האם בעלך או אשתך מאשימים אותך בהכל?
תקשיב טוב:אתה לא אשם.
לפחות, האשמה היא לא הדרך הנכונה לתאר אותה.
מטבע הדברים, עשויים להיות כמה דברים שהם בחלקם שלך אַחֲרָיוּת . כמה פעולות שביצעת (או לא עשית), כמה מילים שדיברת, איזשהו יחס לבן / בת הזוג שלך.
אתה בכל זאת אנושי.
אבל האשמה ואחריות הם שני דברים שונים מאוד.
אם בן הזוג שלך מאשים אותך בכל הדברים, כל הזמן, זו תמונה מאוד לא מדויקת של המצב.
wwe ג'ון סינה אף שבור
בואו נבדוק מדוע הם עשויים לנסות להטיל עליכם את האשמה בכל פעם, ואז נדון במה שתוכלו לעשות בנידון.
ראשית, הם עשויים להאשים אותך כי ...
1. הם לחוצים.
החיים מלחיצים במובנים רבים: עבודה, זוגיות, משפחה, בריאות וכלכלית, אך רק כמה מהם.
אם בן הזוג שלך חווה מתח רב לאחרונה, או שהם פשוט נלחצים בקלות, הם עשויים לחפש דרך להביע את החרדה והתסכול שלהם.
ביטוי זה יכול ללבוש צורה של האשמה.
הם עשויים לראות דברים שמשתבשים או אתגרים שנראים קשה מדי להתמודד איתם, והם עלולים להאשים אותך בהם.
מאמר קשור: 12 טיפים להתמודדות עם שותף לחוץ ולעזרה להם להירגע
2. יש להם דימוי עצמי נמוך.
אדם עם הערכה עצמית נמוכה לא אוהב את עצמו במיוחד.
למרבה הצער, חוסר אהבה זה יכול לרוב לחלחל למערכות היחסים שלהם.
הם אולי נאבקים ברגשות שלהם ובחיים בכלל, אך הם מרגישים שהם לא יכולים לבקש עזרה.
במקום זאת הם מפנים אצבע מאשימה כלפי כל מי שנכח. כבן זוגם, זה אומר שאתה הרבה מהזמן.
כמו במתח, אתה הופך להיות פורקן למחשבות ולתחושות הקשות שלהם.
מאמר קשור: 6 סימנים שלגבר שלך יש הערכה עצמית נמוכה (+ 5 דרכים שאתה יכול לעזור לו)
3. הם לא רוצים לשנות.
קבלת אחריות על מעשיהם פירושה התמודדות עם האפשרות שהם צריכים לשנות.
ושינוי מפחיד עבור אנשים רבים, במיוחד כאשר שינוי זה כרוך בהתנהגותך שלך.
הרבה יותר קל לא לשנות. אז כדי להצדיק אי התייחסות לחסרונות שלהם, הם מעבירים אותם אליך.
פתאום, מכיוון שהכל באשמתך, הם כבר לא נדרשים להשקיע את העבודה הקשה - וזו עבודה קשה - לשנות את מצבם ומה הם.
4. הם נרקיסיסט.
כמה הערכות העמיד את מספר האנשים הסובלים מהפרעת אישיות נרקיסיסטית על 6.2% מהאוכלוסייה.
ונרקיסיסטים כמעט ולא יכולים לקבל אחריות כלשהי לדברים שמשתבשים.
הם לא יכולים להודות שהם טועים משום שזה יתנפץ לתפיסה השברירית שהם מחזיקים בעצמם כיצורים מושלמים.
נרקיסיסטים תמיד יבקשו להאשים מישהו אחר בכל דבר שהם עושים לא בסדר או בכל דבר שמשתבש.
אם אתה נשוי לאחד, אותו אדם יהיה אתה רוב הזמן.
קרא את התיאורים שלנו לשלושה סוגים של נרקיסיסט - מַמְאִיר , סָמוּי , ו לְמַתֵן - כדי לראות אם בן / בת הזוג שלך עשוי להיות אחד.
5. הם פרפקציוניסט שולט.
יש אנשים שיש להם השקפה מדויקת מאוד על איך צריך לעשות דברים.
הם פרפקציוניסטים שלא יכולים לסבול כשמשהו נעשה אחרת באופן שבו הם היו רוצים.
וכך לעיתים קרובות הם הופכים לשולטים בהתנהגותם, ומצפים מאחרים סביבם להתכופף לרצונם.
רק שאי אפשר לעמוד בסטנדרטים שלהם.
התוצאה: האשמה.
הם מאשימים אותך בכך שאתה לא האדם המושלם שהם רוצים שתהיה. האדם המושלם שהם.
בכל פעם שאתה חורג מהציפייה שלהם לשלמות, אתה מאשים אותך.
6. הם אומללים בנישואין.
אם האשמה היא משהו שהתגנב לאט לאט לזוגיות שלך וכעת הגיע לשיאו, יכול להיות שבן הזוג שלך לא מאושר בנישואין.
והם עשויים לראות בך את הסיבה העיקרית לכך שהם לא מרוצים.
וכך הם מתחילים להאשים אותך בהכל. אתה הופך למוקד חוסר שביעות הרצון שלהם.
במקום לנסות לדבר איתך ולעבוד על הבעיות בנישואין שלך, הם מחפשים את הדרך הקלה.
הם מערימים את האשמה בתקווה שזה דוחף אותך ומסיים את הנישואין.
ככה, אם בסופו של דבר תתגרשו, זו אשמתכם, לא שלהם.
7. הם מתרעמים על משהו.
חלק נפרד מלהיות אומלל בזוגיות הוא תחושת טינה כלפי בן / בת הזוג .
הם מאמינים שעשית משהו שהחריף את חייהם או את מערכת היחסים שלך.
גם אם שניכם הסכמתם על כך, הם רואים בכם את המסית העיקרי של מה שהיה הדבר הזה.
אולי זה עבר לעיר חדשה, להביא ילדים לעולם, או אפילו להתחתן מלכתחילה.
אם הם מרגישים שהשינויים הללו לא הסתדרו לטובתם, או אם הם נאבקים להתמודד עם מצבם החדש, הם עלולים להאשים אותך בכך.
והם לא רק מאשימים אותך בשינוי הגדול שחל, אלא בכל השאר שנלווה אליו - כולל אומללותם.
8. הם למדו להאשים מהוריהם.
ילדים הם כמו ספוגים - הם סופגים את כל מה שהם רואים ושומעים.
במקרה של דפוסי זוגיות לא בריאים, ילד עלול להתבגר מתוך אמונה שאלה הנורמה.
אם כל מה שהם ראו אי פעם היה אחד ההורים שמאשים את השני - או ששני ההורים מאשימים זה את זה - הם עשויים לשחזר התנהגות זו במערכות היחסים שלהם.
זה מתחיל כאינסטינקט המבוסס על ילדותם, והוא מתפתח במהירות להרגל שהם עושים בלי לחשוב באמת.
9. הם מתחרטים על משהו שעשו.
לפעמים, כשאדם עושה משהו שהוא לא גאה בו או מתחרט עליו בדרך כלשהי, הוא להקרין רגשות אלה על אחרים .
במילים אחרות, במקום להתמודד עם החרטה או האשמה, הם גורמים לכך שלמישהו אחר יש סיבה לחוש חרטה או אשמה במקומם.
זה מתבטא כאשמה.
במקום לקחת את האשמה במשהו הֵם עשו, הם מצאו דרך להאשים אותך במשהו אתה עשה.
הדברים האלה עשויים להיות קשורים זה לזה, או שהם לא.
10. הם מרגישים עמוסים באחריות.
אנשים מסוימים עשויים להרגיש שהם לוקחים על עצמם אחריות רבה - יותר מאשר חלקם ההוגן במערכת יחסים.
זה עשוי להיות ביטוי מדויק של המצב או לא. זה לא ממש משנה שהם רואים שזה כך.
לכן, כשמשהו משתבש - והדברים אכן משתבשים בחיים - הם מרגישים שלא הייתה להם מספיק תמיכה ולכן זה השתבש.
בן / בת הזוג שלך עלולים להאשים אותך בטעויות שלהם מכיוון ש'היית צריכה 'למנוע מהם לעשות אותם.
היית צריך לעזור להם לקבל החלטה טובה יותר או לשאת בנטל המשימה.
כמובן, לא משנה אם אתה כבר לוקח על עצמך הרבה מהאחריות, הם עדיין מצפים שתעזור להם.
זה די שכיח אצל אנשים שהם בוגרים רגשית ו / או שאינם יכולים לדאוג לעצמם כמבוגרים.
איך להתמודד עם בן זוג שמאשים אותך בכל דבר
אמנם יכול להיות מועיל לזהות את הסיבות המרכזיות לכך שבן הזוג שלך מאשים אותך בדברים, אבל מה שאתה באמת מחפש הוא עצה כיצד להתמודד עם המצב.
בואו נסתכל על כמה מהצעדים שתצטרכו לנקוט.
1. היה סבלני.
גם אם המטרה שלך היא להגיע למצב בו בן / בת הזוג שלך לא מאשים אותך כל הזמן, אתה לא יכול לצפות להגיע לשם במהירות.
הבן כי מבחינתם, האשמה היא כלי שמשתמשים בו כדי להתמודד עם האתגרים העומדים בפניהם הן בזוגיות שלך והן בהקשר רחב יותר.
זה הפך למנגנון התמודדות - לא בריא ככל שיהיה.
אם אתה מנסה לגרום להם להאשים את תרנגול הודו קר, אתה לוקח שיטה בה הם משתמשים להרגעה עצמית.
כתוצאה מכך, הם עשויים לפנות לכלים אחרים כגון כעס או נסיגה העלולים לפגוע עוד יותר.
קח את הדברים לאט, יום אחד בכל פעם, והתמקד בשיפורים שהם עושים, גם אם נראה שלפעמים הם לוקחים שני צעדים קדימה, צעד אחד אחורה.
2. לא להילחם באשמה באשמה.
כאשר אתה באמת מאמין שמשהו שמאשימים אותך אינו באשמתך, זה יכול להרגיש נכון להחזיר את האשמה לאדם האחר.
אך הסלמה מסוג זה היא לעיתים נדירות מהלך טוב.
בן הזוג שלך לא מתכוון לעצור פתאום ולהגיד, 'למעשה, אתה צודק, אני אשם.'
במקום זאת הם יתחילו להתגונן ולכעוס.
כשבחור מביט בך
הם יאשימו אותך שניסית להתפתל מזה, להתנער מאחריות - גם אם זה בדיוק מה שהם עושים מלכתחילה.
3. השתמש בשפה ניטרלית עם האשמתך.
במקום להאשים את בן / בת הזוג בחזרה, התמקדו רק כיצד האשמותיהם גורמות לכם להרגיש.
והימנע מאמירת 'אתה' בכל משפט שהוא.
איך אדע אם אני אוהב אותו
במקום זאת, השתמש בהצהרות 'אני' המשקפות את מעשיהם מבלי להזכיר אותם במפורש.
'אני מרגיש כואב ונסער מכך,' היא דוגמה אחת לאופן שבו אתה יכול לנסח דברים.
וככל שתרצה לטעון את המקרה שלך, לעתים קרובות עדיף להשאיר את זה.
זו לא הודאה באשמה. זו פשוט דרך עבורך לבטא את עצמך מבלי להוביל לסכסוך חסר טעם.
אה, ואל תתנצל על דברים שאינם באשמתך. אינך צריך לקבל את האשמה באמירת סליחה כשאין באמת על מה להצטער.
4. גשו לייעוץ נישואין בזהירות.
כשנישואין יוצאים מהסלע, זה אולי נראה טבעי לפנות לייעוץ כזוג.
אבל אתה חייב להיות זהיר לגבי אופן העבודה שלך.
ראשית, כאשר אתה מציע ייעוץ, שוחח על האופן שבו ברצונך לבנות מחדש את מערכת היחסים שלך ואת החיובי שעלול לנבוע מכך.
ציין כיצד תרצה ללמוד דרכים טובות יותר לתקשר ולברר אם יש עוד משהו שאתה יכול לעשות כדי שהנישואין יעבדו טוב יותר.
היו צנועים, הודו שיש לכם פגמים, ואמרו שאתם רוצים לטפל בהם.
אל תגישו ייעוץ כדרך להאשים את האשמה - זה מרמז שהם אשמים בחלק מהבעיות העומדות בפניכם.
הם לא יתייחסו לאדיב וכנראה יתנגדו לייעוץ לחלוטין.
שנית, במהלך הייעוץ, עליכם להמשיך להיות טקטטיים באופן בו אתם מבטאים את עצמכם.
גם אם אתה מאמין שמעשיהם הם חלק גדול מהבעיה, עדיף לשמור על גישת ה'אני 'שלך ולא' אתה '.
'אני מרגיש הרבה לחץ להסדיר את הדברים.'
'אני מרגיש המום מכל הדברים שעל הצלחת שלי.'
'אני לא בטוח בדרכים הטובות ביותר לעזור לו / ה עם הלחץ בחייו.'
'אני לא מסוגל לעמוד בציפיות המוטלות עלי.'
'הייתי רוצה ללמוד כיצד לנהל טוב יותר את הסכסוך.'
בכך שאתה מוכן להראות פגיעות ונפילות, אני מקווה לעודד את בן / בת הזוג שלך גם להפיל את השומר.
יועץ טוב יכול לבחון בקפידה ובשלווה את הנושאים - ולא רק את האשמה - ולעזור לך לעבוד עליהם.
5. שקול גם ייעוץ נפרד.
אם זה אפשרי, אולי כדאי לבחון ייעוץ פרטני כדי לעזור לשניכם להשלים עם הקשר עם הבעיות שלכם.
בן הזוג שלך עשוי להרגיש מסוגל יותר לחקור את נטייתם להאשים אחרים (כלומר אתה) אצל איש מקצוע בתחום בריאות הנפש מאשר איתך או מטפל זוגי.
ואתה עשוי ליהנות גם מצורת טיפול כלשהי מבחינת האסרטיביות שלך, הגדרת הגבול, הביטחון העצמי או כל דבר אחר.
זה בהחלט יכול לעזור לשכנע אותם לחפש עזרה אם אתה עושה את אותו הדבר. הם לא ירגישו שזה רק הם שצריכים לבצע שינויים - וכך נמנעים להסיק שהם אשמים.
6. הראו להם כבוד והחזירו להם את הכבוד.
כבוד הוא חיוני בכל מערכת יחסים, ועל ידי האשמתך בהכל, בן / בת הזוג שלך אינו מצליח להראות לך דבר כזה.
אבל זו לא סיבה להפסיק לכבד אותם בתמורה. סוג זה של הלך רוח מט-טאט רק מוביל לסכסוך ותחושה לא טובה יותר.
בכך שאתה ממשיך להתייחס בכבוד לבן / בת הזוג שלך, אתה מראה להם את סוג האדם שאתה. אתה לא מתכופף לרמה שלהם.
ולמעשה, כבוד כלפיהם יכול להרוויח מכם את הכבוד בתמורה.
זו אחת מכמה דרכים בהן אתה יכול לזכות בחזרה בכבוד שהיה לך מהם.
כדי ללמוד עוד כמה דרכים, קרא את המאמר שלנו: כיצד לגרום לאנשים לכבד אותך: 7 אין טיפים קשוחים שעובדים בפועל
7. זיהוי סימני ההתעללות הרגשית.
האשמה מתמדת בבן הזוג היא סימן אחד להתעללות רגשית, אך היא רחוקה מלהזיק ביותר.
כדאי לחפש את הסימנים הפוטנציאליים האחרים המעידים על מקרה חמור יותר של התעללות.
במקום לרשום אותם כאן, אנו ממליצים לך לקרוא מאמר זה בנושא חדשות רפואיות היום הדן בכל המדדים העיקריים.
איפה שהתעללות רגשית קיימת על שלל צורותיה השונות, עליכם להיות כנים עם עצמכם בשאלה האם כדאי להילחם בנישואין אלה.
עד כמה שאתה עלול לקחת את נדרי החתונה שלך, ישנן נסיבות בהן פרידה ואז גירושין מוצדקות וסבירות.
עדיין לא בטוח מה לעשות בקשר להאשמה המתמדת של בן / בת הזוג שלך? שוחח באינטרנט עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
אולי גם תאהב:
