נעדר במשך כל ילדותך או חלק ממנה. זה יכול להיות בעל השפעה עצומה על האופן שבו אתה ניגש למערכות יחסים בחיים הבוגרים שלך.
3. אתה לפחד מאינטימיות .
אולי לא היית בקשר רציני לפני כן, או שהיית ילדות מסובכת או בעיות אינטימיות עם בני זוג בעבר מכל סיבה שהיא.
אם אינך בטוח כיצד להתמודד עם חיבה ואהבה, אתה עלול למצוא את עצמך דוחה זאת.
זה יכול להיות שאתה דוחף את בן / בת הזוג שלך, בוחר קרבות ללא סיבה, או פשוט סוגר אותם לגמרי ומפסיק אותם בעצם להראות לך תשומת לב או חיבה מכיוון שאתה לא יודע לסמוך או לעבד את זה.
4. אתה פחד ממחויבות .
מכל סיבה שהיא, הרעיון להתחייב למישהו לאורך זמן - אפשרי לכל החיים - מפחיד אתכם.
אתה מרגיש קלסטרופובי כאשר מערכת יחסים מגיעה לנקודה מסוימת, אולי כשאתה עובר לגור יחד. אתה מרגיש כאילו יש לך איבדת את עצמך בזוגיות , עם העצמאות והזהות שלך שנלקחו ממך.
וכך, אתה נלחם חזרה ודוחק את בן הזוג שלך כדי לקבל קצת מקום. בסופו של דבר, אתה מחבל בדברים כי מחויבות אמיתית ואוהבת היא רק צעד רחוק מדי עבורך.
5. גדלת עם דרמה כנורמה.
לא כל הילדות מלאות אהבה ויציבות. אם שלך היה במקום זאת מלא בסכסוך ודרמה, היית צריך לעסוק בדרמה זו כדי למשוך את תשומת הלב שרצית.
אחרי הכל, אם תשומת לב חיובית אינה מתרחשת, לפעמים תשומת לב שלילית תצטרך לעשות.
עכשיו, במערכות היחסים שלך כמבוגר, אתה עדיין יכול לחפש תשומת לב שלילית מבן / בת הזוג שלך כי זה כל מה שאתה יודע.
וכך אתה מתפרץ, מתחיל לקרבות וגורם לדרמה כי ככה אתה חושב שהחיים והזוגיות זהים. אך בסופו של דבר זה מסתכן בפגיעה במערכות יחסים אלה ללא תיקון.
6. זה יכול להיות הבטן שלך שמנסה להזהיר אותך.
לעולם אל תמעיט בערך כוחו של האינסטינקטים של המעיים שלך ! לפעמים, אנחנו יודעים שהדברים לא לגמרי נכונים במערכת היחסים שלנו, אבל בכל מקרה אנחנו מתקדמים.
זה יכול להיות בגלל שאנחנו אוהבים את האדם למרות הידיעה שהקשר לא בריא, או שזה יכול להיות בגלל שאנחנו מפחדים להיות לבד או לא רוצים לסיים את הדברים מסיבה כלשהי.
לעיתים אנו פועלים ומחבלים בדברים מכיוון שתודעתנו מנסה כל כך בעוז למצוא דרך החוצה!
אם אנחנו לא מוכנים או מוכנים לסיים דברים במודע, התת מודע שלנו יגרום לנו לפעול באופן שכנראה יסיים עבורנו את הקשר.
10 סימנים שאתה מחבל במערכות היחסים שלך.
עכשיו שקבענו את הסיבות המרכזיות לכך שאתה עלול לחבל בזוגיות, בואו לחקור את הסימנים שאתה בהחלט.
1. אתה בוחר קרבות מטופשים.
אתה עלול להיות כל כך מתוסכל או חרד שבסופו של דבר אתה נלחם על כלום! זה יכול להפוך במהירות להרגל קבוע וזו הדרך (הלא הוגנת) שלך להעביר את הלחץ שלך על בן / בת הזוג שלך.
2. אתה סוגר אותם.
אתה עלול להתעלם מהם, לקחת יותר זמן לחזור אליהם או להימנע מאינטימיות פיזית איתם. מה שלא יהיה, אם אתה מציב קירות כדי להרחיק אותם, אתה מחבל בקשר שלך איתם.
3. אתה מנסה לגרום להם לקנא.
אם אתה משוחח עם אקס או מפלרטט עם מישהו כשאתה יודע שזה יגרום לבן הזוג שלך לא להיות נוח, יש סיכוי גדול שאתה עושה את זה כדי לפגוע באופן לא מודע בקשר שלך איתו.
4. אתה בוגד בהם.
איזו דרך קלה יותר לסיים מערכת יחסים מאשר לרמות את בן / בת הזוג שלך? בין אם אתה מפחד שהם בוגדים בך קודם או שאתה לא מוכן להתחייב, לשכב עם מישהו אחר זו דרך בטוחה להרוס דברים!
5. אתה מזלזל בהם.
יש אנשים שמחבלים בזוגיות שלהם בכך שהם גורמים לבן הזוג להרגיש רע עם עצמם. זהו משחק כוח לא בריא ורעיל והוא מאוד לא הוגן כלפי האדם האחר. אתה עלול להעליב אותם, להתבדח עליהם או להציע שהם לא מספיק טובים בשבילך.
6. אתה מוצא סיבות / תירוצים לעזוב.
אם אתה רוצה לחבל בזוגיות שלך, אתה יכול להמציא סיבות לכך שזה לא עובד, לשקר לעצמך (ואחרים) כדי שיהיה 'קל יותר' לקום ולעזוב - גם אם כל זה לא נכון!
7. אתה מסיים את הדברים באופן קבוע.
אולי אתה כל הזמן לסירוגין עם בן / בת הזוג שלך - אתה רוצה לגרום להם לנחש, להזכיר להם מי הבוס ולגרום להם להטיל ספק בכל הקשור במערכת היחסים שלך. שוב, זו התנהגות רעילה!
8. אתה מסרב להתחייב.
אם אתה מבטל תאריכים, מסרב לפגוש את משפחתם ונמנע באופן קבוע מכל התחייבות, אתה פוגע בזוגיות שלך, ביודעין או לא.
9. אתה מדליק אותם.
שוב, זה רעיל מאוד! תאורת גז מנסה בעצם לגרום למישהו להטיל ספק במה שהוא מרגיש. הם אולי יגידו לך שפגעת ברגשותיהם, ותבטל את זה ותגיד להם שהם טועים וכל זה באשמתם.
10. אתה תמיד יוצא.
אם מעולם לא היית בקשר ארוך טווח ונוטה לצאת סדרתי, זה יכול להיות בגלל שהרגשת לחבל בכל קשר רגשי שאתה יוצר!
למה מר בהמה כל כך עשירה
איך להפסיק לחבל במערכות היחסים שלך.
כמו בכל צמיחה עצמית ושינוי, הצעד הראשון הוא להבין מה אתה עושה.
אם עשית את זה עד כה דרך המאמר, יש סיכוי גדול שהכרת בכך שאתה מחבל במערכות היחסים שלך.
עכשיו, בואו נסתכל על שלושת הצעדים העיקריים שתוכלו לנקוט כדי להתקדם.
1. פרקו את רגשותיכם.
לשקול למה אתה עושה את הדברים האלה. בדוק האם זהו חד פעמי או הרגל. תחשוב איך זה גורם גם לאנשים אחרים להרגיש.
מודעות עצמית היא המפתח לשינוי כל סוג של התנהגות, ולכן חשוב להבין מהיכן הנטייה הזו.
פירטנו כמה גורמים נפוצים לחבלה ביחסים לעיל, אך חשוב מה יכול להיות שלך.
שוחח עם חבר קרוב שאתה סומך עליו ובקש לדעתו. הם עשויים לזכור משהו שאתה לא זוכר - כמו האדם שדחה אותך כשהיית צעיר יותר, או שמציקים לו בשל מראהך, או אפילו ויכוח מבולגן שההורים שלך היו פעם אחת!
דברים קטנים לכאורה כאלו יכולים להישאר במוחנו וליצור 'נרטיבים' או מעגלי מחשבה שאחר כך אנו מפנימים כ'אמיתות '.
אנחנו מתחילים להאמין לדברים האלה ולחיות את חיינו בהתאם:
איך להגיד סליחה על האובדן
'השותף הנוכחי שלי ידחה אותי כי אני תמיד נדחה.'
'אף אחד לא מוצא אותי מושך ולכן עלי לפגוע בהם לפני שהם יגידו לי שאני מכוער.'
'אם ההורים שלי לא יכולים לנהל מערכת יחסים מאושרת ובריאה, לעולם לא אוכל לקיים יחסים!'
אתה רואה באיזו קלות אותם טריגרים קטנים יכולים להפוך לערכים שאנו חיים על פיהם?
2. דבר עם בן / בת הזוג שלך.
זה כנראה נשמע מפחיד, במיוחד אם זיהית התנהגויות לא הוגנות שהצגת סביבם / בפניהם.
אם הבנת שאתה דוחף אותם או מעליב אותם, זה נורמלי להרגיש אשמה מאוד! הדבר החשוב ביותר הוא שהבנתם את זה ואתם להוטים לעשות שינוי.
שוחח עם בן / בת הזוג שלך, והודה כי היבטים מסוימים בהתנהגותך לא היו מקובלים. חשוב לא לתרץ לכך - אם פגעתם בהם, הם צריכים לדעת שאתה מצטער ולא יעשו זאת שוב.
תוכל לנהל שיחה נפרדת על הסיבה שהתנהגת כך, עליה נפרט ביתר פירוט בהמשך. לעת עתה, יידעו שאתה מודע למעשיך, שאתה לא מתרץ את התנהגותך ושאתה באמת מצטער.
3. פנו לעזרה מקצועית.
אנו ממליצים לשוחח עם מומחה בתחום זה אם אתה יכול. אנו יודעים שטיפול אינו זמין לכולם, אך כדאי מאוד.
ישנן דרכים ודרך הטלפון אם אינך יכול לעשות זאת באופן אישי.
זה יכול להיות מועיל שיהיה מישהו שיוכל לראות את המצב שלך בצורה אובייקטיבית ולעזור לך דרך הרגשות והפחדים שלך. ולפעמים אתה צריך מישהו שיקרא את ההתנהגות שלך בצורה שאנשים שאוהבים אותך אולי לא ירצו או לא ירגישו מסוגלים לעשות!
איך לדבר עם בן / בת הזוג שלך.
אוקיי, זה הביגי! זו לא שיחה נהדרת לנהל, אבל זו חצי מהסיבה שהיא כל כך חשובה.
לאחר שתודה והתנצל על האופן שבו פעלת, תוכל להתחיל למצוא איתם דרך קדימה - אם החלטת שהקשר הוא בעצם משהו שאתה רוצה!
יתכן שהבנת, כמובן, שאתה מחבל בזה מכיוון שאתה רוצה באופן לא מודע לצאת מזה. במקרה כזה, עדיף לסיים את הדברים עכשיו.
אם אתה הולך להישאר, אתה צריך לתקשר בכנות עם בן / בת הזוג שלך מאיפה ההתנהגויות האלה.
אם זה בגלל שאתה מפחד מדחייה , אתה יכול לנקוט בצעדים יחד כדי לוודא שאתה שניהם להרגיש בנוח ובטוח במערכת היחסים.
שניכם יכולים להתחייב להיפתח יותר, ליצור קשר אמון יותר, ולבדוק כל הזמן זה עם זה כדי להבטיח ששניכם מרוצים ונוחים עם הדברים.
שיחה זו מציעה גם הזדמנות מצוינת לדון במעשיכם. כדאי ליידע אותם שבעוד שאתה עדיין עובד לקראת הבנה והתאמה של ההתנהגויות שלך, אתה עשוי לעשות כמה דברים שנתקלים רע.
חשוב להם לדעת זאת ממספר סיבות ...
ראשית, כדי שיוכלו לקבל החלטה האם הם רוצים להישאר בקשר וייתכן שהם צריכים לסבול טיפול לא הוגן כלשהו.
שנית, כדי שהם יבינו מה קורה ויכולים לעבוד איתך כדי לעזור לך להפסיק.
ושלישית, כדי שיידעו שזה לא קשור אליהם, זה לא אישי, וזה לא מעיד על הקשר שלך איתם.
זה מאפשר להם לקבל החלטה מושכלת וזו דרך כנה לשתף את הרגשתך ביחס שלך.
יתעלם ממנו יגרום לו לרצות אותי
הם עשויים להחליט שהם לא מוכנים להקריב דברים מסוימים בזמן שהם מחכים שתעבוד על הכל.
אולי הם לא ירצו להסתכן בכך שאתה מרמה אותם שוב, או שהם עשויים להרגיש שהם שווים יותר ורוצים מישהו שמוכן לקבל אותם כפי שהם.
זה הוגן ובידם, עליהם בלבד, לעשות את הבחירה הזו. אינך יכול לנסות להכריח אותם להישאר או לתפעל את רגשותיהם.
אם הם בוחרים להישאר, הם עשויים להיות מודעים כעת לכך שאתה יכול לעשות דברים שאתה לא מתכוון אליהם, אבל זה לא אומר שהעבודה הקשה הסתיימה! אתה עדיין צריך למצוא דרך לעבוד לקשר בריא ומאושר יותר - איתם ועם עצמך.
עדיין לא בטוח כיצד להפסיק לחבל במערכות היחסים שלך? שוחח באינטרנט עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
אולי גם תאהב:
