כולנו היינו שם ורובנו הבנו מאוחר מדי ...
כמה מערכות יחסים פשוט בסופו של דבר צורכות אותנו.
הם כל מה שאנחנו יכולים לחשוב עליהם, אבל לא בצורה נחמדה.
אתה מבין שאיבדת את זהותך ושהכל בחיים שלך סובב סביב האדם היחיד הזה.
היחסים האחרונים שלי היו בדיוק כאלה ...
בדיוק עברתי לעיר חדשה והוא היה אחד האנשים הראשונים שפגשתי.
בתוך כמה שבועות עברתי לגור איתו, די ויתרתי על תרגול היוגה היומי שלי (שהיה האהבה הראשונה והנכונה ביותר שלי) כדי שאוכל לבלות איתו יותר זמן וביטלתי ביקור אצל חברים. כיוון שלא רציתי להיות רחוק ממנו בסוף שבוע שלם.
בדיעבד, כמובן, זה מגוחך ועצוב להפליא.
אם פגשת אותי עכשיו (רווקה, 100% שולטת בחיים שלי, שולטת בקריירה שלי ומאוהבת לחלוטין באורח החיים שיצרתי לעצמי מאז), לעולם לא היית מאמינה שוויתרתי על ה ntire זהות לבחור ...
... ובכל זאת, איבדתי את עצמי לחלוטין ומערכת יחסים.
זה קורה לטובים מאיתנו, נכון?
להלן רשימה של סימנים שאתה מאבד את עצמך במערכת יחסים, בהתבסס על הרבה חוויות שלי.
אני מקווה שיעזרו לך להאט את העניינים לפני שהקשר שלך מתערבב ונשארת קליפה של האני הקודם שלך.
אני מקווה.
יש גם כמה טיפים שימושיים כיצד למנוע זאת למה הם עובדים עבור כל מי שמתעניין במדע / פסיכולוגיה שמאחוריהם!
1. התחביבים שלך נעלמים.
זה סימן ברור שאתה מאבד את עצמך למערכת יחסים!
אתה מגלה שאתה מוותר על התחביבים שלך כדי לבלות יותר זמן עם בן / בת הזוג שלך, או שהאינטרס שלך לעשות דברים אחרים נמוג.
זה יכול לקרות בלי שתבינו, עד שלפתע עברו חודשיים מאז הלכתם לחדר הכושר או נפגשתם עם חברים.
זה יכול להיות קצת מפחיד פתאום לאבד את הזהות שלך, או חלקים ממנה, לפחות, אבל עדיין לא מאוחר ...
נלחם בזה:הקדישו זמן בכל שבוע לעשות משהו לעצמכם.
אתה יכול לבחור אם זו אותה התחייבות בכל שבוע (כמו להצטרף לקבוצת כדורגל וללכת להתאמן בכל יום שני), או אם אתה מנסה דברים אחרים.
זה ייתן לשניכם מקום, וככל שאתם אוהבים אחד את השני, יהיה טוב שיהיה לכם זמן זה מזה.
הם יוכלו לעשות את שלהם בעצמם וגם יהיה לך משהו חדש לחלוק אחד עם השני.
התחביבים שלך בעצמך ובאמת לדבוק בתוכניות שלך בעצמך יעניקו לזוגיות שלך דחיפה ויעזרו לך מצא את עצמך שוב !
מדוע זה עובד:להקדיש זמן לעשות משהו באופן פעיל עבור עצמך זו תזכורת נהדרת שיש 2 אנשים במערכת היחסים הזו, שניהם ראויים לזמנך ותשומת לבך!
ככל שתתרגל לעשות דברים בלי בן / בת הזוג שלך, כך תהיה מרוצה יותר ממערכת היחסים שלך, ופחות הסיכוי שתאבד את עצמך לבן / בת הזוג שלך.
הכל קשור לגלות מחדש את מה שאתה אוהב, מה גורם לך להרגיש טוב, וכמה אתה יכול להיות עצמאי כשאתה צריך או בוחר להיות!
2. החברות שלך דוהה.
זהו אחד החלקים העצובים ביותר במערכות יחסים מכלות, אך זה גם אחד הנפוצים ביותר.
החבר לא רוצה לבלות איתי
לעתים קרובות אנו כל כך עטופים בשותף שלנו שכל השאר נמוג.
זה לא שלא אכפת לנו מאנשים אחרים זה רק שאכפת לנו מהאדם הספציפי הזה יותר (או שאנחנו חושבים שאנחנו כן).
אתה מבין שביטלת תוכניות הרבה לאחרונה, או שלא התאמצת הרבה לשוחח עם חברים ולהיפגש.
נלחם בזה:הקפידו על עצמכם! כולנו מכירים את הביטויים לגבי הצבת החברים שלך לפני השותפים שלך - החברים הם לכל החיים.
זה לא אומר שמערכת היחסים שלך הולכת להסתיים אז אתה לא צריך להשקיע זמן ומאמץ בזה ...
... זה רק אומר שאתה צריך להמשיך להעריך את האנשים האחרים בחיים שלך ולא רק למקד את כל האנרגיה שלך בחבר או בחברה שלך.
הכינו לפחות תוכנית אחת לראות או לסקייפ חבר בכל שבוע, והמשיכו איתו!
מדוע זה עובד:אתה כבר יודע שאתה אוהב את החברים שלך, אז אתה יודע שיהיה לך טוב להתחבר אליהם מחדש.
זה עוזר לך למצוא שוב את הזהות האמיתית שלך - חלקנו שונים עם השותפים שלנו מאשר עם החברים שלנו.
זה נהדר להיות 'האני הישן' שלך לפעמים, להסתובב עם חברים שאתה מכיר כבר שנים ולא לדאוג להיות חמוד או סקסי או מקסים מול בן / בת הזוג שלך!
זה יעזור לך להירגע, מה שמוריד את הלחץ ממערכת היחסים שלך.
אתה תפסיק לצפות לקבל את כל את תשומת הלב, האינטראקציות והסיפוק שלך מבן / בת הזוג שלך, ויהיה הרבה יותר מאושר.
ככל שיש יותר גורמים חיצוניים בחיים שגורמים לך להרגיש טוב, כך תוכל להתמקד בייצור אותו אושר פנימי שהוא המפתח לחיים של חיי תוכן!
3. הפסקת להשתמש במילים 'אני', 'שלי' ו'אני '
זה נחמד בהתחלה - תבחין שאתה יכול להגיד 'אנחנו נהיה שם הלילה' או 'אנחנו אוהבים את פראג.'
זה נהדר להיות חלק ממשהו מיוחד עם מישהו שאתה אוהב וקל להיתקע בדפוס הזה.
הנושא מגיע כשאתה מדבר רק על עצמך כישות אי פעם ואתה מאבד את המילים 'אני', 'שלי' ו'אני '.
יתכן שתבחין שאי אפשר לבטא כיצד אתה מרגישים עם הדברים - זה נובע בחלקו מההרגל, אבל גם בגלל שאיגדת אישים, העדפות ומטרות.
וזה כאשר אתה צריך לעשות שינוי.
נלחם בזה:התחל להשתמש בכינויים האישיים שלך שוב.
זה יכול להרגיש מוזר בהתחלה אם אתה רגיל לדבר בשםך ובן הזוג שלך, אך זהו צעד עצום לקראת קבלת בעלות על חייך שוב.
השימוש ב'אני 'או' אני 'עוזר לך לגלות מחדש את זהותך ולהתחיל להחזיר לעצמך מעט עצמאות.
התחל בעשייה זו עם אנשים שאתה אוהב וסומך עליהם ושלא ישפוט אותך אם תקל במילים בהתחלה!
אם זה עוזר, רשמו א רשימת עובדות על עצמך - זה אולי נשמע ממש מטופש, אבל קל לשכוח שקארי הוא למעשה הארוחה האהובה על בן הזוג שלך וארוחת ערב צלויה!
נהיה כמעט סימביוטיים כשאנחנו בקשר, שהוא מתוק מבחינות מסוימות ומסוכן באחרים ...
מדוע זה עובד:מערכות יחסים רעילות בהן אתה מאבד את עצמך יכולות להיות תלויות מאוד, ולכן חשוב לתרגל להיות הפרט שלך.
להזכיר לעצמך שאתה קיים בלעדיהם המפתח למניעת תקיעה ענקית במערכת היחסים.
תתחיל להקשיב לעצמך יותר ותזכור מי אתה כאדם.
תוכלו להחזיר את הביטחון ולהרגיש ראויים יותר כאדם שמסוגל לקבל החלטות ויודע מה הם אוהבים.
4. אתה לא זוכר מתי בפעם האחרונה היית לבד.
כל כך קל להרגיל לבזבז את כל 'הפנאי' שלך עם בן / בת הזוג שלך.
ובהתחלה זה יכול להיות מקסים.
אתה חוזר מהעבודה ומבלה את הערב יחד, נהנה מארוחת הבוקר למחרת וחוזר על כל העניין שוב.
בטח, לחיות יחד או להישאר אחד עם השני רוב השבוע זה מתוק, אבל כולנו צריכים קצת זמן לבד!
נלחם בזה:אתה צריך להציב כמה גבולות! אם אתה לא חושב שאתה צריך, עשה זאת עכשיו.
ברגע שאתה מבין שאתה צריך גבולות, זה כמעט מאוחר מדי, וזה רק עניין של זמן עד שהדברים יחמירו.
הקדישו לעצמכם כמה לילות בחודש - הישארו בביתכם אם אתם לא גרים יחד או בקשו מהם לתכנן תוכניות לארוחת ערב עם חברים, כך שלפחות יהיה לכם המקום לעצמכם לכמה שעות.
תכננו סוף שבוע בחופשה לבד או צאו להפסקת עיר קטנה בשבת ופשוט תיהנו מללגום קפה לבד, לקרוא ספר טוב או לפנק את עצמכם בארוחת ערב מפוארת - רק לעצמכם!
מדוע זה עובד:כל כך חשוב להזכיר לעצמך שאתה קיים כהוויה שלך - אני לא יכול להדגיש את זה מספיק!
זמן לבד נותן לנו מקום לעבד את כל מה שקורה בחיינו.
אם אתה נמצא עם בן / בת הזוג שלך כל הזמן, אתה לא יכול להתעצבן עליהם ולעבד אחר כך את התחושות האלה מכיוון שאין זמן או אפשרות לעשות זאת.
אתה עלול גם להרגיש שאתה צריך להיות 'פועל' בשבילם כל הזמן. יש לחץ מסוים, במיוחד במערכות יחסים חדשות, להיות מצחיק ומתוק ומרגש, ולעולם אין לך זמן פשוט להאט ולהיות מרוצה.
זה כאילו שאתה מעלה הצגה כדי להרשים אותם!
זה נורמלי, אבל לא בריא מדי, אז הזמן לבד מאפשר לך להירגע ולעשות צעד אחורה.
זה עוזר לך להעריך הכל בחייך מנקודת מבט טובה, ולא רק את היחסים שלך.
זה גם נותן לך את ההזדמנות להיכנס לטיפול עצמי, אליו ניכנס בהמשך ...
5. העתיד שלך סובב סביבם.
זה נורמלי לחשוב על הקשר העתידי שלך עם בן / בת הזוג הנוכחי שלך ... הרבה.
מדוע שלא?
רבים מאיתנו נסחפים וחושבים על החתונה שלנו, איך ילדינו ייראו, ומי יעשה את העשה זאת בעצמך בבתים החדשים שלנו.
וזו השורה התחתונה
קל מאוד להעביר את עצמך לתקופה בה ההתמקדות העיקרית היא עדיין להיות חלק מ'אנחנו ', תוך הזנחה של מה שאנחנו רוצים שהעתיד יחזיק גם לעצמנו.
נלחם בזה:השתמש בזמן השקט / לבד שלך כדי לחשוב על דברים אחרים שמרגשים אותך.
זה נחמד לחלום בהקיץ על החתונה שלך, אבל חשוב להתמקד בדברים אחרים שעתידך יחזיק.
כמעט מניחים מאיתנו שהתקוות והחלומות שלנו סובבים סביב בן הזוג המושלם שלנו, אבל יש עוד כל כך הרבה למה לצפות.
בפעם הבאה שתמצא את עצמך חולם בהקיץ על הזוגיות שלך, שנה באופן פעיל את נושא המיקוד והתחל לחשוב על המהלך הבא שלך בקריירה, על אירוע ההולדת של חברך אליו אתה מצפה, או כל דבר אחר שגורם לך להרגיש נרגש, חזק או שאפתן!
מדוע זה עובד:המוח שלנו מחובר מראש בדרכים רבות, אך דפוסי החשיבה הקבועים שלנו מעודדים גם קשרים חדשים להיווצר.
חשוב על המוח שלך כבינה מלאכותית (בינה מלאכותית) - הוא לומד ממך ככל שאתה נותן לו תוכן ללמוד ממנו!
זה אומר שאם אתה מקדיש זמן רב לחשוב על בן הזוג שלך, המוח שלך יתרגל לזה ויתחיל ליצור קישורים.
יתכן שתשתה כוס יין ותחשוב על החבר שלך כמה פעמים בשבוע (כולנו היינו שם), מה שמעודד את דעתך לנדוד לבן הזוג שלך בכל פעם שיש לך כוס יין מכאן ואילך.
האסוציאציה הזו הופכת די חזקה - אבל היא יכולה להישבר!
עודד את דעתך לחשוב על נושאים אחרים והמוח שלך בקרוב יתחיל ליצור קשרים חדשים (למשל יין מקשר כעת לחשיבה על הפיכתו למנכ'ל) והאחרים יתפוגגו.
תישאר עם מוח מחווט מחדש שמתמקד בחיוב, כמו גם בחיים שמחוץ לזוגיות שלך.
6. קשה להבחין אם אתה עושה זאת בשבילך, או עבור 'לנו'
כפי שהזכרנו לעיל, קל להסתבך בלהיות זוג ולתכנן עתיד משותף, אבל מה עם ההווה?
אולי אתה מבין שהרבה מה שאתה כְּבָר העשייה מבוססת סביב שניכם.
יכול להיות שקשה להבין מה אתה אוהב ומה אתה רוצה, וייתכן שיהיה לך יותר מסובך להבין אילו פעולות עוקבות אחר הרגשות האלה.
נלחם בזה:שוב, זה בסדר לפעמים, אבל אתה צריך ללמוד להבחין מי מרוויח הפעולות שלך - ולוודא שאתה בהחלט אותו אדם בסביבות 80% מהזמן!
כשאתה מתכנן תוכניות עם בן / בת הזוג שלך, עצור וחשוב כמה הפעילות הזו תועיל לך.
האם אתה תמיד עושה דברים שהם אוהבים?
מדוע זה עובד:זה נהדר לקחת צעד אחורה ולהעריך את התנהגותך מעת לעת.
יכול להיות שבן הזוג שלך הוא שתלטני והוא זה שקורא לזריקות יכול להיות שאתה מציע באופן לא מודע לעשות דברים שאתה יודע הֵם כמו כדי לשמור על השלום או לנסות לרצות אותם.
על ידי ניתוח דברים מסוג זה תוכלו להבין אם עליכם לנהל שיחה עם בן / בת הזוג בנוגע להתנהגותם או אם עליכם לעבוד על עצמכם ועל האסרטיביות העצמית שלכם!
זה לא משחק האשמה וזה טוב להימנע מעימות מיותר, אבל זה תמיד מועיל לראות איפה הפעולות שלך נכנסות לתפקיד בזוגיות.
7. דעותיך התמזגו ואינך בטוח כמה מהן שלך.
זה יכול לקרות באופן טבעי מאוד, אבל הוא גם משהו שנדגיש כדגל אדום פוטנציאלי.
להיות דומים יותר זה די נורמלי, אבל חשוב לשמור על זהות משלך בזוגיות ולא לאבד את עצמך לגמרי!
יתכן שדעותיך התמזגו עד כדי כך שאתה לא בטוח אילו הם בעצם שלך, כך גם עם הרגשות שלך.
נלחם בזה:כאמור, חשוב לממש כמה חופש, אישיות וזהות יש לך כאדם פרטי!
תרגול להשמיע דעות שונות ולראות איזה מרגיש נכון. אתה צריך למצוא את עצמך שוב ולעבוד מי אתה לבד, למרות שאתה עדיין בזוגיות.
מדוע זה עובד:אתה מכיר את עצמך שוב על ידי גילוי מחדש של מחשבותיך ורגשותיך, כך שתרגיל זה יעניק לך דחיפה עצומה.
זה לא קשור להתרחקות מבן הזוג או מערכת היחסים שלך אלא רק למצוא את עצמך ולדעת מי אתה, אהוב ככל שיהיה!
8. אתה מוצא את עצמך מרגיש חרדה לעתים קרובות יותר.
חרדה היא משהו שרובנו נאבקים איתו ברמה כלשהי, ולהיות במערכת יחסים שצורכת אותך זה טריגר עצום עם רגשות כאלה.
חרדה רבה נובעת מתחושות אשמה או חוסר נוחות - כל מה שמרגיש לא בטוח או 'לא ממש נכון' יכול באמת לעודד רגשות מסוג זה.
מניסיון אישי, לדעת שאתה מאבד את עצמך למערכת יחסים (מה שאתה עושה אם אתה קורא את זה, בוא נהיה כנים!) זו לא הרגשה נעימה.
אתה יודע שאתה עושה משהו לא בריא ואתה מתחיל להרגיש קצת אשם שאתה פעיל ממשיך לתת לזה לקרות.
זה גורם לתגובות קרב או מעוף בגופך המופיעות כחרדה - רגשות פאניקיים, דפיקות לב, קלקול קיבה ... כל הדברים הכיפיים הרגילים!
נלחם בזה:אתה מרגיש אשם ולחץ כי אתה יודע שאתה לא מקבל החלטה מצוינת בעצמך.
בין אם זה מודע ובין אם לא מודע, אתה לא עושה בחירה אקטיבית לשמור על עצמך וזה מה שגורם לך להרגיש רע, בדיוק כמו היחסים עצמם!
קח שליטה. בחר להקדיש זמן לבד, כפי שהזכרנו, והשתדל באמת לשמור על עצמך.
מדוע זה עובד:ככל שאתה מרגיש יותר בשליטה בהתנהגות שלך, כך תהיה לך יותר שליטה ברגשות שלך.
זה לא קשור רק לשליטה, אולם מדובר ביכולת לסמוך על עצמך ולהרגיש בטוח במעשיך ובבחירותיך.
ככל שתקדים להבין את זה אתה בטוחים ויציבים, כך תרגיש יותר נוח לקחת יותר זמן לעצמך - ותרגיש רגוע ושמח יותר!
9. אתה אפילו לא בראש סדר העדיפויות שלך.
כולנו היינו שם - אתה רוצה להיראות טוב עבור בן הזוג שלך, אבל אתה שוכח לדאוג לכל שאר ההיבטים של עצמך!
טיפול עצמי יכול באמת לצאת מהחלון כשאתה באמצע לאבד את עצמך למערכת יחסים.
זה ממש עצוב שאנחנו שוכחים לתעדף את עצמנו, אבל זה נעשה בקלות רבה.
אתה מבלה כל כך הרבה זמן בסביבתם או רוצה לעשות אותם מאושרים, אתה שוכח שיש לך רצונות וצרכים פרטניים שרק אתה יכול להגשים.
נלחם בזה:רבים מאיתנו מתחילים להסתמך על שותפים שהם המקור העיקרי שלנו לאושר או לסיפוק.
התראת ספוילר - זה אף פעם לא עובד!
ככל שתלחץ עליהם יותר כדי לקבוע מה אתה מרגיש, כך אתה הולך מהר יותר לאסון.
קח את זה ממני, שום אדם אחר (מקסים או מושך ככל שיהיה) לא יכול לעשות אותך מאושר.
קחו לעצמכם קצת זמן ועשו משהו שאתם אוהבים - קחו כוס יין והתכוונו בנטפליקס במכנסי הזיעה, בישלו לעצמך משהו מדהים ותהנו מארוחת ערב לאור נרות, או תשרו טוב (ובכי טיפולי) באמבטיה. רק בגלל שאתה יכול!
מדוע זה עובד:טיפול עצמי כל כך חשוב, במיוחד במערכות יחסים, מכיוון שהוא מראה לנו שאנחנו מעריכים את עצמנו ורוצים להתאמץ לשמור על עצמנו.
זה אולי נשמע מטופש, אבל זה באמת מזכיר לנו כמה אנחנו אוהבים את עצמנו ושמגיע לנו לילה, בעצמנו, כל כמה זמן.
זו הדרך שלנו לכבד את הצרכים שלנו ולא רק לשים את הראשון של בן הזוג.
זה מגביר את הביטחון שלנו וזה גם לוקח את הלחץ של הקשר כי אתה כבר לא מסתכל אליהם כדי למלא את כל הצרכים והרצונות שלך!
10. אתה מנסה יותר מדי לשלוט בכל השאר.
זה בעצם הופך לרשימה של כל תכונות האישיות השליליות שאימצתי כאשר איבדתי את עצמי בזוגיות, אבל הנה אנחנו הולכים!
להיות 'פריק שליטה' זה משהו שחלקנו פשוט הם בעוד שאחרים לומדים התנהגות זו מכיוון שהיא מסייעת להם להרגיש טוב יותר בנסיבותיהם.
זה הגיוני - איבדת את זהותך בזוגיות ואתה מרגיש חסר שליטה ומוצף.
אתה אוהב אותם ורוצה להישאר איתם, אבל אתה בכלל לא מרגיש יציב!
אז מה אתה עושה?
אתה מנסה לשלוט בכל השאר בחייך כדי להזכיר לעצמך שיש לך קצת כוח ויש שאומרים על מה שקורה בחיים שלך.
נלחם בזה:זה יכול להיות ממש מכוער, ממש מהר.
פיקוח על התנהגות אף פעם לא נחמד להיות בקצה המקבל, וסביר להניח שתדחוף אנשים בטעות.
זה גם נורא לראות את עצמך הופך לחבר מיקרו-ניהול שצריך להיות אחראי על כל הזמן. הזמן!
עשה כמיטב יכולתך לרשום כל פעם שאתה מודע לסוג זה של התנהגות.
אולי זה לא נראה הרבה באותה תקופה, אבל בסוף השבוע, אתה תהיה מופתע ונחרד מעט מכמה שניסית להשתלט על מצבים ואנשים.
מדוע זה עובד:בכך שאתה מכיר בהתנהגותך אתה לוקח אחריות על כך.
זה הגיוני שתרצה לשלוט בגורמים חיצוניים כדי לפצות על ההרגשה שלך, אבל זה לא ייגמר טוב.
קבל זאת ואתה בדרך לשנות!
לקחת חלק פעיל במציאת עצמך שוב ולהרפות מבעיות השליטה יגרום לך להרגיש הרבה יותר טוב ויעזור באיפוס ההרגלים שלך, כך שתוכל לחזור לעצמי הישן והרגוע שלך.
11. הזהות שלך מרגישה אבודה או מאכזבת.
כאמור לעיל, סביר להניח שאתה לא 'מאושר' על ידי האדם שהחברה אומרת לך שעושה את זה בשבילך.
סביר להניח שגם אתם כבר לא מרגישים מאוד מושכים או מבוקשים, למרות היותכם במערכת יחסים כל כך גוזלת!
זה לא ממש הגיוני ובכל זאת זה מרגיש כל כך מדויק, נכון?
באיזה יום סופר אוויר דרגון בול
אתם כמעט מעורבים זה בזה, מה שלא משאיר מקום להתרגשות או להפתעה.
דברים מואצים לעתים קרובות כשאתה מאבד את עצמך למערכת יחסים, ואתה עובר מזוג חדש לזוג נשוי ותיק שישן בחדרים פנויים.
נלחם בזה:כמו שאני כל הזמן אומר (כי זה כל כך נכון!), אתה צריך לקחת צעד קטן אחורה כל כמה זמן.
אם אתה חושב שאיבדת את זהותך, עליך להקדיש זמן לבד להחזרתה, כפי שהוזכר קודם.
אתה צריך גם לתקשר בכנות עם בן / בת הזוג שלך מדוע אתה מרגיש לא רצוי - האם זה משהו שהם עושים, האם זה ההרגלים ששניך נמצא בהם, או שמא משהו שאתה יכול להתייחס אליו בעצמך אבל רוצה לבטוח בהם?
מדוע זה עובד:להיות כנה לגבי הרגשתך עם מישהו שאתה סומך עליו הוא אף פעם לא רעיון רע!
זה אולי מרגיש מוזר, אבל זה בהחלט ישתלם, ואתה תרגיש הרבה יותר טוב אחר כך.
תוכלו למצוא דרכים להחזיר את זהותכם על ידי הבעת דברים בקול שאולי לא הבנתם במוחכם.
12. אתה מרגיש כמו רוח רפאים.
הרגשת אי פעם שאתה על טייס אוטומטי? זה די נפוץ כשאתה מאבד את עצמך במערכת יחסים.
יכול להיות שאתה מרגיש קצת קהה ואתה לא יודע איך אתה מרגיש באמת בחיים האמיתיים.
הכוונות שלך מאחורי ההתנהגות שלך עלולות להיעלם פתאום כך שאתה כבר לא בטוח למה אתה עושה את מה שאתה עושה!
זה די נורמלי, אבל לא בריא במיוחד.
נלחם בזה:אתה צריך להתקדם משלב זה כי אחרת תרגיש במהירות לכוד ותהיה מאוד אומלל.
אם איבדת את הזהות שלך, אתה עלול גם להרגיש שאין השלכות למעשים שלך.
התחל לרשום מה אתה עושה כל יום (לא פרטים מינוריים, אלא דברים גדולים יותר כמו שיעור יוגה, בישול ארוחת ערב, קריאת ספר וכו ') ותתחיל להבין יותר ויותר שהדברים עדיין אמיתיים ואתה אינך תקוע במערכת יחסים צפה.
מדוע זה עובד:בכך שאתה מכיר במה שאתה עושה בחיים שלך, אתה מזכיר לעצמך שאתה באמת קיים - טיפשי כמו שזה נשמע!
זה יכול להיות כל כך קל ללכת לאיבוד במערכת יחסים שאתה צריך להזכיר לעצמך פיזית מי אתה כל כמה זמן.
לרשום את הפעילויות והתחביבים שלך היא דרך טובה להטמיע דברים מסוג זה במוחך, כך שבשלב מסוים, אתה כבר לא צריך לרשום אותו ואתה פשוט לָדַעַת זה.
13. אתה מעורב יתר על המידה בחיי בן / בת הזוג שלך.
זה משהו שהרבה אנשים נופלים בו קורבן בשלב מסוים - ככל הנראה עם בני הזוג הרומנטיים שלהם.
תוכלו לראות את זה גם בהרבה מערכות יחסים בין אם לבת או אב לבן. יש הורים שמסתבכים יותר מדי בחיי ילדיהם וחיים באמצעותם כמתלה. כולנו מכירים את המפורסם 'אבל בלט הוא לא החלום שלי ... זה שֶׁלְךָ חלום, אמא. ”
ובכן, חלקנו עושים זאת עם השותפים שלנו ומושקעים יותר מדי רגשית בכל דבר.
נשמע מוכר?
נלחם בזה:יכול להיות שאתה אמפתי מדי וכמעט לחיות את חוויות בן / בת הזוג שלך איתם, שלעולם לא יסתיים טוב, בואו נהיה כנים.
זהו גם סימן לכך שלא הספקתם בחייכם ואתם צריכים לחפש אחר מקומות בילוי, מעורבות ואינטראקציה.
זה מציע שאתה לא חושב שאתה מספיק טוב כדי לחוות את הדברים האלה בעצמך.
קל לך להיות מעורב בחיי החברה של בן / בת הזוג שלך, כי אתה לא חושב שאתה מספיק כיף או מעניין.
אתה עלול להרגיש את ההצלחה שלהם כאילו זו שלך, כי אתה לא חושב שאתה מסוגל להשיג אותה או שאתה ראוי לה.
השתדל שיהיו לך עוד דברים בחיים שממלאים את הזמן שלך ומנצלים את האנרגיה שלך - קבל תחביב חדש, בילה יותר זמן עם עמיתים, בילוי עם חברים ומשפחה יותר.
מדוע זה עובד:שיש לך משהו משלך להתמקד בו יגרום לך להרגיש הרבה יותר טוב עם עצמך.
וזה יוריד לחץ מהבן / בת הזוג אם הם מרגישים שאתה מאוד מעורב במה שהם עושים ולעולם לא באמת יהיה להם זמן או פעילויות לעצמם.
לעשות משהו לעצמנו במקום לחיות את חייו של מישהו אחר נותן לנו דחיפה גדולה לביטחון.
זה מראה לנו שאנחנו מסוגלים, שאנחנו יכולים להיות עצמאיים ויוצאים, שאנחנו כיפים להיות בסביבה, שאנחנו מספיק חכמים ומעניינים מספיק כדי לנהל שיחות עם אנשים דומים לאופן.
זה מונע מאיתנו להיות כל כך סומכים על בן הזוג שלנו, נותן לנו משהו לעצמנו שגורם לנו להרגיש טוב, ונותן לנו משהו חדש לדבר עליו עם השותפים שלנו ולא רק להתמקד בהם כל הזמן!
14. אתה מוצא את עצמך מדבר כל הזמן על הזוגיות שלך.
האם היית כל כך מעניין מישהו שאתה מוצא את עצמך מזכיר את שמו כל הזמן?
זה חמוד בהתחלה, אבל, בשלב מסוים, זה נהיה משעמם עבור הסובבים אותך וזה כנראה יעשה אותך די אומלל.
קח את זה ממישהו שהשתמש בכל תירוץ כדי לדבר על החבר שלהם, זה לא נגמר טוב וזה מרמז שיש משהו שמתרחש מתחת לפני השטח שאתה לא מתמודד איתו.
חלקנו מרגישים צורך לדבר על דברים שאנחנו לא בטוחים איתם או שלא נוח להם מכיוון שזה מרגיש בטוח וטוב יותר להוציא את זה וכמעט שיש לנו עדות לכך אם אנו שומרים דברים לעצמנו, אנו נבהלים ודואגים.
לִי? דיברתי על החבר שלי כל הזמן כי דאגתי שאם לא תמיד אזכיר אותו, אצטרך לשבת עם המחשבות והרגשות שלי ולהודות בפני עצמי שאני מאוד לא מרוצה.
לא רציתי לעשות את זה אז המשכתי להעמיד פנים שאני כל כך אהובה שרציתי לדבר עליו כל הזמן.
לקראת סוף הקשר מצאתי את עצמי מדבר עליו עוד יותר, בתקווה שמישהו יגיד את מה שלא אוכל לומר לעצמי - 'זה לא נשמע טוב, אתה בסדר?' או, 'האם אתה בטוח שאתה מאושר כי אתה ממשיך לדבר על אותו הדבר שוב ושוב?'
נלחם בזה:אתה תהרוס את עצמך לחלוטין אם תמשיך בדרך הזו, בין אם אתה מדבר על החבר שלך כל הזמן בגלל שאתה שמח או בגלל שאתה לא מרוצה.
זה פשוט לא בריא להיות כל כך מקובע באדם.
בטח, שוחח על משהו מתוק שקרה לפני כמה ימים או על התוכניות שלך ביחד, אבל אל תזלזל שוב ושוב עליהם כל הזמן.
אם כן, אתה מלמד את עצמך שזה בסדר לאובססיה עליהם ומהר מאוד תתרגל להרגל אותם לכל דבר, החל מדברים עליהם וכלה בהזמנתם לכל אירוע וכלה בצורך להיות איתם כל הזמן.
עשה מאמץ מודע לטפל בזה קצת - אולי קבע לעצמך גבולות ותתן לעצמך כלל של 5 יום. אתה יכול להזכיר אותם 5 פעמים ביום ולא יותר.
מדוע זה עובד:הכלל של 5 ימים נשמע קשה, אבל הוא הביא אותי לפרידה מחרידה וכעת אני נשבע על פיו.
במהלך הפרידה נאלצתי להגביל את עצמי לדבר ולבכות על זה 5 פעמים ביום.
זה נבע בחלק מהשפיות והרווחה שלי, אבל גם בגלל שיכולתי לומר שגם אלה שאוהבים אותי הכי הרבה נאבקים בזה!
זה עובד כי אתה לומד לווסת את עצמך ונהיה מודע יותר למה שאתה אומר ועושה.
אתה לא צריך להעניש את עצמך אם אתה מתקשה בהתחלה ולעבור את הגבול, אבל אתה צריך לעשות כמיטב יכולתך כדי לעמוד בגבולות האלה.
תקבל גם קצת יותר מרחב ראש לחשוב מדוע אתה כל הזמן רוצה להעלות אותם.
בכל פעם שאתה מונע מעצמך להזכיר אותם, שאל מדוע רצית ולמה זה חשוב.
מבחינתי הבנתי שאני ממשיך לדבר עליהם כי אני לא מרוצה. אם זה אותו הדבר עבורך, תצטרך לחשוב מדוע זה, באיזו תדירות אתה מרגיש כך ומה הצעדים הבאים.
אם זה בגלל שאתה מאושר, אולי תחשוב מדוע אתה רוצה לשתף את זה כל הזמן - האם זה לגרום לאנשים לקנא, האם להתפאר כמה דברים טובים, או שזה באמת בגלל שאתה רוצה לשתף כמה אתה נהדר להרגיש?
נ.ב - אם זה המאוחר יותר, ספר השותף שלך כמה אתה מאושר איתם במקום לספר באופן אקראי לקבוצת החברים שלך בשיחה לא רלוונטית לחלוטין!
15. אתה מכור עוד יותר לטלפון שלך.
שוב, מניסיון, סימן שאבדת בזוגיות שלך הוא שאתה מכור לטלפון שלך.
זה יכול להיות בגלל שאתה מדבר עם בן / בת הזוג שלך כל הזמן או בגלל שאתה רוצה להיות זמין עבורם בכל פעם שהם צריכים או רוצים לדבר איתך.
זה כל כך לא בריא!
חלקית כי אתה פשוט לא צריך להיות תמיד בטלפון שלך, אלא גם בגלל שאתה מאפשר לעצמך להשתתף בהתנהגות מזיקה, שגורמת לך לאבד את הזהות שלך, וזה מעודד מערכת יחסים תלויה בשיתוף פעולה.
נלחם בזה:כמו אצל כולם, מערכת היחסים שלך לא תשתנה אם לא תגיב לטקסט תוך 0.3 שניות - ואם כן, אתה בקשר לא נכון ואתה צריך לצאת עכשיו!
שוב, קבע לעצמך כמה גבולות וקח צעד אחורה כדי להבין מדוע אתה מרגיש צורך להיות בהישג יד ומוכן בכל עת.
האם זה בגלל שאתה רוצה לוודא שהם לא כועסים עליך שלא ענית במהירות (אם כן, עזוב!) או בגלל שאתה חסר ביטחון בזוגיות וזקוק כל הזמן לביטחון ושבחים (שקול לעזוב, אבל שקול גם טיפול למענך שלך מכיוון שמדובר בנושא שורשי עמוק שרבים מאיתנו זקוקים לעזרה!)
מדוע זה עובד:קבלת קצת פרספקטיבה תספר לך הרבה על עצמך והרבה על הזוגיות שלך.
החיים שלך לא צריכים להסתובב סביבם ואתה צריך להבין למה אתה נותן להם.
יש סיבה מאחורי התנהגות מסוג זה ואם לא תתעמת איתה, לעולם לא תמשיך ממנה.
שוב, למדתי את זה בדרך הקשה! הרבה מהתנהגויות שלי לא היו בריאות ופשוט קיוויתי שהיא תתקן את עצמה.
התראה על ספוילר: לא.
בררו מדוע אתם זקוקים לאימות זה ומדוע עליכם להיות זקוקים ופתאום קיבלתם מערכת יחסים בריאה בהרבה.
מודעות עצמית היא המפתח, אז היו פתוחים בראש ויהיו אדיבים לעצמכם. זה לא דבר קל לעבוד, אז תן לעצמך כמה נקודות להתכוונן.
16. תמיד אתה מוכן לשנות.
זה טוב לרצות לעשות לעצמך שינויים חיוביים, אבל אף אחד מכם לא צריך לצפות מהאחר לחדש את כל האישיות או המראה שלהם.
אתה עלול לגלות שאתה מוכן מדי לקבל משוב שלהם ...
... הם אוהבים בלונדיניות, אז אתה מלבין את שיערך הברונטית בשמחה.
... הם חושבים 'אתה יכול להיות קצת יותר בריא', אז אתה נרשם לחדר כושר ומנקה את המעיים שלך 5 ימים בשבוע.
... הם חושבים שאתה צריך לבלות פחות זמן עם החברים הרווקים שלך, אז אתה מוחק אותם מהאינסטגרם שלך.
אתה רואה לאן אנחנו הולכים עם זה?
נלחם בזה:אנחנו לא מציעים שתתחיל לבחור קרבות על הכל, אבל חשוב לעמוד על דברים שחשובים לך.
אם אתה ממש לא מתעסק באיזה טייק אוף סרט אתה צופה, בכל אופן, בצע את מה שהם חושבים שיכול להיות נחמד.
אם מדובר במשהו אישי, כמו המראה שלך, זכור שזה לא עניינם.
אתה צריך לחשוב באמת אם אתה רוצה להיות עם מישהו שרוצה לשנות אותך רק כדי להתאים להעדפותיו.
אם מדובר בהתנהגות שלך, ערוך שיחה בוגרת על כך מכיוון שזו עשויה להיות נקודה תקפה ויכולה להיות דרך נהדרת להיות מודעים יותר לעצמך.
הצעות סביב שינוי לעולם לא צריכות להיות קריטיות או לא הוגנות.
זה יכול להיות דאגה בריאותית אמיתית שהובילה אותם להציע לך להתאמן קצת יותר, אבל הם צריכים להכיר בכך שזה נושא רגיש ולהיות אדיבים בנושא - ואתה צריך להציב גבולות אם הם לא אדיבים!
מדוע זה עובד:לקבל משוב על הסיפון זה בסדר בעבודה שלך, אבל להיות במערכת יחסים עם מישהו פירושו לקבל ולאהוב אותם עבור מי שהם.
בטח, לא תאהב הכל בהן, אבל אתה גם לא צריך לנסות לשנות אותם.
הם מי שהם, בדיוק כמו שאתה מי שאתה.
רובנו היינו יכולים להיות קצת יותר פעילים, קצת יותר אדיבים וקצת יותר פתוחים, אבל השותפים שלנו לא באמת צריכים להיות אלה שיגידו לנו את זה.
עלינו לקחת אחריות על עצמנו, אז לדחוף מעט לאחור ולא תמיד להיות זה שייכנע יראה שיש לך ביטחון עצמי כלשהו, תכבד את עצמך ויזכיר להם בדיוק למה הם כל כך אוהבים אותך.
17. אתה מודע מאוד להבדלים שלך ואתה מתרחק באופן פעיל מהדגשתם.
יכול להיות שאתה לא משתף את הדעות הפוליטיות שלך כיוון שאתה יודע שבן הזוג שלך לא מסכים, או שאתה צריך לנשוך את הלשון שלך בכל פעם שהם עושים 'בדיחה' גזענית או סקסיסטית וכו '.
זה מקום מסובך להיות בו והעובדה שאתה מסתדר עם הדברים האלה בלי להגיב עליהם מעידה על כך שאיבדת את האני האמיתי שלך במערכת היחסים.
לא תמיד תסכים אחד עם השני, אבל זה סימן שאתה מאבד את הזהות שלך אם אתה מאבד את היכולת לדבוק במה שאתה מאמין ולהביע דעה.
נלחם בזה:השתמשתי במילה הזו אינספור פעמים במאמר זה, אבל זה כל כך חשוב שאני לא אפסיק. 'גבולות'.
מתי חוזרת בק לינץ '
ידעת כבר מה אני אומר כי אתה יודע שאתה צריך לעשות את זה יותר.
אם משהו שבן הזוג שלך אומר או עושה חוצה עבורך קו, אמור לו. זהה לעיל - אתה לא יכול לצפות לשנות הכל לגביהם, אבל זה בסדר להגיד להם למה אתה לא אוהב משהו בצורה חביבה.
לנהל שיחה רגועה בנושא ולהרהר בדעותיך שלך ולמה היית כל כך מוכן לתת לדברים לקרות שנוגדים את הערכים שלך.
וודאו שהם מבינים מדוע אתה נסער ושלא רק אתה 'מנדנד' או 'משעמם'.
מדוע זה עובד:לעולם לא תמצא מישהו שיסכים איתך על הכל (ותודה לאל, כמה משעמם!), אבל אם אתה יודע עמוק בפנים שאתה שונה מדי, אתה צריך לחשוב איך זה ישפיע על מערכת היחסים שלך בעתיד.
אם הם כל הזמן מעירים הערות לא הולמות, האם אתה באמת יכול לראות את עצמך מתיישב איתם וחי עם העובדה שאתה צריך להעלים עין בכל פעם שהם עושים את זה?
האם רק תצטרך לחיות עם מבוכה, או להתבייש כשהם יעשו זאת מול החברים והמשפחה שלך?
אם אתה מוכן ללכת יחד עם זה ולפשר על הרגשות שלך, הערך והערכים שלך, איבדת את עצמך ממערכת היחסים ואתה צריך לנתח מה באמת קורה.
18. החברים שלך או בני המשפחה ציינו כמה שינית. שוב ושוב.
זה סימן עצוב באמת שאתה מאבד את עצמך במערכת יחסים, וזה משהו לשים לב אליו.
הסובבים אותך מכירים אותך הכי טוב, והם יוכלו לומר שמשהו לא ממש בסדר.
אולי אתה לא מבלה איתם כל כך הרבה, או שאתה מקבע יותר מדי טקסט של בן / בת הזוג שלך כשאתה בעצם בבית ההורים שלך לארוחת ערב נחמדה.
או אולי אתה קצת נסגר כשאתה לא עם בן / בת הזוג שלך ונראה עצוב ועצבני.
נלחם בזה:הקשיבו לסובבים אתכם. זה מאוד מאוד נדיר שמישהו קרוב אליך, שאתה סומך עליו, אומר לך זאת למרות קנאה.
סביר יותר שהם אומרים לך כי הם מודאגים ממך - ואתה מתעלם מזה מרמז שאתה יודע שהם צודקים, אבל אתה לא רוצה להודות בזה בפני עצמך.
בשבילי זה לקח למשפחתי שוב ושוב למה אני נראה כל כך נסער, למה אני כל כך קופצני ולמה הייתי מודבק לטלפון שלי כדי שאכיר סוף סוף את מה שידעתי כל הזמן אבל לא רציתי לומר בקול - משהו טעיתי והייתי אומלל.
מדוע זה עובד:תשומת לב לקרובים אליך תעזור לך לראות את הדברים בצורה ברורה יותר ותפתח הרבה מקום במוחך.
אם אתה מרגיש שאתה מאבד את זהותך, סביר להניח שמוחך נסגר וכמעט חוסם ממך מחשבות מסוימות.
אתה הולך כל כך לאיבוד בקשר שאתה לא נותן לעצמך לחשוב על החיים שמחוצה לו, או לפניו.
על ידי אמון ושיחה עם הסובבים אותך, אתה פותח את המחשבות והרגשות הללו במרחב בטוח ויכול להתחיל להתחיל לחשוב מה אתה מרגיש ומה אתה רוצה.
19. אתה מפנטז על להיות רווק.
ובכן, זה לא מעניין, ומשהו שהרבה מאיתנו עשה!
יכול להיות שיצרת גרסה 'יחידה' של עצמך שיוצאת ונהנית, אין לה מחויבות לדאוג ולא מרגישה קשורה בדרך שאתה עושה.
אם איבדת את עצמך ממערכת יחסים, סביר להניח שאתה מעורב בה יתר על המידה ויזדקק למעט בריחה דרך אישיות אחרת, כמעט.
נלחם בזה:תחשוב מדוע אתה רוצה את החיים הרווקים האלה בחזרה.
האם זה משעמום? במקרה כזה, תבלו את הדברים, עשו דברים חדשים, ונסו להחזיר את מערכת היחסים שלכם לשלב מרגש!
האם זה בגלל שאתה לא מרוצה וצריך בריחה? אם כן, שקול מהיכן התחושה הזו נובעת מכיוון שזה דבר רציני לחוות במערכת יחסים.
אולי זה שאתה מודאג מהתחייבות, ובמקרה כזה יש שיחה פתוחה וכנה עם בן / בת הזוג שלך.
מדוע זה עובד:שוב, להיות באמת כנה עם עצמך לגבי מה שאתה מרגיש חשוב באמת.
תחשוב מה גורם לתחושה הזו ותרגיש כבר הרבה יותר טוב.
זה נותן לך את השלב הבא בהתמודדות עם הנושא, בין אם זה שעמום, חוסר הערכה או משהו שאולי לא חשבת עליו בעבר כנושא.
20. הקשר אפילו לא כל כך טוב!
זה משהו שקשה באמת להודות בו, במיוחד כאשר השקעתם כל כך הרבה זמן ומאמץ בזוגיות, אבל זה גם סימן לכך שאבדתם לגמרי בזוגיות שלכם.
יכול להיות שאתה מתמקד כל כך בלהיות עם מישהו שאתה קצת שוכח ממה שאתה באמת רוצה ממערכת יחסים ואילו צרכים לא מקבלים מענה.
זה ממש קל להיתפס לכל ההתרגשות של להיות עם מישהו אם זה חדש, ולהיתקע בהרגלים אם זה מישהו שהיית איתו הרבה זמן.
נלחם בזה:העריך את מערכת היחסים שלך באופן רציונלי. כתוב רשימת 'יתרונות' ו'חסרונות 'ואז דבר אותה באמצעות חבר שאתה סומך עליו.
זה אולי נראה קשה, אבל לפעמים זה הכרחי.
ההשקפה שלך עליו לא תמיד תהיה כנה או בריאה, ויהיה לך קשה להסתכל על הדברים בצורה אובייקטיבית.
אתה כנראה קצת קהה עד כמה אתה שקוע וכמה איבדת את עצמך אליו, כך שאתה גם לא סביר שתבין איך הקשר שלך באמת הוא ואיזו השפעה זה עלול להיות לך.
מדוע זה עובד:אתה בטח לא בטוח ב 100% מה היחסים שלך בפועל הוא , כי אתה כל כך מעורב בזה ולא רואה את זה כמו שצריך!
זה די נפוץ, אבל זו לא עמדה מצוינת להיות בה כיוון שאז אתה פגיע לדברים שמחמירים בלי שאתה מבין, כי אתה כל כך מעורב שאתה מרוחק מזה במובנים מסוימים.
על ידי לקיחת צעד אחורה, אתה יכול להעריך את מערכת היחסים לגבי מה שהם בחיים האמיתיים ואתה תרגיש הרבה יותר טוב בשבילה!
-
20 סימנים שאתה מאבד את עצמך בזוגיות, גמור!
חשוב לציין שרשימה זו אינה ממצה ואינה מדויקת לחלוטין או רלוונטית לכולם.
זה גם המפתח לזכור שאולי איבדת את עצמך ל- טוֹב מערכת יחסים - זה לא אומר בשום אופן שאנשים מאבדים את זהותם רק בשותפויות רעילות.
הדברים עשויים להיות מדהימים בין שניכם, אבל ההתנהגות והתחושות שלכם עשויים להצביע על כך שאתם מעורבים יותר מדי בזה.
יש לקוות, טיפים אלה יסייעו לך להוביל אותך למערכת יחסים בריאה המגשימה את שניכם וגורמת לשניכם להרגיש בטוחים, שמחים ואהובים.
עדיין לא בטוח איך למצוא את עצמך מחדש בזוגיות שלך? שוחח באינטרנט עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
אולי גם תאהב:
