האם אתה מכיר את המושג 'שעיר לעזאזל'?
מקורו באחד מספרי הברית הישנה. כל חטאי העם הונחו באופן סמלי על עז, אשר גורשה אז למדבר, תוך שהיא לוקחת את כל האשמה וטרחה בכך.
במונחים מודרניים, שעיר לעזאזל הוא אדם שמאשימים אותו בעבירותיהם של אנשים אחרים. בדרך כלל כשלא מגיע להם בכלל.
זה קורה לעיתים קרובות במשפחות לא מתפקדות, במיוחד אם לאחד או יותר מבני המשפחה יש הפרעות רגשיות או אישיות.
למעשה, כמעט בלתי נמנע כי בן משפחה בסופו של דבר יהיה שעיר לעזאזל אם הורה הוא נרקיסיסט, או שיש לו הפרעת אישיות גבולית.
האדם המדובר - בדרך כלל בן המשפחה הכי יציב רגשית - נושא את עיקר כעסו של המתעלל בו. כל מה שמשתבש הוא בהכרח באשמתם.
בינתיים, בני משפחה אחרים הולכים בעקבותיו של המתעלל הראשי, ועוזרים להשלים לכלוך לכיוון זה.
אחרי הכל, הרבה יותר קל להאשים מישהו אחר בדברים שמשתבשים כשורה מאשר לקבל עליו אחריות.
חלק מהעזבים המשפחתיים אף נושאים בנטל זה ברצון כדי לחסוך מבני המשפחה הפגיעים.
אני רוצה לעשות שינוי בעולם
לדוגמא, אח מבוגר עשוי לקבל את הכיעור הזה כדי לחסוך את האחים הצעירים מזעמם של הורם הנרקיסיסט.
באופן דומה, הורה עשוי להשתחווה לזעם של בן זוגו על מנת לשמור על השלום ולהגן על ילדיו.
זה מדהים כמה עונשים אדם יכול להכניס את עצמו למען שמירה על הרמוניה משפחתית. זה גם לא אמור להיות הפתעה לגלות כמה נזק יכול לגרום להם לאורך זמן.
הערה חשובה: אם אי פעם הרגשת סכנה פיזית סביב המתעלל / ים שלך או שחווית התעללות פיזית בידיהם, חלק מהעצות שלהלן עשויות להיות מסוכנות. במקרה זה, היעזר במשטרה, בארגונים / רשויות רלוונטיים ו / או מטפל מיומן. לעולם אל תסכן את ביטחונך.
8 סימנים שאתה השעיר לעזאזל המשפחתי
בדרך כלל ישנם סימנים ודפוסים ספציפיים שעליהם יעלו השעירים. אלה המפורטים להלן עשויים להיראות לך מוכרים, או אולי חווית שינויים בנושא.
1. מאשימים אותך בכל מה שמשתבש.
אם החשבון לא שולם בזמן, זה היה בגלל שהסחתם את דעתכם של מישהו בזמן שניסו לעשות זאת. אם משהו משתבש במקרר, זה בגלל שאתה לא מבשל מספיק.
יש אימהות נרקיסיסטיות שאפילו מאשימות את ילדיהן בתהליך ההזדקנות הטבעי שלהן (כלומר אם צאצאיהן לא היו נולדים, הם עדיין היו בשיאם).
2. המתעלל שלך מקרין עליך התנהגויות משלו.
הם עשויים לצרוח עליכם ואז להתעצבן מכם על כך שאתם 'מרימים את הקול'. או שהם יעשו משהו שקוע בעצמו לחלוטין, אבל יתלבטו בך על היותך אנוכי.
המתעלל יכול היה לדחוס אגרופים של מיונז לפה שלהם, אבל קורא לך גרגרן בין הסנונית.
3. ההתעללות המילולית לעולם לא נפסקת.
אם אתה מעז לשבת לרגע אחרי שעשית מטלות של כמה שעות, אז אתה עצלן וחסר תועלת. קיבלת 95% רק במבחן שלך במקום 100%? אז גם אתה טיפש.
4. ההצלחות וההישגים שלך מוזללים.
יכול להיות שלעגו לכם שהשגתם משהו, או שמא בכלל לא מכירים בהצלחות שלכם.
המתעלל / ים עשויים אפילו לערער בכוונה או לחבל בהצלחה שלך ואז להפוך אותה כלפיך. לדוגמה, הם אולי פספסו את טקס סיום הלימודים בקולג ', ואז עמדו על כך שזו אשמתכם בכך שלא אמרתם להם את התאריך / השעה הנכונים.
5. אחרים מתעלמים מהתעללות.
בני משפחה אחרים עשויים לראות שאתה זה שעוברים התעללות הכי הרבה ובוחרים להסיט את המבט או להמעיט בערך מה שקורה.
אחרי הכל, אם אתה זה שעוברים התעללות, אז הם בטוחים לעת עתה. חלקם עשויים אפילו להצטרף במהלך פגישות בריונות כדי לנסות לחבב את עצמם למענה שלך.
6. ההתעללות עשויה להיות מעבר למשפחה.
המתעלל שלך עשוי לעודד את חברי המשפחה וכו 'לבחור גם בך. הם יגידו להם שקרים עלייך, ילעגו לך לפניהם, ויגרמו לזה להיראות בסדר שכולם יצטרפו וייסרו אותך.
ואם אתה מנסה להגן על עצמך, אז ברור שאתה פשוט רגיש ודרמטי מדי.
7. לעתים קרובות אתה ממלא את תפקיד המושיע.
לא משנה כמה אתה מתעלל, אתה גם בהכרח זה שכולם הולכים לבכות אליו בכל פעם שיש משבר.
הסיבה לכך היא שאתה הכי מסוגל, והם יודעים את זה. אז הם יתחננו לעזרתך לפי הצורך, ואז יסתובבו ויתייחסו אליך כמו שטויות שוב ברגע שהמשבר חלף.
8. ההתעללות מתבטאת ברווחתך.
למרבה הצער, אנשים רבים אפילו לא מכירים בכך שהם שעיר לעזאזל במשך שנים. מבחינתם, זה סוג המשפחה היחיד שהם הכירו. הם מפנימים את הלחץ, בסופו של דבר עם חרדות, דיכאון ו / או הפרעות אכילה, ופשוט מצטופפים כמיטב יכולתם.
אחרים נסגרים רגשית כדי שיוכלו להתמודד עם מה שעובר עליהם. הם קהים ולא מרגישים הרבה מכלום. כפי שאתה יכול לדמיין, זה בסופו של דבר גורם לבעיות לדינמיקת היחסים שלהם ככל שהם מתבגרים.
איך להתמודד ולהגיב להיות השעיר לעזאזל המשפחתי?
לפני שאנחנו בכלל נכנסים לזה, חשוב לזכור שתחוו אכזריות ותגובת נגד לא משנה מה תעשה.
אז אם אתה רוצה שהתנהגות מסוג זה תסתיים, תתכונן להרבה מאוד מכוערים תוך כדי התהליך.
בראש ובראשונה, חשוב לזכור כי השעיר לעזאזל המשפחתי הוא בדרך כלל החזק ביותר מבין כל המעורבים.
נרקיסיסטים ומניפולטורים אחרים פשוט משתעשעים עם אלה שנשלטים עליהם בקלות, כי הם קלים. הם מזינים את האנרגיה הרגשית שלהם.
בעלי אישיות ודמויות חזקות נתפסים כאיומים. כתוצאה מכך, המטרה של האכזריות העזה ביותר שלהם היא זו שהם מפחדים ממנה, עמוק בפנים.
הם עושים כל שביכולתם כדי לזלזל, להטריד, לבייש, להאשים ולהפחית את מי שהם רואים כאיום, כדי לשמור על עמדת הכוח שלהם.
אם אתה מבין שאתה מאוד השעיר לעזאזל בדינמיקה הזו, אז מזל טוב!
כן, המצב הזה מחורבן בצורה מרהיבה, אבל זה גם אומר שאתה הרבה יותר חזק ממה שאי פעם איפשרת לך להאמין.
כתוצאה מכך, הדבר הטוב ביותר שתוכל לעשות מלכתחילה הוא להחזיק באופן מוחלט את הענק שלך.
זה עלול להיות קשה אם המתעלל שלך באמת הוריד את ההערכה העצמית שלך לאורך השנים. יהיה עליך לבנות מחדש את תחושת העצמי שלך, ולהכיר באמת ולהכיר בכך שמגיע לך כבוד, הגינות ואהבה כמו כל אחד אחר.
עכשיו, מה עליכם לעשות בקשר אליהם?
1. קרא להם מיד על התנהגותם.
זה עשוי להיות רעיון מפחיד, במיוחד אם התאפקתם להתעמת איתם בעבר לגבי התנהגות לקויה. וזה בסדר. אתה חזק ואמיץ ממה שאתה מבין, אחרת לא יתייחס אליך כל כך רע.
אם הם אומרים לך משהו שפוגע או פוגע, הפסיק את מה שאתה עושה, והסתכל להם בעיניים. החזיקו קשר עין לרגע, ואז, בקול ברור וחזק, אמור משהו להשגת:
'מה שאמרת לי זה ממש לא מקובל. אני לעולם לא רוצה שידברו איתי ככה שוב. '
ואז עזוב.
היו מוכנים לתגובה רצינית בכך, אך תחזיקו את מקומכם. אם זה ההורה שלך אתה קורא, יתכן שאתה מתויג כלא מכבד. איך אתה מעז לדבר איתם ככה!
חזור על מה שאמרת קודם, ואמר להם לחשוב איך הם דיברו איתך. שיכול להיות שיש איזשהו יקום שבו זה בסדר לדבר איתך ככה, אבל זה לא זה.
עזבו את החדר, אפילו צאו מהבית לפי הצורך. תנו להם קצת זמן ומרחב לחשוב על זה.
אם אתה חוזר והם משתלשלים בך, עזוב שוב. לעזאזל, לך לבלות במקום אחר במשך כמה ימים, אם צריך. הבהירו להם מאוד שסיימתם לגמרי עם השטויות שלהם.
2. הימנע מחיזוק התנהגותם.
כשמדובר בטיפול בהתנהגות מסוג זה, כנראה שניסית כבר כמה פעמים. אנשים רבים שמנסים לקרוא למתעללים בגין עבירות שעונים לעזאזל בסופו של דבר מותקפים עוד יותר. לעיתים קרובות אומרים להם שהם אנוכיים, או שהם מלכות דרמה.
חלקם אפילו יוארו בדלק: המתעללים בהם יסתובבו וישחקו את קלף הקורבן, ויהפכו את שאר בני המשפחה נגד מי שרק מנסה לעמוד על עצמם!
מה שאתה יכול לעשות זה באמת להיות מודע להתנהגויות שלך.
לדוגמא, האם אתה עושה משהו שגורם לאנשים סביבך לחשוב שזה בסדר להתייחס אליך בצורה גרועה?
יש אנשים שכתפו את עיקרם של התעללות בלעז לעזאזל 'בדקו' ואפשרו לזה לקרות בטווח הארוך. בדרך כלל, זה הרבה יותר קל מההתנגדות הבלתי נמנעת אם הם עמדו בעצמם או ניסו להילחם בזה.
אחרים הסתובבו למתעללים בהתנהגות איומה בניסיון למתן אותה. תהליך המחשבה שעומד מאחורי זה הוא שאולי אם הם באמת נחמדים, אוהבים, נתינים וקשובים, המתעללים שלהם עשויים להיות קצת פחות מזיקים כלפיהם.
אם זה משהו שעשית, עצור את זה מיד.
אל תנסה לזכות בחסד מאלו שמתייחסים אליך רע. פעולה זו רק מחזקת את דפוס ההתנהגות הנוראית מהם. זה נותן להם את הרושם שלא רק שאין השלכות שליליות למעשיהם, הם אפילו יתייחסו טוב יותר על התעללות בך.
3. ליצור מרחק ולהיות ברור לגבי ההשלכות של מעשיהם.
עבור רוב האנשים שעברו שעווה לעזאזל, האופציה הטובה ביותר היא מרחק.
אם ההורים שלך הם שמתייחסים אליך רע, צא החוצה. רק וודא שיש לך לאן שהוא בטוח ללכת.
לחלופין, אם ההורים שלך זקנים ומתעללים בך, בדוק עבורם מתקן פרישה כדי שהם יפסיקו להתייחס אליך לרעה.
אליפות העולם הבינלאומית במשקל כבד
לחלופין, אם זה בן / בת הזוג או בן / בת הזוג שלך שטיפלו בך בצורה כזו, הבהיר להם מאוד כי אלא אם כן הם יתחילו להתייחס אליך ביתר כבוד והגינות, אז תצטרך לסיים את הקשר.
בסופו של דבר, הדבר החשוב ביותר כאן הוא לסיים את מעגל ההתעללות המכוער הזה.
עברת מספיק.
איך מרפאים את הפגיעה בטווח הארוך?
זה הולך להיות תהליך ריפוי ארוך. אינך יכול לצפות שהמתעלל / ים שלך יתנצל בפניך, או ייקח אחריות כלשהי להתנהגותם האיומה.
אם כבר, הם ינסו להפוך את הדברים כך שכולם שונאים אותך שהעז לפגוע ברגשותיהם.
אם תעזוב את המצב לגמרי, הם יטענו שנטשת אותם למרות כל מה שעשו למענך. הם ישקרו לגביך לאחרים, יציירו תמונה מחרידה שלך וינסו להפנות אחרים נגדך. אז היו מוכנים לזה.
למעשה, את האמת הגרועה ביותר בכל מצב זה ניתן לסכם במשפט אחד:
לעולם לא תהיה לך מערכת יחסים בריאה עם מי שעזב אותך.
זה דבר עצוב שצריך להכיר, אבל זה יכול להיות גם שחרור ענק. לאחר שתקבל זאת, תפסיק לשאוף להיות אהוב ומכובד על ידי הסובבים אותך. תבין שהם למעשה לא מסוגלים לספק לך את הטיפול והתמיכה שמגיעים לך.
וברגע שהתרחקת מאכזריותם, תתפלאי עד כמה תרגיש טוב יותר.
זה ירגיש קצת כמו אבל על מוות, ועדיין יהיו גלי כאב מדי פעם.
אתה עלול לחוות רגעים של ספק עצמי והפללה: רק זה צפוי. סביר להניח שבילית שנים שאומרים לך כמה אתה נורא ואנוכי.
למעשה, הקול הפנימי שלך עשוי להיות קריטי להפליא. לפעמים, אתה עשוי להאמין בכנות שאתה נורא כמו שניסו לגרום לך להאמין שאתה. מכאן נבע כוחם: לנסות לקצץ אותך כמה שיותר.
אז אתה צריך לבנות את עצמך מחדש. אתה זה שצריך לנקוט בכל הפעולות לגבי טיפול עצמי וריפוי.
איך אתה עושה את זה? כמה פעולות פשוטות שאתה יכול לבצע כוללות:
- דבר עם איש מקצוע. אם אתה יכול, זה יהיה רעיון טוב לחפש יועץ שיעזור לך בכך. יש כאן יותר שכבות לפרק מאשר מאפה מתקתק, וסביר להניח שיהיו לך כמה יעוץ ושימושי ייעוץ לפעולה והתמודדות. אתה יכול ללחוץ כאן כדי למצוא יועץ בקרבתך או אחד שיעבוד איתך מרחוק.
- הקף את עצמך באנשים שמתייחסים אליך בחסד, באהבה ובכבוד. טיפח את החברות שהכי משמעותית עבורך. חיזק והעמיק אותם לאט לאורך זמן, כך שיהיה לך בסיס איתן של הערכה אמיתית והערכה.
- הציבו גבולות בריאים עם אחרים. אם אתה מזהה התנהגויות או דינמיקות לא בריאות כלשהן במערכות יחסים אחרות, זה הזמן להתייחס אליהן על ידי הצבת גבולות למה שתרצה ולא תסבול.
- צור לוח חזון. אם אתה מגיב היטב לחיזוק חזותי חיובי, לוח ראייה יכול לספק תזכורת מתמדת מדוע אתה עושה זאת. כסה את זה בביטויים חיוביים, תמונות ותמונות שמעניקות לך השראה.
קרא מאמר זה למידע מפורט יותר: 8 אסטרטגיות טיפול עצמי רגשי: שמור על עצמך רגשית
דע כי אתה נראה, ושומע, וראוי.
אחד הנושאים העיקריים שרוב העזבים המשפחתיים עמדו בפניהם הוא שלא נראו, נשמעו או האמינו.
רבים מהם ניסו (לעתים קרובות מספר פעמים) להודיע לאחרים מה קורה בבית בניסיון לקבל עזרה. אבל איש לא הקשיב.
במיוחד הורים נרקיסיסטים מרבים לשטות בכולם מחוץ לבית. הם מפעילים את הקסם בכל פעם שהם נמצאים בנוכחות אנשים אחרים, ולכן הם אהובים ונערצים על ידי כל המעגל החברתי שלהם.
כפי שאתה יכול לדמיין, אנשים שחושבים שהם 'מכירים' את האנשים האלה לא יאמינו לילד או לבן זוג שניסו להגיד אותם.
אם מישהו פונה אל הנרקיסיסט בנושאים שהועלו, הם היו משחקים קורבן, או מפיצים כל אחד מהם בטענה שהאחר מבקש תשומת לב. ואז יהיה גיהינום מוחלט להחזיר הביתה.
זה יכול להוביל לסוגים רבים ושונים של נזק רגשי בטווח הארוך. לדוגמא, בנוסף להפרעות האכילה הפוטנציאליות ו / או קהות התחושה הרגשית שהוזכרו קודם לכן, אנשים שעברו לעזאזל לעיתים קרובות מתקשים מאוד לסמוך על אנשים אחרים.
הם גודלו עם הרעיון שהקרובים להם בהכרח יבגדו באמונם.
בנוסף, יתכן שהם אפילו לא יזהו את רגשותיהם שלהם, משום שכל הזמן נאמר להם ההפך ממה שהם חושבים או מרגישים.
שוב, אנו ממליצים בחום לפרוק נושאים אלו ואחרים אצל איש מקצוע בתחום בריאות הנפש מכיוון שריפוי פצעים כאלה חורג בהרבה מכל מאמר באינטרנט. לחץ כאן כדי למצוא יועץ לעבוד איתו.
וותר על עול האהבה כלפי בן / בת המשפחה הפוגעניים שלך.
זכרו שרוב האנשים תוכנתו לחשוב שעליהם לאהוב את בני משפחתם ללא תנאי. אחרי הכל, זה מה ש'משפחה 'כל העניין, נכון? אהבה ותמיכה?
ובכן לא.
אתה לא 'חייב' לאף אחד אהבה רק בגלל שהם חולקים איתך DNA. אם אתה צריך לנתק קשרים עם המתעללים שלך כדי לרפא, אז עשה זאת. זה לגמרי בסדר, ואפילו מעודד.
אם בכל זאת, אתה עדיין מרגיש שמגיע להם אהבתך בגלל הקשר שאתה משתף, לא בריא ככל שיהיה, גם זה בסדר. הרגשות שלך הם שלך, ואתה יכול להכתיב איך אתה רוצה להרגיש או לא להרגיש. כנ'ל לגבי האם אתה בוחר לבטא את הרגשות האלה או לא.
במקרה שבו אתה עדיין מרגיש אהבה, אבל לא רוצה להתרועע עם המתעללים שלך, זה גם בריא וגם מעודד לאהוב אותם מרחוק. אתה עדיין יכול לשלוח להם אנרגיה טובה ולקוות לרווחתם ולאושרם, תוך שמירה על מרחק כדי להגן על עצמך.
שוב, אם אתה מאמין שניתן לסכן את ביטחונך הפיזי על ידי התמודדות עם בן משפחה פוגעני, אל תלך לבד. חפש תמיכה ופעל לפי עצות אנשי המקצוע.
עדיין לא בטוח כיצד להתמודד עם היותך העזב המשפחתי או כיצד לרפא רגשית? דבר היום עם יועץ שיוכל להנחות אותך בתהליך. פשוט לחץ כאן כדי להתחבר לאחד.
אולי גם תאהב:
