בין אם אתה בן הזוג הזועם ובין אם אתה מתמודד עם אחד כזה, תסכול במערכת יחסים הוא די נורמלי.
אם אתה מרגיש שהדברים מתחילים לצאת משליטה, יש לנו כמה הצעות לכל צד של הכעס שאתה נמצא בו.
זכור כי תחושת ביטחון היא דבר שמגיע לך בהחלט ושתמיד תהיה עזרה אם אתה זקוק לו.
כשמדובר בטיפול או עזרה מקצועית, אין שום שיקול דעת אם אתה זה שמאבד שליטה על הכעס שלך או מי שנמצא בקצה המקבל אותו.
אלה ההצעות שלנו להתמודדות עם כעסים במערכת יחסים - אך יש עזרה אחרת אם אתה זקוק לה או רוצה אותה.
סימנים שהוא רוצה להיות רציני איתך
1. שקול את הסיבות.
אתה עומד מול בן זוג זועם
אם בן זוגך כועס בעקביות או מאבד שליטה ברגשותיהם לעיתים קרובות, יש נושא בסיסי שצריך לפתור.
כמובן שכולנו מתוסכלים לפעמים, אבל לא צריך להשלים עם אף אחד בחיים שלך עם נושא מתמיד לניהול כעסים שמשפיע עליך.
שקול מה עשוי להניע את הכעס הזה או חוסר השליטה.
האם זה קשור לילדות שלהם או למשהו שקורה בעבודה שמשאיר אותם מוצפים?
על ידי חשיבה על הסיבות העומדות מאחורי התנהגות בן / בת הזוג שלך, אתה יכול להיות יותר רחום ומצויד טוב יותר כדי לעזור להם להתגבר על הנושאים שהם מתמודדים איתם.
אתה השותף הזועם
תחשוב מדוע אתה כל כך כועס - האם משהו בחייך גורם לך להרגיש שאין לך שליטה?
האם יש משהו שקברת שממשיך להתחדש ככעס? או האם קורה משהו באופן עקבי שדוחף אותך מעבר לקצה?
לא משנה מה זה, עליכם לנסות להבין מהן הסיבות העומדות מאחורי מעשיכם. חשוב מה עלול לגרום להתנהגותך הלא הגיונית ויהיה לך סיכוי גבוה יותר לפתור אותה.
2. חפשו דפוסים וטריגרים.
אתה עומד מול בן זוג זועם
האם יש משהו שאתה יכול לחשוב עליו שקורה באופן עקבי ממש לפני שבן הזוג שלך כועס?
אולי הם עפים מהידית בכל פעם שקבוצת הספורט שלהם מפסידה. אולי זה אחרי פגישה בעבודה או לאחר שראינו אדם מסוים.
נסו לרשום הערה נפשית על מה שקורה לפני פרק זועם.
זה יעזור לך להבין מה מניע את ההתנהגות ומציב אותך במצב טוב לתקשר אודותיה ממקום אכפתי, ולא להתפרע עליהם.
אתה השותף הזועם
להיות מודע לעצמי הוא המפתח בחיים באופן כללי, אבל זה גם חיוני לקיום קשר בריא ומתפקד.
אם אתה יודע שאתה יכול לכעוס למדי, חשוב מה מפעיל את זה.
זה יכול להיות כשמישהו מדבר על משהו שפוגע בך, כמו פוליטיקה, או שזה כשאתה מרגיש לא בטוח לגבי העבודה שלך אחרי פגישה גרועה עם המנכ'ל שלך.
נסה למצוא דפוסים בהתנהגותך וזה יעזור לך להגביל את החשיפה שלך לטריגרים וללמוד להתמודד איתם בצורה בריאה יותר.
3. לתקשר בכנות.
אתה עומד מול בן זוג זועם
סביר להניח שבן הזוג שלך מודע היטב עד כמה הם יכולים להיות מתוסכלים לפעמים, מה שמקל על השיחה איתם.
בוא ממקום ישר ופתוח ותקשר את הרגשתך.
אל תטיל עליהם את כל האשמה, אלא יידע אותם כיצד התנהגותם מרגישה וכי זה מדאיג אותך לראות אותם כועסים על דברים.
זה מראה שאכפת לכם מהם וניגשים אליהם ממקום של אהבה, במקום לגרום להם להרגיש אשמים וללא שליטה.
ודא שהם יודעים שאתה רוצה לעזור להם לפתור את הבעיות האלה, אבל שאתה גם רוצה שהם ייקחו אחריות על מה שהם עושים.
אתה השותף הזועם
אם אתה יודע שאתה אדם זועם, כדאי לדבר עם בן / בת הזוג שלך על זה.
זה מראה שאכפת לך מהם ואתה יודע שהתנהגותך יכולה לצאת מכלל שליטה.
בכך שאתה מכיר במעשיך אתה מראה שאתה בוגר ואחראי.
זה יעזור לבן הזוג שלך להרגיש בטוח ובטוח, ומדגים שאתה פתוח לשינויים, מה שיגרום לו להרגיש טוב יותר בתורו.
היו כנים בלי להאשים אותם אם משהו שהם עושים מכעיס אתכם לפעמים. ספר להם כיצד שתי ההתנהגויות שלך משפיעות על מערכת היחסים מבלי לתקוף אותם.
4. שתף את הציפיות שלך.
אתה עומד מול בן זוג זועם
אם בן הזוג שלך מתוסכל וכועס הרבה זמן, זה עלול להרגיז אותך ולשחוק אותך.
חשוב לבריאות שלך ולרווחתך להודיע להם איזה ציפיות יש לך מהם ומזוגיותך.
אתה רוצה ל מרגיש נאהב ובטוח, וכמו שאתה יכול להביע את עצמך מבלי להתפרץ.
ספר להם מה אתה רוצה וכיצד אתה חושב ששניכם יכולים לבצע התאמות בכדי להשיג זאת.
בובי המוח חנן היום
היו מציאותיים - כולם כועסים לפעמים כך שלא תוכלו לצפות שהם יהיו רכים כל הזמן תנו להם זמן להסתגל ואל תצפו לאדם חדש בן לילה.
חשוב להבהיר שאתה עדיין אוהב אותם ושאתה לא רוצה שהם ישנו את כל האישיות שלהם.
אתה עדיין רוצה להיות איתם אתה רק רוצה שהם יהיו קצת יותר בשליטה על הרגשות שלהם.
אתה השותף הזועם
אולי אתה כועס בגלל משהו בזוגיות שלך, או אולי אתה מרגיש שאתה יכול לכעוס בגלוי מול בן הזוג שלך כי הם תמיד יסלחו לך וישמרו מקום להתנהגות שלך.
אם אתה מתקשה לנהל את הכעס שלך, תן לבן הזוג שלך לדעת למה אתה מצפה מהם במערכת היחסים.
אולי אתה מצפה שהם יגידו לך להירגע ולהסדיר את מעשיך. או אולי אתה מצפה שהם יהיו שם בשבילך להקשיב לך מדברים על היום הרע שלך ולהציע עצות כשאתה כועס.
האם רוסב ולאנה באמת נפרדו
הם אולי לא יודעים כיצד להתאים את ההתנהגות שלך, מה שעשוי לגרום לך להיות מתוסכל עוד יותר.
על ידי כך שבן הזוג שלך יודע איזה ציפיות יש לך, אתה יכול לעבוד לקראת מערכת יחסים הרמונית יותר ומצב רוח מאוזן יותר.
אל תהיה לא הוגן וצפה שהם יהיו מוכנים להקשיב לך צועק על הבוס שלך כל יום, כמובן.
חשבו על רמת תשומת לב ותשומת לב סבירה והבהירו מדוע אתם רוצים בכך. זה יעזור להם לעזור לך ולגרום להם להרגיש טוב יותר.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- איך לשחרר את הכעס: 7 אין צעדים *!
- כיצד לשלוט ברגשותיכם: 17 אין טיפים בולשיים *!
- 20 כישורי התמודדות בריאים: אסטרטגיות להקל על רגשות שליליים
- 6 דרכים להתקרב לתנודות הרוח ההפכפכות של בן / בת הזוג
- 12 אסטרטגיות לשימוש כשאתה מרגיש עצבני
- 20 שוברי עסקות יחסים שלא אמורים להיות למשא ומתן
5. הציבו גבולות.
אתה עומד מול בן זוג זועם
זה יכול להיות ממש קשה להיות עם מישהו שלרוב כועס מאוד, וזה בסדר שלא יהיה לך נוח מזה.
כפי שאמרנו, אינך יכול לצפות מבן / בת הזוג שלך להפוך בן אדם אחר לגמרי בן לילה, אך הצבת גבולות תעזור לך להרגיש טוב יותר, ותעודד אותם למתן את מצב הרוח.
שוב, היו כנים ואכפתיים, אך קבעו כמה כללי בסיס וגבולות.
זה באופן טבעי ממשיך לציין את הציפיות שלך, וזה רק דרך להוציא לפועל את הציפיות האלה.
אם אמרת שאתה מצפה שהם יתלוננו ויתמררו פחות בכל יום, קבע לזה גבול - כל אחד רשאי 10 דקות לאחר העבודה לגנוח על עמיתים, לבקר את הבוס שלך או להתלונן על חבר שלך שמרגיז אותך.
זו דרך הוגנת לקבוע כמה מגבלות על התנהגות לא בריאה ותעזור להם לווסת את עצמם ולהירגע ביתר קלות בעתיד.
אתה השותף הזועם
כזועם במערכת היחסים שלך, חשוב על אילו גבולות תרצה להציב עם בן / בת הזוג שלך, וכן איזה עזרה הם יכולים להעניק לך על ידי הצבת גבולות עבורך.
אם אתה יודע שאתה כועס מאוד מהר, הסכים שהם יכנסו לאחר 5 דקות שאתה צועק, ושאתה צריך להפסיק.
באותה מידה, אולי אתה רוצה להגדיר כמה גבולות שטח אישיים.
יש אנשים שכועסים ואחר כך אין להם מוצא לפני שהם במצב אחר.
הם עשויים לחזור הביתה מהעבודה ומיד להוציא את היום הרע שלהם על בן / בת הזוג שלהם בצעקות כמה הם כועסים! זה דוגמה לעקירה בפסיכולוגיה .
בן הזוג שלך עשוי לעודד את זה בטעות או שאתה עלול להתרגז עליהם עוד יותר בגלל משהו קטן שהם עשו שלעולם בדרך כלל לא ירגיז אותך אבל באמת תסכל אותך כי אתה כבר כל כך כועס.
אולי תרצה לבקש לעצמך חצי שעה בין סיום העבודה או לראות חברים שיעבדו והסתגלו.
כי חצי שעה תעזור לך להשלים עם כל תחושות הכעס שאתה חווה, ואז תוכל להיכנס לחלק הבא של היום שלך ולהרגיש רענן יותר ושולט.
6. כבד את עצמך ואת צרכיך.
אתה עומד מול בן זוג זועם
חשוב על מה שאתה צריך מבן / בת הזוג שלך. על מנת לנהל מערכת יחסים בריאה, שניכם צריכים לספק את הצרכים והרצונות שלכם.
בטח, לא כל הזמן, אבל מספיק שזה יאזן בין כל הרגעים שבהם אתה מרגיש נסער או נבגד.
אתה מרגיש בטוח? האם אתה מרגיש מוערך? אתה מרגיש מאושר? אם התשובה לשאלות אלו היא איפשהו בין 'לא כל הזמן' ל'אף פעם ', אתה באמת צריך לשקול מה אתה באמת מקבל מהקשר.
אתה חשוב, וכך גם הצרכים שלך. להיות עם אדם זועם פירושו שלעתים קרובות מתעלמים או מאפילים על הרגשות והמחשבות שלך בגלל הרגשות והמחשבות הגדולים יותר שלהם - הם צועקים, אתה מדבר, כך שלעתים קרובות אתה מרגיש שלא שומעים אותך.
האם בן / בת הזוג שלך כל כך עסוקים בתלונות על עבודתו שלעולם לא תהיה לך אפשרות לדבר על העבודה שלך, על החברים שלך או על החיים שלך.
האם מקשיבים לך או שאתה תמיד צריך להקשיב?
האם מותר לך לכעוס על דברים או שהם מונופול את התחושה הזו ומשאירים אותך במצב של פשוט צריך לקבל את זה, לבלוע את התסכולים שלך ולשחק נחמד כדי לשמור על השלום?
עמוק בפנים אתה יודע את התשובות.
הקשיבו לצרכים ולרצונות שלכם, וכבדו אותם - לעולם לא תצטרכו 'להשלים עם כעסם' או 'פשוט להתמודד עם זה'.
אתה השותף הזועם
סימנים לידידות חד צדדית
אם נחזור לנקודת החשיבה הראשונה שלנו, מה הסיבות העומדות מאחורי הכעס שלך?
יכול להיות שהצרכים שלך לא נענים במערכת היחסים שלך, מה שמתסכל אותך ומוביל אותך להתפרץ.
יכול להיות שבן הזוג שלך מדהים, אבל שאר חייך מרגישים חסרי שליטה, ואתה מוציא אותם על ידי צעקות וצעקות כי אתה צריך להרגיש כמוך הם בשליטה.
בין אם זה הצרכים שלך בשותפות או החיים הרחבים יותר, כנראה שאתה לא מקיים אותם אם אתה מרגיש כל הזמן רמה של זעם בתוכך.
שקול מה יכול לעזור לך להרגיש יותר מרוצה.
אולי בן הזוג שלך לעולם לא יוזם אינטימיות ואתה מגלה את חוסר הביטחון שגורם לך להרגיש כעס.
אולי אתה מתפרץ כי אתה דווקא מקנא בחברות שלהם עם אנשים מאותו המין, אבל לא יודע לבטא את זה.
אולי אתה לא מקבל הכרה על כל העבודה הקשה שלך והבוס שלך מתייחס אליך בצורה גרועה - אתה לא יכול לצעוק עליהם, אז אתה מבשל את זה עד שאתה חוזר הביתה ל'מרחב הבטוח 'שלך ויכול לשחרר את הכל.
לא משנה מה אתה חושב שהצרכים שלך הם, הם לא מקבלים מענה ועליך למצוא דרכים חיצוניות שיעזרו לך בכך, במקום לשים את הכל על בן / בת הזוג שלך.
7. חפשו עזרה חיצונית ושקלו לסיים את הקשר.
אתה עומד מול בן זוג זועם
אם אתה מרגיש לא בטוח בקשר שלך, עליך לפנות לעזרה חיצונית.
אף אחד לא צריך לחיות בפחד - במיוחד פחד שנגרם על ידי מישהו שהוא אוהב, ואוהב אותם.
כל כך הרבה אנשים נשארים במערכות יחסים עם בני זוג שכועסים ועלולים לפגוע בהם מכיוון שהם מפחדים מכדי לעזוב, או שהם חושבים שהם יכולים לשנות את בן / בת הזוג שלהם.
יש הבדל בין בן זוג שנשבע כאשר הם שורפים את עצמם בבישול לבין בן זוג ששולט בהתנהגות שלך בזעם ומשאיר אותך מרגיש פוחד.
אם זה האחרון, לעולם לא תשנה אותם. הם זקוקים לעזרה ואתה צריך למצוא דרך לעזוב כדי להגן על עצמך.
כן, זה קיבל תפנית רצינית, אבל אנחנו לא יכולים להביע עד כמה חשוב לשמור על עצמך.
לעזוב מישהו שאתה אוהב לא הופך אותך לאדם רע.
אתה לא צריך להרגיש אשם על שהשארת מישהו שזקוק לעזרה או פגיע אם הוא גורם לך להרגיש פחד וסכנה.
יש הרבה דרכים לקבל עזרה, החל בפורומים מקוונים וכלה בחברים קרובים שאתה יכול לסמוך עליהם, וממוקדים ועד יועצים.
זכור שעליך לאהוב את עצמך יותר מבן / בת הזוג שלך, גם אם זה אומר להשאיר אותם כדי להגן על עצמך.
אתה השותף הזועם
לאחר שהצלחתם להגיע דרך המאמר, אתם עשויים, כ'שותף הזועם ', לחוש מותקפים מעט עד עכשיו.
זה לא המקרה בכלל - זה פשוט מציין שכן אתה שיש לו בעיות עם הרגשות שלהם, ו אתה שחייב לקחת עליהם אחריות.
הרגשות שלך נובעים לעתים קרובות מגורמים חיצוניים, כך שאף אחד לא מצפה ממך לעולם לא תתסכל יותר בזוגיות שלך.
עם זאת, אם אתה יודע שכישורי ניהול הכעס שלך נמוכים, עליך להיות אחראי עליהם ולמצוא דרכים לפתור את הבעיות שלך.
אם אינך יכול לעשות זאת, יש המון דרכים לפנות לעזרה חיצונית, במיוחד אם אתה חושש שכעסך עלול לגרום לך לפגוע בעצמך או באחרים.
הטיפול יכול להיות מדהים - יכול להיות שהכעס שלך מונע על ידי משהו שאתה לא מודע אליו, והמטפלים מאומנים לעזור לך לחשוף את זה ו להתמודד עם זה כדי שתוכלו לחיות חיים בריאים.
יכול להיות שהקשר מעורר את הכעס שלך, ובמקרה כזה אתה צריך לקרוא מחדש את כל מה שכתבנו, החל מגלות מה גורם לדפוסים במעשיך וכלה בהצבת גבולות וכלה בשאלה אם הצרכים שלך מתמלאים.
כיצד להפוך לזמינים יותר מבחינה רגשית
ייתכן שאתה מרגיש תחושה בסיסית של אכזבה בזוגיות שלך - אתה אוהב אותם, אבל למה בן / בת הזוג שלך לא מספק אותך רגשית (ואולי פיזית)?
חוויה מסוג זה יכולה לגרום לך להרגיש כועסת ומתוסכלת, וסביר להניח שאתה קובר את התחושות האלה מכיוון שאתה מרגיש אשם על כך שאתה לא מרוצה מהאדם שאתה אוהב ואוהב אותך.
זה יכול להוביל לבעבוע רגשות שמתבטא בהתפרצויות זועמות.
עליכם לדאוג לעצמכם ולחשוב האם עדיף לכם לסיים את הקשר ולמצוא דרכים פנימיות לספק את צרכיכם.
טיפול בבעיות אלה יעזור לך להרגיש יותר בשליטה מאשר לקבור אותם אי פעם.
אלה רק חלק מהדרכים להתמודד עם בן זוג כועס, או כעס שאתה מרגיש במערכת היחסים שלך.
כמובן, יש אלפי סיבות אחרות לכך שאחד מכם עלול לחוות את הרגשות הללו, והצעדים המרכזיים לפתרונן הם לשקול את הסיבות העומדות מאחורי הזעם ואז לנקוט בצעדים להתעמת ולנקות אותם.
כפי שאמרנו, אם אתה מרגיש אי פעם בטוח, חפש עזרה ותשמור על עצמך כמיטב יכולתך.
