7 לא דרכים * להפסיק לקנא בקשר שלך

'מי הבחור ההוא שהיא מדברת איתו?'

'האם הוא בודק אותה?'

'האם יש משהו שקורה בין שני אלה?'





'למה הם לא שאלו אותי אם אני רוצה ללכת?'

אההה, המוח הקנאי בפעולה. כולנו היינו שם. אני יודע שיש לך כי למה אתה עוד קורא מאמר זה?



אתה מבין, קנאה היא משולבת מאוד למחשבה / הרגשה ...

... אבל זה לא מאוד בריא.

זה יכול למנוע מאיתנו לשקוע במערכות יחסים, בין שיהיו אינטימיות או אפלטוני בלבד .



ככל שיש יותר חוסר אמון, קנאה וחוסר ביטחון במערכת היחסים שלך, כך זה יגרום ליותר צרות - לך ולאדם האחר.

אבל אל תכה את עצמך בקשר לזה. זה צעד ראשון בדיוק שם. שום דבר טוב לא נובע מענישת עצמך.

אתה מבין, אנחנו לא לגמרי בשליטה על התגובות הרגשיות שלנו לכל מצב נתון. למרות שאנו מסוגלים לנמק את הרגשות שלנו ולבחור להתמודד איתם בצורה מסוימת, אנחנו לא תמיד יכולים לשלוט מתי ואיך הם מתעוררים.

אני לא יכול שלא האדם שמעבר לרחוב לא יכול.

אתה חושב שאתה לבד בהרגשה כזו?

אתה לא.

עכשיו זה לא גורם לך להרגיש כבר קצת יותר טוב?

עם זאת בחשבון, כיצד תוכלו להתמודד בצורה הטובה ביותר עם הרגשות הקנאים שעולים בתוכו?

יש לנו כמה הצעות כיצד לשמור על המפלצת הירוקה בעיניים ...

1. להבין את שורש הקנאה

מהי קנאה, בדיוק?

זה פחד.

איך לגרום ליום לעבור מהר יותר

זה או הפחד לאבד משהו שכבר יש לך, או שזה הפחד שלא להגיע למשהו שאתה מייחל אליו ויש לאחרים (יש שיכולים לקרוא לתחושה השנייה הזו קנאה, אבל הכל מבוסס בפחד בצורה כזו או אחרת).

קנאה היא הדרך בה האגו שלך מגיב לאיום - נתפס או אמיתי.

זה חלק אבולוציוני. איפשהו בתוך הקוד הגנטי שלנו מסתתרת ההוראה הראשונית לשרוד ולהעביר את הגנים שלנו לדור הבא.

זה בדיוק כך שאפשר לראות אנשים אחרים כאיום פוטנציאלי לאינסטינקט הזה.

אבל יותר מכך, הקנאה שלך נובעת מחוויות העבר שלך. זו הסיבה שיש אנשים שחווים קנאה עזה יותר מאחרים. היו להם עבר שונה.

אתה מתעצב ללא הרף על ידי האירועים בחייך. בנקודת זמן מסוימת, קרה משהו שגרם לך לכאב והכאב הזה גורם לך עכשיו לחשוש מאותו הדבר שקורה שוב.

לקנאה שלך אפילו יכולות להיות שורשים מרובים, ולהסתעף בעברך כמו שורשי עצים באדמה.

אולי נפגעת מספר פעמים, ביותר מדרך אחת, מאנשים שאהבת ואשר טוענים שאכפת להם ממך.

אז שלב שני (זכרו, שלב ראשון היה לא להרביץ לעצמכם), הוא לבחון באמת מהיכן הקנאה שלכם.

מה הטריגר הנפוץ ביותר לקנאה שלך? האם מדובר באדם מסוים, חפץ, מקום או אירוע חוזר שמעניק לך את ייסורי הרגש הנוראיים האלה?

במבט לאחור לעברך, איך הדברים האלה הפכו להיות טריגרים מלכתחילה? איזה פגיעה חווית שקשורה אליהם?

באמת תחשוב על זה. כתוב אותו אם זה עוזר לך לקבל תמונה ברורה יותר. אולי אפילו לשקול כמה פגישות עם יועץ מקצועי.

שלב זה חשוב מכיוון שעל ידי הבנת שורשי הקנאה שלך בעבר, תוכל להתמודד איתו טוב יותר בהווה.

2. לדבר על זה (הדרך הנכונה)

אתה עשוי לחשוב שהדבר הטוב ביותר לעשות ברגע שאתה מרגיש קנאה הוא לדבר עם הצד השני, זה שבן הזוג שלך, חבר או בן משפחה.

זה לא.

לא תוכל לחשוב ישר כאשר הרגשות שלך מתרוצצים, וגם לא תוכל לתקשר איך אתה מרגיש באמת.

אבל זה רָצוֹן לעזור להוציא את הרגשות האלה איכשהו.

במקום זאת, קח צעד אחורה ושוחח עם חבר קרוב או אהוב שאתה באמת סומך עליו.

להיות כנה כמו שאתה מרגיש שאתה יכול להיות. נסו להוציא הכל ולתת לאדם את ההקשר הדרוש לו כדי להבין איך אתם מרגישים.

אתה פחית ערכו פגישות אוורור זרוקות עם מישהו, אך כדי שהאדם האחר יוכל לעזור לכם, הוא יצטרך לדעת מה קורה בפועל.

התחל באיך שאתה מרגיש ודיבר על הסיבה.

האם אתה מקנא באדם ספציפי בחייו של מישהו אחר או רק במחשבה על מישהו בוגד בך בדרך כלשהי?

אתה צריך להיות פתוח ומפורט ככל האפשר - תקשורת היא חלק עצום מאופן שאנו מעבדים את הרגשות שלנו.

בן כמה המתאבק ריק המתאבק

לעתים קרובות די בעצם הדיבור בקול רם עם מישהו כדי לאפשר לך לארגן את מחשבותיך. סביר להניח שהם ישאלו שאלות בחיפוש כדי להבהיר את מה שאתה אומר וזה יגרום לך לחשוב ביתר ביטחון על התחושות הספציפיות שיש לך.

זה עוזר לך לבנות על המחשבות שהנחת על הנייר בשלב הקודם.

אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):

3. האם המקור אמיתי?

יכול להיות שאתה מקנא במשהו ראוי, או יכול להיות שהרגשות שלך אמיתיים מאוד, אבל הם עוסקים במשהו שהמצאת במוחך.

אם זה האחרון, אל תאשים את עצמכם - כולנו יוצרים נושאים במוחנו.

הרגשות הנובעים מכך אולי אינם מבוססים על המציאות הנוכחית שלך, אך מכיוון שהם ככל הנראה מבוססים על חוויותיך בעבר (כפי שפורט לעיל), הם עדיין תקפים.

אז ... אני מרגיש צורך להזכיר לך את שלב ראשון - אל תכה את עצמך.

אל תגיד לעצמך את זה אתה טיפש על הרגשת קנאה. אל תאשים את עצמך.

אתה יכול לבחון דרכים להתמודד עם הקנאה הזו שאינן כרוכות בלעג עצמי.

כמובן, לפעמים הרגשות שלך מבוססים על חששות אמיתיים ...

4. זה לא אני, זה אתה

חלק מהערכת הפעולות שלך הוא לעבוד איפה הבעיה.

יכול להיות שהבעיה אכן מתיישבת עם מישהו אחר והם צריכים להיות שם כדי לעזור לך לעבור אותה.

אתה עלול לקנא בכמה קרוב בן הזוג שלך לאחד מחבריהם (המין השני). זה יכול להיות שאתה יוצר דרמה בראש שלך, או שאתה יכול לקבל רשימה של מקרים שבהם הם התנהגו בדרכים מעט לא הולמות.

אם זה האחרון, עליכם למצוא דרך לשבת עם האדם המעורב ולפתור בעיה זו.

אולי הם צריכים לפקח על ההתנהגות שלהם ולהימנע מדברים שעלולים להרגיז אותך, לא משנה כמה הם חפים מפשע או אומרים שזה.

הגישה הטובה ביותר היא לדבר בכנות אחד עם השני, אבל עם כמה שיותר אהבה וחמלה. נסה לשים את הרגשות שלך בצד אחד רק לשנייה ולראות אותם עבור האדם שהוא.

אתה צריך להיות ראש פתוח עם דברים מסוג זה, מכיוון שאתה לא יכול רק לבקש מבן הזוג שלך להפסיק לבלות עם אחד מחבריהם.

מה שאתה יכול לעשות זה למצוא דרך בינונית שגורמת לך להרגיש טוב יותר מבלי לדרוש זאת הם משתנים ההתנהגויות שלהם לגמרי.

5. זה לא אתה, זה אני

כמובן שכולנו צריכים לקבל את זה, לפעמים זה אנחנו.

לפעמים החברים או השותפים שלנו לא עושים דבר כדי לגרום לנו לקנא. הכל בא מתוך מוחנו.

אתה עלול למצוא את עצמך מתרעם על חבר קרוב ללא סיבה אחרת מלבד חוסר הביטחון שלך. זה קל לעשות, אבל זה יכול להיות רעיל מאוד עבור שניכם.

אתה עלול למצוא את עצמך לא אוהב את החבר שלך , למרות שאתה אוהב אותם, כי הם מייצגים את הדברים שאתה רוצה בחיים שלך.

זה טבעי, ורובנו נמשכים לאנשים שאנו רואים כשאפתניים. לקנא מעט בדמותו או בכישוריו או בעבודתו של חברך זה נורמלי למדי, אך לא אם זה מתחיל להשתלט ולגרום לבעיות ביניכם.

6. להתעמת עם זה

להתמודד עם הרגשות שלך זה משהו שהוא כפול, ומכסה את כל מה שדיברנו עליו עד כה.

מה אתה שואף להיות

תסתדר מה קורה, תבדוק מי צריך לשנות מה ואז לגרום לזה לקרות.

פירוש הדבר עשוי לשבת עם בן / בת הזוג שלך ולתכנן דרך להבטיח שאתה מרגיש בטוח.

זה אולי אפילו מבין שהיחסים לא מתאימים לך ברגע זה בזמן אם אתה חסר ביטחון כזה לא מהימן .

זכרו שהשלב הזה קשה ....

... ממש ממש קשה.

תזדקק לאהובים סביבך לצורך תמיכה - הכרה ברגשותיך קשה מספיק, שלא לדבר על להתעמת איתם.

אבל אתה יכול לעשות את זה, ותעשה זאת. ועד כמה שזה נראה בלתי אפשרי, תרגישו טוב יותר.

7. תחשוב חיובי

זה יכול להיות ממש קשה לראות את החיובי במצבים מסוג זה, אבל זה שם איפשהו!

אתה מרגיש מקנא עד כמה בן הזוג קרוב למישהו אחר מכיוון שאתה כל כך אוהב אותם ורוצה את כולם לעצמך.

זה כמובן לא מציאותי, אבל אתה עדיין יכול לחשוב על הדברים החיוביים - הם איתם אתה והם רוצים להיות איתם אתה .

כל מבוגר מסוגל לסיים מערכת יחסים אם הוא כבר לא רוצה בכך, ואתה צריך לסמוך על כך שבן הזוג שלך יעשה את זה.

העובדה שאתה במערכת יחסים עם מישהו שכל כך אכפת לך ממנו - וכל כך אוהב אותך שהם עוזרים לך דרך הקנאה וחוסר הביטחון - היא דבר ענק.

התמודדות עם תחושות קנאה יכולה להיות מטרידה מאוד, ולכן כל כך חשוב להיות כנים עם עצמך בשלב מוקדם.

ככל שתקדימו להכיר ברגשות אלו, כך תוכלו להתעמת איתם ולעבור הלאה.

זכור כי תחושות אלו מתעוררות לעיתים קרובות מכיוון שאכפת לך ממישהו, שאותו תוכל להפוך לחיובי.

על ידי דיבור על נושאים אלה, בן / בת הזוג, חברך או עמיתך יעשו זאת מכבד אותך ולהיות פתוחים יותר למציאת דרכים לעזור.

לספר למישהו שישה חודשים בהמשך הדרך שמתרעמת עליהם משהו כל הזמן?

מתי כל עונה 3 האמריקאית יוצאת

לא יורד גם כן!

תבטח בי.

היו כנים, פתחו את ליבכם והיו מוכנים להשקיע עבודה קשה. אתה תרגיש כל כך הרבה יותר טוב.

עדיין לא בטוח מה לעשות בקנאה שאתה מרגיש? שוחח באינטרנט עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .

דף זה מכיל קישורי שותפים. אני מקבל עמלה קטנה אם תבחר לרכוש משהו לאחר לחיצה עליהם.

רשום פופולרי