אהבה עיוורת, נכון?
כשאתה נמצא בשלבים הראשונים המנפנפים בלב של מערכת יחסים, אתה די מסוגל לראות שום דבר מלבד חזון השלמות העומד לפניך.
הרעיון שאולי יהיה לך ויכוח נראה בלתי אפשרי מכיוון שתפוח העין שלך תואם אותך צעד אחר צעד בכל מחשבה, כל פעולה וכל דבר.
אם הם טוענים כי מים זורמים במעלה ההר, אתה נוטה להאמין להם על רקע הידע שלך בעובדה מדעית!
זו תקופה קסומה ואם אתה באמת בר מזל (או נחוש במיוחד לראות רק את הדברים החיוביים), שלב זה עשוי להימתח במשך שבועות או חודשים הממיסים את הלב.
אבל אז מתעורר הרגע העצוב אך הבלתי נמנע כאשר אהובתך אומרת או עושה משהו שלוחץ על כפתוריך והבדל הדעה הראשון שנאמר בבירור מרים את ראשו ...
זה בדרך כלל רק דברים קטנים בהתחלה, כששניכם עדיין מתכוונים להתפשר, אבל לאט לאט, מערכת היחסים שלכם עומדת במבחן.
סימנים של אישה לב קר
הצד החיובי בטיעונים אלה הוא שהם לעתים רחוקות יותר מדי רציניים והם חלק מתהליך הלמידה.
הם מאפשרים לשני הצדדים לפתח הבנה מעמיקה יותר של המניעים העמוקים ביותר של זה.
בכל פעם שאתה לא מסכים, תלמד עוד על בן / בת הזוג שלך, אז אל תירתע מחילופי השקפות אלה מכיוון שהם יחשפו מאוד ...
... הרבה יותר חושפני במובנים רבים מכל אותם הימים והשבועות שביליתם על דריכות קליפות ביצים בניסיון לשמר את הקסם של חדש (ובואו נודה בזה, דווקא לא מציאותי ) אהב זמן רב ככל האפשר עם אף פעם לא מילת חוצה בינך.
בטח, היו תקופות שלא ראיתם עין בעין. זה המידה שאתה מוכן להתפשר בימים הראשונים ההם שמחליק את כל הסדקים.
היית עיניים מטוללות מאהבה (או ליתר דיוק, אַהֲבָה עִוֶרֶת ) שוב תוך זמן קצר מבלי לשדר את חילוקי הדעות שלך. השפה נשארת מכווצת למען הרמוניה מושלמת.
אך כאשר הוויכוחים הבלתי נמנעים מתגנבים, אל תברח מהם.
טבילת בהונות ברעיון של אי הסכמה תאפשר לך לחקור מתחת לחזית המושלמת של אהובך הטרי.
זה צריך לקרות או שתתקעו לנצח יותר בשטחיות מנומסת שאינה בריאה ואינה בת קיימא.
חשוב להבין את זה מערכת יחסים בריאה לא אומר אפס סכסוך.
המשמעות בפועל היא שתפתחו מיומנויות תקשורת טובות יותר ויותר כדי שתוכלו לעבוד ולפתור סכסוכים עתידיים.
כל אחד תלמד להעריך את האחר כאדם עם נקודות מבט שונות, וזה ממש בסיסי ליחסים בני קיימא ואוהבים.
וכמובן, אל לנו לשכוח שוויכוחים לפעמים מגדלים תשוקה - הדחיפה לכל החושים בעקבות חילופי דעות גלויים יכולה להוביל לאינטימיות הפנטסטית והמרפאת ביותר.
אין הרבה זוגות שהכחישו שמין איפור הוא לרוב הכי טוב והכי מהנה והדדי.
עם כל כך הרבה השפעות חיוביות פוטנציאליות, זה קצת מוזר שאנשים רבים עושים מאמצים קיצוניים כדי להימנע מוויכוח.
הסיבה יכולה להיות הקונוטציות השליליות של המילה עצמה.
במציאות, עם זאת, טיעון יכול להיות פשוט חילופי נקודות מבט שלא בהכרח חייבים לגרום לאגו חבולים בכל פעם.
כל צד צריך להיות רשאי לשדר את דעותיו מבלי לחשוש מההשלכות.
אין באמת צורך בהעלאת קולות וירידות.
היתרונות של התווכחות בזוגיות
אז נראה שחילופי דעות גלויים אכן יכולים להיות בריאים במערכת יחסים.
בואו נסתכל לעומק על כמה מהסיבות שבגללן זוגות שמתווכחים יכולים להיות מאושרים יותר מאלה שנרתעים מכל סכסוך.
1. זה מזייף כבוד הדדי.
זה בסדר גמור שהדעות שלך שונות.
שידור הסתירות הללו פירושו שתקבלו הבנה טובה יותר של נקודת המבט זו של זו. זה מרחיב את האופקים ההדדיים שלך.
איך להסביר מדוע אתה אוהב מישהו
אהבה תפרח אם כל אחד מכם מסוגל להקשיב לדעה אחרת מבלי להתרגז או לכעוס או להתעקש להעביר את הוויכוח הנגדי שלו.
אהבה היא כולה כבוד הדדי ואיך מתייחסים זה לזה.
2. זה מחזק את הקשר שלך.
אם מערכת היחסים שלכם מתקשה לשרוד ויכוחים, המדדים כולם מצביעים על חוסר אהבה אמיתית.
מצטער, אבל זה נכון.
אתה אמור להיות מסוגל להיפתח לחלוטין עם בן / בת הזוג שלך ולהגיד בדיוק מה שבראש שלך.
אם תצליחו לעשות זאת, סביר יותר שהיחסים שלכם יעמדו במבחן הזמן וכל העליות והירידות בדרך.
אם, לעומת זאת, אתה אוחז בחוזקה במחשבותיך האמיתיות מחשש להרגיז את בן / בת הזוג שלך, אז במוקדם או במאוחר יוביל המתח לפירוק השותפות.
3. זה יוצר נחמה בעוצמת השותפות שלך.
העובדה שנוח לך לגמרי עם בן / בת הזוג שלך נותנת לך את הביטחון בידיעה שזה בסדר להחזיק במבט הפוך קוטבי.
זה לא יניע אוטומטית טריז ביניכם.
אף אחד מכם לא צריך להעמיד פנים שאתם מישהו שאתם לא שניכם יכולים להיות נאמנים לעצמכם.
זה נותן תחושה של נוחות רבה והופך את היחסים לקיימים באמת.
שניכם בטוחים כי הבעת דעות שונות אינה הולכת לקלקל את השותפות שלכם.
4. זה נותן חופש מפחד.
העובדה שאתה מתווכח היא אינדיקטור לרמת האמון בינך לבין בן / בת הזוג שלך.
איפה שיש פחד, לעולם לא יכולה להיות אהבת אמת.
אם אתה נמנע מלהביע את דעתך האמיתית מכיוון שאתה יודע שזה יגרום לוויכוח, וזה נעשה בתחושה של אימה או פחד מהתוצאה, יש משהו לא בסדר באיזון במערכת היחסים שלך.
אתה צריך להרגיש בטוח לחלוטין שוויכוח לא יוביל לקרב.
ויכוחים בריאים ללא חשש מההשלכות אכן יוצרים מערכות יחסים בריאות.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
איך לחזור לנרקיסיסט
- 10 טיפים שיעזרו לזוגות לתקשר בצורה יעילה יותר בזוגיות שלהם
- 4 דרכים חוסר אמפתיה יהרוס את מערכות היחסים שלך
- מדוע מערכות יחסים צריכות להיות כל כך קשות?
- למה לא תמיד מספיק אהבה כדי להחזיק שני אנשים ביחד
- איך להתאהב בבן הזוג / השותף לטווח הארוך
- מדוע כמה זוגות תקועים במחזור של פירוק וחזרה ביחד
5. זה עוזר לכם ללמוד יותר אחד על השני.
האם אי פעם חשבת שכל טיעון מציע למעשה תובנה מעמיקה יותר לגבי הפעולה הפנימית של מוחו של בן / בת הזוג שלך?
גילויים אלה מהווים הזדמנות נהדרת ללמוד משהו חדש ואולי אפילו לשנות את דעתך הוותיקה בנושא זה לאור התגלית.
אם זה לא יקרה - וזה לא יקרה כל כך הרבה פעמים! - אז לכל הפחות למדתם יותר אחד על השני ולכל אחד מהם הייתה לכם אפשרות להסביר או להגן על נקודת המבט שלכם, שיכולה להיות באמת מאירה.
6. זה אומר שאין צורך בסודיות.
השורה התחתונה היא שככל שאתה טוען יותר, כך יש פחות סיכוי להימנע ממידע ולצד אחד או אחר יש סודות.
ככל שהוויכוח הולך עמוק יותר, וככל שהדיון יחקור יותר, כך תבין טוב יותר את מורכבות אופיו של בן / בת הזוג שלך.
הבנה הדדית מעמיקה ויסודית היא חיונית אם אתה הולך לנהל משא ומתן על עליות ומורדות החיים יחד.
7. זה עוזר במניעת שעמום ושאננות.
דבר אחד בטוח: מערכת יחסים מאוזנת בה שני הצדדים מרגישים שהם מסוגלים לבטא את רגשותיהם האמיתיים עוברת דרך ארוכה למנוע את השעמום של הגדרת 'אותו זקן, אותו זקן'.
זה גם המקרה שמערכת יחסים כזו מאפשרת לשדר רעיונות טריים - לא משנה כמה מהקיר וה'אלטרנטיבה '- ללא חשש ללעג או דחייה.
זה מאוד בריא והכל חוץ משעמם. ויכוחים מגדלים תשוקה וזה אף פעם לא משעמם!
אז, האם להתווכח עם בריא ...?
בסך הכל, זוגות שלא קוברים את חילוקי הדעות שלהם, אלא מתמודדים איתם ועובדים דרכם, עשויים להיות חזקים יותר מזוגות שלא.
עם זאת, לא למעשה הוויכוח הוא שמגביר את חוזק הקשר שלהם - אם כי ברור שזה חלק ממנו - זה ה להתפייס לאחר מכן.
ישנה הבנה לפיה מערכת היחסים שלך חשובה יותר מההבדלים שלך.
פתרון המחלוקת כרוך גם בקבלת טעויות וגם בסליחה.
בכל פעם שאתה נלחם, אתה זוכה לתובנה חדשה לגבי בן / בת הזוג שלך, תוך יצירת קשרים חזקים יותר ויותר והבנה הדדית עמוקה יותר.
מה שחשוב מאוד הוא שאתה לא לְחִימָה אבל מתווכחים .
אין שום קרב המעורב בוויכוחים - שני הצדדים זוכים לשדר את נקודות המבט שלהם מבלי להעלות קולות וללא קריאת שמות ואצבעות.
כפי שסבתא שלי נהגה לומר, “אל תרים את הקול. שפר את הוויכוח שלך. '
זו העצה הטובה ביותר שקיבלתי אי פעם בכל מה שקשור לפתרון חילוקי דעות, בין עם יקירי ובין אם די.
העצה הטובה ביותר שאוכל להציע בדרך של מסקנה היא שמערכות יחסים אמיתיות אינן מושלמות ומערכות יחסים מושלמות אינן אמיתיות.
קיום משותף מבלי שיהיו חילוקי דעות אינו אפשרי.
יועצים רבים מסכימים שאם בני זוג אומרים שהם לא מתווכחים, משהו בהחלט לא בסדר בזוגיות.
יש סיכוי שאחד מהם (או שניהם) פשוט מבשל את הכל, וזה בסופו של דבר יביא לאומללות.
והתשובה לשאלה המקורית, 'האם להתווכח בריא במערכת יחסים?'
כן, למרות שזו לא הדרך היצרנית ביותר לשיתוף בעיות, להתווכח במערכות יחסים בהחלט יכול להיות בריא מכל הסיבות שנדונו לעיל.
באיזו תדירות זוגות נלחמים?
כפי שדנו, כמעט כל הזוגות טוענים, ואלו שלא כנראה רוצים, אך מדכאים את הסכסוך מתוך איזו אמונה מוטעית שהוא לא בריא.
אבל תדירות הוויכוחים יכולה להשתנות מאוד. יש זוגות שיכולים להתווכח פעם בשבוע, אחרים פעם בחודש, אחרים עדיין יתווכחו רק כמה פעמים בשנה.
מספר הוויכוחים אינו כשלעצמו נושא אם הם בדרך כלל עניינים רגועים שבעקבותיהם החלטה ופיוס ...
... אבל זה יכול להפוך לבעיה כפי שנדבר כעת.
כמה זה יותר מדי?
בואו נדמיין שהוויכוחים במערכת היחסים שלכם הפכו תכופים מדי ולוחמניים מדי ...
... ואתה מוצא את עצמכם חוזרים לאותה קרקע שוב ושוב ללא שום התקדמות או החלטה לכאורה.
אף אחד מכם לא מוכן לשמוע את נקודת המבט של האחר ולעתים קרובות אתה מאבד את העשתונות, ואומר דברים מזיקים שאתה מתחרט עליהם לאחר מכן.
נראה שאתה תקוע בלופ קונפליקט - חוזר על אותן התנהגויות שליליות שוב ושוב.
האם כל זה מעיד על כך שהזוגיות שלך לא עומדת במבחן הזמן?
ובכן, קרבות יכולים להיות קצת כמו מזג אוויר סוער ...
לאורך תקופה מסוימת, טבעם החוזר והאלים יותר ויותר יכול לשחוק את כל היתרונות החיוביים ולחשוף את הסלע הרך והפגיע למטה.
כשהנפח מתגבר, שפת הגוף הזועמת או האגרסיבית מתחילה, והצלחות מתחילות לעוף, נחצה קו וכל היתרונות הבריאים חלפו מזמן.
אם לצטט את דבריו החכמים של המשורר הקדום, רומי:
הרם את דבריך, לא את קולך. הגשם מגדל פרחים, ולא רעמים.
שום פרח לא יצמח בסביבה רעילה. גם לא יכול לאהוב.
כדי שמערכת יחסים תהיה בריאה חייב להיות כבוד הדדי כמו גם דאגה ודאגה אחד לשני.
כל סוג של התעללות, בין אם זה פיזי, רגשי או מילולי, מייצג היעדר מרכיבים מרכזיים אלה.
aj styles vs dean ambrose tlc
אם מערכת יחסים אינה בריאה, אין זה סביר שתהיה ברת קיימא.
במקרה זה, אולי הגיע הזמן לשקול האם מערכת יחסים זו היא שווה להילחם עבורו אם תסלח על משחק המילים ...
... או שמא הגיע הזמן לצאת במהירות ולעבור למרעה חדש.
עדיין לא בטוח מה לעשות בקשר לוויכוחים במערכת היחסים שלך? שוחח באינטרנט עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
