האם אי פעם לא היית בטוח אם מה שאתה מרגיש הוא אהבה במובן האמיתי והבריא ביותר של המילה, או שמא מה שאתה חווה בפועל הוא זיקה למישהו?
האם זו הסתמכות עליהם הגובלת בלא בריאים?
מידה מסוימת של התקשרות רגשית היא, כמובן, חיונית ב מערכת יחסים מחויבת . מערכת יחסים משגשגת מבוססת על בָּרִיא רמת התקשרות, היכן שאתה רוצה להיות אחד עם השני, אך חייך אינם תלויים למעשה בנוכחותו של האדם האחר בו.
לפעמים זה יכול להיות מסובך שאנשים יזהו היכן נופל הגבול בין התקשרות בריאה ולא בריאה. רוב האנשים שחוצים קו זה לא מבינים שיש להם.
לפעמים אהבה יכולה להפוך להתקשרות לא בריאה, ולפעמים זו אף פעם לא ממש אהבה אמיתית מלכתחילה, רק התמכרות שאי אפשר לטלטל או שאין לך שום עניין לרעוד.
מהם הסימנים לכך שמה שאתה חווה הוא התקשרות לא בריאה ולא אהבת אמת?
הנה כמה שיש לקחת בחשבון:
בעלי לא ידבר איתי על מערכת היחסים שלנו
1. אתה תלוי רגשית.
כל הזוגות צריכים וצריכים להיות תלויים זה בזה במידה מסוימת.
כמות בריאה של תלות הדדית היא כאשר שני בני הזוג יודעים שהם יכולים לפנות זה לזה כאשר הם זקוקים לתמיכה, אך אינם מסתמכים זה על זה בלבד. הם מקיימים רשת רחבה של אנשים שיעזרו להם כאשר הם נזקקים.
הם נהנים לעשות דברים יחד, אבל הם לא צריכים להיות מודבקים אחד לשני כל שנייה ביום.
תלות רגשית שונה מתלות הדדית בכך שבן זוג אחד מסתמך על השני לחלוטין ומוכן להחזיר דבר או להציע לבן הזוג את תמיכתם המלאה, במידה שהם מקריבים את עצמם ולא מצפים לשום דבר בתמורה.
לא ניתן להפריד בין בן זוגו שהוא תלוי רגשית מבן זוגו ואינו מסוגל ליהנות כשהוא בנפרד.
2. אתה מושקע יתר על המידה בחייהם.
כשאתה בקשר רציני, אתה שותפות, אז אתה צריך להיות שם כדי לתמוך זה בזה ולהציע עצות. אבל אז כדאי לאפשר להם להמשיך עם הדברים.
אתה יודע היטב שהם אדם מסוגל, ולמרות שהם עשויים להזדקק לתמיכה נוספת לפעמים, הם לא צריכים שתעשה הכל בשבילם.
התקשרות לא בריאה היא כשאתה מוכן לנטוש את העבודה שלך או את האינטרסים שלך כדי להתמסר לפתרון הבעיות שלך כשאתה פשוט לא יכול להשאיר אותם לסדר את הדברים בעצמך.
זה אולי מרגיש שאתה תומך, אבל זה בעצם קצת לא מכבד. בעיניהם זה נראה כאילו אתה מטיל ספק ביכולתם.
אתה כל כך קשור שאתה מתקשה לראות את הקווים בין חייך לחייהם. אתה מנסה לחלץ אותם ללא הרף, גם כשלא ביקשו ממך.
אם אתה מתחיל להשתלט על חייהם, אתה מפסיק להיות פרטנרים שווים שמכבדים זה את זה, ובמקום זאת, הופך לדמות הורה מוזרה שעשויה להתחיל להתמרמר או לצפות לתקן את כל מה שמשתבש.
3. אבל זה באמת הכל עלייך.
ככל שאתה יכול להקריב את הזמן שלך להתמקד בהם, זה באמת קשור אליך.
התקשרות באה ממקום של אנוכיות. כל מה שאתה עושה בשבילם הוא למעשה בשבילך באיזו שהיא דרך קטנה, גם אם אתה פשוט עושה את זה כי אתה חושב אם יגרום להם להישאר איתך.
אהבה אמיתית היא על כל האדם האחר. אתה באמת שם את הצרכים שלהם לפני שלך, כולל כבוד כאשר הם זקוקים למרחב ולעצמאות שלהם.
4. זה רק קשה כשאתה בנפרד
כפי שנאמר, מהלך האהבה האמיתית מעולם לא עבר חלק. אהבה היא הכל חוץ מלהיות פשוטה, אך אין בהתקשרות רמות אחרות.
אהבה אמיתית קשה , וצריך לעבוד עליו. זה כרוך בפשרה וקטטות, ואילו התקשרות לא צומחת או מתפתחת.
אם אתה מחובר למישהו בצורה לא בריאה, תרצה לראות אותו כמו מכור שזקוק לתיקון הבא שלו, ואתה תדאג ואובססיבי לגבי מה יכול להשתבש.
עם זאת כשאתם ביחד, זה לא יהיה מורכב ואתם לא יציפו את הרגשות שלכם.
אתה רק צריך לראות אותם, להיות איתם ולגעת בהם. אם אתה מחובר רק, זה יהיה פשוט ככה, ואתה תילחם כשתתראה הבא, לא הדברים הגדולים באמת.
5. אתה מרגיש שהאדם האחר משלים אותך.
אהבה אמיתית היא להבין ששניכם נשארתם כשני אנשים שלמים שאתם לא נמסים זה בזה.
זה לדעת שכל אחד צריך את המרחב שלך, ולהיות בסדר גמור כאשר האדם האחר לא נמצא שם. זה לרצות את הטוב ביותר עבורם, בין אם זה כרוך בך ובין אם לאו.
אם אתה קשור, אתה מרגיש שאתה לא יכול לחיות בלעדיהם, ושהם הכל וכולם.
זה לא לדאוג למה שהכי טוב להם, רק לרצות שהם יהיו איתך. זה מרגיש שאתה איכשהו תהיה שלם אם הם יעזבו.
כיצד לעצור התפתחות של התקשרות רגשית לא בריאה
מערכת יחסים שמבוססת על התקשרות לא בריאה אינה חוויה חיובית עבור אף אחד מבני הזוג.
אבל יש דרכים לנסות לוודא שאתה לא מוצא את עצמך נתפס במערכת יחסים רעילה שאם אתה באמת כנה עם עצמך, הוא לא אהבה אמיתית.
1. נסו להיכנס לזוגיות מהסיבות הנכונות.
קל לומר זאת מאשר לעשות זאת, אך אם אתם מחפשים קשר, נסו לשים את האצבע על המניעים שלכם.
האם החיפוש שלך אחר מישהו הוא תוצאה של פחד להיות לבד? אם אתה מחפש מישהו עבור ה- סיבות לא נכונות , סביר להניח שתמצא את אדם לא נכון .
2. קח דברים לאט.
מישהו שחווה התקשרות יעשה לעתים קרובות למהר למערכת יחסים , ככה הם יכולים להיות בטוחים שהם קיבלו את האדם האחר לעצמם.
הקובץ המצורף הוא קַנָאִי . אל תיכנס למערכת יחסים רק בגלל שאתה לא רוצה שהם יהיו עם אף אחד אחר.
3. וודאו שיש לכם חיים משלכם.
אם זוג מתחיל לעשות הכל ביחד, התקשרות לא בריאה הופכת להיות סבירה יותר. אמנם זה נפלא לרצות לבלות הרבה עם אחד שאתה אוהב, כולנו זקוקים למרחב .
ודא שלשניכם יש תחומי עניין משלך ובילוי זמן אחד מהשני.
אל תפחד לעשות פעילויות שבן הזוג שלך לא מעוניין בהן. אל תוותר על כל הדברים שהיית עושה לפני שפגשת את מושא חיבייך.
4. הזן את החברות שלך ואת מערכות היחסים המשפחתיות שלך.
אל תהיה האדם שנכנס למערכת יחסים ולעולם לא טורח לפנות זמן לחברים ובני משפחתם.
טפל בך חברים טובים ואת המשפחה הקרובה שלך באותה אהבה וכבוד כמו שאתה עושה את בן / בת הזוג שלך, והקדישה במודע את הזמן לעבוד על מערכות יחסים אלה.
5. אל תצפו מבן / בת הזוג שלכם למלא את כל הצרכים שלכם.
בעוד שבן הזוג שלך בהחלט צריך להיות מקור נפלא לכוח, ומישהו שאליו אתה יכול לפנות לקבלת תמיכה, אתה לא צריך לסמוך עליהם לכל דבר. איש אינו יכול להתמודד עם סוג זה של עומס המונח על כתפיו.
6. התגאה בעצמאותך.
אם אתה אוהב מישהו, אז כמובן שתהיה הרוס אם הדברים הסתיימו, אבל אל תיפול בפח של לחשוב שאתה לא יכול לשרוד בלעדיהם, או שחייך יסתיימו אם הם יעזבו אותך.
זה לא היה.
ככל שזה היה כואב, היית עובר את זה, ובסופו של דבר, תהיה בסדר גמור.
התגאה בעובדה שלמרות שבחרת להיות בקשר מחויב עם האדם הזה, אתה עדיין בן אדם שמספק את עצמו לחלוטין.
לעולם אל תשכח מי אתה כאדם פרטי. אתה חזק, ואתה שלם ומגיע לך אהבה אמיתית שמזינה אותך ולא גורמת לך להרגיש כמו חצי אדם שמחכה שמישהו ישלים אותם.
עדיין לא בטוח מה לעשות אם יש לך קשר לא בריא לבן הזוג שלך? צ'אט מקוון עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
אולי גם תאהב:
