האם אתה מכיר את תפיסה פסיכולוגית של השלכה ?
אם כן, כנראה שאתה כבר מודע לנושאים שאנשים רבים נוטים להקרין על אחרים במקום להתמודד איתם בעצמם.
מה שקצת יותר קל לניווט הוא המודעות מתי אנו עשויים לעשות זאת.
לפעמים אפשר להסתכל אחורה על סיטואציה עם מספיק מרחק ופרספקטיבה נפשית כדי לזהות מקרים שבהם הקרנתם לאחרים שבהם תוכלו להוסיף אובייקטיביות בדיעבד לתפיסתכם.
עם זאת, קשה הרבה יותר להחזיק באותה מודעות ברגע הנוכחי.
קשה יותר ... אבל לא בלתי אפשרי.
להלן מספר טיפים שיעזרו לך לזהות מתי אתה משליך רגשות על אנשים אחרים.
תגובות חזקות
אם אתה מגלה שיש לך תגובת ברכיים להתנהגות של מישהו, או אם אתה מרגיש רגשות חזקים שנראים כאילו משום מקום, תן לעצמך פסק זמן וביסקוויט ובדוק אם אתה יכול להיות אובייקטיבי על המחשבות והתגובות שלך.
האם אתה מרגיש כועס בגלל שבן הזוג שלך מבזבז זמן ו להיות עצלן ?
אוקיי, לנתח את זה לרגע: האם זה בגלל שיש עבודה ביתית לעשות ואתה מרגיש שאתה עושה יותר מהחלק ההוגן שלך כדי לפצות על העצלות כביכול שלהם?
או שמא בגלל שהם לוקחים קצת זמן השבתה נחוץ ואתם לא נותנים לעצמכם אישור לעשות את אותו הדבר כשאתם צריכים את זה, אז אתם פועלים מתוך טינה?
לעתים קרובות אנו מתפרצים על אנשים בגלל התנהגויות בעצמנו שאיננו אוהבים, אך אנו יכולים גם לאבד את העניין שלהם אם הם עוסקים במשהו שנרצה לעשות, אך לא מרשים לעצמנו להתמכר.
מתי מורשת חוזרת
דוגמה לכך עשויה להיות גינוי חבר על אכילת גלידה כאשר אנו מנסים להקפיד על דיאטה.
זה יכול להיות קשה לסגת רגשית ולנסות לנתח מהיכן התגובות שלנו.
אבל אם אתה מסוגל באמת להיות כנה עם עצמך מדוע פתאום הצטברת בכעס ותסכול, ייתכן שתוכל לפזר זאת בחמלה עצמית ובהבנה.
שימו לב לגופכם
לעתים קרובות אנו מקרינים דברים על אחרים כאשר הדחקנו כעס, אשמה, בושה או רגשות אחרים ששכנענו עצמנו 'רעים' ואין להם זכות קיום.
במקום להכיר ברגשות האלה ולהתמודד איתם בצורה בריאה ופרודוקטיבית, אנו מדחיקים אותם.
הבעיה בכך היא שאותם רגשות נבלעים לא רק נעלמים כשאנחנו מפסיקים לשים לב אליהם.
אנו מרחיקים אותם, עמוק למטה אל חלל הלא מודע שלנו, ומכיוון שהם אינם מורשים להשתחרר בצורה בריאה, הם מתבטאים בדרכים פחות מענגות.
אתה עלול לגלות שצווארך וכתפיך כואבים ממתח ולחץ את לסתך, או שיש לך כאב ראש מתמשך שפשוט לא יקל.
השתמש בקצות האצבעות ובדוק אם יש אטימות על המצח או סביב העיניים.
האם אתה מרגיש שם כאב או רגישות? יתכן שאתה מזעיף פנים בשנתך ואינך מודע אפילו לכך שאתה עושה זאת.
האם יש לך בעיות בקיבה או במעיים? לחץ המוחזק בבטן עלול לגרום לכל מיני אי-בטן.
נדודי שינה, עוויתות / עוויתות שרירים, אובדן חשק מיני, אבנים בכליות ... מספר כלשהו של צרות גופניות יכול להיגרם על ידי רגש מודחק.
אם סבלת מכל אלה, ייתכן שתרצה לקחת קצת זמן ולעשות את עצמך מודע באמת למה שעשוי לגרום להם.
בעיות בריאות לא רק צצות משום מקום: לכולן יש סיבות, ואם אתה יכול להבין את גורמים רגשיים או נפשיים מבחינתם, אתה יכול לשפר אותם בתורו.
מה ההבדל בין מין לבין אהבה
אדם שנמשך למישהו שאינו בן זוגו עשוי להאשים את בן הזוג האמור בפלירטוט או בגידה, תוך התמודדות עם דחף מיני נמוך או אי נוחות באינטימיות.
מי שמגנה אחר על הרגלי האכילה שלו עשוי להתמודד עם בעיות במערכת העיכול.
מדהים לגלות כיצד מתח רגשי ונפשי יכול להתמקם בגופינו באינספור דרכים שונות ולהחמיר את הכל כל כך הרבה.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- 7 דברים שאנשים יציבים מבחינה רגשית עושים אחרת
- 8 דרכי שקר רעילות לזוגיות
- איך לשחרר את הכעס: 7 השלבים מזעם לשחרור
- הפסיכולוגיה של עקירה ושבעה דוגמאות אמיתיות לכך בפעולה
שאל את עצמך אם זה באמת אתה, או אתה
בוא נגיד שאתה נלחם עם בן / בת הזוג שלך ומאשים אותם שהם פסיבי אגרסיבי או מניפולטיבי.
כאשר הרגשות מתחממים, האשמות יכולות להיות מוטלות לכל הכיוונים, לכן חשוב ללכת לטייל או להתקלח או משהו כדי להירגע.
אז אתה יכול לנהל משא ומתן על המצב ברוגע ובכבוד.
בזמן שאתה לוקח זמן לעצמך, היה כנה מאוד מדוע האשמת אותם בהתנהגות מסוימת.
האם הם באמת הציגו את זה?
או שאתה מרגיש אשם כי ככה התייחסת אליהם, אז אתה משליך את זה לכיוונם במקום להכיר בחסרונות שלך?
ייסורי אשמה בבטן הנובעת מאמירת דבר שאתה יודע שאינו נכון, יכולה להוות אינדיקציה טובה ארורה לכך שאתה משליך את הזבל שלך על האדם האחר.
בדרך כלל, כשאנחנו מדברים על משהו שמצלצל עם האמת, אנחנו מרגישים שלמים ובטוחים במה שאנחנו דנים בו.
זה מרגיש נכון להזכיר את זה, ואחרי שנדון בזה עם אדם אחר, אנו מרגישים תחושה של 'צדקנות' או הבהרה של הרוח.
לעומת זאת, כאשר אנו מדברים על משהו שאנו יודעים שעמוק בפנים הוא פחות מכנה, יכולה להיווצר סוג של חמיצות.
זה יכול לבוא לידי ביטוי כמתח בגרון שלך, או עוויתות מתחלפות, או כל טיקים אישיים שאתה מזהה שאתה מציג כשאתה משקר.
קשה מאוד להחזיק בחוסר יושר - גם אם זה לא מכוון - במיוחד אם אתה מרגיש פגיע במיוחד או מוטרד רגשית.
אבל אם אכפת לך מהאדם שאיתו אתה מתקשר, זה יהיה נחמד לכבד אותו מספיק בכדי להכיר בהתנהגות ולהחזיק את הזבל שלך במקום להעיף אותו לכיוונם.
להיות נוכח ומודע יכול להיות לעזר רב בכל הנוגע להקרנה: מתי ואם אתה מוצא את עצמך מתחרפן על משהו, החזיר את תשומת ליבך לרגע הנוכחי.
התמקד בנשימה שלך, וברגע שאתה מרגיש מקורקע יותר, נסה לקבוע - בכנות - מהיכן שהמחשבות האלה הגיעו.
נסו לעשות זאת בעדינות ובחמלה, ו תסלח לעצמך להפסד הרגעי הרגעי.
כולנו מצטופפים כמיטב יכולתנו, אך היכולת להיות כנים עם עצמנו לגבי התגובות וההתנהגויות שלנו יכולה לעזור לנו להתפתח באופן אקספוננציאלי לחדי הקרן המדהימים והנוצצים שכולנו מסוגלים להפוך.
לא בטוח איך להפסיק להקרין על אחרים? דבר היום עם יועץ שיוכל להנחות אותך בתהליך. פשוט לחץ כאן כדי להתחבר לאחד.
