עמוק בתוך נבכי מוחנו מסתתרים מחשבות ורגשות רבים שהיינו רוצים להכחיש אי פעם.
רצונות ודחפים אלו פוגעים כל כך בחלק המודע של הנפש, עד שהוא משגר פסיכולוגיים שונים מנגנוני הגנה כדי להרחיק אותם.
אחת הדרכים שהיא עושה זאת היא על ידי הקרנת רגשות אלו על אנשים אחרים (לרוב, אך גם על אירועים וחפצים) בניסיון להחצין את הבעיה.
מה זה אומר? ובכן, נתחיל בהגדרה פשוטה:
השלכה פסיכולוגית היא מנגנון הגנה המתרחש כאשר מתגלע סכסוך ביניכם רגשות לא מודעים ואת האמונות המודעות שלך. על מנת להכניע את הסכסוך הזה, אתה מייחס את הרגשות הללו למישהו או משהו אחר.
במילים אחרות, אתה מעביר את הבעלות על הרגשות המטרידים האלה למקור חיצוני כלשהו.
אתה למעשה מרמה את עצמך להאמין שתכונות לא רצויות אלה שייכות למעשה למקום אחר - בכל מקום אלא כחלק ממך.
גישה זו, לפי תיאוריית פרויד, היא דרך לתודעתנו להתמודד עם היבטים של אופינו שלדעתנו פגומים.
במקום להודות בפגם, אנו מוצאים דרך לטפל בו במצב בו הוא נקי מקונוטציות אישיות.
על ידי השלכת פגמים אלה, אנו יכולים להימנע מהצורך במודע לזהות אוֹתָם, לקחת בעלות מהם, ו להיתמודד עם אוֹתָם.
הקרנת רגשות על אחרים היא דבר שכולנו עושים במידה מסוימת, ויש לו ערך פסיכולוגי כלשהו, אך כפי שנדבר בהמשך, יש לו גם חסרונות.
אין סוף לסוגי הרגשות שאנחנו יכולים להקרין על אחרים. בכל פעם שמתעורר סכסוך פנימי כלשהו, תמיד קיים הפיתוי (אם כי לא מודע) להעביר את התחושה המטרידה למקום אחר.
אין לי חברים ואין לי חיים
ככל שאנחנו מוצאים את התחושה מרגיזה יותר, כך הדחף להקרין אותה על מישהו אחר גדול יותר.
אבל בואו נסתכל על כמה דוגמאות ברורות שיעזרו להסביר את הרעיון. להלן 8 מהדוגמאות הנפוצות ביותר להקרנה:
1. משיכה לעוררות על ידי מישהו אחר מבן / בת הזוג שלך
הדוגמה הקלאסית המשמשת לעתים קרובות להסברת פסיכולוגיית השלכה היא של הבעל או האישה שחשים תחושת משיכה חזקה לגוף שלישי.
הערכים הפנימיים שלהם אומרים להם שזה לא מתקבל על הדעת, ולכן הם משליכים על בן / בת הזוג את הרגשות הללו ומאשימים אותם בוגדים.
האשמה הזו היא למעשה מנגנון של הכחשה כך שהם לא יצטרכו להתמודד עם, או לחוש אשמה, ברצונות הנודדים שלהם.
סוג כזה של השלכה במערכות יחסים יכול להעמיד מתח רב על דברים.
אחרי הכל, מואשמים במפלגה התמימה במשהו שלא עשו. הם בצדק די יגן על עצמם, לעתים קרובות למדי.
לא עבר זמן רב, יש לך קרקע של חוסר אמון, תקשורת לקויה וספק.
2. בעיות דימוי גוף
כשאתה מסתכל במראה ורואה את השתקפותך כבלתי מושלמת כלשהי, אתה יכול לבחור להתעלם מהפגמים כביכול על ידי ניצול כל הזדמנות לאתר אותם אצל אחרים.
הכרזה על מישהו אחר להיות עודף משקל, מכוער או שיש לו תכונה פיזית אחרת שאינה מושכת, עשויה להתרחש כאשר יש לך בעצמך בעיות דימוי עמוקות.
ההקרנה מאפשרת לכם להתענג על המראה שלכם ולהתרחק ממנה על ידי מיקודם באנשים אחרים.
אתה יכול גם להקרין התנהגויות שאתה לא מרגיש בנוח איתם לאחרים.
לדוגמא, אתה עלול לבקר מישהו על כך שהוא חמדן ליד שולחן האוכל, או על לבישת בגדים לא מחמיאים על מנת להסתיר את חוסר הביטחון שלך לגבי דברים אלה.
3. לא אוהב מישהו
כשאנחנו צעירים, אנו נוטים להסתדר עם כולם, והרצון הזה נשאר חלק מאיתנו ככל שאנחנו מתבגרים.
עם זאת, אין זה מפתיע ללמוד שכאשר אנו מוצאים את עצמנו לא אוהבים מישהו, אנו מבקשים להקרין את התחושה הזו על מנת שנוכל להצדיק את התנהגותנו פחות ידידותית.
אם לומר זאת אחרת, אם אתה לא אוהב את ג'ו, אך אינך מוכן להודות בכך במודע, אתה עשוי לשכנע את עצמך שזה ג'ו שהוא לא אוהב אותך .
זה מגן עליך מפני הרגשה גרועה בגלל חוסר אהבת מישהו, לא משנה מה הסיבות שלך.
כי בואו נודה בזה, אם היית צריך לומר באמת מדוע לא אהבת את ג'ו (אולי הוא מקסים ואתה לא, או אולי יש לו קריירה מצליחה ואתה לא ממומש בזכותך), היית מתמודד עם תכונות שאתה לא רוצה להודות שקיים בך.
4. חוסר ביטחון ופגיעות
כאשר אנו חשים חוסר ביטחון לגבי היבט כלשהו של עצמנו (כגון דימוי הגוף שנדון לעיל), אנו מחפשים דרכים לזהות חוסר ביטחון כלשהו אצל אנשים אחרים.
לרוב זה המקרה בהתנהגות בריונית כאשר הבריון יכוון לחוסר הביטחון של אחרים על מנת להימנע מהתמודדות עם דאגותיו שלו.
זו הסיבה שהם יחפשו אחר האנשים הפגיעים ביותר שניתן לתקוף אותם בקלות ללא סיכון כואב רגשית גְמוּל.
זה לא צריך להיות בדיוק אותו חוסר ביטחון שממוקד לעתים קרובות כל אחד יעשה.
אז האדם שדואג שהם לא מספיק חכמים יבחר בחוסר הביטחון הרומנטי באחר שעשוי למקד את החרדות הכספיות של אדם שלישי.
5. כעס
בניסיון להסוות את הכעס שעשוי להשתולל מבפנים, יש אנשים שמקרינים אותו על אלה שהם כועסים עליהם.
במהלך ויכוח, למשל, אתה יכול לנסות לשמור על חוץ קריר ומדוד ואפילו לומר לאדם האחר 'להירגע' כדי להכחיש את הכעס שאתה שומר עליו.
או שאתה יכול להשתמש במעשיהם של אחרים כדי להצדיק את כעסך כלפיהם, גם כאשר ניתן היה לנקוט בגישה חלופית.
מקרין כעס על מישהו אחר מסיט את האשמה לדעתך . אתה כבר לא הסיבה לסכסוך אתה רואה את עצמך כמותקף, לא התוקף.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- איך לזהות מתי אתה מקרין על אחרים
- איך לשחרר את הכעס: 7 השלבים מזעם לשחרור
- 15 עובדות פסיכולוגיות חושפות שכולם צריכים לדעת
- מחשבות פולשניות - מה הן ומדוע הן נורמליות לחלוטין
- הפסיכולוגיה של עקירה ושבעה דוגמאות אמיתיות לכך בפעולה
- הפסיכולוגיה של סובלימציה ואיך זה יכול לשפר את חייך
6. התנהגות חסרת אחריות
אולי אנחנו לא אוהבים להודות בזה, אבל כולנו שותפים להתנהגות שיכולה להיחשב כלא אחראית.
בין אם זה לשתות כמה יותר מדי משקאות, לקחת סיכונים מיותרים בביטחוננו, או אפילו להיות פזיזים עם הכסף שלנו, כולנו אשמים בעשיית דברים שכנראה שלא היינו צריכים.
כדי להימנע מרגשות חרטה, אנו משדרים את חוסר האחריות שלנו על אחרים ומבקרים אותם על מעשיהם.
לפעמים אנו מחדדים דברים שאינם קשורים לעברות שלנו, אך בפעמים אחרות אנו נוזפים באנשים שעשו בדיוק את הדברים שעשינו (אנו עצמנו) (הצבועים).
7. כישלון
כשאנחנו תופסים את עצמנו כשלנו במשהו, מקובל שאנחנו דוחפים אחרים להצליח בניסיון להכחיש את שלנו כישלון .
על כך מדווחים ההורים בהתלהבות - לפעמים בצורה שתלטנית - עודדו את ילדיהם להתאמץ במשהו שהם, לדעתם, נכשלו בו.
קח את הספורטאי הכושל שמאלץ את ילדו בדרך הספורטיבית, או את המוסיקאי שמעולם לא ממש הצליח לדחוף את ילדו ללמוד כלי נגינה.
מהן המטרות העיקריות של הפסיכולוגיה
אין זה משנה להורה אם הילד אכן רוצה להמשיך בפעילויות אלה, מכיוון שמבחינתו זה סיכוי לתקן את החסרונות שלו.
8. הישג
זה אחד מאותם מקרים נדירים שבהם אנו מקרינים למעשה היבטים חיוביים של האישיות שלנו על אחרים, אם כי זה לא תמיד נתקל כך.
קח את פעיל רווחת בעלי החיים שמקרין על כל האחרים את סלידתו משיטות החקלאות האכזריות, רק כדי להיות המום כאשר נראה שהם לא משתפים בדאגותיו.
או שקול את בעל העסק שמתקשה להבין מדוע עובדיו אינם מונעים כמוהו כדי להפוך את העסק להצלחה.
הבעיה בהקרנה
נראה כי אלמנט זה של פסיכולוגיה יעיל בהגנה על מוחנו מפני כאב, אך ישנן שתי בעיות מהותיות הנוגדות את הטיעון הזה.
הראשון הוא השלכה גורמת לנו להרגיש עליונים על כולם מכיוון שהוא מאפשר לנו להתעלם מתקלותינו וחסרונותינו ובמקביל להשחיל את מה שאנו תופסים כבלתי מושלם באחרים.
זה לא יכול להיות רק המקור לסכסוך רב, אלא זה נותן לנו רושם מוטעה וציפיות כוזבות מאנשים אחרים. אנחנו לא מצליחים לראות את כל הטוב שבאנשים, כי אנחנו עסוקים מדי בבחינת הפגמים שלהם.
הנושא השני עם השלכה כמנגנון הגנה הוא הוא לא מצליח לטפל ברגשות הבסיסיים עצמם . כל עוד אנו ממשיכים להכחיש את קיומם של תחושות אלה, אין מנגנון שיכול לעזור לנו להתמודד ולהתגבר עליהם.
רק כאשר אנו מקבלים שהם חלק מאיתנו אנו יכולים להתחיל לעבוד דרכם ובסופו של דבר להיפטר מהם כליל.
הצעד הראשון הוא, כפי שהיית מצפה, הצעד הקשה ביותר לנקוט משום שהוא מזמין את עצמך ביעילות בכאב.
עם זאת, עד להתמודדות עם זה, הכאב הזה קיים תמיד, ולמרות שאתה לא מרגיש את ההשפעה המלאה שלו כאשר הוא מדוכא, הוא תורם לחוסר נחת שלעולם לא ממש עוזב אותך.
מתרחקים מהקרנה
השלכה יכולה להיות דבר מודע, אך חלק ניכר מהזמן היא מתרחשת מתחת לפני השטח כפונקציה של הלא מודע.
לפני שתוכל להתחיל להתמודד עם הבעיות הבסיסיות, תחילה עליך לזהות מתי ואיך אתה עשוי להקרין על אחרים.
אמנם הבאת המודעות שלך למצב עשויה לעזור לחשוף כמה מקרים, אך לא תמיד קל לזהות את התחושות שקברת עמוק ביותר.
ייתכן שתמצא ערך רב בשיחה עם פסיכותרפיסט שאומן לאתר ולהקניט בעדינות דברים שאולי לא היינו מודעים אליהם באופן מיידי.
הם יכולים לעזור להעלות את הנושאים הללו לפני השטח, שם הם יכולים להיבחן ולבסוף לטפל בהם.
אם אתה מרגיש שאתה עשוי להרוויח מדבר עם מטפל, פשוט - לחץ כאן כדי למצוא אחד כזה.
הקרנה פוגעת לעיתים קרובות במערכות היחסים שלנו עם אחרים, ולכן כל ניסיון למגר אותה כהרגל - בעצמך או בעזרת מקצועית - שווה את זה.
כאשר אתה מסוגל להתמודד עם רגשות לא רצויים כל הזמן, תגלה שהם הרבה פחות מתנקזים או מזיקים לטווח הארוך.
