תוכן עניינים:
האם פחד מנטישה פוגע במערכות היחסים שלך?
להתאהב מהר מדי פסיכולוגיה
אל תדאגי אתה לא לבד. מיליוני אנשים כמוך נאבקים באמונה החבלה העצמית הזו ובהתנהגויות הנלוות לה.
במאמר זה נחקור כמה מהסימנים העיקריים לבעיות נטישה שיעזרו לך לזהות אילו חלות עליך.
הצעד הראשון לשינוי כל אמונה הוא לזהות אותה. רק כך תוכלו לקבל עזרה ולעשות את העבודה הנדרשת בכדי להעביר את הלך הרוח שלכם למיקום רצוי יותר.
נדון כיצד חלק מהנושאים הללו עשויים לתרום למערכת יחסים שאינה מסתדרת.
זה חשוב מכיוון שמערכות יחסים כושלות מחזקות את הפחד מנטישה שאתה מרגיש.
מהם הדגלים האדומים שבהם תוכלו להשתמש כדי לזהות בעיות נטישה בעצמכם או באחרים?
סימנים לבעיות נטישה
1. אתה מתחבר מהר מדי
ברגע שאתה פוגש מישהו, אתה עובר מהדייט הראשון ל'מערכת יחסים 'כהרף עין.
אתה מאמין שאם אתה לא עושה את זה, אתה מסתכן שהם יוצאים עם מישהו אחר שהם אוהבים יותר. אתה לא רוצה שהם יהיו 'זה שנמלט'.
אבל אתה לא נותן לעצמך את הזמן והמרחב הנפשי הדרוש כדי להעריך כיצד מתנהלים היחסים.
אתה לא שואל אם האדם הזה הוא מישהו שאתה יכול לבלות איתו את שארית חייך.
אחרי הכל, האם זה לא מה שכולנו מחפשים?
2. אתה עובר מהר מדי
כשמערכת יחסים אחת מסתיימת, אתה לא נותן לעצמך זמן לנשום (ולהתאבל) לפני שתמשיך לזוג הבא.
אתה לא מתמודד עם הנפילה הרגשית של הפרידה.
אתה קופץ ראש בראש למשהו חדש ומרגש להסיח את דעתך מה- כאב וכאב שאתה מרגיש .
אתה אחד מאותם אנשים ש'צריך 'להיות בזוגיות כי אתה בלאגן כשאתה רווק.
למרבה הצער, אינך מרשה לעצמך זמן לעבד את הפרידה שלך. אינך מתאבל על סוף מערכת היחסים האחרונה שלך, או מרפא את הפצעים שייתכן שגרם.
3. אתה משמח שותף
אתה שואף לרצות אנשים בכל הזדמנות כולל במערכות היחסים שלך.
התוצאה חלשה גבולות אישיים ונכונות ללכת יחד עם כל מה שבן הזוג שלך רוצה.
אתה שם את רווחתך במקום השני שלהם. אתה חושש שאם לא תמלא את רצונותיהם, הם יחפשו במקום אחר.
בסופו של דבר זה יוביל לסכסוך כאשר אתה מתחיל להתרעם מהצורך לעשות את כל הדברים האלה.
וזה יכול לגרום לך לקפוץ לספינה, מתוך אמונה שהדברים לעולם לא יסתדרו עבור שניכם.
או לחלופין ...
4. אתה נשאר / מסתפק בקשרים לא בריאים
במקום להיות לבד, אתה מוכן להישאר במצב שאתה יודע שעמוק בפנים לא טוב עבורך.
אולי אתה מבין שהשידוך לא טוב כמו שחשבת לראשונה. או שאולי בן הזוג שלך משקר, מרמה, או מתעלל בדרך כלשהי.
איכשהו הדברים האלה לא תמיד מספיקים לך לקרוא לזה להפסיק.
5. אתה מחפש פגמים בשותף שלך
לפעמים זה לא המקרה שההתאמה אינה טובה אלא שאתה לא מאפשר זאת.
בעיות הנטישה שלך פירושן שאתה מתמקד בפגמים שבבן זוגך. אתה מתעלם מכל התכונות החיוביות שלהם.
בדרך זו, כאשר הדברים סוף סוף הולכים דרומה, אתה יכול להגיד לעצמך שהם לא מתאימים לך בכל מקרה.
אתה מחפש שלמות שלא קיימת בשום מקום אחר מלבד בראש שלך.
למרבה הצער, גישה זו עשויה לתרום להתמוטטות במערכת היחסים שלכם.
6. אתה נרתע מהשקעה מלאה בזוגיות
בטוח. אולי אתה ממהר לקחת מערכת יחסים מאפס לשישים, אבל זה לא אומר שאתה מוכן להשקיע בזה.
למעשה, לעתים קרובות אתה עמיד בפני כל מה שמסמן מחויבות אמיתית. דברים כמו לפגוש את משפחתם, לעבור לגור יחד, אפילו לדון ביחד על 'עתיד'.
על ידי כך אתה שולח אות לבן / בת הזוג שלך שאינך רואה את הקשר כטווח רציני או ארוך טווח. זה עשוי לאיית את תחילת סוף הדברים ביניכם.
7. אתה נמנע מאינטימיות רגשית
אולי זה לא מפתיע שאתה מרגיש שאתה לא יכול להשקיע בזוגיות כשאתה מתנער מכל ניסיון שבן הזוג שלך עושה אינטימיות רגשית .
לאכזב את המשמר שלך יהיה להראות פגיעות, ואתה לא מוכן להסתכן בפגיעה שהדבר עלול לגרום.
אז אתה שומר על המשמר ומפצה בדרכים אחרות. במקום זאת אתה מתמקד באינטימיות פיזית ומנסה לרצות את בן זוגך כאמור לעיל.
הבעיה היא שבעוד שאתה עשוי להיות שמח לחיות בלי הדברים האלה, בן הזוג שלך כנראה לא יהיה. ואם לא, הם עשויים להטיל ספק בעתיד שלך ביחד.
8. אתה מרגיש לא ראוי לאהבה
הדבר שמונע ממך להיות אינטימי רגשית עם מישהו הוא תחושה עמוקה של חוסר ערך.
אתה פשוט לא יכול לראות איך מישהו יכול לאהוב אותך, אז אתה אף פעם לא נותן לאף אחד להגיד לך את שלוש המילים המיוחדות האלה.
אם אי פעם הם יצטלבו על שפתיים של בן / בת זוג, תגובתך תהיה 'אתה לא אוהב אותי' מהיר ונחרץ וזה יהיה זה.
9. אתה חסר ביטחון
בתודעתך, אין שום דרך שמישהו יוכל לאהוב אותך באמת כי אתה מתקשה לאהוב את עצמך.
ההערכה העצמית שלך הלכה ועולה.
אתה מפקפק בכל החלטה שתקבל.
אתה סובל מחרדות מרוב הדברים (לא רק מערכות היחסים שלך ).
וזה מוביל ל ...
10. אתה מקנא בכל חבר / קולגה / מכיר
בראש שלך, יש סיכוי גדול שבן הזוג שלך בוגד.
זה לא משנה שכל מערכת יחסים אחרת שיש לבן הזוג שלך היא אפלטוני בלבד .
באופן לא מפתיע, חלק ניכר מהקנאה שלך תתמקד בבני המין השני.
אבל אתה מקנא גם כשהם מבלים עם חברים מאותו המין ומההנאה שהם מקבלים ממנו.
התנהגות קנאה זו תתן עומס על מערכת היחסים שלכם. סביר להניח שזה יגרום לוויכוחים ולתחושות לא טובות.
11. אתה נאבק לסמוך
המוח שלך מעלה תמונות של בגידה ואתה מתקשה לסמוך באופן מלא על בן זוג.
אמון מחייב אותך להיות פגיע וכבר דנו כיצד אתה שונא לאכזב את המשמר שלך.
אתה אומר לעצמך שעדיף להניח את הגרוע ביותר ולהוכיח שאתה טועה מאשר להיפך. זה הפסימי שאתה מדבר.
למרבה הצער, בן הזוג שלך רוצה להרגיש מהימן. אני בטוח שהיית מסכים, זה לא נחמד להרגיש כאילו מישהו שאתה אוהב לא מאמין לך.
12. אתה מקבל בלוז הפרדה
אתה אוהב להיות עם בן / בת הזוג שלך ככל האפשר, כי כל זמן שבילית זה מזה הוא כמו עינוי.
הפרדה של כמה שעות או ימים משפיעה על בעיות הנטישה מחדש. זה שולח אותך לספירלה כלפי מטה של ספק וייאוש.
במקום 'מחוץ לטווח הראייה, מחוץ לתודעה', זה להפך. כל מה שאתה יכול לעשות זה להחיות על עצמך איפה הם נמצאים, עם מי הם, ומה הם עושים.
זה יכול להוביל להתנהגות משתלטת כמו לבדוק את בן / בת הזוג באמצעות הודעה או טלפון כל שעה.
13. אתה מדמיין את השותף שלך עוזב אותך
זמן בנפרד מספק את הסביבה הנפשית המושלמת לפחד מהנטישה לשגשג.
מחשבותיך נכנסות לולאה אפלה ומסוכנת בה אתה מדמיין את בן / בת הזוג שלך מסיים איתך דברים. אתה חושב על הטראומה והטלטלה שהדבר יביא.
גופך מגיב למחשבות אלה כאילו הן באמת נכונות ואתה סובל מהתקפי חרדה ודיכאון קיצוניים.
14. אתה מנתח דברים יתר על המידה
המוח שלך הוא לא אחד שמאפשר לשום דבר לחמוק בלי לשים לב אליו. אתה רואה ושומע הכל ואז מתחיל לעבוד בניסיון להבין את המשמעות הנסתרת בכל זה.
אין דבר כזה הערה קטנה או מעשה חסר משמעות כשאתה בסביבה. אתה מסוגל לקחת כל דבר קטן ולהקנות לו משקל הרבה יותר מכפי שמגיע לו.
זה יכול להיות מקור לקונפליקט מכיוון שבן הזוג שלך עשוי להרגיש צורך ללכת על קליפות ביצה סביבך מחשש להרגיז אותך.
15. אתה רגיש יתר לביקורת
אתה מחפש ביקורת מתמדת.
זו הסיבה שאתה כל כך להוט לנתח כל פרט קטן על מה שבן הזוג שלך אומר או עושה.
הערך העצמי שלך כל כך נמוך שאתה משכנע את עצמך שבן הזוג שלך לא מרוצה ממך.
והאם ביקורת ישירה אמורה לבוא בפועל, מוחך נכנס לטירוף של תמרונים הגנתיים ומכת נגד התקפית.
אתה פשוט לא יכול להתמודד עם זה כמו שהאנשים הבוגרים מבחינה רגשית היו עושים.
16. יש לך כעס מודחק
אם כי לא תמיד המקרה, יש סיכוי טוב שתחזיק כעס כלשהו עמוק בתוכך.
זה מבעבע מדי פעם אל פני השטח.
יכול להיות שיש לך התפרצויות על דברים לא משמעותיים לכאורה. או שאתה עלול למצוא את עצמך מתמרמר מבן / בת הזוג שלך ללא סיבה ברורה.
כך או כך, קשה לאתר את מקור הרגשות הללו.
כשכעס נכנס למערכת יחסים כלשהי, הוא עומד להעמיד את היחסים הללו במתח.
זה דלק להוסיף למדורה הנגרמת על ידי מספר כלשהו של הנקודות במאמר זה.
17. אתה שולט
אתה מנסה לשלוט בחוסר הביטחון שלך, אך לשם כך נדרש ממך לשלוט גם בכל השאר.
סוגיות הנטישה שלך נובעות ככל הנראה מחוויות עבר שבהן לא הייתה לך שליטה על התוצאה.
התוצאה היא שאתה מבקש לממן את חייך ואת מערכת היחסים שלך כדי לנסות להימנע ממצבים דומים ומאותה תוצאה.
אתה חושש מהאי-חיזוי לשחרר ולהפליג עם הרוח.
מתי לשלוח הודעה לילדה לאחר דייט ראשון
זה יכול לגרום לבן הזוג שלך להרגיש פגום כאדם כי אין להם חופש לעשות בחירות בעצמם.
18. אתה בוחר שותפים שאינם זמינים
אתה בוחר שותפים שהם גם כרגע לא זמין או לגמרי לא תואם איתך .
זה עוזר לך להימנע מכל סיטואציה שעלולה לגרום לאינטימיות רגשית או לדרוש ממך להשקיע באופן מלא במערכת יחסים.
אתה יכול לבחור מישהו שאתה מכיר בוגד בעבר.
או מישהו שאורח חייו לא תואם את שלך.
מישהו שעובר בקרוב.
או אפילו מישהו שכבר נמצא בקשר אחר.
אתה יודע ששום דבר רציני לא ייצא מזה לעולם, אבל זה בעצם הקלה עבורך.
19. אתה מחבל במערכות יחסים בכל הזדמנות
רבים מהדברים שכבר דיברנו עליהם הם דוגמאות לחבלה עצמית.
אתה חושש מנטישה ונמנע מלהגיע לנקודה בה ניתן לשבור את ליבך כפי שהיה בעבר.
אתה דוחף את בן / בת הזוג משם, אתה טוחן אותם עם הערות נמרצות, אתה פועל בדרכים שאינן תורמות לקשר אוהב.
ובכל זאת אתה עושה את זה בטייס אוטומטי.
זהו מנגנון הגנה לא מודע שנועד למנוע כאב רגשי.
20. אתה מאשים את עצמך בכל פרידה
אם יש לך בעיות נטישה אמיתיות, רוב הסיכויים שאתה לא טוב במיוחד בקיום מערכות יחסים ארוכות טווח.
ועם כל אחד שמגיע לסיומו, אתה לא יכול שלא לתפוס את כל האחריות והאשמה.
אתה אומר לעצמך שמעולם לא היית מספיק טוב בשבילם - לא פיזית, לא אינטלקטואלית, ולא רגשית.
אתה משוכנע שזו אשמתך שדברים לא הסתדרו.
אז האם יש לך באמת בעיות נטישה? הנה מבחן מהיר: עבור כל אחד מהסימנים שלמעלה, קבע את עצמך מ- 0-2 כאשר 0 פירושו שזה לא חל עליך, 1 אומר שזה סוג אמיתי, ו- 2 אומר שהוא מדויק מאוד. ציונים של 20 ומעלה מצביעים על בעיה בסיסית ככל הנראה בעוד שכל דבר מעל גיל 30 מצביע על כך שיש לך סלידה חזקה מנטישה מכל סוג שהוא.
כיצד להתגבר על בעיות הנטישה
הכאב והטראומה שמגיעים עם תחושת נטישה יכולים להטריד, ולעתים קרובות נדבקים איתנו לאורך חיינו.
אמנם זה טבעי לחלוטין, אך פירושו שלא תמיד אנו בוחנים את כל ההזדמנויות במלואן.
לחיות בפחד ולעולם לא להרגיש 100% בנוח עם המצבים שלנו זה בכלל לא כיף, אבל יש דרכים להתקדם.
להלן מספר טיפים להתגברות על בעיות נטישה, כך שתחווה את החיים במלואם ...
תן למישהו להיכנס
שינויים גדולים מתחילים בצעדים קטנים. למדו את עצמכם לסמוך שוב - זה לא צריך להיות אינטנסיבי כמו שזה נשמע, אל דאגה!
אמון באנשים לא תמיד אומר לשתף את הסודות העמוקים והחשוכים ביותר שלך להתחיל מלספר לחברים פרטים קטנים על חייך שהם עדיין לא מכירים.
על ידי שיתוף מידע, אתה לחזק את החברות שלך ולהבין שאנשים הם מתעניין ומושקע בחיים שלך.
לאורך זמן, אתה יכול לשתף דברים חשובים יותר עבורך, שלא ירגישו מפחידים כמו פעם.
על ידי הקלת עצמך בפועל של שיתוף, תאפשר לעצמך להירגע יותר סביב אנשים ולא להרגיש כל כך מודאג כל הזמן.
אמון באנשים הוא צעד גדול בכל מערכת יחסים, החל מאלה עם בני משפחה קרובים ועד לחברים הכי טובים ועד לאדם שאתה יוצא איתו.
אל תכה את עצמך אם זה מרגיש מסובך בהתחלה - זה לגמרי נורמלי!
זז בקצב שמתאים לך ותן לעצמך זמן להבין שלא כולם הולכים לבגוד באמון שלך.
מצא שקע
מצא מקום בטוח לבטא את רגשות החרדה והפחד שלך.
זה לא צריך להיות משותף עם אף אחד, אז כתוב ביומן או הקים בלוג מוגן בסיסמה.
זה מאפשר לך להביע בגלוי את הרגשתך ללא חשש משיפוט.
לרשום דברים לעתים קרובות עוזר לנו לעבד אותם בצורה ברורה יותר, והיא דרך טובה להוציא הכל החוצה.
אם אתה עדיין מתקשה לדבר עם אנשים על חייך האישיים, יומן הוא מקום נהדר להתחיל בו.
אם לשיר או ליצור יצירות אמנות מרגישים לך טבעיים יותר, לך על זה. אתה לא צריך לשתף שאתה עושה את זה (אלא אם כן אתה רוצה), פשוט שמור על זה כמוצא לעצמך.
איך להתגבר על אכזבה במערכת יחסים
כתיבת שירים היא דרך מקסימה לבטא את הרגשות שלך, וטקסטים של אנשים אחרים יכולים באמת לעזור לנו לעבד את ההרגשה שלנו.
ספורט יכול להיות גם בחירה טובה - הרעיון להיות חלק מקבוצה ש יש להתחייב זה לזה. תחושת קהילה וכבוד הדדי זה יכולה לשמש תזכורת מהנה שתוכלו לסמוך על אנשים.
להחזיק את הרגשות שלך
חלק מהעבודה על הרווחה הנפשית שלך וכל הדברים שקשורים בה (ביטחון עצמי, בעיות אינטימיות וחרדה) הוא בעלות על הרגשתך.
יכול להיות כל כך קל להסתתר בנוחות ההכחשה ולא באמת לקבל שמשהו מרגיש מפחיד או מדאיג.
זה אמנם מרגיש נחמד בטווח הקצר, אבל זה לא עושה לנו חסד מבחינת התקדמות חיינו.
במקום לקפוץ לכסות או להסתיר את רגשותיך, נסה לעבוד על הכרה בהם.
טבעי להרגיש עצבני או מהסס כשמדובר במפגש עם אנשים חדשים או ניסיון מחויבות.
כולנו חבלה עצמית לפעמים על מנת להימנע משקיעה מלאה בחוויות.
על ידי עצירה ונתינת מחשבה או תחושה 'רעים' לשבת במוחנו, אנו יכולים ללמוד להתנהג בצורה בריאה המועילה לנו.
בכל פעם שמתעוררת תחושה שלילית, אל תברישו אותה מיד. שקול מה זה אומר ומה הביא לכך - אולי מסתכל בתמונות ישנות או מדבר עם אדם מסוים.
על ידי למידה מה גורם לנו להרגיש דרכים מסוימות, נוכל להתחיל לעבוד לקראת עצמנו בחיוב ובתמיכה.
נסה לרציונליזציה
היכולת להיות רציונאלית היא כזו שיכולה להרגיש לעיתים בלתי אפשרית.
אולי אתה יודע שאתה לגמרי יוצא משליטה, אך עדיין מרגיש חסר אונים לשנות באופן פעיל את התנהגותך.
לפעמים, אנחנו צריכים לשבת ולהבין מה אנחנו בעצם עושים. לדאוג שמישהו יעזוב אותנו, למשל, יכול להוביל לדבקות.
זה יכול להיות כל כך מועיל להסתכל אחורה על דוגמאות בהן פעלת בדרכים שתסכלו את בן / בת הזוג.
השארת שבע הודעות קוליות בזמן שהם נקפצו לבירה עם כמה חברים עשויה להרגיש כמו דבר טוב באותה תקופה, אבל כעבור כמה שבועות תבינו שזה לא בריא.
אתה בטח תרגיש המום או קצת נבוך כשאתה משקף על התנהגות זו.
נסו לשמור את התחושה הזו בראשכם - לא לענות את עצמכם ולהרגיש אשמים, אלא לשמש תזכורת למה שיכול לקרות.
לזכור את הנטייה שלך להגיב מעט יתר על המידה יכול להועיל בשינוי ההרגלים שלך ובניתוב מחדש של אופן פעולתך.
בפעם הבאה שתגיע אל הטלפון, תחשוב שוב איך זה הרגיש בפעם האחרונה שהבנת כיצד פעלת. השאירו הודעה והניחו את הטלפון שוב.
זה עלול להיות קשה בהתחלה, ותמצא את זה מסובך להתאים ולשבור הרגלים לא בריאים. אך עם הזמן תוכל לשבת לאחור ולהסתכל על הדברים לפני שתקפוץ לפעולה.
זה יעזור לך להרגיש טוב יותר עם עצמך, וישפר גם את מערכות היחסים שלך.
בן הזוג או החבר שלך לא ירגישו שהם נבדקים תמיד, וכבר לא תבזבז שעות (והמון אנרגיות) בהייה בטלפון שלך ומוכן להעביר הודעה.
מדיטציה על זה
זה באופן חלקי ביחס להקדיש זמן לבחון את ההשלכות של מעשיך, אך מתייחס גם לתודעה.
קשב ומדיטציה הם דרכים מדהימות להעביר את הלך הרוח שלך ובאמת ליצור קשר עם הרגשות שלך.
עבודה עצמית מסוג זה יכולה לעזור לנו להיכנס לתחושות שורשיות עמוקות, וזה כל כך שימושי כשמדובר בטיפול והתגברות על נושאי נטישה.
רגשות אלו יכולים להתעורר לאחר גירושי הורים, פרידות , מוות, או כל סוג של שינוי באופן כללי.
הם משאירים אותך מודאג מכך שאהובים אחרים ייעלמו עליך - על ידי בחירה או דרך נסיבות שאינן בשליטתם.
אמנם ניתן לצפות ברגשות אלה, אך הם אינם יכולים לשלוט בכל היבט בחייך.
מדיטציה היא דרך יפה להתמודד עם רגשות החרדה הללו ולעבד אותם באופן מלא.
להיות לבד עם המחשבות שלך יכול להיראות לפעמים הדבר הכי גרוע בעולם, אבל זה לא מרתיע כמו שזה נשמע.
התאמן בלהיות לבד על ידי לשבת איפשהו נוח, לעצום עיניים ולהתמקד בנשימה שלך.
בהתחלה, זה ירגיש בלתי אפשרי וכנראה שלא תוכל לכבות בכלל! ככל שתתאמנו יותר, כך זה יהפוך קל יותר ולחץ פחות.
ראה בפעם זו הזדמנות להבריז וליישב את דעתך. לעבור מ 5000 מחשבות בדקה ל 3000 הוא עדיין הישג, אז אל תהיה קשה עם עצמך.
על ידי מדיטציה (אולי באמצעות מדיטציה מודרכת כזו) ולוקח זמן פעיל לשמור על עצמך, תלמד לראות את התנהגותך ומחשבותיך אחרת, ובסופו של דבר תחזיר לך שליטה מסוימת.
העריך את מערכות היחסים שלך - כולן!
לפעמים לא רק מוחנו הפעיל מדי גורם לנו לדאוג לנטוש - האנשים סביבנו משפיעים גם על הרגשתנו.
מישהו יכול לגרום לך להרגיש אהוב ומטופל ואתה עדיין תדאג שיעזוב אותך.
כמה חברים, בני משפחה ושותפים באמת גורמים לך להרגיש טוב עם עצמך?
ודא שאתה מקיף את עצמך באנשים תומכים ושאתה מרגיש בנוח כמו שמוחך מאפשר לך להיות.
כל כך קל להיכנס להרגלים רעים ולאפשר לאנשים שליליים להישאר בחיים שלך.
להרפות מדברים שלא משרתים אותך זה לא דבר רע - זה לגמרי בסדר להיות אנוכי בכל מה שנוגע להיפטר מרעילות!
קח זמן להעריך את החברות שלך ואת האנשים שאתה יוצא איתם, וודא שכולם יאכילו אותך בדרך כלשהי.
ישנם אנשים מסוימים, שלא משנה כמה אכפת לך מהם, פשוט לא טוב לך להיות בסביבה.
מי שגורם לך להרגיש יותר לא נעים, עצבני או חסר ביטחון מהרגיל פשוט לא יעזור לך להתגבר על הבעיות האלה.
זה יכול להיות קשה, אבל אתה לא תצליח להתקדם הרבה אם תמיד יש מישהו שיעכב אותך.
עדיין לא בטוח מה לעשות בנושאי הנטישה שלך? שוחח באינטרנט עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
יותר חִיוּנִי קריאה על נטישה:
