האם האהבה שחשתם פעם לבן הזוג נשחקה בגלל הנוכחות ההרסנית של טינה במערכת היחסים שלכם?
אתה לא לבד.
טינה היא אחד האתגרים הנפוצים ביותר בפני זוגות.
לעתים קרובות הוא מסתדר בשקט ברקע, ומרגיש את עצמו בתגובות נמרצות, בנסיגה רגשית ובחיכוך כללי בין השותפים.
אם אתה מתרעם על בן זוגך והם מתרעמים עליך (אשר, בואו נודה בזה, הם כנראה יעשו אם מערכת היחסים שלך נמצאת במקום חשוך), מה אתה יכול לעשות כדי לרפא את הקרעים ביניכם לפני שהם יהפכו לתהום?
זה מה שנחקור במאמר זה.
איך להתגבר על בגידה על ידי חבר
אבל, ראשית, הגדרה.
מהי טינה?
טינה היא התחושה החולה שיש לך כלפי מישהו כאשר אתה רואה שהוא התייחס אליך בצורה לא הוגנת.
זה לא בדיוק אותו דבר כמו לכעוס או להתרגז כשמישהו באמת מתייחס אליך בצורה גרועה.
זה יותר עוול נתפס שקשור למעשים, למילים או אפילו לאמונותיו של אדם אחר לגבי משהו אחר.
לטינה יש שכבות מורכבות המצטברות עם הזמן.
משהו שמישהו עושה עלול לעצבן אותך בתחילה, אבל אתה לא מתרעם עליהם על כך מייד.
עם זאת, עם הזמן מקרים חוזרים ונשנים של אותו דבר, יחד עם מטרד מדברים אחרים, מתחברים לטינה שאתה מרגיש היום.
מה גורם לטינה בזוגיות?
לפעמים, רק שבן הזוג שלך עושה לך משהו אחר ולא מרגיש צורך לשנות את דרכיהם - ולכן אתה מתרעם עליהם על כך.
לפעמים זה פשוט שאתה לא מרגיש שמקשיבים לך או שבן הזוג שלך לא מתייחס לבעיות או לחששות שלך ברצינות.
טינה יכולה אפילו להיות בגלל חרטה שיש לך שלדעתך נגרמה על ידי בן זוגך - למשל עוברים לעיר חדשה כדי שהם יוכלו לקבל עבודה חדשה, או לא להביא לעולם ילד אחר מכיוון שבן הזוג שלך לא רוצה.
זה יכול להתרחש בקרב הורים כאשר אמא / אבא בבית לא מרגישים מוערכים או מוערכים על כל הדברים שהיא / היא עושה.
זה יכול לצמוח במערכות יחסים שבהן הגבר מצפה מהאישה לקחת על עצמה את התפקידים הסטריאוטיפיים המגדריים של טבחית, מנקה וכו '.
לעתים קרובות, טינה מסתכמת בחוסר איזון, פרקטי ורגשי. אתה מרגיש כאילו החובות והאחריות אינן מתחלקות באותה מידה. או שאתה מאמין שאתה מספק תמיכה רגשית יותר לבן / בת הזוג שלך ממה שהם נותנים לך.
מה עושה טינה למערכות יחסים?
למרות שהטינה היא רגש מובהק לכעס, היא מתבטאת לעתים קרובות ככעס בפעולה שלך כלפי בן הזוג וטיפול בו.
כשאתה תופס חוסר הוגנות או מאמין שבן / בת הזוג שלך התנהג בצורה שלדעתך איננה מספקת, אתה מתפרץ עליהם.
למרבה הצער, השותף שלך, בתורו, עשוי להתרעם על כך. הם ללא ספק יראו את הדברים אחרת וההתקפה שלך עליהם היא סיבה שהם יחושו אז שלא הוגן.
וכך מתעוררת גישה מדויקת לסכסוך כשכל אחד מכם מרגיש נפגע מהעמדה שהאחר נוקט.
תוצאה שכיחה לכך היא הנסיגה הרגשית של שני בני הזוג במעשה של עקשנות וחבלה עצמית בזוגיות.
אף אחד לא מוכן להיות הראשון שמגלה רוך אוהב אמיתי כלפי האחר או מתנצל מחשש שהוא מייצג את קבלת האשמה.
וככל שזה ממשיך זמן רב יותר, כך הטינה נעשית עזה יותר.
אז איך ניגשים להתייחס לטינה ששניכם חשים על מנת להציל את הזוגיות שלכם?
להלן מספר שלבים שתוכל שניהם לקחת.
