רוצה ל להפסיק להאשים אחרים? זהו 14.95 $ הטוב ביותר שתוציא אי פעם.
לחץ כאן כדי ללמוד עוד.
החיים אינם מושלמים.
הדברים משתבשים, אנו טועים, תאונות קורות והחיים עשויים שלא להתפרש כמו שאנחנו מקווים.
אבל האם תגובת ברירת המחדל שלך היא למצוא מישהו או משהו אחר שאשם בבעיות שלך?
הרבה דברים שקורים לנו הם תוצאה של מספר גורמים תורמים, ויכולים להיגרם על ידי תמהיל של מעשינו ושל אנשים אחרים.
לדוגמא, אם היית פוגע בבור בכביש ונופל מהאופניים שלך, זה כנראה נבע בין השאר מהעובדה שהדרך הייתה מטופחת בצורה גרועה, אך גם שרכבת מהר מדי או לא מסתכלת לאן אתה הולך .
אם זאת היית, האם היית משתולל ומשתולל על מה הוצאת המסים שלך בימים אלה, או שהיית מקבל את החלק ששיחקת בו ונשבע ללמוד מהטעויות שלך?
סימנים שהוא רוצה יותר מסקס
אם אתה מוצא את עצמך מנסה להעביר כסף על כל טעות שאתה עושה, זה כנראה הכניס אותך לצרות בעבר ...
... במיוחד אם אתה מנסה להעביר את האשמה על בן / בת הזוג, המשפחה, החברים הכי טובים או אנשים שאתה צריך לעבוד איתם בצמוד.
לא משנה כמה אנשים אוהבים אותנו, יש רק מספר מסוים של פעמים שרוב האנשים יסבלו את האשמה במשהו שבאמת לא היה באשמתם.
כמו גם החלשת מערכות היחסים שלנו, היכולת לא לקחת אחריות על הטעויות שלנו עלולה לפגוע בנו בדרכים אחרות.
החיים הם כולה לעשות טעויות. רק דרך שגיאה בדברים אנו לומדים כיצד לעשות אותם נכון.
אם לעולם לא נקבל שטעינו, כיצד נוכל ללמוד לעשות דברים טוב יותר?
עם זאת, בואו נחשוב על כמה מהסיבות שבגללן אנו יכולים להתפתות להאשים אחרים, ואחריו נסתכל כיצד לבעוט בהרגל להעביר את האשמה לבעיות שלנו.
סיבות שאנחנו מאשימים אחרים בטעויות שלנו
1. כדי להסביר מדוע קרה משהו.
כבני אדם, זו ברירת המחדל שלנו לחפש תמיד סיבה למשהו.
אנחנו אוהבים לקבל נרטיבים שמסבירים מדוע התרחשו דברים כדי שנוכל להוסיף אותם לסיפור החיים הנפשי שלנו.
איך להפסיק להיות אמפתיה
במקום להפנות את האור לעצמנו או להסתכל על התמונה וההקשר הגדול יותר, אנו יכולים להסביר דברים במהירות ובקלות רבה יותר על ידי ייחוסם לאחרים.
2. לתקוף מישהו.
העברת האשמה על מישהו אחר היא דרך עדינה לתקוף אותם.
אנו עשויים לעשות זאת באופן לא מודע, אך אם אנו נוטים טינה כלפי מישהו מסיבה כלשהי - אולי אנו מרגישים שהוא עשה עוול לנו או האשימו אותנו בעבר - אז אם הזדמנות להאשים אותו מציגה את עצמה, זה יכול להיות מפתה מאוד לקחת זה.
האשמתם במשהו היא גם טקטיקה בה אנו עשויים לפגוע בשותפינו, בין אם אנו מודעים לכך שאנו עושים זאת ובין אם לא.
3. זה מנגנון הגנה נהדר.
העברת האשמה ישירות למישהו או למשהו אחר היא הדרך המושלמת להימנע מהצורך לשקף את ההתנהגות שלך או להתעמק עמוק בנפש שלך.
בדרך זו אתה יכול להישאר מבלי להיות מודע לחסרונות שלך, שיכולים לעזור לשמור על אגו שביר.
4. זה קל יותר ככה.
מדוע שנטרח לעשות את כל הניתוחים העצמיים המסובכים האלה ולנקוט בצעדים לתיקון מצב אם פשוט נוכל להוריד את האשמה מכתפינו ולהניח אותה על מישהו או משהו אחר?
לפעמים אנחנו משכנעים את עצמנו שזו באמת אשמתו של מישהו אחר, אבל לפעמים אנחנו יודעים שאנחנו משקרים.
אך לעיתים קרובות אנו מחליטים על הרף הרגע שקל יותר לעשות זאת ספר שקר מאשר להתמודד עם תוצאות האמת.
אנו לומדים לשקר בשלב מוקדם בחיים ורובנו די טובים בזה. אנו שוקלים את האפשרות שאנשים יגלו ששיקרנו נגד התוצאות שעלינו להתמודד אילו בבעלותנו, ולעתים קרובות נוקטים באופציה הקלה.
5. זה מסיר עכבות.
האשמת אנשים אחרים יכולה לספק לנו תירוץ לפעול בצורה פוגעת.
זו דרך להצדיק את מעשינו לעצמנו להסרת המעצורים הטבעיים של מוחנו שיש בהם כדי למנוע מאיתנו להתנהג בצורה גרועה כלפי אחרים.
המשמעות היא שנוכל לבנות דפוס חשיבה המאפשר לנו לפעול באופן שהמצפן המוסרי שלנו ימנע בדרך כלל.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- כיצד להפסיק לברוח מהבעיות שלך ולהתמודד איתן עם פתרון אמיץ
- איך לחשוב לפני שאתה מדבר
- איך להפסיק להרגיש כמו כישלון או לוזר
- כיצד להפסיק לחזור על אותן טעויות שוב ושוב
- איך להפסיק להרגיש אשם על טעויות בעבר
- איך לברוח ממשולש הדרמה של קרפמן
כיצד להימנע מהעברת האשמה
האם אחת הסיבות המפורטות לעיל צלצלה עבורך?
אם הבנתם שאתה מעביר אשמה סדרתי, אז יש לי חדשות טובות בשבילכם.
הצעד הראשון לשינוי ההתנהגות שלך הוא להכיר ולקבל אותה, כך שהעובדה שאתה קורא מאמר זה היא סימן נפלא.
המשמעות היא שאתה מעוניין לבצע שינויים ו להיות אדם טוב יותר , למענך שלך ולמען הסובבים אותך.
אבל איך אתה יכול להתחיל לשנות את דפוסי ההתנהגות שלך?
איך אתה יכול לבעוט בהרגל החיים ולהתחיל לקבל את האשמה בדברים מתי מתאים ?
זכרו, אני לא תומך בקבלת עיוורים לכל דבר, אלא רק מבין מתי הדברים באמת באשמתכם ופועל בהתאם.
באיזו שעה מתחילה תגובה חריפה
להלן מספר צעדים מועילים להפרת הרגל להעביר את האשמה לאחרים.
1. נשמו עמוק.
כאשר קורה משהו שאתה יודע שבדרך כלל יביא לתגובה שלילית, הגנתית ממך, נסה לתפוס את עצמך באותו הרגע.
לפני שתגיב או תגיד משהו לאף אחד, קח נשימה עמוקה - או כמה - ותזהה את התחושה בתוכך שגורמת לך לרצות להעביר את האשמה.
האם זו מבוכה? פַּחַד? תחושה של חוסר התאמה?
על ידי נטילת רגעים בודדים להערכת המצב ולשאול מה תהיה תגובת הברכיים שלך בדרך כלל, תוכל במקום זאת להגיב באופן שיעזור לכל המעורבים, כולל לך.
2. מסגר זאת מחדש כהזדמנות ללמוד.
איש מעולם לא הגיע לשום מקום בחיים מבלי לחוות כמה כישלונות גדולים בדרך.
כל טעות אחת שאנחנו עושים, מהקטנטנים ועד הגדולים, מלמדת אותנו שיעורי חיים ומאפשרת לנו לצמוח.
לכן, בפעם הבאה שתבלגן, נלחם בדחף להאשים אחרים בכישלונותיך על ידי מחשבה מה אתה יכול ללמוד אם היית בעלות ומקבלת אחריות.
לאחר מכן תוכל לשקף מדוע הדברים קרו כמו שקרה, ולהחליט על דרכים להפסיק את התרחשותם שוב.
3. אם אתה מעביר את האשמה, התנצל.
בזמן שאתה עדיין לומד לקבל את האשמה בטעויות שאתה עושה, אתה ללא ספק הולך להחליק ... שוב ושוב.
האינסטינקט הראשון שלך עדיין יהיה להפנות את תשומת הלב מעצמך, כך שכנראה העברת את האשמה לפני שהבנת במודע מה עשית.
כשזה קורה, ודא שאתה מתמודד עם זה לאחר מעשה. לְהִתְנַצֵל לבן הזוג, לחבר, לבן המשפחה או לעמית שלך.
איך ליידע חבר שאתה אוהב אותה
הכירו בעובדה שזו הייתה הטעות שלכם בהתחלה, ושעשיתם טעות שניה בניסיון לברוח לוקח אחריות על זה .
חוסר הנוחות שבמצב ככל הנראה יעודד אתכם להתחזק בהזדמנות הראשונה בפעם הבאה.
4. שמרו על דברים בפרספקטיבה.
לפעמים אנחנו יכולים לפשל בצורה מרהיבה, אך לעתים קרובות אנו אשמים בהפקת הרים ממקומות השומה.
אין טעם לנסות לטאטא משהו מתחת לשטיח ואז לדאוג שיתגלה אם פשוט תוכל לקבל אחריות מלכתחילה ולהמשיך הלאה, כל שכן טוב יותר בשביל זה.
רוב הסיכויים שתרצו לדמיין ההשלכות יהיו גרועות בהרבה ממה שיהיו בעצם לִהיוֹת.
האם מדיטציה מודרכת זו יכולה לעזור לך תפסיק להפנות את האצבע המאשימה ? אנחנו חושבים שכן.
