אנשים מגיבים למצבים מלחיצים וטראומטיים בדרכים שונות, ויש גם הבדל בולט בין מנגנוני ההגנה המופעלים על ידי גברים ונשים. מדובר בהכללות, כמובן שהתנהגות יכולה להיות בכל הספקטרום ובוודאי שאינה מוגבלת למגדרים, אך ישנם כמה מנגנונים שנמצאים בשימוש נפוץ יותר אצל נקבות המין.
הַכחָשָׁה
תגובת ההכחשה מביאה להרבה מאוד 'לא, זה לא קורה'. אם סיטואציה לא נוחה או כואבת מכדי להתמודד חזיתית, האדם יכול פשוט להעמיד פנים שלא, זה בכלל לא קורה. הם יסיחו את דעתם בדברים אחרים, יחזיקו חיוך מטויח על פניהם, יתעקשו שהכל פשוט FINE תודה רבה. לא, לא, אין מה לראות כאן, תמשיך הלאה.
במקרים של טראומה בילדות, ההכחשה עשויה לעזור לקורבן להתמודד על ידי נעילת דברים איפשהו עמוק, כאילו הם מעולם לא התרחשו. במצבים שבהם אישה עלולה להתמודד עם מחלה סופנית, לעומת זאת, הכחשה יכולה להימשך כל כך הרבה זמן לפני שהמחלה מתקדמת והיא נאלצת להתמודד עם המציאות ... וסוג כזה של מציאות לאחר הכחשה קשה יכול להיות הרסני מאוד.
היווצרות תגובה
זו תכונה שנוטה להתפתח אצל אלו שחוו התעללות בצעירותם במקום לבטא דברים כמו כעס או תסכול כלפי אדם אחר, הם יהפכו למתוקים מאוד ואדיבים בניסיון להימנע מסכסוך. זה כאילו שהיא תציג את ההתנהגות ההפוכה הקוטבית של מה שהיא רוצה לעשות. מכיוון שהיא כל כך תוכנתה להרגיע את רגשותיה ה'שליליים 'כביכול, היא תפצה יתר על המידה בסיבוב של 180 מעלות.
זה נפוץ מאוד במערכות יחסים כושלות, שבהן אישה שנמנעת מסכסוך תעשה מגדרה לגרום לבן זוגה להרגיש שמטופל ואהוב עליו במקום לבטא את כעסה או תסכולה שלה. היא לא רוצה להפוך את בן / בת הזוג לכעוס או להתרגז מכיוון שהיא חוששת מתגובתם, ולכן, לא מצליחה להביע את הפגיעה והתסכול שלה, היא מתעלת את זה לביטוי רגשי 'חיובי'.
מסכת wwe kane עם שיער
הַדחָקָה
ביסודו של דבר, הדבר כרוך רק בהעמדת פנים שמצב לא קרה, הגלת זיכרונות ורגשות באופן לא מודע לאיזשהו חלק אחר בנפש. זה אחד המנגנונים היותר מזיקים, מכיוון שכמו פצע נגוע שנשאר ללא טיפול, השליליות תתפוגג ותפרח עד שהיא תתפוצץ במספר דרכים שונות ... אך האדם המדכא רגשות לעיתים רחוקות עושה זאת בכוונה המוח פשוט עושה זאת ניסיון להגן על הסובל. זה קורה לעיתים קרובות כתוצאה מטראומה, כגון תקיפה מינית, או עדים לאלימות פיזית כנגד אחר.
רגשות מודחקים יכולים להתבטא בהתקפי חרדה או פאניקה, דיכאון, אימת לילה או התפרצויות במצבים שאינם קשורים לחלוטין. והכי גרוע, אם הנושאים מודחקים ולא מטופלים במהירות, הם יכולים לצמוח ולהפוך למשהו גרוע בהרבה, כאשר הפרטים מבולבלים ומפורשים באופן שגוי במועד מאוחר יותר, או נבנים למצב חמור בהרבה.
אינטלקטואליזציה
זה קורה לעיתים קרובות כאשר אישה נאלצת להתמודד עם סיטואציה קשה שהיא באמת לא מוכנה רגשית, והיא נפוצה בקרב בעלי השכלה מתקדמת או בדרכי קריירה חזקות. במקום להכיר ולהתמודד עם הרגשות הנובעים מהמצב האמור, האדם ייסוג רגשית ויתקרב לדברים מנקודת מבט קלינית לא אישית.
לדוגמא, אם אישה מאובחנת כחולה במחלה קשה, במקום להרשות לעצמה להרגיש ולבטא את החרדה והצער הקשורים אליה, היא עלולה להרגיש קהה רגשית ולדבר על זה בצורה מאוד מבוקרת, רציונאלית. היא תתמקד בעובדות ותתרחק מכל תגובה אישית. היא עשויה לטבול במחקרי מקרה, לצטט את שיעורי ההישרדות ולהישאר סטואית וקלינית ... עד למועד שהיא תישבר.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- 5 טריקים לאיתור והתמודדות עם התנהגות פסיבית-אגרסיבית
- פסיכולוגיית ההקרנה: 8 תחושות שאנו מעבירים לאחרים
- איך לשחרר את הכעס: 7 השלבים מזעם לשחרור
- 6 דרכים הרסניות עצמן שלעולם אסור לך להגיב לביקורת
- כיצד לשלוט ברגשות שלך במצבים שקוראים לראש מגניב
הַקרָנָה
זה יכול לקרות כאשר אדם מרגיש רגשות מסוימים שהוא מרגיש נבוך שיש להם, ולכן הוא מאשים אחרים בכך שיש להם במקום זאת. מילדות מוקדמת, בנות מוצפות ברעיון שתמיד צריכות להיות נחמדות, ולכן רגשות כמו כעס, תסכול וכדומה נתפסים כשליליים ואין להתמכר אליהם. ככאלה, נשים לעיתים קרובות מתעלות את רגשותיהן לשונות הוראות על מנת לשחרר אותם.
אישה עשויה להתפרץ על חבר שלה בגלל היותו רָדוּד ו שיפוטי , כשלמעשה היא זו שמפגינה את אותן תכונות ממש אך מתעבת להודות בהן. לקרוא לאדם אחר רטוב, מגעיל, מכוער או רשע הוא שכיח למדי, ומדבר כרכים על בעיות ההערכה העצמית של המאשימה.
לעתים קרובות אנו מגנים אחרים על תכונות שאיננו אוהבים בעצמנו. אחרי הכל, הרבה יותר קל להפיל אדם אחר על מה שאנו תופסים כנטיותיו השליליות במקום להכיר בבעיות שלנו.
אתה יכול לדעת אם מישהו משליך עליך אם הוא יידע אותך מה אתה חושב או מרגיש במקום לשאול אותך. ההתעקשות שאנשים אחרים לא אוהבים אותם היא גם שכיחה מאוד, כשלמעשה זה בדרך כלל מקרה של המתלונן הוא זה שלא אוהב את האחר.
תְזוּזָה
אישה עשויה לפחד להביע את כעסה ותסכולה על בן / בת זוגה, ולכן היא תפרע לילדיה או תכה בה, במיוחד אם בן זוגה דומיננטי יותר וגורם לה להרגיש חסרת אונים. היא תוציא את התסכולים שלה על מישהו שלא מאיים עליה. זה נפוץ מאוד גם במקום העבודה אם עובדת ננזפת על ידי ממונה, לעתים קרובות היא תפנה או תעלב או תנזוף למישהו הכפוף לה. זו הדרך שלה להחזיר לעצמה תחושה של כוח אישי כשהיא מרגישה שלה נלקח משם.
כמובן, זה בסופו של דבר גורם לאדוות חיצוניות כמו כשנזרקים חלוק נחל לבריכה. הנשים הכפופות הללו עשויות גם להפגין נטיות רגשיות עקוריות, ולכן לאחר שהבוס שלהן נלקח מהן, הן עשויות להפוך את זה ולצעוק על אחרים בתורן, או לבעוט בחיות המחמד שלהן, או לצרוח על אנשים אקראיים שלוקחים יותר מדי זמן בחנות, כמו גלי זעזועים רחבים הגורמים לתופעות שליליות מתמשכות שמקורן במקור רחוק.
מבטל
הידוע גם בשם backpedaling, ביטול בדרך כלל מתבטא בפיצוי חיובי משתולל על מעשים פסולים. אישה עלולה להעליב את אחותה על היותה שמנה, להבין את הנזק שנגרם לה, ואז להקדיש כמה שעות לשטוף כמה יפה שיערה של אחותה וכמה נראים הציפורניים שלה וכו '. כפי שמרמז המנגנון, זה באמת בעצם ניסיון קדחתני 'לבטל' נזקים על ידי הצפתו של האדם הפגוע בחיוב.
זה עובד לעיתים רחוקות, שכן 'מילה שנאמרת לא יכולה להילכד על ידי הסוסים המהירים ביותר'. הנזק נגרם, וזריקת צרור דבש על פצע לא תחתום אותו.
ישנן דרכים בריאות להתמודד עם מצבים רגשיים, אך מנגנונים אלה אינם נכנסים לקטגוריה זו. למרבה המזל, הצעד הראשון להתגבר על סוג זה של התנהגויות הוא לזהות אותם במה שהם. זה קשה היו כנים ואובייקטיבי עם עצמו ובאמת להיות כנים לגבי אסטרטגיות בהן אתה משתמש, אך על ידי כך, ניתן לנקוט בצעדים לביצוע מנגנוני התמודדות בריאים יותר בעתיד.
אם אתה מתקשה לעבור מהמנגנונים שתלוי בהם במשך שנים, אל תרגיש שאתה צריך להעביר באמצעותם לבד. יועצים, מטפלים ואנשי מקצוע בתחום הפסיכולוגי קיימים מסיבה לעזור לאנשים לעבוד על קשיים ולהפוך לאנשים בריאים וחזקים יותר. קבלת עזרה מקצועית אינה סימן לחולשה, אלא מהווה צעד חשוב להפוך לאדם בריא יותר, בטוח יותר, שלם.
האם אתה מזהה את אחד ממנגנוני ההגנה שלעיל בהתנהגותך? האם ישנם אחרים שהחמצנו ברשימה? השאירו תגובה למטה עם מחשבותיכם.
