לעתים קרובות אנשים חושקים בקשרים בין אישיים כדי לעזור להם להרגיש שלמים ומלאים. אנשים שונים הולכים על זה בדרכים שונות.
נושאי התחייבות אינם אלא אחד מכמה מכשולים שיכולים למנוע מאנשים ליצור קשרים איכותיים וארוכי טווח עם אחרים.
הם יכולים להיות תוצאה של כל דבר שנע בין מחלות נפש או היותו ניצול טראומה לבחירה פשוטה ופשוטה לשמור על מרחק.
תהיה הסיבה אשר תהיה, סימנים אלה עשויים להצביע על מישהו עם בעיות התחייבות שאולי אינו מוכן, מוכן או מסוגל ליצור קשר כזה.
1. לעתים רחוקות הם מכינים או מגדירים תוכניות שבועות או חודשים מראש.
נושאי התחייבות לרוב עמוקים יותר מאשר לא להתעניין או להימנע ממערכות יחסים ארוכות טווח.
הם נוטים לא לחשוב רחוק מדי קדימה בהקשר של חברות ויחסים בינאישיים שלהם מכיוון שהם יודעים שאנשים נוטים לבוא וללכת מחייהם באופן קבוע.
ניתן לראות זאת באופן בו האדם מתזמן את זמנם הפנוי או את הסידורים העתידיים שלו - או את היעדרם. זה יכול להיות מאוד מתסכל לנסות לגבש תוכניות קונקרטיות עם אדם זה לעתיד.
2. יכול להיות שיש להם קבוצה גדולה של חברים מזדמנים, אך אין להם חברים קרובים.
בניית חברות קרובה היא השקעה בזמן, במאמץ ובאנרגיה.
אדם עם בעיות התחייבות עשוי להירתע מהשקעת זמן ואנרגיה מסוג זה מכיוון שהוא מרגיש שזה לא יחזיק מעמד. הם עשויים להיות פרפרים חברתיים, אך היחסים החברתיים שלהם לרוב שטחיים עם מספר רב של אנשים ולא קשרים עמוקים עם מעטים נבחרים.
הם עשויים גם לחשוש ממה שהם מפסידים, במקום שיש להם את היכולת לחגוג את מה שכבר יש להם.
3. לעיתים קרובות יש להם כמה מערכות יחסים קצרות ולא כמה ארוכות.
קיום קשר רומנטי ארוך טווח דורש מאמץ והקרבה. למרות שיש המתארים זאת כעבודה קשה, זה יכול להיות משמח אם אתה עובד הדדי לקשר בריא ואוהב עם מישהו שמכבד אותך ומעריך אותך.
אנשים עם בעיות מחויבות לעיתים קרובות שוכנים בכך חֶמדָנִי שלב ירח הדבש של היכרויות או זוגיות, לקפוץ מזה כשהברק מתחיל להתפוגג כדי להמשיך אחר משהו חדש. זה עשוי להשאיר אחריו שובל של מערכות יחסים קצרות ונלהבות.
תמרור אזהרה נוסף הוא חוסר יכולת לקבל כל האשמה או אחריות לפירוק ידידות או מערכת יחסים. זו תמיד אשמתם או חסרונותיהם של מישהו אחר, לעולם לא באחריותם.
4. הם נוטים לא לאהוב או להימנע משפה הכרוכה במחויבות.
אדם עם בעיות מחויבות לרוב רוצה להתייחס לכל דבר בצורה סתמית והשפה בה הם משתמשים כדי לתאר את מערכת היחסים שלו, או מערכות יחסים קודמות, משקפת זאת לעיתים קרובות.
יתכן שהם לא ירצו לחשוב על בן זוג ותיק כעל חבר או חברה, ואולי אין להם שום עניין לקדם מערכת יחסים אחרי היכרויות מזדמנים, לחפש רק חברים עם יחסי סוג של יתרונות ללא קשרים מחרוזים, או עשויים לרוח את בן הזוג שלהם אם הם מרגישים הדברים נעשים כבדים מדי. זה מאפשר להם להימנע לחלוטין מהשיחה.
