מעט דחיפה ומשיכה נפוצה במערכת יחסים.
אבל זה יכול להגדיר את כל הדינמיקה של היחסים אם מותר לצאת משליטה.
הפסיכולוגיה של יחסי דחיפה-משיכה מעניינת. שני הצדדים לכאורה אינם מודעים להתנהגויות משלהם המניעות את המחזור.
הם ממשיכים לקפוץ קדימה ואחורה בין תקופות קצרות של שלום, אהבה והרמוניה לכאורה, לבין תקופות ארוכות יותר של חוסר שביעות רצון וחיכוך.
מאמר זה יחקור דינמיקה זו ויספק עצות כיצד להפחית את ההשפעה השלילית שיש לה על מערכות יחסים בהווה ובעתיד.
מי מעורב בזוגיות דחיפה-משיכה?
כדי שהמחזור יימשך, שני סוגים של אנשים צריכים להיות שותפים.
אם רק אחד מהסוגים הללו קיים, והאדם השני במערכת היחסים הוא בעל סגנון התקשרות בריא יותר, הדברים נוטים לא להימשך זמן רב.
אך כששני האנשים הבאים נפגשים, תסמונת דחיפת משיכה הופכת לבעיה.
אדם א
- בעל פחד מודע מאינטימיות ופחד לא מודע מנטישה.
- בעל הערכה עצמית נמוכה ולכן עוסק באינטרסים רומנטיים על מנת להרגיש ראוי וחביב.
- לא אוהב להרגיש חנוק ממערכת יחסים.
אדם ב '
- בעל פחד מודע מנטישה ופחד לא מודע מאינטימיות.
- בעל הערכה עצמית נמוכה ולכן אוהב לרדוף אחריו כדי להרגיש רצוי ואהוב.
- לא אוהב להרגיש חוסר ביטחון בקשר.
כיצד עובר מחזור הדחיפה-משיכה?
הדינמיקה כולה יכולה להיות נוכחת כבר מתחילת מערכת היחסים, אם כי המחזורים עשויים להתחיל זמן רב לפני שהם מתקצרים.
שלב 1 - המרדף
בהתחלה, ההערכה העצמית הנמוכה של אדם A תדרוס את הפחד שלהם מאינטימיות ותוביל אותו לזהות ולרדוף אחרי מישהו שהוא נמשך אליו.
הם עשויים ללבוש את הקסם, לספק תשומת לב רבה ולקנות מתנות מפוארות.
אדם B עשוי בתחילה לשחק קשה להשיג מכיוון שהפחד שלהם מנטישה אומר שהם לעיתים קרובות אינם ששים להיכנס למערכת יחסים ולהפוך את עצמם לפגיעים.
אבל ההערכה העצמית הנמוכה שלהם פירושה שהם בסופו של דבר זוכה לתשומת לבו של האדם A. תשומת הלב גורמת להם להרגיש טוב עם עצמם.
מה לעשות אם נתפס בוגד
שלב 2 - אושר
לזמן מה נראה כי מערכת היחסים עוברת כשורה. גם אדם A וגם אדם B נהנים מההתרגשות.
הם מבלים זמן רב יותר ויותר יחד. הם עשויים להיות אינטימיים פיזית.
ההנאה שהם חולקים היא שטחית למדי עם מעט שיחות עמוקות, אם בכלל.
שלב 3 - נסיגה
לאחר זמן מה, אדם A יתחיל להרגיש המום מהיחסים. הם חוששים מהאינטימיות שהחלה לבנות.
הם ירצו לברוח מזה - או להפחית את העוצמה, לפחות.
אז הם עלולים להתרחק. הם סוגרים את עצמם פיזית ורגשית.
שלב 4 - דוחה
האם אי פעם לקחתם שני מגנטים וכיוונתם את קצות הקוטביות זה לזה?
אחד דוחה את השני. זה מרחיק אותו.
זו אנלוגיה טובה למה שקורה בשלב זה.
אדם ב ', המונע על ידי הפחד שלהם מנטישה, יהפוך כעת לרודף.
הם יחפשו את החברה ותשומת הלב של האדם א '.
אבל לאדם A יש משאלה הפוכה - הם רק רוצים להיות לבד.
כך שאדם א 'ירגיש חנוק יותר וינסה לסגת עוד יותר.
זה בדיוק כמו מגנט אחד הדוחה את השני כשהוא מנסה להתקרב יותר מדי.
לאדם A, אדם B עשוי להיתקל בנזקק. הם עשויים לחוש ביקורת או נדנוד.
שלב 5 - התרחקות
בסופו של דבר, אדם ב 'יפסיק לרדוף אחרי אדם א'.
הם עושים זאת כדי להגן על עצמם. הם חוששים במודע מנטישה, אך במקרה שהיחסים יסתיימו, הם רוצים למזער את הפגיעה שהם חשים.
שלב 6 - פיוס
בשלב זה אדם A מקבל את המרחב שהם מחפשים. האינטימיות במערכת היחסים פחתה קשות.
עכשיו הפחד הלא מודע של אדם א 'מנטישה גורם לו להביט שוב בזוגיות. הם רואים בכך בחירה טובה יותר מאשר להיות רווקים.
אדם A מתחיל לרדוף אחרי אדם B שוב. הם עשויים להאריך ענף זית של שלום, להקלח על אדם ב 'מתנות והתנצלויות, או לעשות דברים אחרים כדי לזכות בהם.
אדם ב ', בעודו מסרב בתחילה, עדיין רוצה להרגיש אהוב ורצוי וכך הם מתחילים להכניס לאדם A בחזרה.
הם בהחלט רואים בפרידה אפשרות הרבה פחות רצויה.
שלב 7 - הרמוניה
הקשר חוזר לתקופה של שלווה ואושר יחסית.
אדם A מרוצה מכך שהיחסים לא נעשו עמוקים או רציניים מדי.
אדם ב 'מרוצה מכך שהיחסים לא הסתיימו בהפסקה.
כפי ששמתם לב, שלבים 1 ו- 2 דומים מאוד לשלבים 6 ו- 7. בעיקרו של דבר הם זהים, אך שלב 1 ו- 2 מתייחסים למערכת יחסים חדשה.
לאחר שהמחזור הסתיים בפעם הראשונה, שלבים 6 ו -7 מחליפים את שלבים 1 ו -2 כך שכל העניין ילך כך:
שלב 6 -> שלב 7 -> שלב 3 -> שלב 4 -> שלב 5 -> שלב 6 -> וכן הלאה.
למה המחזור ממשיך
סוג זה של דינמיקה של מערכות יחסים מציע לכל אדם את מה שהוא רוצה בדרך סיבוב.
אף אחד לא רוצה שהדברים יהיו אינטימיים מדי, ובכל זאת אף אחד לא רוצה שהיחסים יסתיימו.
המחזור מונע היווצרות של אינטימיות אמיתית ומשמעותית, אך הוא גם מאפשר להמשיך את הקשר.
שני הצדדים דוחפים ומושכים בדרכם וכמה זוגות יכולים להמשיך כך במשך שנים.
חלקם עשויים אפילו ללכת כל חייהם כשהאסטרטגיה החמה והקרה הזו מתרחשת.
מדוע המחזור עלול להסתיים
במקרים רבים, יחסי דחיפה-משיכה יגיעו למסקנה טבעית כאשר אדם אחד ימצא דרך להתעלם מפחד הנטישה שלהם ולהסתלק.
עד כמה שאולי לא ירצו להיות לבד, בסופו של דבר הם יבינו שאופי היחסים אינו בריא ואינו טוב עבורם.
איך להשתחרר מהדינמיקה של Push-Pull
בין אם ברצונך לצאת ממעגל זה במערכת היחסים הנוכחית שלך, ובין אם ברצונך להימנע מלהיכנס לאותה דינמיקה במערכת יחסים עתידית, הנה כמה דברים שתוכל לעשות.
1. פנו לייעוץ אישי.
כמה שינויים קשים יותר מאשר אחרים. לפעמים אנו זקוקים לעזרה ממישהו בעל ידע ו / או ניסיון בכדי להנחות אותנו בדרך מתאימה.
מועדון ליל עוזי ורט 27
בין אם אתה מזדהה כאדם A או אדם B, רוב הסיכויים שיש לך בעיות נטישה ופחד מאינטימיות.
יועץ יכול לעזור לך לזהות את שורשי הדברים הללו ולהציע דרכים לעבוד דרכם ולשנות את האופן שבו הם משפיעים על מחשבותיך והתנהגותך.
2. חפש ייעוץ לזוגות.
ייעוץ זוגי יכול להועיל גם בשבירת הדינמיקה של יחסי דחיפה.
יועץ עשוי להציע כמה מהדברים במאמר זה, אך הוא יכול גם לספק ייעוץ ספציפי יותר לנושאים או אתגרים העומדים בפניכם יחד.
שלך הוא סוג הבעיה במערכת היחסים בה יועץ מתמודד מדי יום, ויהיו להם תרגילים ושיטות שיעזרו למערכת היחסים שלך להתנהל בצורה חלקה יותר.
ייעוץ הוא גם מרחב בטוח בו תוכלו לתרגל פגיעות רגשית ולהבין טוב יותר אחד את השני.
אם תרצה לתת לכך אפשרות, אפשרות טובה היא השירות המקוון הניתן על ידי. תוכלו ליצור קשר עם יועץ ולתת לעצמכם סיכוי טוב יותר לבנות מערכת יחסים בריאה ומאושרת יותר. לשוחח עם מישהו או לתאם זמן / תאריך לפגישה.
3. היה יותר מבין את בן / בת הזוג שלך.
אם קראת בעיון את כל האמור לעיל, עליך לדעת יותר על בן / בת הזוג שלך ממה שעשית בעבר.
בין אם אתה מזדהה כאדם A או אדם B, אתה יכול בתקווה לראות את הסיבות - לפחות ברמה השטחית - למה בן / בת הזוג שלך מתנהג כמו שהם מתנהגים.
ההבנה היא קריטית לאמפתיה. ואמפתיה היא מכרעת בשינוי אופן הפעולה והתגובה.
בשני המקרים שלך אתה חושש מאינטימיות ונטישה. לדעת איך זה מרגיש, אתה אמור להיות מסוגל להזדהות עם האופן שבו פחדים אלה יכולים לצרוך את דעתך ולהשפיע על אופן ההתנהגות שלך.
4. להיות יותר כמו בן / בת הזוג שלך.
כשאתה נכנס לשלב 3 של מחזור הדחיפה-משיכה, שאל את עצמך אם אתה יכול למלוך באינסטינקטים הטבעיים שלך מעט ולהיות דומה יותר לבן הזוג שלך.
אם אתה אדם A, המשמעות היא ללמוד לשמור על מעט מהאינטראקציה והתקשורת שהייתה לך, במקום לסגת ולהיות בלתי זמינה רגשית לחלוטין.
אולי אתה יכול לומר לאדם ב 'שאתה מרגיש קצת המום ושאתה צריך קצת זמן לעצמך.
הרגיע אותם ששום דבר ספציפי הם לא עשו, אלא שזה מנגנון ההתמודדות שלך להתמודדות עם הרגשות שלך.
האם מרלה גיבס עדיין בחיים
אם אתה אדם B, המשמעות היא לכבד את המרחב האישי של אדם A, לתת להם זמן לעצמם ולנסות לא לכפות פתרון לבעיה.
אולי תוכלו ללמוד לעשות שימוש בתקופה זו בה ייתכן שלא תראו אותם לעתים קרובות בכדי לעשות את הדברים שאתם אוהבים, אך מתקשים להשתלב בהם כשעוסקים במערכת היחסים.
נסו לא לראות את הזמן הזה כסימן שהקשר שלכם נגזר, אלא כדרך הכרחית לשמור על דברים בריאים ככל האפשר.
5. הפוך לקבוצה.
זכרו זאת תמיד: אינכם הבעיה, הם אינם הבעיה ... הדינמיקה של מערכת היחסים שלכם היא הבעיה.
אל תנסה לשנות אותם או את התנהגותם. זה צריך לבוא מהם.
באופן דומה, שינוי בעצמך צריך לבוא ממך.
המוטיבציה לזהות ולשנות מחשבות או התנהגויות מסוימות יכולה לנבוע מהסכמה לעבוד כצוות לשיפור המצב.
אין משחק האשמה בגישה זו. אף אחד לא צריך להרגיש שהצלחת היחסים מוטלת על כתפיהם.
זה מאמץ צוותי.
אתם יכולים לתמוך ולעודד אחד את השני כשאתם נאבקים. תוכלו לשבח ולהודות זה לזה כאשר אתם מתנהגים בצורה שעוזרת לשבור את המעגל.
וכשנראה כאילו אתה משתנה יותר ממה שהם, זכור להבין היכן הם נמצאים ומה הם עשויים לחוש וחושבים.
יתכן שהם לא יוכלו להתאים את ההתנהגות שלהם מהר ככל שתוכל. רק תמשיך לעודד אותם ולעולם לא לבקר אותם.
6. עבדו על ההערכה העצמית שלכם.
במערכות יחסי דחיפה, שני הצדדים נוטים לסבול מהערכה עצמית נמוכה, וזה יכול להפוך את פסגות ושפלות המחזור לבולטות יותר.
עבור אדם A, חוסר ההערכה העצמית שלהם גורם להם להיות נוטים למחוות גדולות של אהבה וחיבה מכיוון שהם לא חושבים שהם ראויים מספיק לאהבת האדם B.
לאדם B זה מקשה עליהם לקבל כאשר אדם A מתרחק. המעשה הזה גורם להם להרגיש פחות מבוקשים ופחות אהובים כי הם לוקחים את הדברים באופן מאוד אישי.
אם שני הצדדים יכלו לשפר את ההערכה העצמית שלהם, ההשפעה הרגשית של המחזור תפחת.
אם אתה זקוק לעזרה בנושא זה, קרא את המאמר שלנו בנושא בונה את ההערכה העצמית שלך ב -10 צעדים .
7. תרגלו להיות פגיעים זה עם זה.
שניכם חוששים מאינטימיות, וחלק גדול מאינטימיות הוא פגיעות רגשית.
לעתים קרובות, אינטימיות זה עם זה איננה קשה משום שהיא אינה חייבת לכלול ביטוי רגשי גדול כלשהו.
פגיעות אמיתית פירושה פתיחת עצמך והנחת חלק מהמחשבות והתחושות שיש לך שמטרידות אותך.
זה אומר לשתף את המאבקים שלך, להקשיב אחד לשני ולהיות תומכים זה בזה.
אם אינך יודע מאיפה להתחיל, קרא את המאמר שלנו בנושא להיות פגיע רגשית עם בן / בת הזוג שלך.
8. קבל את הפגמים של בן / בת הזוג שלך, אך היה אסיר תודה על הנקודות הטובות שלהם.
הדינמיקה של דחיפת משיכה מונעת בחלקה על ידי הרצון שבן הזוג שלנו יהיה מושלם. אנו מצפים מהם לדעת מה אנו צריכים, כיצד אנו מרגישים, ולפעול בהתאם.
אבל אף אחד לא מושלם. לכולנו יש את החסרונות שלנו. ואנחנו לא יכולים לקרוא מחשבות.
אחת הדרכים לרכך ואז להתגבר על הרגשות המניעים את המחזור היא להעריך את כל התכונות הטובות של בן / בת הזוג ואת הדברים הטובים שהם עושים.
זה עוזר לך להיות מבין ולקבל פשרות, שהן חלק חיוני בכל מערכת יחסים בריאה.
עדיין לא בטוח מה לעשות בקשר לזוגיות הדחיפה שלך?כמעט תמיד מנווטים טוב יותר את הסוג הזה בעזרת איש מקצוע בזוגיות. הם יכולים לספק סוג של הדרכה ספציפית שאף מאמר באינטרנט לא יכול.אז למה לא לשוחח ברשת עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיוכל לעזור לכם להבין את הדברים. בפשטות .
אולי גם תאהב:
