דברים מעטים מטרידים (וכמו מזיקים) יחסי חברות או קשר רומנטי כמו תוקפנות פסיבית. הכחשה או ביטול רגשות, הערות שלוחות, הימנעות ממגע שעשוי לדרוש ביטוי רגשי, רוח רפאים כעונש ...
כל אלה התנהגויות שלמעשה אין להן מקום בא מערכת יחסים בריאה אז אם אתה מוצא את עצמך עושה משהו מכל זה, עליך לחתוך אותו.
עַכשָׁיו.
מרבית האנשים המתמכרים לתוקפנות פסיבית עושים זאת משום שמעולם לא למדו כיצד להתמודד עם קונפליקט בצורה בוגרת ואחראית. יכול להיות שניסיון לעמוד על עצמך בעבר הביא לתגובות פוגעניות מצד ההורים שלך או מהשותפים המוקדמים.
אפשר להבין מאיפה כל זה נובע, אבל ההתנהגויות האלה באמת צריכות להיות בלתי נלמדות אם אי פעם יהיה לך קשר בריא עם אדם אחר.
היו כנים, גם אם אתם מפחדים
דוגמה קלאסית לאדם המשתמש התנהגות תוקפנית פסיבית הוא מישהו שחושש שאם הם יגידו לבן הזוג שלהם איך הם באמת מרגישים לגבי סיטואציה, הם ייענשו על כך, או שהבן הזוג בסופו של דבר יעזוב אותם.
אם הם היכרויות עם נרקיסיסט , הם עלולים למצוא את עצמם מוארים בדלק, או שקיבלו את הטיפול השקט (שניהם נוראיים להתמודד איתם), או שבן הזוג שלהם עשוי להתגונן ולהתחיל לצעוק עליהם.
מסמן שהוא כבר לא מאוהב
שני התרחישים הללו מהווים סיבה מספקת לכך שהאדם יהיה באמת כנה עם עצמו לגבי הסיבה שהוא בכלל נמצא עם בן / בת הזוג שלו, אך הבחירה לשחק במשחק הפסיבי-אגרסיבי למען רווחתם האישית לא עוזרת לאף אחד.
למה?
מכיוון שהם פשוט יתמרמרו יותר ויותר על בן / בת הזוג שלהם, הם לא יקבלו מענה לצרכים שלהם, ובן הזוג שלהם יתמרמר ויעניש אותם בתורו איכשהו, עד ששני הצדדים יגמרו בשקט, נאנחים ושוברים דברים.
הדרך היחידה לפרוץ זאת היא להיות כנים.
עכשיו, יושר לא צריך להיות חצוף וקשוח: זה יכול להיות עדין ורחום. במקום לומר דברים כמו 'אתה גורם לי להרגיש רע עם עצמי כשאתה אומר _____', אתה יכול להפוך את זה בהצהרות 'אני'.
'אני מרגיש רע עם עצמי כשאתה אומר לי _______.'
אוֹ
'אני צריך שתמכו יותר כאשר ___ קורה, ולא תגידו דברים כמו _____.'
זה נראה פחות מאשים, ומעניק לשותף שלך את האפשרות להראות חמלה ואמפתיה לרגשות שלך.
'רק צחקתי'
יש אנשים שמתקשים להביע את מה שהם מרגישים הם רגשות שליליים, או כאלה שעלולים להיות בעלי פוטנציאל ליצור סכסוך, יעירו הערות פוגעות וינסו להעביר אותם כבדיחות.
מה שהם אומרים זה בעצם בדיוק למה שהם מתכוונים, אבל אם נראה שהאדם בקצה הוא מוטרד, ולא קליל, הנודן יכול לערוך קדימה ולומר שהוא רק התבדח.
זה שוב מציב אותם במצב של שליטה: אם מי שהם מדברים איתו מתעצבן או נפגע, אפשר להאשים אותם שהם רגישים מדי ולא מצליחים לקחת בדיחה.
גזור את זה והחלף אותו בגישה הכנה והחמלה שלמעלה.
אל תצפה מאחרים שיקראו את דעתך
אם אי פעם היית מוטרדת ממישהו וכשנשאלת מה הם עשו לפגוע בך, אמרת את המילים 'אם אתה לא יודע, אני לא אטרח לספר לך,' ואז מישהו צריך לסטור לך עם פורל.
אף אחד מאיתנו אֵיִ פַּעַם יודעים בדיוק מה עובר בראש של אדם אחר, פשוט כי אנחנו לא הם. כל דבר בחיינו מסונן דרך עדשה של החוויה האישית שלנו, וככאלה, אנו הולכים לפרש ולעבד דברים בצורה שונה מאוד.
אם אתה מוטרד ממישהו בגלל שהוא עשה משהו פוגע, אבל נראה שהוא לא מבין שהוא עשה זאת, דבר איתו על זה.
יכול מאוד להיות שלא יהיה להם מושג שהם הרגיזו אותך, כי הם לא היו מוטרדים אם הם היו במצב כזה. אנחנו לא יכולים לצפות מכל האנשים לחשוב ולהרגיש כמו שאנחנו עושים, על כל דבר, והדרך היחידה שנוכל לנהל מערכת יחסים בריאה וחלקה כלשהי היא לתקשר עם החברים והשותפים שלנו.
בנימה דומה ...
אל תניח שאתה יכול לקרוא מחשבות
האם אתה מוצא את עצמך אומר לאנשים אחרים מה הם חושבים או מרגישים במקום לשאול אותם? מאשים אותם שיש להם רגשות או נטיות מסוימות במקום להתקרב אליהם ממקום של אהבה ואמפתיה?
איך לא להרגיש קנאה במערכת יחסים
... האם אתה חושב שיש יקום שהתנהגות מסוג זה מקובלת?
אתה לא קורא מחשבות, וב 99% מהמקרים, מה שאתה מניח שאדם אחר חושב או מרגיש הוא השלכת מחשבות וחוסר ביטחון משלך . למשל, אם אתה מאשים את בן / בת הזוג שלך בכך שהוא מעוניין באדם אחר, או מתכנן לעזוב אותך, זה כנראה השלכה משלך פחדים מנטישה .
האשמה בדבר כזה ללא כל סוג של דיון עלולה לגרום נזק מתמשך ביחסים אישיים, ולכן גישה טובה בהרבה היא להקדיש זמן לשיחה עם בן / בת הזוג, להביע שאתה מרגיש חסר ביטחון מסיבות X, ולברר מה קורה משני הצדדים.
כנ'ל לגבי חברות, ואפילו מערכות יחסים בין הורים / ילדים או מצבי בית. לפני שאתה מניח / מאשים / תוקף, עצור ושקול מאיפה הנחות אלו מגיעות. לרוב, מדובר בחוסר ביטחון או הטיה שאולי נוצרו על ידי הערה או מחווה מזיקים, אז אם אתה מוצא את עצמך מרגיש מאשים, קח צעד אחורה, קח כמה נשימות מרגיעות ונסה לחשוב על סיבה הגיונית כמו למה אתה מרגיש כמו שאתה מרגיש.
אין לך זכות להישאר שקט
נותן למישהו אחר הטיפול השקט הוא מעשה פחדנות יוצא דופן. זה אכזרי, זה פוגעני, ויכול להזיק לאדם יותר ממכה פיזית.
באופן כללי, הטיפול השקט משמש אדם שמרגיש כי היבטים שונים בחייהם אינם בשליטתו, ולכן הם בוחרים בשקט כנשק שליטה: תהיה תקשורת רק כאשר הם יסכימו לחסוד את האחר בכך, ו לא עד אז.
זה לא מכבד, התנהגות דה-הומניזציה , וזה נעשה נפוץ הרבה יותר בתרחישים בהם רוב התקשורת בין שני אנשים מתרחשת באופן מקוון. אם באמת אכפת לך מהאנשים האחרים בחייך, אז דבר איתם.
שלח להם הודעת טקסט. שלח להם דוא'ל. שלח תצלומי צ'אט כלבים אם אתה כל כך נסער שזו הדרך היחידה שאתה יכול להתמודד עם תקשורת, אבל לעשות משהו, כל דבר להכיר בכך שחברך (או בן / בת הזוג) הוא, למעשה, בן אדם שראוי לכמות הבסיסית ביותר של הגינות אנושית מצידך.
הסלע מול רומן שולט
אם אינך יכול להביא את עצמך לעשות זאת, שאל את עצמך מדוע אתה חושב שמגיע לך שיהיו אנשים אלה בחייך.
איך הייתם מרגישים אם היו מתייחסים אליכם בהתנהגות מסוג זה? רוב האנשים שיש להם נטיות פאסיביות-אגרסיביות ילכו בליסטיים לחלוטין אם האדם האחר יתייחס אליהם באותו אופן ... אז מה, בדיוק, עושה את זה בסדר להתייחס למישהו אחר ככה? זוכרים את כל האמרה 'להתייחס לאחרים כמו שהייתם רוצים שיתייחסו אליכם'?
כֵּן. את זה.
להיות אינטרוספקטיבי וכנה עם עצמנו לגבי הכישורים הבין אישיים שלנו (או היעדרם) יכול להיות ממש קשה, אבל זו הדרך היחידה שנוכל לגדול כאנשים וכחברים / שותפים.
אלו שאכפת לנו מהם יהיו הרבה יותר מאושרים אם נתייחס אליהם בכבוד ובאדיבות, והתקשורת בצורה ברורה ופתוחה עם אחרים - גם אם זה עלול לגרום לנו להיות קצת עצבניים לפעמים - היא סימן ההיכר של ידידות בוגרת, בריאה ומכבדת / מערכת יחסים.
בסופו של דבר, אנו משגשגים בצורה הטובה ביותר כשיש לנו אנשים גדולים בחיינו, ואם אנו יכולים להקיף את כל התכונות החיוביות שאנו מעריכים אצל אנשים אחרים, אז אלה שאכפת לנו מהם משגשגים ושמחים בתורם.
אהבה. הערכה. תִקשׁוֹרֶת. יוֹשֶׁר.
לעשות את זה כך.
עדיין לא בטוח מה לעשות בקשר לגישה הפסיבית-אגרסיבית שלך כלפי בן / בת הזוג שלך? צ'אט מקוון עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