5. לעתים קרובות הם נמנעים מהתחייבויות אישיות, ונראים רעועים או לא עקביים.
חבלה עצמית פעילה יכולה להוות אינדיקטור לכך שלאדם יש בעיות מחויבות. הם עשויים להיות בעלי כישורי ניהול זמן ירודים, לעיתים קרובות מופיעים באיחור או כלל לא לפעילויות מוסכמות.
זה נותן לאדם אפשרות לפטור את עצמו מהאחריות לשמור על חברות ומערכות יחסים ארוכות טווח על ידי הצבעה על היעדר כישורי ניהול זמן או ציפיות בלתי סבירות של בן / בת הזוג.
לרוב יהיו להם תירוצים שונים להתנהגות זו שהם ישתמשו בהם שוב ושוב במקום לעבוד על תיקון הבעיה.
6. לעתים קרובות הם נמשכים לתחומי עניין רומנטיים שאינם זמינים.
יש שם אנשים שמתיימרים לחוות משיכה רק לאנשים שאינם זמינים אחרת.
לא זמין יכול להיות שאדם שנמצא במערכת יחסים אחרת, שנמצא כעת תחת עומסים אקדמיים או קשורים לעבודה, לא מספיק בריא רגשית או נפשית לקשר, או שזה עתה עבר פרידה איפה שלא החלימו מהסיום היחסים הזה.
האדם עלול לקפוץ ממעוך שאינו זמין למחוץ שאינו זמין, ונמלט כשנראה כאילו אותו אדם ירצה לתת לו יותר זמן או לקיים מערכת יחסים עמוקה יותר.
7. הם בררנים מדי לטעמם, הן בחברים והן ברומנטיקה.
ציפיות גבוהות יכולות לשמש מגן מצוין לאדם עם בעיות מחויבות.
המציאות שאנו חיים איתה היא שלכל אדם יהיו תכונות חיוביות ושליליות לגביו. אושר ארוך טווח במערכות יחסים ובחברות מסתכם בעבודה למציאת יסודות משותפים ותרגול סליחה כאשר הדברים הולכים בצורה גרועה.
אדם שהוא בררן יתר על המידה באנשים עשוי להשתמש בו כמנגנון הגנתי, מכיוון שקל למנוע מאנשים אחרים להתקרב יותר מדי אם אף אחד לא יכול לעמוד בציפיות הפרועות שלהם.
8. לעתים קרובות הם חוטפים את בן / בת הזוג שלהם, ואף פעם לא ממש מוכנים לשום דבר רציני.
רגשות מרבים להעיב על נקודת המבט והשיפוט שלנו, במיוחד בשלבים הראשונים של מערכת יחסים. אנו עשויים להסתכל על האדם האחר מבעד למשקפיים בצבע ורוד, והופכים את הדגלים האדומים לבלתי נראים.
באופן אופטימלי, עלינו לשאוף להסתכל על חברות או מערכת יחסים חדשה באופן אובייקטיבי. האם האדם רוצה לבלות או לצאת לדייטים? האם האדם מפנה לך זמן? או שמא יש להם כל הזמן סיבה ותירוץ מדוע הם לא יכולים להיפגש או אפילו לתזמן מחדש?
אדם שמעוניין להכיר אותך טוב יותר ורוצה להיות בסביבך אכן יעשה את הדברים האלה - אבל כל כך הרבה אנשים מבלים את זמנם בסיבוב ידיהם, ומנסים להבין מה האדם האחר רוצה או לא רוצה. אם הם היו רוצים להיות שם, הם היו.
9. לעתים קרובות הם מתקשרים גרועים שקשה ליצור איתם קשר.
יכולות להיות מספר סיבות לתקשורת לקויה. בהקשר של נושאי מחויבות, זהו מנגנון הסטה והגנה נוסף שעוזר לאדם לשמור על מרחק נוח. זה יכול להיות רומנטי או אַפְּלָטוֹנִי לָחוּשׁ.
הם עשויים לעשות דברים כמו לא לענות להודעות באופן מלא, לא לענות כלל, לתת לטלפון שלהם לעבור לדואר קולי ולעולם לא להרים, או לעולם לא להתקשר אלא אם כן הם זקוקים למשהו ממך.
ההשקעה שלהם בידידות או מערכת יחסים היא בדרך כלל רדודה ומשרתת את עצמה, ואופני התקשורת שלהם משקפים זאת.
10. הם נוטים לאהוב את המרדף אחר עיסוק רומנטי יותר מהיעד.
הרומנטיקן התמידי שקופץ ללא מטרה ממערכת יחסים לזוגיות עשוי לפחד ממחויבות. הם עשויים אפילו להיות מעורבים בקשר לזמן קצר, לפעמים אפילו לא שבועות, ואז לזרוק אותו מיד.
הם עשויים להיות הסוגים שרוצים כל הזמן להכות במועדון או בברים, ומחפשים זמן טוב באופן זמני על בסיס קבוע. זה אפילו לא יכול להגיע ממקום מזיק שהם פשוט רוצים שיהיה להם טוב במקום להתמודד עם כל האחריות שיש בה התחייבות ארוכת טווח.
וזו נקודה חשובה. זה שלמישהו יש בעיות התחייבות, לא בהכרח אומר שזה דבר רע או שלילי.
יש אנשים שפשוט לא רוצים להיות כבולים או בשום סוג של הסדר ארוך טווח עם אף אחד. וזה בסדר. אנשים צריכים להיות חופשיים לחיות את חייהם איך שהם כל כך בוחרים.
הבעיה מגיעה כאשר צד שני מנסה לכפות את נקודות המבט שלהם על האופן בו אותו אדם צריך לחיות את חייו, לעתים קרובות משום שהם רוצים מערכת יחסים או התחייבות.
זו בחירה גרועה והיא רק תוביל לשיברון לב ותסכול מכיוון ששני הצדדים לא נמצאים באותו דף עם מה שהם רוצים מתוך האינטראקציה.
אל תצפה לאלף או לרפא אדם שאתה רואה שיש לו בעיות מחויבות מכיוון שלמעשה אין לו בכלל בעיות. זה פשוט יכול להיות הבחירה שלהם כיצד הם רוצים לחיות את חייהם.
כיצד להתגבר על בעיות התחייבות
אם אתה חושב שיש לך בעיות התחייבות - או שאתה רוצה לעזור למישהו שיעשה - מה אתה יכול לעשות כדי להתמודד איתם ובסופו של דבר להתגבר עליהם?
כמו ברוב הדברים, אין פיתרון אחד שמתאים לכולם, אך להלן כמה דרכים שבהן תוכל להקל על התחושות שאתה חווה.
שאל מדוע יש לך אותם.
לרוב זה יעזור אם תוכלו לזהות אחד או יותר מהגורמים הבסיסיים לחשש שלכם ממחויבות.
אולי ההורים שלך נפרדו בילדותך וזה שכנע אותך שמערכות יחסים ארוכות טווח נועדו להיכשל.
אולי הייתה לך מערכת יחסים בעבר שנגמרה פתאום וזה נתן לך טלטלה רגשית כזו שאתה לא רוצה להסתכן שוב בפגיעה דומה.
או שיש לך בעיות סביב פרפקציוניזם וזה גורם לך למצוא תקלה בכל מערכת יחסים ובן זוג אי פעם?
על ידי ידיעה מה עלול לגרום לפוביית המחויבות שלך, אתה עשוי למצוא אפשרות לעבוד דרך הרגשות שלך סביב הדברים האלה.
אם אתה לא יודע מה גרם לבעיות הספציפיות שלך או שאתה לא מוכן להתמודד עם הדברים האלה, אל תפחד. אתה עדיין יכול לעבוד כדי לשפר את המצב שלך ולשנות את אופן החשיבה שלך על מחויבות.
תהיה כנה עם עצמך.
האם שכנעת את עצמך ואחרים שאתה מאושר יותר מעצמך?
למרות שזה עשוי להיות נכון אצל אנשים מסוימים, כדאי להטיל ספק ברעיון זה.
האם אתה כנה לגמרי עם עצמך או שאתה משקר לעצמך על איך שאתה באמת מרגיש?
גם אם אתה אדם שמח ומרוצה מרבית הזמן, האם ישנם רגעים בהם אתה מייחל לבן / בת זוג?
האם אתה צוחק בעצמך לחשוב שאתה לא צריך אף אחד אחר? שאתה וחייך שלמים כמו שהם ...
אמנם זה נכון במובן אחד, אבל יש דרך אחרת להסתכל על זה.
כן, אינך זקוק לאף אחד אחר כדי להשלים אותך או את חייך, אך ניתן להעשיר את חייך בחברת אחר.
אתה חווה את החיים בצורה אחרת כשאתה נמצא בזוגיות. הכל חי יותר ותוסס יותר כשאתה משתף אותו עם אדם אחר.
מערכות יחסים לעיתים קרובות מספקות הזדמנויות לצמוח כאדם. הם חושפים דברים אודותיך שאולי לא גילית אחרת.
לכן, חשבו זמן רב ושאלו האם אתם באמת לא רוצים זוגיות, או אם פשוט שכנעתם את עצמכם שלא.
הבן את החרדות שלך סביב המחויבות.
בכל פעם שאתה דוחף לאחור נגד מחויבות, אתה מונע בחלקו מהחרדות שלך.
אם אתה יכול לראות אותם בעבודה ולהבין מדוע הם גורמים לך לחשוב ולנהוג כמו שאתה עושה, זה יכול לעזור לך להרגיע אותם ולהמשיך לעשות שום דבר פריחה.
חרדה היא במידה רבה תחושה המתעוררת כאשר אנו עומדים בפני עתיד לא ידוע ולא בטוח.
במונחים של מערכת יחסים, פירוש הדבר להתמודד עם האפשרות האמיתית שזה לא יכול להיות לנצח.
וזה, אם זה לא לנצח, מה יבוא אחרי?
אתה גם צריך להתמודד עם הלא ידועים איך תהיה מערכת יחסים. האם תחיה ביחד, תביא כלב, תביא ילדים, תקנה בית?
תתווכח? אילו ציפיות יונחו היטב על כתפיכם?
ואולי הכי חשוב, האם תמצאו יותר אושר בקשר מאשר מתוכו?
אתה פשוט לא יכול לדעת את הדברים האלה עד שאתה נמצא בקשר עם מישהו.
אבל תסתכל על האלטרנטיבה: חיים ללא התחייבות.
איך זה ייראה?
אתה עשוי לחשוב שיש בו יותר וודאות מכיוון שיש לך שליטה גדולה יותר.
אבל זה לא.
פשוט יש בו סוגים שונים של חוסר וודאות.
וכשאתה מונע מעצמך מערכות יחסים, אין לך מי לחלוק איתו את הנטל של חוסר הוודאות.
זה שווה להזכיר לעצמך באופן קבוע: אם לעולם לא תתחייב, תמיד תצטרך להתמודד עם העתיד הלא ידוע בעצמך.
תמיד תצטרך לשאת בעצמך את משקל האירועים.
לא תוכל לסמוך על אדם אחר לקבלת מידע או להוריד משהו מהצלחת שלך לחלוטין.
זה לא נועד להפחיד אותך למערכת יחסים בשום אופן.
זה נועד להראות לך שהלא נודע שאתה חושב שאתה שומר עליו מוחלף רק באלמונים אחרים.
וכי בכך שלא מתחייבים לדבר אחד אתה כברירת מחדל מתחייב לדבר אחר.
למד כיצד לקבל החלטה בביטחון.
אם נקשר לנקודה הקודמת, החרדה שלך ממחויבות עשויה לנבוע מחוסר היכולת שלך לקבל החלטה.
אם אתה כל כך מאומץ כשאתה עומד מול ההחלטה למי להתחייב ומתי להתחייב, אתה פשוט יכול להימנע מלקבל החלטות אלה לגמרי.
אתה הולך לאיבוד ב'מה-אם 'ואתה מבלה כל כך הרבה זמן בניתוח מצב שלעולם לא תגיע לשום מקום מבחינת להגיע למסקנה בריאה.
כדאי להזכיר לעצמך שאין דבר כזה זוגיות מושלמת או התאמה מושלמת מבחינת בן / בת זוג.
כן, אתה צריך להסתכל על העובדות כדי לראות אם אתה שותף לאינטרסים, ערכים ומטרות דומים.
כן, אתה צריך להרגיש נמשך לאדם הזה, ליהנות מחברתו ולראות את התכונות הטובות שיש לו.
כן, אתה יכול להישמר מפני שותפים פוטנציאליים מניפולטיביים או פוגעניים על ידי צפייה בדגלים האדומים.
אבל בסופו של יום, אם כמעט הכל נראה חיובי, ויש רק דברים קלים שמעכבים אותך, עליך להתעלם מדברים אלה ולקחת קפיצת אמונה.
אם הם באמת פרטים קטנים, הם לא יהיו חשובים הרבה בתמונה הגדולה יותר.
קבלת החלטה להתחייב מחייבת אותך להיות אמיץ. זה מחייב אותך לקבל את המציאות של המצב ושל מערכות יחסים בכלל.
סביר להניח שתגלה שבקבלת ההחלטה, אתה מרגיש תחושת הקלה ורגוע מהידיעה שאתה נמצא בה לאורך זמן.
לקפוץ לזרם האהבה החדשה, לא לדעת לאן זה עשוי לקחת אותך מלהיב.
אל תתמקד לנצח.
האם אתה מתאפק מלהתחייב למישהו כי אתה מרגיש שזו צריכה להיות החלטה שאתה עומד איתה לנצח?
זה לא.
אתה יכול להיות בפנים מערכת יחסים מחויבת ועדיין להיות חופשי לשנות את דעתך אם נוצרות נסיבות המצדיקות זאת באמת.
זה בשום פנים ואופן לא נותן לך תירוץ לברוח מהמחויבות ברגע שאתה פוגע בליטה בכביש.
אבל זה אומר שאתה לא קשור להחלטה הזו לנצח.
אז אל תתמקד לנצח כשאתה רוצה להתחייב לשותף.
התמקדו בכאן ועכשיו. התמקדו בטווח הקצר. כן, אפילו התמקדו בטווח הארוך במידה מסוימת.
רק אל תשכנע את עצמך שאתה לא יכול לברוח מהמצב אם הדברים יהיו בריאים.
הנמיך את הציפיות שלך כיצד מערכת היחסים 'הנכונה' צריכה להיות.
האם נושאי ההתחייבות שלך הם תוצאה של חלקם ציפיות מאוד לא מציאותיות איך צריך להיראות מערכת יחסים נורמלית ובריאה?
אם מעולם לא היית בקשר רציני, יכול להיות קשה לדמיין מה זה בֶּאֱמֶת כמו.
אתה יכול לחיות עם חזון אידיאלי כלשהו של שותפות מושלמת בין שני אנשים שבהם קיימת הרמוניה ושלום בכל עת.
אך לא כך הם מערכות יחסים בגדול.
אם תימלט מכל סימן של צרות, לעולם לא תמצא אהבה מתמשכת.
מערכת יחסים לא תפתור לכם את כל הבעיות.
רומנטיקה הוליוודית קיימת לעתים רחוקות בעולם האמיתי.
לפעמים תצטרך להקריב קורבנות.
ככה זה בדיוק.
אתה עלול להרגיש מעט מאוכזב לשמוע זאת, אך אל תרשה לעצמך להתנדנד יותר מדי גם בכיוון השני.
מערכות יחסים בריאות אכן מכילות שפע של זמנים טובים, אהבה וכיף.
הם יגרמו לך להרגיש מאושרת מדי פעם בפעם.
רק זכרו שלרוב החיים קורים.
מערכות יחסים הן רק חלק מהחיים ועליהן לפנות מקום לכל החלקים האחרים.
לפעמים בן / בת הזוג עשויים לחוות לחץ בעבודה.
לפעמים אתה עלול לחלות.
לפעמים התשוקה והרומנטיקה צריכים לתפוס מושב אחורי לעניינים דחופים ומעשיים יותר.
זה לא מסמן את התפרקות היחסים.
רחוק מזה.
זה מאותת שהחיים מתרחשים והקשר נמשך לנסיעה. זה פשוט לוקח מושב אחורי מדי פעם.
אז אם אתה ממשיך לקפוץ ממערכות יחסים מכיוון שאתה לא מתנשק או מחזיק ידיים כל הזמן או חווה אושר טהור, דע לך שיש לך ציפיות לא מציאותיות ועבוד על התמודדות עם אלה.
היצמד למערכת היחסים כשהקסם נמוג.
אם אתה נכנס למערכת יחסים, רק כדי להרגיש שאתה רוצה לצאת מזה שוב זמן קצר לאחר מכן, נסה לדבוק בזה כמה שיותר זמן.
מערכות יחסים הן משהו שאתה צומח אליו. אתה מסתגל אליהם. אבל לא תמיד תרגישו בנוח מייד.
אתה עלול להיתקל בכאבי גדילה.
אלה לרוב הרגעים שבהם אתה בטח מרגיש דחף לרוץ.
נסה להמשיך לומר לעצמך, 'רק עוד שבוע אחד.'
ואז כששבוע זה מסתיים, אמור זאת שוב.
ושוב.
בכל שבוע שעובר, תרגיש בטוח יותר שהיחסים הם משהו שאתה רוצה להתמיד איתו.
תרגיש יותר בנוח והרצון לסיים את הדברים יתפוגג.
יום אחד, תגלה שאתה כבר לא צריך לומר לעצמך להישאר עוד שבוע.
אתה תעשה רוצה להישאר עוד שבוע ... ומעבר לו.
פעל מחויב עד שאתה מרגיש מחויב.
בהמשך לנקודה הקודמת על מתן זמן לזוגיות, אתה יכול גם לנסות לפעול באופן שאתה יכול לפעול אם אתה מרגיש מחויב לחלוטין.
בעוד שלעיתים מחשבותיך ורגשותיך מנחים את פעולותיך, ההפך יכול להיות גם המקרה.
הפעולות שלך יכולות לשנות את אופן החשיבה וההרגשה שלך.
אז אם אתה עדיין לא מרגיש מחויב למישהו, נסה להתנהג באופן שמציע שאתה כן.
עשו מחוות רומנטיות, ראו את האדם האחר לעתים קרובות ככל שתוכלו, דברו על משהו שאולי תרצו לעשות יחד בעוד חודשים.
לעזאזל, אפילו תכנן כמה תוכניות מוצקות לדבר הזה אם אתה יכול.
הפוך את בן / בת הזוג שלך - או את בן / בת הזוג הפוטנציאליים / ות - בראש סדר העדיפויות בחיים שלך ועודד אותם לעשות את אותו הדבר.
בסופו של דבר, עצם היותך זוג ומתייחס אחד לשני כאילו אתה אחד ישכנע אותך ברגשותיך האמיתיים כלפי אדם זה ויקל על התחייבות מלאה.
שוחח עם בן / בת הזוג על הפחד שלך ממחויבות.
מערכות יחסים מכל הסוגים עובדות טוב יותר עבור כל המעורבים כשיש תקשורת ברורה, פתוחה וכנה .
ולמרות שזה אולי נראה כאילו לדבר האחרון על נושאי ההתחייבות שלך עם בן / בת זוג חדש, זה יעזור לעתים קרובות.
הסלידה שלך מלהתיישב היא דבר שהם בהחלט יכולים להבחין בכל מקרה, ולכן על ידי דיון איתם אתה יכול להשיג דברים במקום כדי להתמודד עם התוצאות האפשריות.
ראשית, זה יכול להגביר את ההבנה שלהם ואת האמפתיה כלפיך ולשנות את הדרך בה הם עשויים לבחור להגיב למשהו שאתה עושה.
אם אתה 'נעלם' לזמן מה, למשל, זה עשוי לעזור להם לראות את זה במה שזה לא חושב שלא אכפת לך.
זה עשוי לעזור להם להיות סבלניים יותר איתך ולהתמיד יותר מבחינת היותם אלה שדוחפים את הקשר קדימה בהתחלה.
ויש יתרונות גם בשבילך. לדבר על הבעיות שלך יכול להרגיש כאילו משקל מורם מכתפיך.
הידיעה שהם מודעים ומבינים את האופן שבו אתם חושבים או מרגישים לפעמים עשויים לגרום לכם להיות פתוחים יותר לבטא את עצמכם בתקופות אלה.
וזה יכול להוביל לשיחות בונות שיכולות ליישב את העצבים ולהחזיר אותך לחשיבה חיובית יותר ביחס לזוגיות.
אם אתה מסרב להתחייב כי אתה חושש שמישהו ישבור לך את הלב, בן / בת הזוג שלך יכול להרגיע אותך אם הם מודעים לכך שזה פחד אמיתי עבורך.
כנות יכולה לעשות דרך ארוכה במניעת סוג המתח והספק שיכולים לפעמים לזחול במוחך.
לכן, אל תפחדו לדבר בפתיחות ובכנות עם בן הזוג ולעשות זאת בשלב מוקדם יחסית במערכת יחסים מתחילה - לפני שהספקתם לחזור בו בלי כל כך מילה.
יוצא עם מישהו עם בעיות התחייבות
אם אתם יוצאים עם מישהו והם מציגים רבים מהשלטים שלמעלה או פשוט סיפרו לכם על הנושאים שלהם במחויבות, מה עליכם לעשות?
אמנם כניסה למערכת יחסים עם אדם כזה לא תמיד יכולה להיות קלה, אל תחשוב שזה לא שווה את המאמץ.
אנשים אלה אינם מטפלים בהם והם אינם בזבוז זמנך.
פשוט יש להם את השדים שלהם כמו לכולנו.
להלן כמה דברים שתוכלו לעשות בכדי להכין את עצמכם ולתת למערכת היחסים את הסיכוי הטוב ביותר האפשרי.
להילחם על הקשר.
יהיו מקרים בהם האדם האחר ירצה להפסיק, לוותר, ללכת בדרכו.
אם אתה חושד שהם פועלים על פי הפחד העמוק שלהם ממחויבות, עליך להילחם למענם.
הם אולי מחפשים את הדרך הקלה החוצה, אך הם גם יבקשו בהירות וודאות.
אם הם יודעים שאכן אכפת לך מהם ושאתה מאמין במערכת היחסים ולאן זה עשוי להוביל, הם יסמכו עליך.
לפעמים הם רק רוצים שמישהו ייקח אחריות ויגיד להם שכן, הדברים לפעמים מאתגרים, אבל הם ישתפרו אם הם יתנו לכם לעזור להם.
הראה להם עד כמה אתה מחויב לקשר.
כדי לעזור להם עם המחויבות שלהם, אתה צריך להיות צלול עם שלך.
אם היית צריך להילחם כדי לשמור עליהם במערכת היחסים, אז כבר עשית הרבה, אבל יש דברים אחרים שאתה יכול לעשות.
היה מוכן להיות זה שמתכנן תוכניות בטווח הקצר, הבינוני והארוך.
תגיד להם שאתה הולך לארוחת ערב ביום מסוים. ספר להם לאן אתה הולך ובאיזו שעה. הפוך את הכל לקל ככל האפשר עבורם. לנסוע לביתם או למקום עבודתם ולאסוף אותם במקום לפגוש אותם שם.
כשהזמן מתאים, הציג אותם בפני חבריך (ובסופו של דבר למשפחה, אך לעתים קרובות זה מגיע מאוחר יותר).
הודע להם שאתה רואה אותם בעתידך.
אבל הקל עליהם ואל תבהיל אותם.
אנשים עם פוביות מחויבות לפעמים מוצאים זאת הדברים עוברים מהר מדי מדייטים למערכת יחסים רצינית .
זה מעלה אותם בקצה ונותן להם תירוץ לברוח.
אז אמנם אתה צריך להיות ברור במחויבות שלך כלפיהם, נסה לא לגרום להם להרגיש ממהרים לעשות את אותו הדבר.
