לרובנו יש לפחות אדם אחד בתחום החברתי שלנו שהתנהגותו מוטלת בספק במקרה הטוב, אך הם מאפשרים על ידי אחרים שאומרים 'ככה בדיוק הם' ו'הם מוגדרים מדי בדרכים שלהם להשתנות. זה BS. זה עשוי לקחת בין 18 עד 250 יום כדי לשבור הרגל, קרא עוד
האם אתה אדם טוב? זה משהו שהרבה אנשים נאבקים איתו בגלל השאלות הסובבות אותו. 'האם זה בסדר לקרוא לעצמי אדם טוב?' 'מה עשיתי כדי לקרוא לעצמי אדם טוב?' 'האם אני לא אדם טוב כי עשיתי כמה דברים רעים?' 'האם זה יהיר יותר
לעתים קרובות נראה כאילו ציפורי נוצה ממשיכות לוהק יחד, ואילו התוכי השכונתי יושב לבד בפארק. זה בדרך כלל מכיוון שרוב האנשים מעדיפים את החברה של מי שגורם להם להרגיש בנוח, כמו חלק מהלהקה, והם לא נרגשים על ידי אנשים אותנטיים שמסתובבים במוסכמים וחיים את החיים יותר
מודעות עצמית היא המפתח לפתיחת הפוטנציאל המלא ביותר שלך בחיים. לא רק כדי לזהות את התחומים הזקוקים לעבודה, אלא להבין את נקודות החוזק שלך. לכל אחד יש נקודות חוזק וחולשות. על ידי הבנת עצמך, אתה יכול להישען טוב יותר לחוזקות שלך כדי לשפר ולהתגבר על החולשות שלך בצורה יעילה יותר. החדשות הטובות הן שמודעות עצמית מכירות יותר
בדידות היא לא תמיד תוצאה של נסיבות או מזל רע. עבור רבים, הבידוד הופך לנבואה שמגשימה את עצמה, המעוצבת באמצעות דפוסי התנהגות הדוחפים אחרים למרות רצון אמיתי לחיבור. הכאב של תחושה כרונית לבדו פועל עמוק, ובכל זאת עצם ההרגלים שנועדו להגן עלינו הופכים לעיתים קרובות לקירות השומרים על המשמעות יותר
לחיות עם לחץ כרוני זה לא סתם קשה עליך כאינדיבידואל; זה יכול לזרוק מפתח ברגים במערכת היחסים שלך. כאשר הלחץ הופך לגלגל השלישי הלא רצוי שלך, הוא חוזר בשקט כיצד אתה ובן / בת הזוג שלך מתקשרים, מתקשרים ומרגישים אחד את השני. מה שהרגיש פעם כמו שותפות תומכת יכול להפוך למשהו בקושי מזוהה, קרא עוד
הכניסה לחדר ומיד תחושה מופחתת מהתנהגותו של מישהו היא חוויה שרובנו מכירים טוב מדי - העמית שמבטל את רעיונותיך בפגישות, בן המשפחה שמבקר כל הזמן את הבחירות שלך, או את החבר שמערער בעדינות את ההישגים שלך. אינטראקציות אלה משאירות אותך מרגיש קטן יותר בזמן שאיכשהו הופך את האחרים יותר
גילוי שאתה בסופו של דבר בסופו של דבר במערכות יחסים רעילות יכול להרגיש מתסכל וגם מבולבל. אם תהית אי פעם, 'למה זה ממשיך לקרות לי?' אתה לא לבד. אבל עבור אנשים רבים הדרך לשותפויות לא בריאותיות אינה אקראית לחלוטין. לעיתים קרובות זה עוקב אחר דפוסים ספציפיים המושרשים בפסיכולוגיה, חינוך והתנהגויות נלמדות. בואו נכח יותר
טיפול עצמי אינו מותרות-תחזוקה חיונית לרווחתנו הנפשית והפיזית. עם זאת, רבים מאיתנו מזניחים את הנוהגים הבסיסיים שמאפשרים לנו לתפקד במיטבנו. אנו ממהרים בימינו, מגיבים לדרישות חיצוניות תוך התעלמות מהצרכים שלנו, לעיתים קרובות עד שגופנו או מוחנו יאלצו אותנו לשים לב. למדתי את זה יותר
אושר אינו חוויה אחת מתאימה לכל אחד. וכשאנחנו הולכים בדרך של מישהו אחר במקום משלנו, אנו בעצם נותנים את הרווחה והאותנטיות הרגשית שלנו. המסע לעבר אושר אמיתי הוא אישי עמוק - דרך שרק תוכלו לנווט באמת. לחיות לפי ההגדרה של מישהו אחר לאושר זה כמו לנעול נעליים שלא ממש מתאימות; קרא עוד
לאבד כבוד למישהו שאכפת לך ממנו זו חוויה איומה, אבל לאבד כבוד לעצמך זה גרוע עוד יותר. ישנן דרכים רבות לאדם לאבד כבוד עצמי, אך הנפוצות ביותר כוללות סובלנות התנהגות לקויה, או לא לנקוט בפעולה במצב, ואז לשנוא את עצמם בגלל היסוסם או פחדנות שלהם אחר כך. קרא יותר
הרבה אנשים נאבקים עם דינמיקה משפחתית ברגע שילדיהם מגיעים לבגרות. מבחינה הגיונית, באופן רציונלי, הם מבינים כי צאצאיהם הם מבוגרים אוטונומיים עם כל הזכויות והפריבילגיות שמגיעות עם בגרות, אך עבורם, ילדיהם (אם כי גידולים כעת) תמיד יהיו 'הקטנים שלהם'. ככאלה, קשה לנווט יותר
החיים נוטים להיות עסוקים יותר ועמוסים ככל שאנו מתבגרים. לעיתים קרובות אנו נפגשים עם גורמי לחץ ואחריות מוגברים עם ילדים, קריירה, משפחה מזדקנת, חוב, בעיות בריאות ועוד ועוד. כל הלחצים והאחריות יכולים להפוך את החיים למאתגרים הרבה יותר. בתורו, האתגרים עלולים לגרום למישהו להיסגר יותר
התרעומת מוגדרת כתגובה רגשית להתעללות או חוסר הוגנות הנתפסים. זה יכול להתעורר מכל מספר סיבות, אך כאשר הוא מופיע במערכת יחסים רומנטית, זה בדרך כלל מכיוון שבן זוג אחד מרגיש שהקשר אינו מאוזן, או שהם נלקחים כמובן מאליו, בלתי נשמע, בלתי נראה או אפילו משתמשים בהם. יכול להיות ששכנעת יותר
ציניות לעתים קרובות זוחלת לתפיסת עולמנו כל כך בהדרגה, עד שאנחנו לא מבחינים בנוכחותה עד שהיא מוטבעת ביסודיות בחשיבתנו. מה שמתחיל כסקפטיות בריאה יכול להתפתח לעדשת ברירת מחדל שצובעת את כל מה שאנחנו רואים. הרבה 'ריאליסטים' שהוכרזו על עצמם פועלים למעשה עם נקודות מבט ציניות עמוקות, במיוחד סביב המוטיבציה האנושית. להאמין שאנשים קוראים יותר
כולנו נתקלנו באנשים שנראים דרך אחת על פני השטח אך חושפים את עצמם כמשהו אחר לגמרי לאורך זמן. אולם זיהוי זיקיות אלה מוקדם יכול להציל אותנו מהשקעת אמון, זמן ורגשות שלנו במערכות יחסים הבנוי על בדים. למסכות שאנשים לובשים יש לעתים קרובות סדקים עדינים שמסגרים את ההופעה ... אם יתקיימו יותר
האם אי פעם נכנסת לחדר עם כתם קפה על החולצה שלך והרגשת כאילו כל עין הייתה עליך? או מעד על דבריך במהלך מצגת והאמין שכולם יזכרו את הטעות שלך לנצח? רגשות אלה נובעים ממה שפסיכולוגים מכנים אפקט זרקור - הנטייה שלנו להעריך יתר על המידה עד כמה תשומת לב אחרים קראו יותר
מה שמעצב לעתים קרובות את חיינו אינו נסיבות, מזל או אפילו מעשינו - אלה המחשבות שלנו. אותם דפוסים נפשיים חולפים, לפעמים לא מודעים שיש לנו עושים יותר מאשר רק תופסים את דעתנו; הם המסגרת דרכה אנו חווים הכל. רובנו עוברים בימינו לא מודעים לכמה בעוצמה החשיבה שלנו מעצבת את המציאות שלנו. קרא יותר
המחויבות מעמיקה יותר מהכותרות שאנו נותנים מערכות יחסים שלנו. בעוד שזוגות רבים מתמקדים בהפיכת הדברים ל'רשמיים 'או להגיע לאבני דרך למערכת יחסים, המהות האמיתית של המחויבות חושפת את עצמה בדרכים משמעותיות יותר. ההתנהגויות העדינות שמציגות שותפים באופן קבוע מדברות לעתים קרובות נפחים יותר ממה שכל תווית יכולה. פעולות קטנות אלה יוצרות את היסוד שלד יותר
בעוד שזעם נפיץ מכריז על עצמו בצעקות ומחוות דרמטיות, כעס מדוכא פועל כמו זרם בלתי נראה מתחת למים רגועים. האדם שיושב מולך בארוחת הערב, מגיב בנועם לסיפורים שלך, עשוי להתאבק בזעם אינטנסיבי שקברו עמוק. למידה להכיר בסימנים נסתרים אלה לא נוגעת לתיוג אחרים או להאשמות. קרא יותר