1. שאל אם הציפיות שלך מבן / בת הזוג שלך הן ריאליות.
אף אחד לא מושלם. לא בן הזוג שלך. לא אתה.
אין ספק שאין דבר כזה החבר, החברה, הבעל או האישה המושלמים.
אולי תרצה שהם יהיו כל מה שאי פעם קיווית וחלמת עליו, אבל הם רק אנושיים.
האם אתה פשוט מצפה ליותר מדי מהם?
האם הטינה שלך אליהם מבוססת, בין השאר, על כישלונם לעמוד בחזון שיש לך לגבי מה שבן זוג גדול צריך להיות?
אולי הם לא עושים סוגים של מחוות רומנטיות שאתה צריך כדי להרגיש אהוב.
או שהם לא מסוגלים לעשות את כל הדברים שאתה מבקש מהם לעשות כי אין להם זמן או לא יודעים איך.
אולי הדחף המיני שלהם לא גבוה כמו שלך.
לפעמים אתה פשוט צריך לקבל שבן הזוג שלך לא הולך לחשוב או לפעול בדרכים האידיאליות כל הזמן.
הם יעשו דברים שמרגיזים אותך או מבלבלים את הגיהינום שבך. זו רק נקודת כאב בלתי נמנעת שמגיעה כאשר שני אנשים חולקים את חייהם יחד.
2. שאל אם אתה צריך להרפות מהשליטה.
כפי שהוזכר לעיל, סיבה שכיחה לטינה היא אותם זמנים בהם בן / בת הזוג שלך עושה לך משהו בצורה אחרת לגמרי.
יש לך דרך מאוד מסוימת לעשות דברים - דרך שאתה מאמין שהיא הטובה ביותר.
אבל בן הזוג שלך חושב אחרת. או, לפחות, הם לא רואים במשהו עניין גדול.
ולמרות ששאלת אותם שוב ושוב, הם מתקשים להתאים לרצונך.
אולי הגיע הזמן לקבל את זה שהדרך שלך לעשות משהו היא לא הדרך היחידה.
בטח, אתה יכול לשים את קערת הדגנים שלך ישר במדיח הכלים לאחר השימוש בה, אבל הם משאירים אותה בכיור.
או שהם עשויים להפעיל את הטלוויזיה לרעש רקע גם אם הם לא ממש צופים בה, ואילו אתה מעדיף שקט ושלווה.
עד כמה שזה קשה, עליכם להכיר בעובדה שאף אחד מכם אינו צודק ואף אחד מכם אינו טועה.
יש להם את הדרכים שלהם, יש לך את הדרכים שלך, וזה כמעט בלתי נמנע שאלו יתחככו זה בזה מדי פעם.
אתה לא יכול לצפות שתמיד יהיו דברים בתנאים שלך. לבן הזוג שלך יש הרגלים - שרבים מהם מושרשים כל כך שקשה לשבור אותם.
כמובן, הם גם לא יכולים לצפות לקבל דברים תמיד בדרכם. צריך להיות איזון (נדבר על כך בהמשך).
חשוב להבין שהשמיים לא ייפלו אם תוותר על האחיזה ההדוק שלך בחיים ואיך שאתה רוצה שדברים ייעשו.
תן לבן הזוג שלך לעשות משהו בדרך שלהם ולראות שהדברים נוטים להסתדר בסדר גמור.
3. לחלופין, שאל אם אתה צריך להיות יותר אסרטיבי.
זה די סביר לצפות לכמה צרכים ורוצים שיגשימו
אבל אלא אם כן אתה מבהיר את זה מאוד לבן הזוג שלך, רוב הסיכויים שלעתים קרובות אתה מאוכזב - וממורמר.
אם אתה מסוג האנשים שנמנעים מקונפליקט ואיננו מצוין להביע את משאלותיך, הגיע הזמן שתמצא את קולך האסרטיבי.
אם לבן / בת הזוג שלך אכפת ממך, הם ינסו כמיטב יכולתם להתאים לדברים החשובים ביותר עבורך.
רק הקפד לטעון את עצמך רק עם דברים שאתה באמת מאמין שהם חשובים.
אם אתה מבקש יותר מדי בקשות לדברים שנראים חסרי משמעות, בן / בת הזוג שלך עשויים להרגיש שאתה מנדנד אותם.
לכן צריך להסתכל על הנקודה הקודמת ועל זו כאל אחת. אתה צריך לדעת מה סדרי העדיפויות שלך מבחינת האופן שבו היית רוצה שבן / בת הזוג ינהג.
דע מתי להרפות ומתי לדבר ולהישמע.
כמובן, אתה גם צריך להיות מודע באותה מידה לאותם צרכים ורצונות שמביעים על ידי בן / בת הזוג שהם סבירים בדיוק.
זה צריך להיות לתת ולקחת.
4. נסו למצוא איזון טוב יותר במערכת היחסים שלכם.
אם הטינה שלך כלפי בן / בת הזוג נובעת בעיקר מחוסר הגינות הנתפס באחריות היומיומית, כנראה שהגיע הזמן שתתייחס לכך.
אתה לא צריך, עם זאת, לצפות לשינוי מאסיבי בן לילה - גם אם הם מסכימים שיש חוסר איזון (והם עשויים שלא).
אם כרגע מרגיש שהפיצול הוא 70/30, נסה לנקוט צעדים קטנים בכל פעם כדי שתגיע ל 65/35, ואז 60/40, וכן הלאה.
ייתכן שלעולם לא תגיע לפיצול נקי של 50/50 וזה תלוי בך להחליט אם אתה יכול לחיות עם זה.
כנ'ל לגבי רגשות ...
אם אתה מרגיש שאתה נותן תמיכה נהדרת כל הזמן על ידי הקשבה אקטיבית ונכחות עם בן / בת הזוג שלך, זה יכול להיות קשה כאשר הם אינם מחזירים לך תשובה.
אבל עד כמה שהם יוכלו להשתפר בהקשר זה ולהיות שם בשבילך לעתים קרובות יותר (והם צריכים לשאוף להשתפר), יש אנשים שפשוט לא טובים בעניין מסוג זה.
באופן דומה, אם אתה מוצא שאתה תמיד זה שיגיד תחילה סליחה או תחל את הדיאלוג לאחר אי הסכמה, ייתכן שתצטרך לקבל את התפקיד הזה במקום לנסות לשנות את בן / בת הזוג שלך.
יתכן שיש להם בעיות בסיסיות שמונעות מהם להראות את הפגיעות שלהם - לפחות עד שמישהו אחר הוריד תחילה את המשמר.
אז כן, כיוונו לאיזון טוב יותר בדברים פרקטיים ורגשיים, אך אל תצפו לשוויון מוחלט - זה נדיר אפילו במערכות היחסים הבריאות ביותר.
מה שלא תעשו, אל תשמרו ציון. אחרי הכל, אתה קבוצה, לא יריבים.
5. נסו לקבל את הפגמים שלהם.
כפי שכבר הוזכר, אף אחד לא מושלם.
לכולנו יש פגמים - יותר ממה שהיינו רוצים להודות.
חלק מקיום קשר בריא הוא לקבל מישהו עבור מי שהוא לא מי שאתה רוצה שהם יהיו.
אתה לא יכול לבחור לאהוב רק את התכונות הטובות ביותר של בן / בת הזוג שלך. אתה צריך לאהוב אותם לגמרי, יבלות והכל.
בין אם הם לא בשלים רגשית, עצבניים, שוכחים, לא מתחשבים, או כל אחד מאינספור דברים פחות רצויים, נסו לקבל שאלה הם חלק מהם.
בטח, אתה יכול לעודד אותם לעבוד על עצמם כדי לטפל בכמה מהפגמים שלהם, אך עליך לקבל את אלה שהם (עדיין) לא יכולים לשפר עליהם.
יחד עם זאת, הימנע מלנקוט עמדה של עליונות מוסרית.
קל ככל שיכול להיות לזהות את הפגמים אצל אחרים, זה יכול להיות הרבה יותר קשה לזהות את הפגמים בעצמנו.
אם אתה מאמץ יותר מדעתך, אתה נוטה יותר להרחיק את בן / בת הזוג שלך ואף לגרום להם נזק רגשי על ידי הטלת עליהם כל האשמה לבעיות היחסים שלך.
זכרו כי אתם רוצים להרגיש מקובלים על מי שאתם. זהו חלק עצום מלהיות פתוח ופגיע כלפי אדם אחר.
אם אינך יכול לקבל אחרים בעבור מי שהם, כיצד תוכל לצפות שהם יפרסו את אותה האדיבות?
6. שקול את כל החיובי של בן / בת הזוג שלך.
במאמץ לקבל את הפגמים של בן / בת הזוג שלך, זה יכול להיות מועיל ביותר לחשוב על כל התכונות החיוביות שלהם במקום.
לעתים קרובות, התחושה הכללית של התחושה שיש לך כלפי בן זוגך בכל עת תהיה תלויה במחשבות שעוברות בראשך.
כשמחשבות אלה נצרכות על ידי כל הדברים שבן / בת הזוג שלך לא עשה נכון, אתה מרגיש שלילי כלפיהם.
כשמחשבות אלה הן על הדברים הנחמדים שבן הזוג שלך עשה, או התכונות שאתה הכי אוהב בהן, אתה מרגיש חיובי כלפיהם.
אז באותם זמנים בהם הטינה ממלאת את דעתך, נסה למגר אותה על ידי התמקדות בנקודות הטובות של בן / בת הזוג.
הכיר את כל הדברים שאתה צריך להיות אסיר תודה עליהם בזוגיות שלך. כל הדברים שאתה באמת מעריך.
לערער מחשבות על 'למה לטרוח?' ו'לא באמת אכפת להם ממני ', על ידי העלאת עדויות נגדיות שנותנות לך סיבה לטרוח ומוכיחה שאכפת להם.
7. תרגלו סליחה ואמפתיה.
זכרו שהגדרת הטינה כוללת תחושה של חוסר הוגנות. זה מבוסס על תחושת העוולה.
לכן אין זה מפתיע לגלות כי סליחה חיונית אם אתה מפסיק להתרעם על בן / בת הזוג.
סליחה מגיעה בשני חלקים. הראשון הוא להחליט שלא לנקום על העוולה.
זה עוזר למנוע הסלמה של טינה בין שני הצדדים והנסיגה זה מזה מאשר לעתים קרובות.
השני הוא הצד הרגשי שהוא מסובך יותר ולוקח יותר זמן.
אבל זה נהיה קל יותר עם התרגול.
חלק מהתהליך כולל הזדהות עם בן / בת הזוג שלך לנסות להבין מדוע פעל (או להמשיך לפעול) בצורה מסוימת שמובילה לתחושת חוסר הוגנות.
זה יכול להיות אתגר לראות דברים דרך העיניים של בן / בת הזוג שלך כאשר אתה מתרעם עליהם, אבל אם אתה יכול פשוט לשקול את ההקשר של המצב ולשאול מדוע הם עשו (או עשו) מה שהם עשו, זה יכול לקרב אותך צעד אחד יותר נכון הבנה ובסופו של דבר סליחה.
אבל נסו לא להתעכב על דברים יותר מדי זמן. השמעתם שוב ושוב במוחך רק תעכב את הצד הרגשי של הסליחה.
פוסט קשור: איך לסלוח למישהו: 2 מודלים של סליחה על בסיס מדעי
8. קבלו שכולם נאבקים - כולל בן / בת הזוג שלכם.
מעט מאוד אנשים חסרים איזשהו סוגיה מציקה בחייהם.
והאמת, רובנו מלהטטים עם שורה שלמה של נושאים בכל פעם.
אין פלא שאנחנו נאבקים. כולנו.
כשאתה מקבל שגם בן / בת הזוג שלך נאבק, זה יכול לעזור לך לחתוך להם קצת רפיון ולהיות פחות מופעל רגשית מהדברים שהם עושים או לא עושים שמעניקים לך תחושה של חוסר הוגנות.
ובזמן שאתה בעניין, תן לעצמך הפסקה להרגיש כמו שאתה עושה. זה מובן, גם אם זה לא רצוי.
אם אתה ובן הזוג שלך יכולים להיות קצת יותר סבלניים וחמלה אחד עם השני, היית מוריד את תחושות הטינה האלה בצורה משמעותית.
9. עבדו על עצמכם.
בן הזוג שלך משחק תפקיד עצום בחיים שלך, אך זה לא מצדיק את ההשפעה הרגשית שאתה מאפשר להם להיות עליך.
אז אם אתה מתרעם עליהם מכל סיבה שהיא, אולי אתה יכול לנסות לעבוד על הרווחה הנפשית והרגשית שלך במטרה להיות עצמאי יותר מבחינה רגשית.
פירוש הדבר שאתה יכול להיות מקור האושר והאהבה שלך. ולא תושפע כל כך ממה שבן הזוג שלך עושה.
זה מועיל במיוחד אם בן / בת הזוג שלך אינם זמינים רגשית או לא בשלים.
אולי לא תוכל לסמוך עליהם שיגדלו בדרכים שתרצה, אבל העבודה העצמית שלך יכולה להיות שאתה יכול לסמוך על עצמך במקום זאת.
פוסט קשור: איך להיות עצמאי מבחינה רגשית ולהפסיק לסמוך על אחרים למען האושר
10. דבר עם בן / בת הזוג שלך.
אילו מהטיפים שלמעלה אתה לוקח, ודא שאתה לומד לתקשר כראוי עם בן / בת הזוג שלך.
יותר מדי אנשים מצפים מהשותפים שלהם שיוכלו לקרוא את דעתם. זה לרוב חסר תועלת מכיוון שאנשים נוטים להיות עטופים במחשבות ובעיות שלהם.
אז אתה צריך להיות פתוח וכנה כשאתה מדבר עם בן / בת הזוג שלך.
אם אתה מרגיש מתוסכל ממשהו שהם עשו או לא עשו, ספר להם.
אם אתם מקבלים החלטה גדולה ביחד, הביעו כל חשש שיש לכם לגבי העדפתם המיוחדת. אל תסתיר אותם כדי לשמור על השלום.
על ידי התייחסות לדברים מסוג זה מוקדם, תוכל להתמודד איתם ולמנוע מהם אי פעם טינה.
טיפ שימושי הוא להשתמש בהצהרות 'אני' כשאתה דן במחשבותיך ורגשותיך. הימנע משימוש בהצהרות 'אתה' המשמשות רק להגנה על האדם האחר.
לדוגמה, אמור, 'אני מרגיש בודד והייתי רוצה לבלות יותר סופי שבוע ביחד', ולא 'אתה תמיד בחוץ עם החברים שלך וזה גורם לי להרגיש לא מוערך.'
הראשון מבטא את הרגשתכם, אך מציע גם פיתרון חיובי. לבן הזוג שלך צריכה להיות סיבה מועטה שלא להסכים להצעתך.
השנייה מבטאת גם את הרגשתך, אך היא עושה זאת באופן שלילי שמטיל את האשמה על בן / בת הזוג שלך. לא יהיה סיכוי שהם יגיבו בצורה בונה.
כשאתה דן בכל התסכול שיש לך איתם, זה יכול לעזור להפיץ את המצב על ידי לשאול אותם איזה טינה הם עשו כלפיך.
בדרך זו אתה ממסגר את כל השיחה כמאמץ משותף להתגבר על הנושאים העומדים בפניך במערכת היחסים שלך.
אתה מראה מוכן לקבל אחריות כלשהי וזה יכול להפוך אותם לפתוחים יותר גם לקחת את חלקם ההוגן.
11. דבר עם יועץ זוגיות.
אם אתה ובן הזוג שלך נאבקים לתקשר ברוגע ובחיוב כאשר אתה מתמודד עם הבעיות שלך, זה עשוי לעזור להיות מגשר צד שלישי.
ייעוץ זוגיות יכול, במידה מסוימת, להוריד את הלחץ מכיוון שיש לך מישהו שיקשיב לשני הצדדים.
ובהתחשב בהכשרתם וניסיונם, יועץ יוכל להציע עצות מותאמות כיצד לגשת לנקודת דבק מסוימת.
לכל הפחות, נוכחות של אדם שלישי יכולה לספק סביבה נעימה יותר לדבר בה.
אחרי הכל, יש פחות סיכוי שתעוף לזעם מלא כאשר יש מישהו אחר באותו חדר - מישהו שלא תכיר טוב מאוד.
12. אל תהיה מחצלת בית.
חשוב לזכור שמערכות יחסים טובות כרוכות במעט מתן וקח.
אם אתה מתרעם על בן / בת הזוג שלך מכיוון שנראה כאילו המאזניים מוטים בחוזקה לטובתם, אתה צריך לשאול אם הם מסוגלים לשנות מספיק כדי שרגשותיך ייפוגו.
אל תאפשר לנצל את עצמך, והימנע מלהיכנס למערכת יחסים תלויה בקוד, בה אתה לוקח על עצמך את תפקיד המטפל.
עד כמה שאתה אוהב את בן / בת הזוג שלך, אתה לא יכול לשנות אותם - רק הם יכולים לשנות את עצמם, אם הם היו רוצים בכך.
דע מתי זה טובתך לסיים את הקשר. לא כל אהבה יכולה להחזיק מעמד, וזה בסדר.
עדיין לא בטוח מה לעשות בקשר לטינה שאתה מרגיש כלפי בן / בת הזוג שלך?כשיש לך תחושות לא רצויות כאלה במערכת יחסים, זה יכול להיות קשה להתגבר עליהם לבד. אבל אתה לא צריך. בין אם בעצמך ובין אם בזוג, תרוויח מדבר עם יועץ מיומן לזוגיות. הם באמת יכולים לעזור להציל מערכת יחסים שהולכת בכיוון הלא נכון.אז למה לא לשוחח ברשת עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיוכל לעזור לכם להבין את הדברים. בפשטות .
אולי גם תאהב:
