לעתים קרובות קשה להתאפר לאחר ויכוח במערכת היחסים שלך.
זה יכול להוביל לשאלות גדולות יותר לגבי הסיבה שאתה מתווכח עם בן / בת הזוג שלך.
אם אתה מגלה שאתה נלחם הרבה במערכת היחסים שלך, יכול להיות שיש בעיה בסיסית שעליך לטפל בה.
למרות שחשוב שיהיו דברים משותפים לאותו מישהו מיוחד בחיים שלך, אף אחד לא רוצה בן זוג שיסכים איתם על כל הזמן.
אבל יש הבדל גדול בין דיון בריא לוויכוח מטלטל.
אם האחרון נפוץ במערכת היחסים שלך ואתה לא יודע להפסיק להתווכח, אתה צריך להסתכל על התמונה הגדולה יותר.
אנו מציעים ייעוץ כיצד לפצות ולהישאר כך ...
1. תן לזה קצת זמן
ניסיון להשלים עם מישהו מיד לאחר ויכוח לעולם לא יעבוד.
איך להיות בוגר ולגדול
אם שניכם חשים פגועים או כועסים, פיוס מהיר עשוי להקל על ההתרגשות הראשונית, אך זה לא יפתור בעיות ארוכות טווח.
אתם רק תנחמו אחד את השני ותרגיעו את עצמכם שהדברים בסדר ושהמאבק הזה הוא לא סוף העולם, או מערכת היחסים שלכם!
כדי לפצות בפועל עם מישהו אחרי ריב, אתה צריך זמן להתקרר ולעבד את מה שקרה.
המחשבות והרגשות שלנו לאחר סכסוך לא תמיד משקפים את הרגשות האמיתיים שלנו, ולעתים קרובות אנו יכולים להחמיר את המצב על ידי ניסיון לפתור ויכוח מוקדם מדי.
אם אתה עדיין מרגיש פגיע, ייתכן שאתה מהיר מדי להיכנע ולהתנצל על משהו שלא באשמתך.
אם אתה מרגיש נעלב או כועס, לא תהיה לך ראש פתוח בכדי לשמוע את הצדקותיו או התנצלויותיו של האחר.
להיות בחשיבה הלא נכונה בעקבות ויכוח יכול להשפיע מאוד על האופן בו שניכם עוברים ממנו, לכן חשוב לגשת אחד לשני כששניכם הספקתם להירגע.
עם זאת, אל תשאירו את זה יותר מדי זמן!
אין דבר גרוע יותר מאשר להרגיש שוויכוח הוא 'הסוף' כי לא שמעת מהאדם האחר.
אל תגרמו לאדם האחר לחכות - זה לא הוגן לגרום למישהו לשבת ולהזיע בזמן שאתם משחקים עם הרגשות שלהם.
כולנו עשינו את זה בשלב מסוים - 'אני אשיב מחר כדי שיידעו שאני מתעצבן' - אבל זו התנהגות קטנונית שמובילה ליחסים לא בריאים.
במקום זאת, יידע את בן / בת הזוג שלך שאתה רוצה לדבר, אבל שאתה לא לגמרי מוכן.
זה תלוי בך כמה זמן אתה מחכה לעשות את זה. אתה תדע מה מרגיש נכון.
זכרו, שניכם תרגישו די כואבים לאחר הוויכוח שלכם, ללא קשר למי צודק או לא בסדר.
2. התנצל - אם אתה צריך
מתנצל היא אחת הדרכים הגדולות ביותר שאתה יכול לפצות על מישהו.
לקיחת אחריות על מה שעשית זה המפתח כשמדובר בקיום מערכת יחסים בריאה .
יכול להיות שעשית משהו 'לא בסדר' שאתה צריך הצטער על - ובמקרה כזה, הבהיר שאתה מבין כיצד מעשיך הרגיזו את בן / בת הזוג שלך ונחוש לא לעשות שוב מה שהיה.
אם אינך מרגיש שעשית משהו לא בסדר, חשוב להבין מדוע בן זוגך מרגיש כפי שהוא עושה ולעבוד בכדי להתאים את ההתנהגות שלך או לעזור להם להרפות מחוסר הביטחון שלהם סביב מעשיך.
למשל, אם יש לך חברים שבן הזוג שלך מרגיש מאוים עליהם, אתה לא צריך להרגיש צורך להתנצל על כך.
אתה פחית התנצל על שלא הבנת כיצד אתה מבלה איתם עלול להרגיז את בן / בת הזוג שלך, אך עליך למצוא דרך שיהיה להם נוח בכך.
לא באמת עשית שום דבר רע, אך ברור שיש בעיה אם זה גורם להרבה קרבות.
נפרט יותר על פתרון בעיות מסוג זה בהמשך.
3. אל תחזיק טינה!
קל יותר לומר זאת מאשר לעשות זאת, כמובן, אך לא להחזיק טינה זו הדרך ההוגנת ביותר לפתור ויכוח עם בן / בת הזוג שלך.
על ידי אחיזה במשהו שאתה מוטרד ממנו, אתה מודיע לבן הזוג שלך שבעצם לא סלחת להם על כך.
זה עשוי להוביל לבעיות גדולות יותר סביב חוסר ביטחון, שעלול להתפתח במהירות רבה יותר.
בכך ששניכם מסכימים להרפות ולעבור הלאה, אתם נותנים כבוד אחד לשני ומראים שאתם מעריכים את הקשר.
אם אתה מוצא שאתה לא יכול להרפות ממה שקרה, זה יכול להיות סימן שזה לא הקשר הכי טוב שאתה נמצא בו.
פשרה היא המפתח, אבל אם משהו מפריע לך עד כדי כך שאתה לא יכול לשנות את התחושה הזו, ייתכן שתצטרך לחיות עם זה ביניכם לנצח.
שקול אם זה השותף הנכון עבורך - אם הם כן, אתה אמור להיות מסוגל לעבוד על הנושאים ולפתור אותם באופן כללי, גם אם זה לא קורה בן לילה.
4. מצא שקע
אז, התווכחתם, נתנו מקום אחד לשני וביקשת סליחה, מה הלאה?
אנו יודעים שאמרנו שאסור לך לנקות טינה כלפי בן / בת הזוג שלך, אך ייתכן שעדיין אתה מרגיש איזה כעס או כעס.
זה די טבעי, מכיוון שאנו נוטים להסתבך בוויכוחים, ללא קשר למה שהם בעצם עוסקים.
האם אי פעם מצאת את עצמך נמרץ לחלוטין לאחר מאבק על משהו גס כמו להוציא את האשפה?
בטח, עברת הלאה בתחושה שאתה כבר לא מוטרד מבן הזוג שלך, אבל אתה לא ממש יכול לנער את הכעס מעצם קיום הוויכוח.
בנקודה זו אתה צריך פורקן בריא לכל שאריות, רגשות מעט לא רלוונטיים.
אתה יכול לבחור מה הכי מתאים לך.
עבור אנשים מסוימים, לכתוב כיצד הם מרגישים באמת יכול לעזור. זה נותן לך תחושת בהירות עמוקה יותר לראות דברים רשומים כפי שאתה יכול לראות אותם בצורה אובייקטיבית יותר.
עבור אחרים, יש צורך בשחרור פיזי כדי לעבד סוף סוף ולהיפטר מרגשות המתח או הכעס שנותרים מאחור.
היכנס לחדר הכושר, צא לריצה או צא לשיעור יוגה - זה באמת יעזור לך לצאת מהראש שלך, והאנדורפינים שגופך משחרר באמצעות פעילות גופנית באופן טבעי יחזקו את מצב הרוח שלך.
ככל שאתה מרגיש טוב יותר פיזית, כך המצב הנפשי שלך יהיה טוב יותר והלך הרוח שלך ישתפר מאוד.
אם כבר מדברים על חשיבה, אתה יכול לנסות לתרגל תשומת לב.
יש הרבה אפליקציות או סרטוני YouTube הזמינים המציעים מפגשי מדיטציה מודרכים.
אתה יכול לבחור איזה סוג של מדיטציה תרצה לנסות, החל מייעוץ ביחסים וכלה בהרגעה כללית.
לקחת את הזמן הזה להתקרר באמת יעזור לנקז את הרגשות השליליים או המחשבות מהמוח שלך, יעזור לך להרגיש הרבה יותר טוב ולהשלים מוקדם יותר, ולמשך זמן רב יותר!
האם השתגעתי אליס בארץ הפלאות
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- האם להתווכח על בריא בזוגיות? (+ באיזו תדירות זוגות נלחמים?)
- מדוע מערכות יחסים צריכות להיות כל כך קשות?
- אם אתה מרגיש מאוכזב בזוגיות שלך, עשה את 7 הדברים האלה
- מדוע כמה זוגות תקועים במחזור של פירוק וחזרה ביחד
- כמה זמן נמשך שלב ירח הדבש?
- 20 שוברי עסקות יחסים שלא אמורים להיות למשא ומתן
5. הקשיבו זה לזה
פתרון המאבק שלך הוא עבודה של שני אנשים, ולכן שניכם צריכים לעבוד לקראתה.
כמה קרבות יכולים להועיל לחיזוק מערכת היחסים שלכם, אז אל תניחו את הגרוע ביותר וחשבו שנגזר עליכם!
על ידי דיבורי דברים ביחד, תגלה מדוע אתה או בן זוגך התרגזת כל כך.
הַקשָׁבָה זו מילת המפתח כאן!
לא רק לדבר על איך אתה מרגישים, אבל היו מוכנים לשמוע את הצד של בן הזוג שלכם בסיפור.
פעולה זו מראה להם שאכפת לך ושאתה מודע לתחושותיהם.
סביר להניח שתגלה עוד עליהם.
שימו לב והעניקו להם את הכבוד הדרוש להם, באמצעות קשר עין ותגובות מתאימות.
שאל אותם איך הם מרגישים עם הדברים, מדוע הם חושבים שזה קרה וכו '.
אם אתה מתווכח על דברים דומים שוב ושוב, עכשיו זה הזמן לחפור עמוק ולהעמיק בנושא האמיתי שעומד מאחורי נושא הקרבות שלך.
אל תיכנס למגננה ...
הם אומרים אולי כמה דברים שאתה לא בהכרח מסכים איתם, אבל התרגיל הזה מוכיח שאתה מקשיב להם ומכיר את הרגשתם.
זה אולי נראה קשה בהתחלה, אבל אל תמשיכו להגן על מעשיכם. המתן בשלווה עד שיסיימו ותראה אם אתה עדיין מרגיש צורך להצדיק את מה שאמרת או עשית.
כנראה שתראו דברים אחרת, אז היכנסו בראש פתוח.
זכרו שזה לא משפט - מדובר בשני אנשים שאוהבים אחד את השני ורוצים לגרום למערכת היחסים שלהם לעבוד.
זה מאמץ צוותי.
6. הגדר יעדים
לאחר שדיברתם דברים עליכם לעבוד על הגדרה מטרות לזוגיות שלך .
אלה עשויים להיות כלליים למדי, מבחינת מתן מקום אחד יותר לשני אם צריך, או שהם עשויים להתייחס באופן ספציפי להתנהגות של אחד / שניכם.
קבעו את אלה וקחו זמן לעבור עליהם כראוי.
היו מציאותיים - אף אחד מכם לעולם לא יהיה אנשים 'מושלמים' שלעולם לא עושים שום דבר שעלול להרגיז את האחר.
חשוב לשמור על דברים יחסית לסוגי האישיות שלך ולסגנון היחסים שלך.
כוון לדרכים חדשות ובריאות יותר לתקשר את רגשותיך ולא להילחם.
אתה יכול להתחיל להשתמש במילת קוד כאשר הדברים נעשים מעט אינטנסיביים מדי, וליידע את בן / בת הזוג שלך שאתה רוצה פסק זמן לפני שהדברים יהיו מרגיזים יותר.
מצא דרכים שעובדות עבורך ואל תפחד לדבר אם הם עובדים או לא.
כל העניין בהגדרת יעדים אלה הוא שהם עוזרים לך לעבוד לקראת החלטות ולקשר כללי טוב יותר.
7. עקוב אחרי
לומר שאתה הולך לתקן הכל טוב ויפה, אבל אתה צריך לוודא ששניים מחויבים לזה.
תמכו זה בזה דרך המסע הזה ותגלו שאתם מתקרבים ומערכת היחסים שלכם תחזק.
גם אם יש לך דברים בודדים לעבוד עליהם, אתה עדיין יכול לעבוד זה לצד זה.
לאהוב מישהו הוא לקבל אותם ולרצות שהם יסתדרו טוב, אז זו דרך נהדרת להמשיך ולבצע את רגשות האהבה האלה.
כמובן, חשוב גם לתת דין וחשבון על מה שאמרת שתעשה.
זכרו לקראת מה אתם פועלים והמשיכו לומר לעצמכם שכדאי לכם.
אם אתה רגיל לוויכוחים לא מעטים, זה עשוי להרגיש מוזר וכמעט גרוע יותר כשאין פיצוצים גדולים או דרמטיות!
אל תדאג.
תוכלו להתרגל לדינמיקה החדשה והבריאה הזו די מהר ובסופו של דבר תאהבו אותה.
הישאר פתוח בראש תוך כדי עבודה על כל נושא בקיעת השיניים בגישה החדשה שלך.
חשוב לזכור שכל מה שעשית לפני כן לא עבד, ולכן אתה עובד כעת בשיטה אחרת.
אם אתה רוצה תוצאה חדשה (כמו פחות ויכוחים ומחלוקות!), עליך לנסות גישה חדשה ולהישאר בה.
8. תקשורת היא המפתח
תקשר את הרגשתך, שכן שניכם עשויים להיאבק בדברים דומים.
איך לשמור על קונבו
זה יעזור לשניכם להימנע מדברים שרותחים שוב.
במקום לבקר את הלחצים שלך, לגבי הקשר עצמו או היעדים החדשים שהגדרת, עליך לדון בהם.
זוהי דרך בריאה לעבוד לקראת התוצאות ששניכם רוצים.
שוב, הזכרו לעצמכם שאתם דבקים בזה כי אתם אוהבים אחד את השני ותוכלו לעבור את החלקים הקשים.
תן עדיפות למערכת היחסים במובן של הימנעות מהתנהגות שאתה יודע שתתחיל לריב.
אבל אל תהפוך לשאהיד שלעולם לא רואה את חבריהם או נדרך כל הזמן בקליפות ביצה, מכיוון שזה יחמיר את המצב ותהיה אומלל!
חשוב לא לעשות שום דבר קיצוני מדי במאמץ להיטיב את הדברים, מכיוון שאתה צפוי בסופו של דבר להתרעם על בן זוגך.
תאר לעצמך שאתה בדיאטה - קיצוץ במאכלים לא בריאים ופעילות גופנית יותר שווה ערך להימנעות ממצבים שיובילו למאבק ובילוי זמן איכותי יותר ביחד.
אם החלטת לוותר לגמרי על פחמימות (המקבילה לבילוי עם החברים שלך, למשל), בסופו של דבר אתה גרגר, מתוסכל ותתמרמר על מי שהציע לך לעשות זאת מלכתחילה!
9. מקל על זה
התמדה היא באמת המפתח אם אתה רוצה להפסיק להתווכח במערכת היחסים שלך.
יתכן שיש כמה דברים שנפתרים מהר מאוד (אם קרבות מתרכזים סביב התנהגויות שקל ולא מזיק לשינוי, למשל), אך חלקם ייקח זמן מה.
במהלך תהליך זה, חשוב לעשות זאת הפגין כבוד לבן / בת הזוג ולהבהיר שאתה מוכן ומאוד שמח להתחייב לכך.
זו טריטוריה לא מוכרת ושניכם כנראה מרגישים עצבניים שהקשר שלכם עלול להיות בסכנה.
שניכם בזה ביחד ותקבלו דרך זה ביחד.
עדיין לא בטוח מה לעשות בקשר לכל הקרבות שאתה מנהל בזוגיות שלך? שוחח באינטרנט עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
דף זה מכיל קישורי שותפים. אני מקבל עמלה קטנה אם תבחר לרכוש משהו לאחר לחיצה עליהם.
