יש אנשים שמזלם מספיק שיש להם הורים שאוהבים אותם ללא תנאי, מעודדים את עיסוקיהם ומכבדים (ותומכים!) בבחירות החיים שלהם.
לאחרים אין כל כך מזל, ובמקום זאת יש להם הורים שמבקרים ומשפילים את כל מה שהם עושים, או אחרים מתעקשים שהם יודעים מה הכי טוב לילדיהם ומצפים שיקשיבו להם ... גם כשאומרים 'ילדים' הם כבר בשנות הביניים שלהם.
בהמשך המאמר, נבחן כמה דרכים להתמודד עם הורים השולטים.
איך להגיד למישהו שאתה אוהב אותו בלי להרוס את החברות שלך
ראשית, בואו נבדוק שלושה מקרים בהם הם חוצים קווים שעליכם לעולם לא לסבול. בנסיבות אלה, עליכם להבהיר להם כי דבריהם ומעשיהם אינם מקובלים.
חוסר כבוד, במיוחד בציבור
ההורים שלך אולי לא מסכימים עם כמה מהבחירות בחיים שלך, אבל הם ארור טוב יותר לכבד את העובדה שהם, למעשה, הבחירות שלך.
נראה כי הרבה הורים שוכחים שילדיהם אינם הרחבות של עצמם, אלא יצורים אוטונומיים שמגיעים לאדיבות וכבוד בדיוק כמו כל אחד אחר.
הדברים עשויים להיות מכוערים יותר אם יש לך סוג של הורה שאוהב לזלזל בך בפומבי, בין אם בשביל השעשוע שלהם, ובין אם בגלל שהם חושבים שלקבל את עמיתיהם לצידך נגדך יחזק את עמדתם כלפיך ויאלץ אותך לשנות את דעתך להתיישר עם שלהם.
זה דבר אחד אם ההורה שלך אומר לך שהם לא אוהבים את העיצוב בביתך, את בחירת הקריירה שלך, את צבע השיער שלך או את הארון שלך.
אבל זה דבר אחר לגמרי אם הם לועגים או מזלזל בך מול אנשים אחרים.
אם יש לך מספיק כוח לומר להם - מול חברים או קרובי משפחה - שהתנהגותם אינה מקובלת ולא תסבול, אז עשה זאת.
רק היו מוכנים שהם עשויים לנסות להצחיק את זה, והמקורבים שלהם עשויים להתייצב כדי להיות תומכים ולהתגבש נגדכם כמו חבורה של קופים מעופפים .
גישה יעילה יותר, אם כי 'נלחמת מלוכלכת', היא להעלות איזה סוד משפחתי מתועב שהם לא ירצו לשדר כדי לסתום אותם לעזאזל.
דוגמא:
הורה - 'האם אתה בטוח שאתה באמת זקוק לקינוח? אתה כבר שמן ממה שאתה צריך להיות בגובה שלך. האם אני צודק? האם הוא / היא לא יראו הרבה יותר טוב אם הוא ירד במשקל? רק תניח את המזלג, יקירי. ”
אתה - 'טוב, לא היית צריך לרמות את (הורה אחר) עם X, אבל עשית את זה בכל מקרה. וואו, מוס השוקולד הזה טעים ... ”
גישה זו עלולה לגרום נזק מסוים, אך היא תהיה יעילה להשתיק אותם מהסוג הזה בעתיד.
חוץ מזה, אם כבר יש לך מערכת יחסים איומה עם הורה פוגעני ושולט רגשית, כמה זה יכול להחמיר?
לפעמים יש צורך בקיצוניות כדי להבטיח שהם לעולם לא יחזרו על התנהגות כזו כלפיך.
שימו לב: אם זיהיתם את הוריכם כנרקיסיסט (וחשוב לציין שהשליטה אינה הופכת אותו באופן אוטומטי לנרקיסיסט), גישה זו אינה מומלצת.
כשאתה מתמודד עם נרקיסיסט, אם אתה לא יכול אל תיצור קשר איתם, הפיתרון הטוב ביותר הוא לאמץ את שיטת סלע אפור ולהיות מגיב רגשית לג'יב שלהם.
איומים, גם נגדך, או כלפי עצמם
היה פעם גבר שאמו החולנית החזיקה אותו לגמרי מתחת לאגודל שלה בכך שהיא איימה לפגוע בעצמה אם הוא לא יעשה מה שהיא רוצה, כשרצתה.
היא הייתה נכה, ואם הוא לא היה חוזר הביתה מיד כשהיא רצתה שהוא היה, היא הייתה מסמסת לו משהו כמו 'אני הולך לעשות X דבר, ואם אני נופל ואפגע בעצמי או אמות בגלל שהיית ' לא כאן כדי לטפל בי, אז זו תהיה אשמתך. '
בהיותו סוג רגיש למדי, ידע היטב כי הוא יאשים את עצמו אם יקרה משהו, אז הוא פשוט נאנח וציית בכל פעם, ושנא את עצמו בכך שהוא מאפשר לה לתפעל אותו כל כך.
סוג זה של התנהגות שליטה הוא לא בריא להפליא, והוא לא מקובל באותה מידה כמו הורה שעשוי לאיים לגזור אותך מרצונם אם לא תבחר ממך את בחירות החיים שהם רוצים.
אם דבר כזה נסבל בעבר, הוא צריך להפסיק, עכשיו.
היה מודע לכך שאנשים לעתים רחוקות (אם בכלל) מסתדרים בסוגים כאלה של איומים - הם פשוט למדו שהם יכולים לשלוט באנשים אחרים באמצעות פחד ואכזריות, ולכן הם משתמשים במה שכבר נמצא ברפרטואר שלהם כדי להשיג את מה שהם רוצים.
קריאתם לאיומים הריקים שלהם ואמירתם ללכת קדימה בדרך כלל מדהימה אותם מכיוון שזה לא מה שציפו, ויכולה לתת לכם אפשרות להעצמה עצמית ואסרטיביות.
בעיקרון, אתה צריך להיות מוכן להתרחק, למרות שיש רק את הסיכוי הכי קלוש שאולי תצטרך לעשות זאת.
מודעות לכך שאתה יכול לעשות זאת, ובכך לסיים את שלטון האימה שלך עליך, בדרך כלל מספיקה כדי לגרום להם לתקן את מעשיהם.
גסות רוח כלפי בן / בת הזוג שלך
עכשיו, זה מספיק גרוע אם ההורים שלך מתייחסים אליך כמו שטויות, אבל זה עוד רמה של גנאי אם הם מפנים את המרה לעבר בן הזוג שלך.
ייתכן שההורים שלך לא אוהבים את האדם שבחרת לבלות איתו את חייך, אבל הנושא הזה נופל תחת כל המצב 'אם אין לך שום דבר נחמד להגיד, אל תגיד כלום'.
אנשים מסוימים אף התמודדו עם מצבים שבהם הוריהם עודדו אותם לבגוד בבני זוגם, או להשאיר אותם לבני זוג שההורים (ים) ראו שהם מקובלים / מושכים יותר בעיניהם.
למרבה הצער, מי שההורים / ים מעדיפים הם לעיתים קרובות מי שנראה להם מושך יותר מבחינה פיזית, או שיש להם קריירה (והכנסה ...) המתאימות להעדפותיהם.
ביסודו של דבר, הם מנסים לחיות באופן שילוח בין ילדיהם, ואם 'ילדיהם' הבוגרים לא עושים את הבחירות שהם רוצים, אז הם מרגישים מרומים, איכשהו.
הם יכולים להיות חריפים במיוחד אם הם גזעניים, הומופוביים או טרנספוביים ואתה בקשר עם מישהו שאת המוצא האתני או המגדר הם לא אוהבים, או אם לבן הזוג שלך יש מוגבלות, או אפילו פשוט לא מושך כמוהם הייתי רוצה שהם יהיו.
הם עשויים להעיר הערות נמרצות כשכולכם יחד - בין אם פסיביים-אגרסיביים ובין אם גלויים - או אפילו לתקוף את בן / בת הזוג על הסף, ולדרוש מהם להגן על היבטים בעצמם על מנת להפוך אותם איכשהו ל'ראויים 'בעיני הוריכם.
כאשר ואם סוג זה מתרחש, יש רק שתי תגובות מקובלות: קרא מיד להורה והבהיר שהתנהגות כזו לא תסבול שוב, או עזוב את המצב, והבהיר גם מדוע אתה עושה זאת .
למה אנחנו נפרדים וחוזרים יחד
בחרת בבן הזוג שלך מסיבה כלשהי, ואם ההורים שלך לא מכבדים ואכזריים כלפיהם, אתה צריך להיות מסוגל לעלות מדרגה ולהגן על האדם שאתה אוהב.
אם אתה מתמודד עם פעולות שליטה נוראיות של הוריך במשך שנים, זה מאוד לא סביר שהם ישתנו בקרוב.
עד שאדם יגיע לסוף שנות העשרים לחייו, עמדותיו והתנהגותם הופכות להיות די גמישות, כך שאתה יכול להיות סמוך ובטוח שאנשים בשנות ה -50, 60 והלאה כבר מוגדרים בדרכי דרכם.
לפעמים, הדבר היחיד שאדם יכול לעשות כדי לסיים את השליטה בהתעללות הוא ליצור מרחק מהמתעלל.
כל הזבל של 'הדם סמיך יותר ממים' שימש לעתים קרובות מדי כשמדובר בסובלנות וקבלת התנהגות איומה, שבסופו של דבר גורמת לנזק שיכול מאוד להיות בלתי הפיך.
ההורים שלך לא הולכים להיות לנצח, אבל המורשת שהם הורשו להעביר לך תהיה, אלא אם כן תנקוט פעולה כדי להגן על עצמך.
הם הוכיחו שהם לא מתכוונים לתת לך עדיפות או להראות כלפיך אהבה ודאגה אמיתית, אז אתה צריך להראות לעצמך את אהבה ללא תנאים לדאוג שמעולם לא קיבלת, ושמת קץ לאכזריותם בכל האמצעים הדרושים.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- 10 סימנים של הורים רעילים (+ 6 שלבים לטיפול בהם)
- איך להתמודד עם פריקת השליטה בחיים שלך
- להיות השעיר לעזאזל המשפחתי: סימנים, התמודדות וריפוי
- 6 צעדים שצריך לנקוט בעת חיתוך קשרים עם משפחה רעילה
- כשאמא שלך נרקיסיסטית
- מדוע חוסר אמפתיה לא נמצא רק אצל נרקיסיסטים וסוציופתים
- 8 סוגים של שליטה על אנשים שאתה עלול להיתקל בהם בחיים
- איך להפסיק להיות בשליטה בזוגיות
כיצד להתמודד עם הורים השולטים
לפני שנבדוק את הדרכים בהן אתה יכול להתמודד עם אם או אב השולט, חשוב לציין שיש קנה מידה לאופן השליטה בהן.
היכן שההורים שלך נופלים בסולם זה יקבע כיצד תוכל להתקרב אליהם בצורה הטובה ביותר ולהתנהגותם.
בקצה התחתון יש לך הורים שאתה יכול לקרוא להם שתלטנים ולא שולטים. הם עשויים לתת עצות לא רצויות, לפרסם את דעתם לגבי בחירות החיים שלך ולקבל החלטות קטנות עבורך מבלי לומר זאת.
בקצה השני, ההורים השולטים ביותר ישתמשו בהונאה, אשמה, כעס וצורות רבות אחרות של התנהגות מניפולטיבית כדי להפוך את ילדם לבובה שלהם. הם עשויים להכריח אותך במסלולים מסוימים שאינם מה שאתה רוצה.
בזמן שאתה מנסה להבין איזה סוג של הורים / ים השולטים יש לך, זה גם רעיון טוב לשים את עצמך בנעליהם ולשאול מדוע יש להם את הצורך הזה בשליטה.
האם הם חשים חוסר שליטה כזה בחייהם שהם חייבים לשלוט בחלפכם כתחליף?
האם הם חשים אכזבה מאיך שחייהם התבררו? האם זה הותיר אותם מרירים, כועסים וממורמרים על האושר שלך?
האם הוריהם התעללו והאם זו הדרך היחידה שהם יודעים להיות הורים?
האם הם משועממים ועם כל כך הרבה זמן על הידיים שהם מתערבבים בענייניכם כדי לתת להם תחושת מטרה?
האם הם פשוט רוצים את הטוב ביותר עבורך בחיים, אך אינם גמישים במה שהם רואים ב'טוב ביותר '?
להבין את המניעים שמאחורי התנהגות השליטה של הורייך יעזור לך לקבוע היכן בקנה מידה שהם יושבים וכיצד הכי טוב להתמודד איתם.
להתמודד איתם בראש שלך
יש שני צדדים לגישה להורים השולטים. הראשון הוא הקרב שתעמוד בראשך.
האופן שבו אתה חושב ופועל סביב הוריך הוא תוצר של שנים של התנהגות לא בריאה שנאלצת לסבול מהם.
כדי להשתמש באסטרטגיות התמודדות בריא משלך, עליך לשנות את אופן החשיבה שלך על המצב.
זה כרוך ...
לקבל את ההורים שלך עבור מי שהם
כפי שאמרנו קודם, הסיכוי שההורים שלך ישתנו באופן קיצוני הוא קלוש.
אם הם יושבים בקצה התחתון של סולם השליטה, הם עשויים להיות מסוגלים לשנות חלק מההתנהגויות שנראות לך מטרידות או מעצבנות.
אבל גם כאן, אל תצפו לנסים ואל תצפו ששינוי יגיע במהירות.
וככל שמתקדמים במעלה הסולם, כך הסיכוי שתראה שינוי גדול אצל ההורים שלך יהיה פחות.
אז מה אתה עושה?
יש לך שתי אפשרויות:
1) להילחם ולהיאבק ברעיון של הוריך כאנשים בעלי שליטה וקשה, תוך כדי ניסיון לשנות את התנהגותם.
2) קבל את הורייך ואת דרכי השליטה שלהם כמי שהם ומי שהם צפויים להישאר.
האחרונה היא בחירה טובה יותר עבורך, רגשית ונפשית, כי קַבָּלָה דורש פחות אנרגיה מהתנגדות.
אתה לא צריך לחבב את ההורים שלך או את דרכיהם, אבל אתה יכול לקבל שאלה האנשים שאתה צריך להתמודד איתם.
לשבור את הצורך שלך כדי לרצות את ההורים שלך
בחלק מהמקרים, אך לא בכולם, אתה מאפשר להתנהגות השליטה של ההורה שלך להמשיך מכיוון שאתה לא רוצה לאכזב אותם.
התבגרות בסביבה בה עליכם להתאים לסטנדרטים מסוימים ולהתנהג בצורה מאוד מסוימת יכולה להשאיר אדם עם תפיסה עצמית מוגדרת בצורה גרועה.
יתכן שתוכלו להתייחס רק לערך העצמי שלכם לערך שניתן על ידי הוריכם. המשמעות היא שההערכה העצמית שלך דופקת בכל פעם שהם מבקרים את ההחלטות שלך, מזלזלים ביכולות שלך או מנסים לטעון לך את האמונות שלך בצורה כלשהי.
זה כנראה נמשך כבר הרבה זמן. אולי לא קיבלת את הציונים הטובים שציפו ממך בתיכון. או שאולי חיי החברה שלך אינם לטעמם.
אם אתה יכול לנתק את ההערכה העצמית שלך מאישור ההורים שלך, לא תצטרך לפעול בדרכים שיענגו אותם.
אתה תהיה חופשי להחליט בעצמך כיצד לחיות את חייך ולא תרגיש רע בשביל זה.
אתה אמנם לא צריך להתעלם לחלוטין מהתחושות של אמא שלך ושל אבא שלך, אל תתן להם להיות גורם מרכזי בהחלטות שאתה מקבל.
כמובן, קל יותר לומר זאת מאשר לעשות ולעתים קרובות נדרשת עזרה של יועץ או מטפל מיומן.
אך על ידי עבודה על חלק זה במוחך, תהיה לך יותר טוב ליישם כמה מההצעות שמגיעות אחר כך.
למד כיצד לפעול מחוץ לרגשות שלך
כשמתמודדים עם מצב בו הוריך מנסים לשלוט בך, טבעי לאפשר לרגשות שלך להנחות את תגובותיך.
עם זאת, זו לעתים נדירות הגישה הטובה ביותר לנקוט.
טינה, פחד, כעס, עצב ורגשות שליליים אחרים מעיבים על שיקול הדעת שלך ואינם מאפשרים לך לפעול בצורה המתאימה ביותר.
כאשר אתה לומד לקרר את הרגשות שלך ולנתק אותם ממחשבותיך וממעשיך, אתה יכול להגיב להתנהגות ההורים שלך בדרכים שישפרו את המצב עבורך, במקום להחמיר.
שוב, זה לא קל לעשות זאת כאשר ההורים שלך הם חלק כל כך עצום מחייך והעבר המשותף שלך מלא בזיכרונות רגשיים.
אך עדיף התנהגות רגועה ורציונאלית, גם אם אתם נלחמים בכדי לעצור את התגובה הרגשית.
תפסו שחייכם מוגבלים
גם אם אתה חי לעת זקנה בשלה, בסופו של דבר אתה תשאיר את המקום הזה מאחור. השאלה, אם כן, הופכת לחיי את מי אתה רוצה לנהל: זה שההורים שלך רוצים שתחיה, או זה שאתה רוצה לחיות?
בידיעה שבכל פעם שאתה נענה לדרישותיהם, אתה מוותר על ההזדמנות לבחור בעתיד אחר, אתה יכול להיות מוצק יותר בעמדתך ובאמונותיך.
WWF ג'ון סינה מול קברן
אם נכון או לא נכון, אתה אמור לקבל את המילה האחרונה כיצד אתה חי את חייך.
ההורים שלך קיבלו את ההזדמנות ליצור את החיים שרצו. אל תתנו להם להכתיב לכם איך שלכם צריך להראות.
שים ערך על הקשר שיש לך עם ההורים שלך
במקרים מסוימים, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות כדי לשמור על שפיותך הוא להתרחק מההורים שלך.
אם הם כל הזמן מרגיזים אותך בכל פעם שאתה רואה אותם, זה לא האינטרס שלך לראות אותם לעתים קרובות כל כך.
קשה להודות, אולי עדיף לך לשים מרחק פיזי ורגשי בינך לבין הורייך.
אם אינך יכול להתרחק פיזית בטווח הקצר - אולי אתה חי איתם ו / או שאתה עדיין ילד בעצמך - אתה יכול ללמוד להרחיק את עצמך רגשית.
ההחלטה שעליך לקבל היא עד כמה אתה מעריך את מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך.
האם אתה חולק איתם כמה תקופות טובות באמת וההתנהגות השולטת היא בסך הכל כתם במערכת יחסים אחרת בסדר?
או שמא אתה מתמלא בחרדה או בכעס בכל פעם שאתה רואה אותם ולא באמת תתגעגע אליהם אם לעולם לא תראה אותם שוב?
דרכים מעשיות להתמודד עם הורים השולטים
כעת, לאחר שבדקנו כמה מהדרכים בהן תוכלו להתאים את החשיבה שלכם, בואו נסתכל על מה שאנחנו עושים במונחים מעשיים.
היה עקבי בגישתך
כדאי לקיים תוכנית להתמודדות עם ההורים שלך. תוכנית זו תהיה ספציפית לך ולנסיבותיך.
לא משנה מה שתעשה, היצמד לתוכנית זו.
מה שעליך להבין הוא שהתנהגות השליטה של הוריך היא, במידה מסוימת, תגובה מלומדת. זה התפתח לאורך זמן על סמך חוויותיהם ותצפיותיהם עליך ועל התנהגותך.
אמנם חשוב לזכור שכפי שצוין לעיל, סביר להניח שההורים שלך לא ישתנו מי שהם בבסיסם, הם עשויים לשנות, במידה מסוימת, את התנהגותם כלפיך.
אך הם יעשו זאת רק אם תצליחו להישאר יציבים בתכניתכם.
אם אתה מנסה גישה מספר פעמים, לא רואה שום הבדל בתוצאה הסופית, ואז ממשיך לשנות חזרה לדרכים הישנות שלך, ההורים שלך לא יראו סיבה לשנות.
אך אם תמשיכו כך, הם עשויים בסופו של דבר להתרפא 'וללמוד' לנקוט בגישה אחרת.
אחרי הכל, הרצון שלהם לשלוט בך מחייב אותם להוציא כמות משמעותית של אנרגיה - נפשית, רגשית ואפילו פיזית.
אם הם רואים שהאנרגיה הזו מבוזבזת, הם עשויים לשנות את הדרך שבה הם מתמודדים איתך כדי לשמור עליה.
הסר את כל התלות שיש לך בהם
כל עוד אתה נשאר תלוי בהוריך, הם ירגישו שיש להם את הזכות להשמיע את דעותיהם ולהכתיב כיצד אתה חי.
החדשות והשמועות האחרונות של wwe
אם אתה גר בבית, חייב להם משהו מבחינה כלכלית, או סומך עליהם על דברים אחרים כגון עזרה לילדיך, עליך לקצץ את הקשרים האלה.
נכון, זה לא תמיד קל או פשוט. אולי פשוט אין לך את ההזדמנות הזו כרגע, אבל אתה יכול לתכנן אותה.
רוב הזמן זה מסתכם בכסף, אז היו זהירים כלכלית וחסכו ככל שתוכלו. ואל תספר להם על זה.
קח עבודה בכל מקום שאתה יכול ובזבז כמה שפחות. הוריך עשויים ללעוג לבחירתך בעבודה או אפילו לנסות למנוע ממך לעבוד, אך עליך להישאר נחוש בדעתך להיות עצמאי כלכלי.
החזר כל מה שאתה חייב להם, גם אם הוא ניתן לך במתנה. אם הם קנו את המכונית שלך או כל דבר אחר בבעלותך, החזיר להם גם תמורת זה.
אל תסמוך עליהם שיעזרו לך גם בשום דרך אחרת. הסר כל סיבה שהם מרגישים שיש להם לשליטה במה שאתה עושה.
צא החוצה ומצא מקום משלך בהקדם האפשרי, גם אם זה אומר לעבור לאזור פחות יקר ולנכס שבקושי מספיק גדול. זה לא צריך להיות הבית שלך לנצח, רק איפשהו כדי להימלט מהתנהגותם המשתלטת של הורייך.
הגדר גבולות מוצקים, גם אם אינך משתף במה שהם
אתה חייב לדעת איפה הקווים האדומים שלך מה ההתנהגויות מעבר למה שתקבל.
וברגע שעבדתם על כך, עליכם להיות איתנים ביישום שלכם.
דיברנו על שלוש דוגמאות גדולות של קווים אדומים קודם לכן, אך ייתכן שיש לך מספר התנהגויות אחרות שנראות לך בלתי נסבלות.
כל זה חלק מהתוכנית הכוללת שלך להתמודדות עם ההורים שלך. עליכם לדעת באיזו פעולה תנקוטו כשעוברים גבול מסוים.
האם אתה עוזב את המצב מיד כדי לציין שאתה לא מרוצה מאופן התנהגותם?
האם נתת להם 3 שביתות לפני שאתה עוזב?
האם אתה שותק ומסרב לעסוק?
אתה נלחם בפינה שלך?
מה שלא תעשו, שוב זה מסתכם בעקביות.
במקרים מסוימים, אם ההורים שלך צריכים להיות מתגוננים במיוחד כשאתה מנסה לדבר על ההתנהגות שלהם, אתה אפילו לא צריך להגיד להם מהם הגבולות שלך.
למעשה, זה לא יעזור מעט לספר להם. זה אפילו עלול להחמיר את התנהגותם.
אבל אתה עדיין יכול לעקוב אחר התוכנית שלך בכל פעם שחוצים את הקווים האדומים שלך. אתה יכול לנקוט פעולה בעצמך ובשביל אלה שאכפת לך מהם עשויים להיות כפופים להתנהגות הורייך.
הכל מסתכם עד כמה הם נמצאים בסולם השליטה.
אם הם משתלטים, אך עדיין יש לך מערכת יחסים טובה, לדבר עם הוריך ולהסביר מדוע התנהגותם פוגעת זו תוכנית סבירה.
אם בקושי אתה יכול לדבר שתי מילים להוריך לפני שאתה מתעצבן, או אם הם פשוט מסרבים להקשיב לכל דבר שאתה אומר, אין טעם לחשוף את הגבולות שלך.
לעולם אל תמעיט בערך במאבק
אף אחד לא רוצה שהוריהם ישלוטו, אבל שלך. אתה צריך להתמודד עם זה.
אבל זה לא קל.
אתה תתמודד עם כל מגוון הרגשות האנושיים השליליים ותתמודד. זה עשוי לבחון את בריאות הנפש והרווחה שלך.
אם אתה יכול, הקים מבנה תמיכה סביבך. חברים קרובים, שותפים, מטפלים ואפילו בני משפחה אחרים יכולים לעזור לכם בתקופות מאתגרות.
בעולם אידיאלי, מערכות היחסים ההוריות שלנו יהיו אלה שאנחנו יכולים לסמוך עליהן ביותר, אך העולם הזה רחוק מלהיות אידיאלי.
איך אתה מתמודד עם המציאות הזו תלוי בך. אני מקווה שמדריך זה נתן לך כמה אסטרטגיות להתמודד עם נשירת ההורים השולטים.
להתמודד טוב יותר עם ההורים השולטים על ידי קריאת הספר המצוין הזה.
לחץ כאן כדי ללמוד עוד .
דף זה מכיל קישורי שותפים. אני מקבל עמלה קטנה אם תבחר לרכוש משהו לאחר לחיצה עליהם.
