האם אתה מכיר את 'הגרד לשבע שנים'?
ככל הנראה זה קשור לסרט בכיכובה של מרילין מונרו, שבמסגרתו הזוגיות הזוגית הולכת ופוחתת לאחר שבע שנים.
יש פסיכולוגים המאמינים שלוקח זמן רב עד שמערכת היחסים מתדרדרת מאושר כמו ירח דבש לגירוי וזריקת נעליים.
אבל, למען האמת, זה באמת תלוי באנשים המעורבים, ובדינמיקה שלהם.
יש אנשים שיכולים לחיות יחד באושר הרמוני במשך עשרות שנים, בעוד שאחרים מתחילים לטפר זה את זה לאחר כמה שנים.
מערכות יחסים דורשות עבודה, מסירות וטיפוח על מנת להצליח, אך הרבה אנשים מניחים שאם וכאשר תחושותיהם הראשוניות מתחילות להתקרר, פירוש הדבר שהשותפות הסתיימה.
זה לא בהכרח המקרה.
אנשים כל הזמן משתנים, צומחים, מתפתחים ... וככזה, הקשר צריך להשתנות ולהתפתח יחד איתם.
אם אתה חושש שאולי תהיה לך נפל מאהבה עם בעלך, אשתך או בן זוגך לטווח ארוך, הנה כמה עצות עבורך.
מערכות יחסים שעווה ודועכת, גאות וזרימה
ג'וני מיטשל אמר פעם משהו בראיון שמתקשר למדי כשמדובר במערכות יחסים ארוכות טווח.
היא קראה ציטוט במגזין Esquire שאמר: 'אם אתה רוצה חזרה אינסופית, ראה הרבה אנשים שונים. אם אתה רוצה מגוון אינסופי, הישאר עם אחד. '
זה הגיוני כשאתה באמת חושב על זה.
כשאנשים יוצאים איתם, הם לובשים חזית של העצמי המוחלט והכי מקסים שלהם.
יש להם סיפורים מרהיבים לספר, נימוסים קטנים ומהלכים המפתים ומכשפים את מושא חיבתם ...
... אבל אחרי כל מה שעבר, ואנשים יוצרים קשר הדוק יותר, הטריקים האלה באמת לא רלוונטיים יותר.
במקום זאת התפתחה מערכת יחסים אינטימית יותר: מערכת יחסים בה מופיעים היבטים אותנטיים יותר, פגיעים יותר של אנשים, והם כנים יותר לגבי הרגשתם, במקום לנסות להציג הצגה טובה כדי לשמור על האחרים מעוניינים.
לא תמיד אנו מסונכרנים עם השותפים שלנו, במיוחד כאשר כל אחד מהם עובר בעיות או משברים אישיים משלו.
חלקם עשויים להשפיע רק על האדם, וחלקם עשויים להשפיע על מערכת היחסים, כמו קשיים כלכליים או מחלות קשות.
גם רגשות יורדים וזורמים, ואינם 'דולקים' כל הזמן.
אם אחד מבני הזוג נאבק בקשיים רגשיים, ייתכן שהם לא מתעניינים במין במשך זמן מה, מה שעלול לגרום לאחר לחוש מוזנח או דחוי על הסף.
כאן נכנסת לתקשורת ברורה ופתוחה ...
לדבר על זה
זה משהו שחזר על עצמו אינספור פעמים באתר זה (ורבים אחרים), אך זה חוזר שוב: תקשורת היא ההיבט החיוני ביותר בכל מערכת יחסים .
לא פעם, ניתן להקל על קושי רב - או אפילו להימנע ממנו על הסף - אם אנשים פשוט מדברים זה עם זה, בפתיחות ובכנות, על מה שקורה איתם.
איך הם מרגישים, היכן הם נמצאים במערכת היחסים כמו גם בחייהם האישיים, בעבודתם, ברמת שביעות הרצון הכללית שלהם וכו '.
רבים נמנעים מלדבר על הבעיות שלהם עם בני זוגם מכיוון שהם חוששים שהם יופחתו בעיני האדם האחר, במיוחד אם הם נאבקים בקשיים רגשיים או נפשיים.
אם מתרחשים שינויים משמעותיים, אך שני הצדדים רוצים להישאר במערכת היחסים, אז יש צורך במשא ומתן מחדש.
תחשוב על זה כעל ביקור חוזר וחידוש חוזה: מצבים ואנשים משתנים, וייתכן שגם הפרמטרים של מערכת היחסים יצטרכו להשתנות.
קחו בחשבון אבולוציה אישית, שינויים בקריירה, התגלות והעדפות, ואז התיישבו וניהלו משא ומתן מה יהיה אופטימלי עבור שני הצדדים.
זה יכול להתייחס לכל דבר, החל מעיסוקים אישיים וכלה באחריות לטיפול בילדים / זקנים, או אולי אפילו להקיף מעבר למקום אחר יחד.
איך להגיד למישהו שאתה רוצה אותו
המפתח הוא להקים אג'ח מחדש ולהבטיח אחד לשני שאתה שם זה לזה, גם כאשר הדברים קשים.
לדבר על כל הדברים האלה יכול להיות מביך, אפילו מוזר, במיוחד אם אתה מהסוג ששומר על הרגשות שלך לעצמך, אבל חשוב כל כך להיפתח ולדבר עם בן / בת הזוג שלך על דברים שבאמת צריך לטפל בהם.
אם אתה נבוך מכדי לדון בהם פנים אל פנים, כתוב מכתבים. או מיילים.
לא משנה מה שנדרש כדי לפתוח בדיאלוג ולטפל בבעיות שאולי חגיגות זמן רב.
זכור מדוע נפל לאדם זה להתחיל איתו
אחרי שאתה נמצא עם מישהו די הרבה זמן, הרגלים קטנים ומוזרויות שלהם שמצאת פעם חביבים יכולים פתאום להיות ... מעצבנים להפליא.
בְּמַהֲלָך שלב ירח הדבש , ההורמונים והשיאים הרגשיים שלנו חוסמים כל מיני גירויים, אך לאחר זמן מה, הצליל שהם מועכים גרנולה בארוחת הבוקר עלול להשאיר אותך רוצה לטשטש אותם עם הטוסטר.
כל האמרות של 'היכרות מולידה בוז' מצלצלות נכון.
העניין הוא, רוב הסיכויים שבן הזוג שלך מרגיש בדיוק באותה צורה לגביך.
זוכר קצת על תקשורת קודם? כן את זה. כשאנחנו לא מדברים על הדברים שמפריעים לנו, אפילו דברים לא משמעותיים לכאורה, מתגברת הטינה.
ובונה.
עד שלבסוף אתה מתקרב לפוצץ שאתה רוצה להתפצל כי הם שחררו את הקפה שלהם בקול רם מדי פעם אחת יותר מדי.
זה הזמן לזכור מדוע התאהבת בהם מלכתחילה.
הסתכל אחורה בכתב יד מכתבי אהבה , הודעות דוא'ל, הודעות, טקסטים וכו 'מפגישתכם לראשונה, וזכרו את הריגוש הקטן והמסחרר שהיה לכם כשהכרנו את האדם הזה.
מה גרם לך ליפול עליהם? זה היה החיוך שלהם? הצחוק שלהם? טוב לבם?
האם הועפת בידיעתם בנושא מסוים?
האם הם עשו משהו כל כך רומנטי להפליא שהם פשוט סחפו אותך מהרגליים?
אלה הזיכרונות שחולצים דרך הסדקים כשאנחנו נותרים ערים בגלל הנחירות של בן הזוג שלנו, או כשאנחנו מקפלים את התחתונים שלהם בזמן שהם מתמודדים עם ילדים צורחים.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
איך להתחיל חיים חדשים במקום אחר
- להתאהב: 10 השלבים שתעבור
- אם אתה רוצה קשר מאושר ומגשים, קבע את 9 היעדים האלה
- האם אהבה אמיתית היא בחירה או הרגשה?
- 13 סיבות מדוע אני אוהב אותך לחתיכות
- 10 דברים שאתה צריך לפנות מקום בזוגיות
- משועמם בזוגיות שלך? שאל את עצמך את 6 השאלות האלה מדוע
מעריכים את החיובי
בטח, עשויים להיות כמה דברים בבן / בת הזוג שמרגיזים אותך לפעמים, אבל מה עם כל הדברים המדהימים שהם עושים?
קח את היומן שלך (או נייר גרוטאות, משהו לכתוב עליו) וערוך רשימה של כל הדברים שאתה מעריך לגבי האדם הזה.
האם הם מכינים לכם את התה או הקפה שלכם כמו שאתם אוהבים אותו בבוקר מבלי להתבקש לעשות זאת?
האם יש להם נטייה להרים הפתעות מעניינות כשהם יוצאים לקניות?
האם הם הורים בחריצות, בחמלה עדינה ובטיפול זהיר?
איך הם עם חבריכם לבעלי חיים?
כשתעשה זאת, אתה עלול לגלות המון דברים שלקחת כמובן מאליו, ולהבין כמה דברים די מדהימים על האדם שבחרת לבלות איתו את חייך.
עכשיו שעשיתם רשימה נהדרת של כל הדברים הנפלאים שאתם אוהבים בבן הזוג שלכם, תנו להם לדעת מה אתם מעריכים עליהם.
לא הכל במכה אחת, מכיוון שזה בטח יגרום להם להיות ממש לא נוחים, אבל כשהזמן נכון לעשות זאת.
כמו כשהם נותנים לך את קפה הבוקר שלך: קח את היד שלהם או תן להם חיבוק, ותן להם לדעת כמה אתה מעריך את המחווה הקטנה הזו, ושאתה אף פעם לא לוקח את זה כמובן מאליו.
ואז צפה בהם זורחים.
עזוב את הציפיות והטינה
בכל פעם ששני אנשים מתקשרים, יש חיכוך כלשהו מדי פעם.
יכול להיות שיש דברים קטנים הגורמים לגירוי על בסיס ארוך טווח - כמו חוסר יכולת כרונית להרים את הגרביים המלוכלכות שלהם מעל הרצפה - או שיש בעיות חמורות יותר, כמו רומן, או נטישה זמנית בגלל בעיות אישיות.
שוב, חשוב לדבר על הדברים האלה, ולהתמקד בסליחה.
לטעות הוא אנושי, וכולנו אשמים שפגענו, התאכזבנו וכעסנו אחרים מכיוון שהתמקדנו בזבל שלנו במקום לקחת באמת בחשבון כיצד מעשינו ישפיעו עליהם.
בתכנית הגדולה של הדברים, שחרור פגיעה וטינה הוא המפתח ליחסים הרמוניים.
לרבים מאיתנו יש ציפיות לגבי איך השותפים שלנו 'צריכים' להיות, איך מערכת יחסים 'צריכה' להראות ... אבל מתי המציאות אי פעם שיקפה באמת הציפיות שלנו ?
אנשים משתנים וגדלים כל כך הרבה שהם יכולים להיות אנשים שונים לחלוטין מהיום להיום.
האדם שאיתו עכשיו הוא לא אותו אדם כשהיית נפגשת, ותודה לשמיים על כך, אחרת הם היו עומדים בקיפאון.
באופן דומה, השותפות שלך עשויה לעבור שינויים רבים בזמן שאתה ביחד.
יתכן שתצטרך להגדיר מחדש פרמטרים של מערכת יחסים על מנת להתקדם באופן שגורם לכולם להרגיש מרוצים.
מערכת יחסים מונוגמית עשויה להפוך לפוליאמורית, או להיפך. שינויים הורמונליים (טבעיים או באמצעות מעבר מגדרי) יכולים להשפיע אינטימיות בתוך מערכת היחסים , אז זה טריטוריה שצריך לנהל משא ומתן גם כן.
אם אין לך ציפיות, אתה לא יכול להתאכזב.
רק המשיכו לתקשר זה עם זה על צרכי זה, ותמכו במסעות הנפש האישיים של זה כמיטב יכולתכם, ואולי תופתעו לטובה עד כמה הזוגיות שלכם יכולה להיות נהדרת.
הגדר יעדים הדדיים לשאוף אליהם יחד
תלונה אחת גדולה שיש להרבה זוגות ארוכי טווח היא שהם לא עובדים יחד למען מטרה משותפת.
יש שעובדים קשה לקנות בית, או לגדל ילדים, אבל זה לא בהכרח כוס התה של כולם.
יש הבדל עצום בין בילוי משותף, עבודה לקראת משהו מדהים, וסתם ישיבה על הספה, צפייה בטלוויזיה ולא דיבור או אינטראקציה אחד עם השני.
מצא דרך ליצור קשר מחדש עם מטרה או פרויקט ששניכם מעוניינים בו.
מה משותף לשניכם?
מהי מטרה או פרויקט שתוכלו להקדיש לו זמן ביחד?
האם תמיד חלמתם לטפח גינה מדהימה? האם אתם שחקני קוספליי מושבעים? האם אתה אוהב לטייל?
שב ודבר על חלק מהדברים ששניכם אוהבים לעשות, ואז מצא משהו לחתור אליו.
וודאו שזה כיף, במקום להיות פרוייקט שיגרום לכם למתח רב ולתסכול, ואז קבעו את הצעדים הדרושים בכדי להפוך אותו למציאות.
שייני מקמהון נגד סגנונות aj
קיום פרויקט כזה יאפשר לשניכם להתקשר מחדש זה עם זה. תהיה לך אנרגיה חדשה לפנות אליה, ובהכרח תעביר חלק מהאור החדש הזה למערכת היחסים האישית שלך.
כל שותפות ארוכת טווח יכולה ליפול בתלם, כאשר שותפים בסופו של דבר מרגישים כמו אחים או בני בית מדי פעם. לפעמים לפרקי זמן ארוכים.
בסופו של דבר, המפתח הוא באמת לזכור שבן הזוג שלך הוא בן אדם מדהים, ואתה נהנה לבלות איתם מסיבה כלשהי.
זה אדם שמכיר אותך מבפנים ומבחוץ. הם עמדו לצידך בתקופות קשות, חלקו בשמחתך כמו גם בצערך, ומקבלים אותך כמו שאתה.
אם שניכם עושים מאמץ מודע להופיע אחד לשני, ומנסים לראות אחד את השני כפרטים ייחודיים ונפלאים, אולי לא סתם תזכרו מדוע התאהבתם מלכתחילה: אולי תמצאו דברים חדשים שגורמים לכם ליפול פנימה אהבה מחדש.
עדיין לא בטוחים איך להתאהב שוב בבן הזוג? צ'אט מקוון עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
דף זה מכיל קישורי שותפים. אני מקבל עמלה קטנה אם תבחר לרכוש משהו לאחר לחיצה עליהם.
