האם אתה מוצא את עצמך מנסה כל הזמן לשלוט במה שבן הזוג שלך עושה? איך הם עושים את זה? כשהם עושים את זה?
האם אתה מתעצבן או כועס אם הדברים לא נעשים באופן ספציפי איך שאתה רוצה שהם יעשו?
האם התנהגות זו מערערת או הורסת את מערכות היחסים שלך עם אנשים אחרים?
האם אתה רוצה לשנות התנהגות זו ולצמוח כאדם?
אתה לא לבד.
אדם השולט עלול להתקשות לשמור על חברות ומערכות יחסים מכיוון שאנשים בדרך כלל לא רוצים להיות מנוהלים במיקרו.
זה מרגיש מלחיץ, מעיק ומתקרב לקו ההתנהגות הפוגענית שאף אחד לא צריך לסבול.
אבל התנהגות מסוג זה לא תמיד באה לידי ביטוי כסתם שליטה. זה יכול ללבוש צורה של דאגה מוגזמת, בלתי פוסקת ללא ייעוץ, התערבות או ניסיון לתקן את הבעיות שהם רואים סביבם.
זיהוי שיש בעיה מלכתחילה הוא צעד גדול בכיוון הנכון. אותה רמת מודעות עצמית קשה.
אבל איך מפסיקים להיות כל כך שליטה במערכת יחסים?
זהה מהיכן נובע הצורך שלך בשליטה.
הצורך בשליטה נובע לרוב מסוגים שונים של חרדה ופחד.
ייתכן שאדם מנסה לשלוט באחרים ליפול לתבניות ולהתנהגויות צפויות, כך שלא יהיו הפתעות או חריגות בלתי צפויות ממה שהוא מצפה.
האדם עשוי להתקשות עם השיבושים הללו מכיוון שמוחו עובד כל הזמן במגזמת יתר בכדי למנוע בעיות בהווה או בעתיד.
הם עשויים להרגיש שכל עוד הדברים נעשים בדרכם, כאשר הם רוצים שיעשו אותם, איך הם רוצים שיעשו אותם, שתהיה פחות שיבוש.
הם עשויים לנסות להשפיע על התנהגות האנשים סביבם או לשלוט בהם כך שמערכת היחסים שלהם תהיה צפויה ולא תמריץ את מחשבותיהם המודאגות.
זה לא תמיד יכול להיות המקרה.
ישנם מקרים בהם בני זוג, חברים ובני משפחה תורמים לחרדה זו בכך שהם אינם מסוגלים, מתייחסים לחוסר יכולת או מעבירים את האחריות שלהם לאדם השולט.
האדם השולט הופך להיות דרך שינוי האחריות הזה משום שללא מישהו שיעשה פעולה וינהל את הכאוס, שום דבר לעולם לא ייעשה.
ובכל זאת, שליטה בהתנהגות יכולה להגיע גם ממקומות עמוקים יותר.
זה לא יוצא דופן שאנשים שהתקבלו בגידול קשה פיתחו נטיות שליטה וחרדה מפני שמירה על חייהם.
ילד שגדל במצב זה עשוי לנסות למלא את החסר שהשאירו הורים שלא יכלו למלא את תפקידם היטב.
דברים שמזכירים להם את הדרך שבה הם גדלו, כמו התנהגויות או מצבים מסוימים בחייהם, עלולים לגרום לחרדה שלהם להסלים. ככאלה, הם מנסים להפעיל שליטה על המתרחש סביבם כדי לשמור על דעתם.
הדרך לסיים התנהגות שליטה מתחילה מלכתחילה להגיע לשורש של מה שגורם לה.
זה יכול להיות קשה להבין לבד. אם אינך יכול, זה רעיון טוב לשוחח עם יועץ מוסמך לבריאות הנפש על ההתנהגות, הנסיבות המניעות אותה וכיצד לתקן אותה.
באופן מציאותי, שינוי ההתנהגות של האדם קשה וסביר להניח שתזדקק לעזרה מקצועית.
אם אתה יכול לזהות מהן הסיבות להרגשת הצורך לשלוט, יש כמה צעדים שתוכל לנקוט כדי לעזור לשחרר את המושכות ולשפר את מערכות היחסים שלך.
7 דרכים לשנות את התנהגויות השליטה שלך
לצד עבודה על הסיבות האפשריות להתנהגות השליטה שלך, אתה יכול להתחיל לבצע שינויים באופן האינטראקציה שלך עם אחרים.
בפרט, תוכלו לנקוט בגישה שונה במערכת היחסים הרומנטית שלכם בכדי להפוך אותם לבריאים ומאושרים יותר.
1. שקול את האופן שבו אתה מתקשר עם אחרים.
הדרך בה אנו מתקשרים צובעת באופן דרסטי את תפיסת המסר שמועבר.
אדם קצוץ, ישיר וחסר יכולת להיתפס כשולט, בין אם כן ובין אם לאו.
זה לא אומר שאין זמן ומקום למשלוח כזה, כי בהחלט יש.
אבל אם זו שיטת התקשורת העיקרית שלך, האנשים סביבך יבואו להתרעם על כך.
גישה טובה יותר היא פשוט לכלול שפה מנומסת יותר, כמו בבקשה ותודה.
הגש בקשות, הצעות או לבקש עזרה אם אתה צריך לעשות משהו במקום להכתיב.
על ידי ריכוך הגישה שלך, תשפיע לא רק על האופן שבו אנשים תופסים אותך, אלא על האופן שבו אתה חושב על המסר שאתה מעביר.
2. לוותר על השליטה בתוצאות הפעילויות.
שליטה נוטה להרים את הראש כאשר הדברים צריכים להיעשות. הבעיה היא שלכל אחד יש סטנדרטים שונים במה שמהווה פתרון מוצלח של פעילות.
ל אדם השולט אולי לא רק רוצים שנעשה משהו, אלא שהם רוצים שיעשה בסטנדרטים שלהם או איך שהם עושים את זה.
זו לא תמיד הדרך הטובה ביותר להשיג דברים. לפעמים עדיף פשוט להרפות לדברים תוך כדי תנועה ולסמוך על כך שהאדם האחר יעשה זאת.
לפעמים שליטה ישירה זו אינה באחריות האדם שנתפס כשולט.
לפעמים זה האדם האחר שמזין חוסר יכולת או מסרב לעשות משהו באיכות כדי שיוכלו להתנער מאחריותם.
זה מצב קשה יותר מכיוון שאתה לא באמת יכול לשלוט במה שאנשים אחרים בוחרים לעשות.
שיחה על עזרה נוספת ופגישה איתם באמצע הדרך יכולה לפעמים להיות פרודוקטיבית, אך הרבה פעמים בסופו של דבר זה מסתכם בכך שכבר לא עושים דברים עבור אותו אדם כדי שיוכלו להבין שלא ינצלו אותך.
3. וודאו שלכולם יש זמן ומרחב מתאימים.
מערכת יחסים או חברות יכולים להתחיל להרגיש מעיקים אם לאנשים אין מספיק מקום לזוז ולנשום.
כל אחד צריך זמן לעצמו להטעין את הסוללות, אפילו האנשים המוחצנים ביותר.
במערכת יחסים, אתה אמור לתפקד כצוות. באופן אידיאלי, עליכם להרים זה את זה וליצור שותפות אדירה שתקבלו על עצמכם את החיים.
אבל זה יכול להפוך לבעיה אם אתה לא מפסיק לקחת נשימה ולהתמקד באמת בעצמך.
אף אחד מכם לא צריך לדאוג לכל פרט זעיר בימיו של בן הזוג ובחייו כל הזמן.
לִפְעָמִים? בטוח. אם אתה אוהב מישהו, תדאג לגביו ותרצה את הטוב ביותר עבורם כדי שיוכלו להיות מאושרים ולחיים טובים.
אבל אתה לא יכול לעשות את זה כל הזמן, וגם אתה לא צריך לעשות זאת.
קחו זמן לעצמכם, תנו לבן / בת הזוג שלכם זמן לעצמם, ותנו אחד לשני מקום.
4. נהל את הלחץ שלך בדרכים בריאות.
שליטה בהתנהגות לרוב מסתכמת בחרדה. חרדה נובעת לעיתים קרובות מלחץ שטופלו בצורה גרועה.
לכן, אם החרדה מתדלקת את התנהגות השליטה שלך, תוכל להקל עליה על ידי עבודה על כישורי ניהול הלחץ שלך.
לחץ מטופל גרוע נוטה להיות מבולגן ונשפך לתחומים אחרים בחייכם.
אם יש לך יום קשה בעבודה, זה ממש קל לקחת את זה הביתה אם אתה לא יכול לתא או להתאים לו שסתום שחרור.
ייתכן שהגיע הזמן לבחון מקרוב את הדרך בה אתה מנהל את הלחץ בחייך.
האם אתה מטפל בזה טוב?
אילו לחצים תוכלו להפחית או להסיר מחייכם?
האם הגיע הזמן לשנות משהו בחיים שלך? למצוא קריירה חדשה? תַחבִּיב? אולי להתחיל להתאמן, לאכול או לישון יותר?
שיפור כישורי ניהול הלחץ שלך ישפר את בריאותך הנפשית והרגשית מסביב.
5. לטפל בכל חוסר הביטחון העלול לתרום.
חוסר ביטחון תורם לשליטה בהתנהגות מכיוון שהוא גורם לנו לא להעריך את עצמנו כמו שצריך ולהטיל ספק בכוונותיהם של אחרים.
האם אתה מוצא את עצמך תוהה עם מי בן הזוג שלך מדבר? מי מעביר להם הודעות? מה הם עושים כשהם לא בסביבה?
התנהגויות אלה מצביעות על סוג של חוסר ביטחון שמקל על התנהגות שליטה.
האזהרה היא שלא כל חוסר הביטחון אינו מבוסס. אנשים שנרמו בעבר או נפגעו קשות עשויים להיות מבקשים להגביל את חשיפתם להיפגע ככה שוב.
הבעיה היא שבחירה להישאר במערכת היחסים עם האדם פירושה שתמיד תלויה בשאלה האם זה יקרה שוב או לא.
אנשים אחרים בכלל לא טורחים להתייחס ולעבוד על הפגיעה הזו. הם פשוט נתנו לזה להסתובב בשקט עד שהוא מתפוצץ בצורה מבולגנת לחייהם.
יש חשיבות חיונית לשקטת חוסר הביטחון. הם יתדלקו התנהגות שליטה ויהרסו מערכות יחסים בריאות.
6. פתח את עצמך לחוויות ושינויים חדשים.
המתנה הגדולה ביותר שאתה יכול להעניק לעצמך היא להיות פתוחים לחוויות ושינוי חדשים.
לעיתים התנהגות שליטה קשורה לניסיון לשמור על סטטוס קוו. הבעיה היא שהסטטוס קוו לא יכול להיות משהו ששווה לתלות בו. לפעמים הדברים לא טובים כמו שצריך להיות.
הדרך לשפר אותם היא לקבל שלפעמים דברים צריכים להשתנות, מה שיכול לעזור לך לנהל לחץ ולצמוח כאדם.
מערכות יחסים מתפתחות עם הזמן. עדיף בהרבה לטפח ולהגדיל את הקשר הזה יחד עם בן / בת הזוג שלך לעתיד בריא יותר במקום לנסות לשמור על הדברים כפי שהם.
7. העריך את ההבדלים בינך לבין בן / בת הזוג שלך.
אתה לא השותף שלך. בן הזוג שלך הוא לא אתה.
הם לא מתכוונים להסתכל על החיים דרך העיניים שלך. יהיו להם מחשבות, דעות, העדפות ואמונות משלהם לגבי החיים ואופן התנהלותם.
כשתלמדו לקבל ולחגוג את ההבדלים הללו, תוכלו להתחיל להבין ולהעריך טוב יותר את מה ששניכם מביאים למערכת היחסים.
מערכת יחסים בריאה כוללת כבוד לפגמים ובמיוחד של האדם באותה מידה כמו חיובי.
על ידי קבלת ההבדלים הללו, תוכל להוכיח שאתה מכבד ומעריך את בן / בת הזוג שלך במקום לנסות להכתיב כיצד הם תופסים ועוברים דרך החיים.
כמה אני אוהב אותו
עדיין לא בטוח כיצד לרסן את דרכי השליטה שלך?שינוי ההתנהגות שלך קל הרבה יותר בעזרת מישהו שיכול לספק הדרכה ועזרה מובטחת כשאתה פוגע בחסימות.אז למה לא לשוחח ברשת עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיוכל לעזור לכם להבין את הדברים. בפשטות .
אולי גם תאהב:
