כיצד להתנצל בכנות ובצורה נכונה

לעולם אל תתנצל, לעולם אל תסביר.

הציטוט המפורסם הזה זוכה לאנשים רבים, מכוכבי קולנוע ועד פוליטיקאים.

במשך תקופה ארוכה, אנשים רבים המשפיעים אולי ראו בכך גישה תקפה ומקובלת.

לא עוד!

הרעיון עצמו מיושן כל כך בעולם של ימינו ונחשב בצדק כיהיר באופן בלתי נסבל.

עכשיו מבינים ומקובלים יותר שכולנו לא מושלמים ולעתים קרובות נופלים מהציפיות של עצמנו ושל אחרים.

לכן, זה טבעי שיש צורך בהתנצלויות מכל הלב בכל פעם שדרכנו את רגשותיו של מישהו אחר, אפילו שלא במתכוון.

זה קשור ליחסים האישיים ההדוקים שלנו ולמקומות במקום העבודה.

זה פשוט שכל ישר להפגין ענווה הולמת בעולם של ימינו.

התנצלויות כנות נחוצות כדי להראות חרטה אמיתית על משהו שעשית לא בסדר.

הם משמשים גם צינור לתיקון מערכת יחסים.

אבל, הנה העניין: התנצלויות אינן קלות וההשלכות השליליות הפוטנציאליות כאשר הן משתבשות הן עצומות.

וגם, אם הנפגע מקבל את התנצלותך , זה עלול לקחת הרבה זמן עד שסלחים לך באמת - זה תהליך שלא ניתן למהר.

לפעמים, כאשר התנצלות לא מתכוונת לתכנן, אתה יכול בסופו של דבר לעשות יותר נזק מתועלת.

החור שחפרת לעצמך פשוט ממשיך להעמיק, לא משנה מה אתה עושה.

הסיבה לכך היא שכל תהליך ההתנצלות הוא למעשה מורכב יותר מבחינה פסיכולוגית ממה שאתם חושבים, ולכן לעיתים קרובות אנו טועים.

משתלם לדיבידנדים לקחת מעט זמן לשקול כיצד ניתן להגיד סליחה באופן שהאדם האחר מאמין בכך ומקבל זאת.

התנצלות טובה מקלה על תחילת תהליך הריפוי.

המשך לקרוא כדי ללמוד כמה כלים שיעברו אותך במשימה הקשה והכואבת לומר סליחה עם תוצאה חיובית יותר.

מה עושה התנצלות טובה?

הפסיכותרפיסטית והסופרת הנמכרת ביותר בוורלי אנגל מזהה בספרה שלושה אלמנטים נפרדים להתנצלות יעילה כוח ההתנצלות: שלבי ריפוי לשינוי כל מערכות היחסים שלך .

היא מסכמת את הדברים כשלושת ה- R: חרטה, אחריות ותיקון.

אם אתה רוצה שההתנצלות שלך תפגע במטרה ותתקבל ככנה ויסודית, עליך לוודא שהיא מסמנת את כל שלוש התיבות.

בואו ניקח בחשבון כל אחת משלושת ה- Rs בנפרד ...

חֲרָטָה

אתה יודע שגרמת למישהו לפגוע או הקשה עליו בדרך כלשהי ואתה יודע שמגיעה התנצלות.

כמובן שמה שעשית או אמרת לא יכול היה להזיק בכוונה, אך זו הייתה התוצאה.

עכשיו אתה מלא חרטה או חרטה.

אתה צריך להעביר את המסר הזה לאדם שפגעת בו, בקול רם וברור.

מקום נהדר להתחיל בו הוא משהו כמו:

'אני כל כך מצטער על הכאב שגרמתי לך.'

אַחֲרָיוּת

אתה צריך לציין בבירור שאתה לקחת אחריות מלאה על מעשיך (או חוסר) שגרם לפגיעה.

אתה יכול להבהיר זאת בהצהרה כמו:

'אני כל כך מצטער, עשיתי משהו שאי אפשר לסלוח ואני מבין שזה פגע בך מאוד.'

תְרוּפָה

מה שנעשה נעשה ואי אפשר לבטל.

עם זאת, עליכם להראות נכונות לעשות כל שביכולתכם כדי להגביל את השפעות הנזק שגרמתם.

לכן, במרכיב הסופי של ההתנצלות המשמעותית שלך, עליך לציין את כוונתך הברורה לתקן ... הצעה לעזור או הבטחה לא לעשות את אותה הטעות שוב :

'אני מצטער שהשארתי אותך גבוה ויבש כי איחרתי. אני מבטיח שלא אעשה זאת שוב לעולם. '

שלושת ה- Rs הם דרך מועילה לסיכום התהליך, אך עניין ההתנצלות מורכב ומציב בפנינו רשת של מלכודות פוטנציאליות.

הוא אחים קאנה וקברן

יש לקחת עוד כל מיני גורמים.

לדוגמא, האם פרטים כמו תזמון ושפת גוף משפיעים ישירות על מידת הצלחתה של התנצלות?

ואם לא ניתן להתנצל באופן אישי, האם התנצלות בכתב יכולה להשיג את אותו אפקט?

בואו נבחר את שדה המוקשים הזה של נימוסים עוד קצת וננסה לשים אותו בפרספקטיבה על ידי נקיטת צעד אחר צעד.

שלב ראשון - הכנה

לקחת זמן לחשוב כיצד אתה מתנצל הוא תמיד מושקע זמן.

כל חוויה היא סובייקטיבית בכך ששני אנשים לרוב יראו את אותה סיטואציה בצורה שונה מאוד.

כשמתנצלים, חשוב להכיר ולקבל ש'אמתו 'של האדם האחר היא הדרך בה הם רואים את זה, גם אם אתה לא בהכרח מסכים שהם' צודקים '.

חשוב תמיד להתנצל במונחים של 'אני' ולעולם לא 'אתה / שלך', מכיוון שמדובר בפעולות שלך הנמצאות תחת מיקרוסקופ ועליך לקבל אחריות בגינן.

קל לומר, 'אני מצטער שהתעצבנת', למשל.

עם זאת, אמירה זו מכחישה למעשה את אחריותך בכך שרומז שזו הייתה הבעיה של האדם האחר.

שינוי המילה 'אתה' ל'אני 'עושה עולם של הבדל:

'אני מצטער שהרגזתי אותך.'

תזוזה קטנה אך כה משמעותית.

זה טבעי רק לרצות להצדיק ו / או לתרץ את התנהגותך, אך המציאות היא כי פעולה זו יכולה לערער את כנות ההתנצלות שלך.

החוכמה היא לוודא שאתה מכיר בפגיעה שעשית לאדם האחר לפני שניסית להסביר את הסיבות לכך שעשית את מה שעשית או אמרת את מה שאמרת.

סליחה היא תוצאה סבירה יותר אם ...

1. הכירו בנזק שנגרם.

2. הציעו תירוצים רק לאחר שקיבלתם אחריות.

3. הכירו מה הייתם צריכים לעשות והבטיחו להם שזה לא יקרה שוב.

היזהר מהמילה 'אבל'

עבור מילה של שלוש אותיות בלבד, הצירוף 'אבל' מקביל למדי אגרוף כשמדובר בערעור ההתנצלות שלך.

מילה קטנה זו היא מה שמכונה a מחק מילולי .

זה מעביר את המיקוד מנקודת ההתנצלות (הכרה באחריות והבעת חרטה) לצידוק ההתנהגות שלך.

הסבירות היא שאנשים יפסיקו להקשיב כשהם שומעים את המילה 'אבל' והתנצלותך תהיה בטלה.

במקום לומר:

'אני מצטער, אבל הרגשתי לחוץ,'

מה לחפש אצל החבר הכי טוב

לעבור לפייסנות הרבה יותר:

'אני מצטער שאיבדתי את השקט. אני יודע שזה היה פוגע ומיותר. הייתי לחוץ ואמרתי דברים שאני מתחרט עליהם. ”

אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):

• איך לחשוב לפני שאתה מדבר
• איך לסלוח לעצמך: 17 אין טיפים!
• כיצד לבנות מחדש ולהחזיר את האמון לאחר ששקרתי לבן / בת הזוג שלך
• 10 טיפים שיעזרו לזוגות לתקשר בצורה יעילה יותר בזוגיות שלהם
• איך להראות כבוד לאחרים (+ למה זה חשוב בחיים)
• מדוע יש אנשים שלעולם לא מתנצלים או מודים שהם טועים (ואיך להתמודד איתם)

שלב שני - זמן ומקום

עניינים חשובים ורגישים כל כך כמו התנצלויות צריך לתת זמן מסוים לעבוד עליהם.

אם הם ממהרים, הם לעתים רחוקות יעילים.

כפי שכבר למדנו, יש את שלושת ה- Rs האלה - חרטה, אחריות, תרופה - לעבור, וזה לוקח זמן.

חשוב, אם כן, לבחור זמן שבו אתה באמת מסוגל להתמקד בהתנצלות ובאדם שאתה מתנצל בפניו.

כל הסחת דעת, פיזית או נפשית, תפחית את השפעתה באופן אקספוננציאלי.

זה חיוני למצוא מקום שקט, שבו אתה יכול לדבר בנוחות ללא הפרעות.

גם פרטיות חשובה מכיוון שאתה צפוי לדון בדברים אישיים רגישים מאוד.

הימנע מחום הרגע

למרות שלעתים אתה עשוי להבין מיד כשעשית או אמרת משהו פוגע, בדרך כלל זה לא חכם לנסות להתנצל בלהט הרגע.

השליליות המסיבית של הרגש תהפוך אותו לחסר משמעות וכנראה שהוא לא יישמע מאוד כנה.

תחזיר את הזמן שלך עד שהדברים יתקררו.

שים לב, עם זאת, לחכות זמן רב מדי לבקש סליחה יכול להזיק, כך שזה איזון טוב להכות.

קח את זה על הסנטר

התנצלות באופן אישי, לא משנה כמה קשה לעשות זאת, היא תמיד הגישה הטובה ביותר.

זה מגלה אומץ, שכן כולם יודעים כמה קשה לעשות את הדברים האלה פנים אל פנים.

אומץ זה עוזר להפגין כנות ולא להסתתר מאחורי מקלדת וללחוץ על עכבר או לפינג טקסט.

מגע פנים אל פנים מאפשר גם לתקשורת הלא-מילולית החשובה ביותר - הבעת פנים ושפת גוף - לעשות את שלה בהראות עד כמה אתה כן.

החרטה והפגיעות שלך יתקלו בבירור באדם האחר.

להעלות את זה על הכתב

יש מקרים שפשוט לא ניתן להתנצל באופן אישי בגלל מרחק או אולי מגבלות זמן.

במקרה כזה, טלפון הוא אופציה עדיפה על פני המילה הכתובה, שכן הטון של הקול שלך יעזור לתקשר את עוצמת הרגשות שלך באותה מידה כמו מה שאתה אומר בפועל.

אם, לעומת זאת, יש לך נטייה לבלבל כל ניסיון לדבר מהלב, אז התנצלות בכתב היא בחירה טובה.

זה יכול להיות בגלל שאתה עצבני או בגלל שאתה מתקשה לשמור על מסלול מחשבה, אבל ייתכן שאתה מאותם אנשים שמתקשים להתבטא בעל פה.

אם כן, כתיבת ההתנצלות שלך על הנייר או על הדיגיטלית תהיה פחות מלחיצה ואף עשויה להתגלות כיעילה יותר מכיוון שהיא קובעת את כל ה'מקרה 'שלך בצורה ברורה והגיונית.

יתרון נוסף בהתנצלות בכתב הוא בכך שהוא מוריד את הלחץ מהאדם שאתה מתנצל בפניו.

לאדם שנגרם לו עוול יש זמן ומרחב להחליט אם הוא מוכן לסלוח לך

יש להם גם את ההזדמנות לקרוא ולקרוא מחדש את דבריך, לעכל את התוכן ולהגיע לסיכום בזמנם.

שלב 3 - ההתנצלות

בחזרה לשלושת Rs

כשאתה מורכב פיזית, אתה נמצא במקום הנכון וזה הזמן הנכון, אתה מוכן לבטא את שלך חֲרָטָה , קבל את שלך אַחֲרָיוּת והציע כיצד אתה מתכנן תְרוּפָה המצב.

היית חושב את זה כל הזמן מראש כחלק מההכנה שלך (אל תתאמץ יתר על המידה, או שהאמינות שלך תצנח במהירות), כך שניתן יהיה להשיג בקלות את התנצלותך בשלווה ובכנות.

היו פתוחים, רגועים והקשיבו בזהירות

בזמן שאתה מדבר, זה טבעי שאדם שנפגע ירצה להגיב.

הם עדיין עשויים להיות נסערים ויש להם זכות, כמובן להביע את רגשותיהם .

לעתים קרובות התגובה שלהם תהיה לשקשק דפוס של התנהגות עבר דומה שלדעתם קשורה.

הקפד לאפשר להם לסיים ולהשהות למחשבה לפני שתשיב.

שקול את מה שאמרו ועשה כמיטב יכולתך לראות את התרחיש מנקודת מבטם.

מה שלא תעשו, אל תצעקו או תטיחו בעלבונות, גם אם אינכם מסכימים עם מה שאתם שומעים או מרגישים שזה לא הוגן.

אם הדברים מתחממים מעט, סליחה ורזולוציה אינן סבירות, כך שהצעת 'פסק זמן' עשויה להיות רעיון טוב להחזיר את הרוגע.

שפת גוף

תקשורת בלתי מילולית ממלאת תפקיד מפתח והיא חשובה לא פחות ממה שיוצא לך בפועל.

אין טעם לעשות התנצלות מילולית כנה אם אתה משופע, גוחן או יושב בהגנה עם זרועות משולבות.

אלה יצביעו על כך שאתה למעשה סגור ולא באמת מעורב בשיחה.

לעומת זאת, אם אתה מוט ראם ישר ונשען קדימה, אתה נראה יהיר ושולט, שניהם ההפך ממה שצריך.

לכוון ל עֲנָוָה .

כמו כן, העוויה או ביטוי חמוץ יהיו בעלי השפעה דומה. להכריח את עצמך לחייך זה לא חכם כי תיראה לא כנה.

הקדישו רגע להרגעת שרירי הפנים מדי פעם.

גם קשר עין חשוב.

הגזמה יכולה להיראות מאיימת, אבל לא מצליח ליצור קשר עין מספיק מכחיש כנות.

אם אתה שואף ליצור קשר עין ישיר במשך כ- 70% מהזמן שאתה מקשיב ו- 50% כשאתה מדבר, אז תקבל את היחס בערך.

תנועות ידיים הן בגידה נוספת לרגשות האמיתיים שלך, לכן הקפד להשתמש בכפות ידיים פתוחות ולא בידיים / אגרופים סגורות בזמן הדיבור.

אם זה מתאים והאדם קרוב אליך, אז מגע הוא דרך נהדרת להודיע ​​לו מה אתה מרגיש כלפיהם.

מגע עדין בזרוע או ביד, או חיבוק חם, יכולים לדבר בכמויות.

מה לעשות כשאתה לא מרגיש אהוב

סיכום עם הכרת תודה

כאשר התנצלותך נמסרה והתקבלה, חשוב להביע עד כמה אתה אסיר תודה על נוכחותם בחייך ועל ההבדל שהנוכחות עושה לך באופן יומיומי.

הביע את משאלתך הלבבית לא לפגוע בשום צורה או לסכן את מערכת היחסים.

כל חוויה אנושית, גם הטובה וגם הרעה, היא אבן בניין שהופכת אותנו בסופו של דבר למה ולמי שאנחנו.

רובנו שואפים לשיפור במהלך חיינו.

אם מטפלים ברגישות, תהליך התנצלות וסליחה שמתקבלים בתמורה יכול לחזק ולא להחליש מערכת יחסים.

יתרה מכך, זה יכול לעזור לנו להבין טוב יותר את החסרונות שלנו ואולי לנקוט בצעדי תינוקות לקראת היותנו הגרסה הטובה ביותר של עצמנו.