באיזו תדירות קריאה של גירוי או אפילו כעס על כישלונו של בן זוגך לראות את נקודת מבטך בורחת משפתייך הכל כך מתוסכלות?
לעתים קרובות יותר ממה שהיה אכפת לך להודות, אני מהמר.
לגשר על פער תקשורת זה חיוני אם מערכת היחסים שלך אמורה לשגשג ולהתפתח לאורך זמן.
אל תהיה אותו זוג שנמצא במסלול מקביל, כל אחד מהם חורש את תלם הקיום שלו, אך ללא שום קשר או הבנה רוחניים אמיתיים.
כל כך קל לאבד את ההווה כשאנחנו נטויים לעזאזל לתכנן תוכניות לעתיד. ההווה הזה יכול להיות כל כך הרבה יותר מהנה אם שניכם יראו עין בעין בכאן ועכשיו.
בואו נודה בזה, יתכן שהקשר שלכם לא ישרוד מספיק זמן כדי לראות את העתיד הוורוד המתוכנן הרבה אם לא תטפלו בבעיות שנגרמו בגלל כישלונכם לתקשר בהווה.
כאשר צינורות התקשורת כבר לא פתוחים, זה יכול להיות מאוד מבודד והכל כך קל להרגיש לבד, למרות שאתה חולק בית וחיים עם מישהו אחר.
החדשות הגדולות הן שישנן דרכים לסגור את הריק הזה והן רלוונטיות לא פחות למתחילים השוואתיים במשחק הזוגיות כמו לאלה שרצו לאורך, לטוב ולרע, במשך כמה עשורים של נישואים.
קח צעד אחורה והרהר
אם אתה רציני לנסות לתקן את מה שאתה רואה כעוולות באופן האינטראקציה שלך עם בן / בת הזוג או בן / בת הזוג שלך (או שהם איתך), ואז לקחת צעד אחורה ולתת לעצמך את הזמן והמרחב להרהר בדרכים להבין אחד כזה. טוב יותר אחר יכול לקצור יתרונות רבים מספור.
האופי הכפול של כל מערכת יחסים אינטימית פירושו שלעתים קרובות יש שתי נקודות מבט שונות לגמרי על דברים מסוימים.
עמדות ואמונות אלה מפותחות באופן טבעי במהלך החיים ומושפעות מכל דבר, החל מחוויות ילדות, יחסים משפחתיים, חינוך ואפילו מקום העבודה.
אם אחד הצדדים או שני הצדדים במערכת יחסים לא התמזל מזלם שהורים התקשרו בצורה יעילה ו הפגין כבוד הדדי , אז קשה עדיין להשיג את הדור הבא.
זוכר איך הכל התחיל
אחד הדברים המשמחים ביותר בימים הראשונים של מערכת יחסים הוא האופן שבו אתה אוסף במהירות זה את זה על ידי שיחה ללא הפסקה, לעתים קרובות בשעות הקטנות של הבוקר.
הניסיון לגלות מה גורם לאחר לתקתק וללמוד כמה שיותר על סיפור חייהם הוא חלק עצום מהמהומה הנמרצת של אהבה חדשה. אתה משתף מידע על כמעט כל דבר, מהטריוויאלי ביותר ועד הטרגי ביותר.
איך להפסיק ליפול על מישהו
המפתח הוא ששני הצדדים משקיעים מאמץ אמיתי לשקול את רגשותיהם של המאהב הפוטנציאלי או החדש שלהם ולתקשר בכנות ובגלוי.
לעולם אל תשכח שקרבה פיזית היא גם חלק עצום מזה. זה זה שלעתים קרובות משמש צינור לשיתוף אמונים בימים המופעלים הורמונים של רומנטיקה חדשה. שיחות כריות יכולות להיות חושפניות מאוד בכל מה שקשור לגלות מה באמת נמצא מתחת.
למרבה הצער, אותה קירבה ותחושת השמחה ההדדית וההבנה שהיו חלק עצום מהמשיכה המקורית הולכות לאיבוד בקלות על רקע שכבות ה- c ** p שהחיים עורמים על מערכת יחסים.
אם נוכל לקלף את השכבות הללו, יש לנו סיכוי להעלות מחדש לפחות לחישה של רוחם של אותם ימים ראשונים מופלאים.
זה לוקח שניים
אל תשכח כי אין טעם קטן בכונן זה לחיבור הדוק יותר אם הכל חד צדדי .
אולי בן / בת הזוג שלך לא בדיוק מתוסכל / ת ממה שאתה רואה / ה כחוסר תקשורת. היא או הוא עשויים להיות מודעים לאושר.
בסופו של דבר, חיוני שתמצאו דרך לדון בזה ביושר ובכנות, כדי שתוכלו לבצע את השינויים הנדרשים.
המוקד של היצירה הזו הוא בשינוי ההתנהגות שלך וחשיפת כמה צעדים של תינוק לקראת תקשורת יעילה יותר.
שינויים אלה עשויים להתחיל להשפיע לטובה על התנהגות בן הזוג שלך מבלי שהם בכלל מבינים זאת.
10 הטיפים המובילים לתקשורת זוגית יעילה
בואו ניקח בחשבון כיצד תוכלו לנסות להמיס, או לפחות לכווץ, את הריק המזיק של אי הבנה הדדית ולהמשיך בהרמוניה גדולה יותר.
טיפים אלו יעזרו לך ולאהובך להשקיע יותר זמן בשירה מאותו דף הפזמון ופחות זמן בריקודים לפי פעימות שונות.
אף אחד מהם אינו מדע רקטות וחלקם ברורים בצורה מסמארת. עם זאת, קל לשכוח אותם. תזכורת קטנה תיתן לך את הדחף והנחישות להוציא אותם לפועל.
הם יעזרו לפתוח את דעתך כדי שתוכל להעריך מחדש את מערכת היחסים שלך ולפתוח (או לפתוח מחדש) את אותם ערוצי התקשורת החיוניים.
1. לבלות זמן ביחד
למרות שחלק ניכר ממאמר זה עוסק בשיפור התקשורת המילולית, כל זה די לא רלוונטי אם אינך מתאמץ לחלוק את אותו המרחב.
רבים מהדברים שאתה עושה כזוג אולי נראים חסרי משמעות, אך לעולם אל תמעיט בערך של פשוט בילוי משותף.
קריאה בעיתון, צפייה בטלוויזיה, בישול, האזנה למוזיקה או אפילו כביסה אולי כל זה נראה טריוויאלי וחסר משמעות, אך לשתף דברים אלה חשוב לא פחות - אולי יותר מכך - כדי לשפר את בריאות הזוגיות שלך מאשר לדבר על הרגשתך. .
כישלון בשיתוף פעילויות בסיסיות אלו עלול להוביל לפער בתקשורת ולחוסר הבנה הדדי.
2. אל תפחד מתקשורת
יש אנשים שפוחדים לדבר כמו שצריך עם השותפים שלהם מכיוון שהם חושבים שזה יחמיר את המצב הכללי.
הם דואגים שבכך שהם מעלים תלונה או שהם פתוחים מדי בנושאים שלהם, הם מסתכנים בהרחקת בן זוגם או בוויכוח. או שהם פשוט לא רוצים לפגוע באדם האחר.
האמת היא, עם זאת, שתקשורת גלויה וכנה היא המצע של כל מערכת יחסים יציבה ויציבה.
מה שאתה באמת צריך לחשוש ממנו הוא אי הבנות ולתת לבעיות שאתה עלול להתמודד איתן. אי תקשורת תמיד מהווה איום גדול יותר על מערכת יחסים מאשר דיבור מהלב.
3. היו מעריכים
קל לזלזל בערך של מילה או שתיים של תודה או הערכה בין השותפים. לעתים קרובות אנו לוקחים כמובן מאליו את שלל הדברים הקטנים שעושים אחד עבור השני.
מחשבות, מחוות ומעשים חביבים הולכים דרך ארוכה בכדי להראות לך להבין את הלחצים והבעיות החיצוניות שבן הזוג שלך עובר.
הכרות קטנות כמו זו, שלמען האמת דורשות אפס מאמץ, הן בעלות ערך רב מבחינה של אישור מחדש של מערכת יחסים.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- 8 דרכים שגברים ונשים מתקשרים בצורה שונה
- כיצד לזהות ולהיפטר מחרדת זוגיות
- 7 דרכים להראות בבטחה פגיעות רגשית בזוגיות
- מה לעשות בקשר חסר אינטימיות וקשר
- אם אתה רוצה להתאהב בשותף הארוך שלך, עשה את הדברים האלה
- 4 דרכים חוסר אמפתיה יהרוס את מערכות היחסים שלך
4. החמיאו לשותף שלכם
תקשורת אינה כל העניין של הנגינה השלילית על תלונותיך. חשוב באמת להשתמש במילים חיוביות כדי לחזק את מערכת היחסים שלך ולהראות כמה אכפת לך.
כל עוד הם אמיתיים ולבביים, דאגו למעשה ליצור את המילים כדי לומר כמה אתם אוהבים את השמלה החדשה או החולצה של בן הזוג, או כמה טעימה ארוחת הערב שהם בישלו.
כל כך קל מאוד למחשבות הנחמדות האלה לרפרף לך בראש מבלי שאתה ממש משמיע אותן. קל גם באופן טרגי להפסיק לשים לב לדברים האלה לגמרי.
תשלום מחמאה דורש מעט מאמץ וקל לעשות זאת ברגע שזה הופך להרגל. הביטויים הקצרים והטריוויאליים לכאורה הללו מתקשרים לבן / בת הזוג שלך שאתה שם לב אליו ואתה שמח שהוא נמצא בחיים שלך.
אל תתאפק מלספר לבן הזוג שלך עד כמה אתה אוהב ודואג להם. בהנחה שהם יודעים איך אתה מרגיש זה אף פעם לא בסדר. שומע את המילים ' אני אוהב אותך ”הוא ביטחון ואישור מתמיד של רגשותיך.
5. קרבה פיזית
תקשורת במערכת יחסים אוהבת היא לא רק מילים, כמובן, אלא גם מעשים.
ואני לא מתכוון למין - לא שאני מזלזל בערך של לעשות אהבה כדרך לתקשר את האהבה והחיבה שלך לבן הזוג שלך.
אם אתה רוצה לשפר את עומק האפקטיביות של התקשורת וההבנה שלך, זה המחוות הקטנות העקביות, כמו להחזיק ידיים, לנשק שלום ולהתראות, לחזור על עשר פעמים כל יום, שישפיעו הכי הרבה.
נגיעה מראה כמה אכפת לך מבלי להזדקק למילים - חשוב במיוחד מכיוון שמילים יכולות להתפרש בקלות. לעולם אל תמעיט בערך כוח החיבוק.
האהבה ו חיבה שמופיעה ומורגש בפעולות חסרות משמעות אלה לכאורה גדול בהרבה ממה שאפשר לחשוב.
בעומס החיים של המאה ה -21, הם גם הדברים שנשכחים בקלות רבה בתוך העומס.
6. שאלו על יום השותף שלכם
אחרי הנשיקה הכל כך חשובה שלום, הרגל לשאול איך עבר על יום בן / בת הזוג שלך.
לאן ללכת עם החבר הכי טוב שלך
יש אנשים שמתקרבים יותר מאחרים לגבי שיתוף הפרטים וייתכן שזה לא הרגע הנכון לכך. אולם רק הבעת עניין פותחת את ערוצי התקשורת.
יכול להיות שמשהו בראש שלהם והדברים לא כל כך הלכו. אולי לא מתחשק להם לדבר על זה באותו רגע. אבל ביטוי העניין שלך אומר שהם יכולים לחלוק את החששות שלהם כשהם מוכנים ולדעת שתקשיב.
7. אל תתנו למדיה החברתית לטראמפ אינטראקציה חברתית
כמה זמן אתה ואהובך מבלים באותם חדרים או שונים בתקשורת בהתלהבות ואנימציה עם 'חברים' ברשתות החברתיות?
היו כנים.
יותר מדי זמן זו התשובה הסבירה ביותר.
זה אירוני שכל כך הרבה מאיתנו משקיעים כמויות גדולות מזמננו באינטראקציה כזו, תוך שהם לא מצליחים להתחבר ברמה שטחית למעט אלה שחולקים את חיינו.
למרות שאני מניח שאתה יכול להתווכח על כך שישב באותו חדר בוהה בטלפונים שלך מתייחסת ל'בילוי משותף '(נקודה 1), יש בזה משהו מחלק באופן מיוחד.
אולי אתם ביחד במובן הפיזי, אבל אתם מתמקדים בפעילויות של אנשים, ידועים ובלתי ידועים, שנמצאים רחוק.
הגדר כמה מגבלות על משך הזמן שאתה מבלה בטוויטר וכדומה, והעביר את המיקוד לאינטראקציה עם האחר המשמעותי שלך. זה בוודאי ישלם דיבידנדים.
8. פתח את אוזניך
זה דבר אחד לשמוע ודבר אחר ממש להקשיב. אחת המחמאות הגדולות ביותר שאתה יכול לשלם לבן / בת הזוג שלך היא של ממש להקשיב למה שהם אומרים. זה נכון במיוחד כשאתה עושה מאמץ לשפר את התקשורת ביניכם.
כשאתה מסביר את הבעיה שיש לך עם משהו שבן הזוג שלך אמר או עשה, ודא שאתה מקשיב באמת לתגובתם.
קל מדי לנחש שניה את התשובה ולהיות מוכן עם הבא במטח השאלות והקריאות שלך. הקפד לתת לה / לו אפשרות לדבר ולהקשיב היטב לתשובתם.
תוכל לשפר את כישורי ההאזנה שלך באמצעות טכניקה הנקראת 'הקשבה פעילה'.
שלח את הבנתך לבן / בת הזוג שלך בחיוך ובמילה או ביטוי רלוונטיים, פשוטים כמו 'אני מבין' (בתנאי שתעשה זאת, כמובן).
האזנה פעילה מאפשרת הפרעות אם אתה צריך להבהיר או אפילו לא להסכים, אך תמיד בקש רשות לפני שתעשה זאת. אמור משהו כמו: 'מצטער, אני יכול לשאול שאלה?' ודא ששאלה זו קשורה למה שהם אומרים לך.
כמובן, יכול להיות שאתה לא מסכים עם הנקודה הכוללת שלהם, אבל אם זה המקרה, המתן עד שיסיימו לדבר לפני שתביע את דעתך.
אם אתה זקוק לבירור נוסף, זה בסדר לשאול שאלות נוספות כדי לוודא שאתה באמת מבין את נקודת המבט שלהם.
על ידי שימוש בטכניקה זו, אתה עלול לגלות כי אתה זה שיש לך את הקצה הלא נכון של המקל או שהוא / היא לא היה מודע לרגשות שלך או כל דבר אחר.
רק על ידי הקשבה 'אקטיבית' בפועל תגלה.
9. אל תשחקו במשחק האשמה
אתה עלול לגלות שאתה נופל למלכודת הנפוצה של שימוש בביטויים מאשימים כמו 'אתה תמיד ...', 'אתה אף פעם לא ...', 'אתה גורם לי ...' ו'לא עשית ... '
ביטויים אלה מצביעים על האשמה ויכולים לגרום לבן / בת הזוג להרגיש כאילו הם מותקפים. לאחר מכן הם עוברים למצב הגנתי והדברים יכולים להיפרם משם.
סימנים שהוא מפחד מהרגשות שלו כלפיי
נסה גישה אחרת במקום על ידי שימוש באמירות 'אני' במקום בהצהרות 'אתה'. משהו כמו 'אני מרגיש נסער כאשר ...', מרכך את הטון ומסיר את אלמנט האשמה מכל נקודה שאתה מעלה.
10. הימנע מבקבוק טינה / אי הבנות
זה ערמון ישן, אבל בכל זאת רלוונטי כאן:
לעולם אל תתן לשמש לרדת לויכוח.
אם אתה יכול, צא לתסכולים או חרדות שיש לך בהתנהגות בן / בת הזוג שלך, או במשהו שאמרו, בשטח פתוח לפני שאתה הולך לישון.
האפשרות הקלה ביותר היא לשתוק, אבל תמיד יהיה קשה יותר לחזור לנושא מחר וייתכן שהרגשות השליליים שלך התחזקו עד אז.
נושא שאפשר היה להחליק אותו בקלות בערב הקודם הופך לעסקה גדולה וגדולה יותר וחיה מסוכנת יותר לחשבון.