קח צעדים לתינוק מבחינת בניית מערכת יחסים. כן, נסו לראות אותם לעיתים קרובות, אך תנו להם זמן ומרחב לנשום ולהכיר את עצמכם כיצד להיות בזוגיות.
אל תציע פתאום נסיעה משם ואל תזכיר שום דבר ענק מדי כמו נישואים או ילדים.
המשך לדייטים גם כשאתה להיות בלעדי זוּג. שמור על דברים מהנים וקלילים.
חפש סימנים שהם מוצאים את זה קצת יותר מדי ואז להקל על המצערת.
שלטים אלה בדרך כלל יהיו כרוכים בסגנון התקשורת שלהם.
אם הם מתחילים להיראות סגורים יותר, עם תשובות קצרות יותר לשאלותיך או פערים ארוכים בזמן לפני שהם עונים להודעות, הם עשויים לחוש בלחץ.
באופן דומה, אם הם נראים מוסחים או קשקשים לאחר תקופה ארוכה בחברתך, הם עשויים להזדקק לזמן מה לעצמם.
הביעו את הבנתכם.
אם לאדם יש בעיות עם מחויבות, הוא עלול להרגיש כאילו אף אחד לא מבין אותם.
וכך הם מסתירים את רגשותיהם ומאפשרים להם לבעבע עמוק מתחת לפני השטח עד שיום אחד הם מתפרצים ואותו אדם בורח ממערכת יחסים.
אם אתה יכול לגרום להם להרגיש יותר מובנים, אתה יכול לתת להם יותר חופש לדון איתך בסוגיות שלהם.
לפעמים הם עשויים להעלות את הנושא תחילה, ובמקרה זה תוכל להקשיב להם היטב ולהבטיח להם שתעשה כל שביכולתך כדי להקל על חרדותיהם.
אם הם לא הודו בגלוי שהם עובדי התחייבות, הם עשויים לחשוש מדי לדבר על זה או אולי אפילו לא להבין שהם אחד.
כך או כך, העלאת הנושא יכול להיות מסובך.
אחת הדרכים היא לדבר על מערכות היחסים שלהם בעבר (ושלך לאיזון). שאל אותם מדוע הם לא הצליחו.
הזדהות איתם על הדרך שבה מערכות היחסים שלהם הסתיימו.
היו כנים איתם בקשר למערכות היחסים שביצעתם בעבר וכיצד פשוט לא הרגשתם שזה האדם או הזמן הנכון.
אם הם יכולים להתייחס לדבריך, הם ירגישו יותר נוח להיפתח.
הבא קדימה את המחויבות כנושא ותודיע להם שזה אפילו מרגיש לך קשה לפעמים.
זה יכול לפרק את ההגנה שלהם מנשקה ולגרום להם לדבר על הנושאים שלהם בצורה גלויה יותר.
אבל אל תדחפו את הנושא יותר מדי אם נראה שהם לא רוצים לדבר על זה.
האירוע המרכזי של ליל שבת
היה סבלני איתם.
יותר מכל, תזדקק לסבלנות אם אתה מתמודד בהצלחה עם הנושאים שיש למישהו במחויבות.
לא ניתן לצפות מהם להתגבר על פחדיהם או חרדותיהם בפרק זמן קצר, לכן תצטרך לתת להם מרחב מסוים מדי פעם.
נסו לדמיין כיצד הייתם רוצים שמישהו יתייחס אליכם אם הייתם נאבקים עם נושאים דומים.
זה יעזור לך להישאר נחוש במחויבות שלך כלפי בן הזוג שלך.
עדיין לא בטוח מה לעשות בקשר לבעיות המחויבות שלך או של בן / בת הזוג שלך?פנייה לייעוץ של מומחה לזוגיות באמת יכולה לעזור במצבים כמו אלה, ולא צריכה להיות בושה לבקש כאלה. איש מקצוע מיומן יכול להציע ייעוץ מותאם שיעזור לכם להתמודד עם האתגרים שבעיות המחויבות מביאות לזוגיות.אז למה לא לשוחח ברשת עם אחד המומחים מגיבור היחסים שיכול לעזור לכם להדריך אתכם בדרך זו. בפשטות .
אולי גם תאהב:
