סחיטה רגשית היא טקטיקה שהאנשים הקרובים אלינו יכולים להשתמש בה בכדי לפגוע בתמרון ולתפעל אותנו, בין אם בכוונה ובין שלא בכוונה.
איך להתנהג יותר נשית לבחורים
סחיטה רגשית היא כשמישהו משתמש בחולשות, בסודות ובפגיעות שלנו נגדנו כדי להשיג בדיוק את מה שהוא רוצה מאיתנו.
אנו יכולים להיסחט רגשית על ידי בן / בת הזוג, ההורים, הילדים, האחים, החברים, הקולגות או כל מי שאנחנו קרובים אליו מבלי שנבין בכלל מה קורה ...
... או, כאילו לעתים קרובות, לא רוצים להודות בפני עצמנו במה שקורה.
לפעמים, הסחטן לא יכול להיות מודע לדפוסי ההתנהגות שלהם (או לא מעוניין להודות בסחיטה כתכונת אופי) ולכן מכחיש זאת לעצמם כמו לכל האחרים.
למטרות מאמר זה, אנו נתמקד במערכות יחסים רומנטיות, אך סחיטה רגשית מהסוגים המתוארים להלן יכולה לחול על כל סוג של מערכת יחסים.
דבר מסוג זה קורה לרוב ביחסים אישיים, אך הוא יכול להתרחש גם ביחסים מקצועיים.
חשוב לזכור שיש כאן רמות שונות של חומרה.
כולנו טועים בדברים, ורובנו נשתמש בשלב מסוים בצורות קלות מאוד של סחיטה רגשית במערכות היחסים שלנו.
זה לא הופך אותנו למניפולטורים מלאים.
אנחנו רק בני אדם, וכולנו לוקים בחסר מעצם טבענו.
עם זאת, חיוני להיות מודע לסוגים השונים של סחטנות רגשית הקיימים ולסימנים שהם מתרחשים.
זה יאפשר לך לזהות מתי משהו הלך רחוק מדי והפך לבעיה במערכת היחסים שלך.
לחץ קל אינו תמיד סחטנות
לפני שנמשיך הלאה, עלינו לקבוע שבכל מערכת יחסים נתינה וקבלת היא נורמלית ובריאה. לעיתים יידרשו מכם דרישות.
חשוב להיות מסוגל לא להסכים אבל אז להגיע לפשרה ביחד, ולעיתים תצטרך לעשות דברים שאולי לא היית בוחר לעשות.
אבל אתה עושה אותם בכל מקרה לטובת הזוגיות שלך ולמען האדם שאתה אוהב.
אחרי הכל, אם זו תמיד הדרך שלך או הכביש המהיר, אז אתה צריך לשקול את העובדה שהסחטן הרגשי במערכת היחסים שלך עשוי להיות אתה.
אבל יש כאן שורה. כניעה לכל מה שבן הזוג שלך רוצה לא צריכה להפוך לנורמה, במיוחד כשמדובר בדברים שבאמת חשובים לך.
מניפולטור אמיתי מתעלם בעקביות מרצונותיו וצרכיו של האחר לטובת שלהם ואינו רואה בזכויותיו של האדם האחר חשיבות.
הם אוהבים שיהיה להם בן / ת זוג בחיים שהם יכולים לשלוט בהם והם לא מעוניינים בשום פשרה שמערכת יחסים בריאה כוללת.
הם עשויים לנסות לשמור על השליטה על בן / בת הזוג שלהם באחת מהדרכים הבאות.
3 אסטרטגיות של סחטנות רגשית
פסיכותרפיסטית ד'ר סוזן פורוורד תכננה את ראשי התיבות FOG כדי לסכם את האסטרטגיות שבהן בדרך כלל משתמשים המניפולטורים - פחד, חובה ואשמה.
מניפולטור יכול להשתמש בכל שלושת סוגי האסטרטגיות הללו בבת אחת, או להסתמך רק על אחת או שתיים מהן.
אדם יכול לנצל את הפחדים של בן זוגו (אולי לגבי סיום היחסים), לעורר את רגשות המחויבות שלהם (אולי להזכיר להם שהם המפרנס במשפחה), או לגרום להם לחוש אשמה (על ידי הטלת הבעיות שלהם לחלוטין על בן הזוג. דלת).
הם עושים זאת תוך שימוש בידע שצברו לאורך השנים על מה שגורם לבן הזוג שלהם לתקתק.
היותך מודע לאסטרטגיות אלה ולארבעת סוגי הסחטנות הרגשית שנדונו בהמשך, יכול לעזור לך לזהות התנהגות שאולי לא זיהית אחרת כמניפולטיבית.
בואו נסתכל מקרוב על שלוש האסטרטגיות, ואז נבחן את ארבעת סוגי הסחטנות ונראה כיצד השניים מתקשרים זה לזה.
פַּחַד
פחד הוא תגובה שנועדה להגן עלינו, ומפעילה תגובות פיזיות שמכינות אותנו ל'לחימה או לברוח 'כאשר אנו מוצאים את עצמנו במצבים מאיימים.
מצבים אלו לא בהכרח חייבים להיות מסוכנים פיזית.
אנו יכולים לחוש פחד מאיבוד אלה שאנחנו אוהבים או פוגעים שיגיעו אליהם.
לפעמים, זה פשוט פחד מהלא נודע שמניפולטורים משחקים עליהם.
יש כל מיני פחדים שניתן להשתמש בהם כדי להחזיק אנשים כבני ערובה, כמו למשל פחד מנטישה , פחד להרגיז מישהו, פחד מעימות, פחד ממצבים מסובכים, ופחד מהביטחון הפיזי שלך.
חוֹבָה
לעתים קרובות אנו חשים מחויבים לאנשים סביבנו מכיוון שכבני אדם, תחושת קהילה חזקה היא חלק גדול ממה שאיפשר למין שלנו להצליח כל כך.
יש בטיחות במספרים, וכולנו רוצים להיכלל בקבוצה. כדי להתקבל, תמיד היו לנו חובות מסוימות למלא.
מניפולטורים יכולים להשתמש באסטרטגיות שונות כדי להזכיר לנו את ההתחייבויות הללו, וללחוץ על הכפתורים שגורמים לנו להרגיש חובה מחויבים לעשות מה שהם רוצים.
הורה עשוי להזכיר לילד את הקורבנות שהקריבו עבורם ולהגיד לו שהוא לא אסיר תודה.
בן זוג עשוי לטעון שהם יעשו מה שזה לא יהיה שביקשו ממך לעשות אם התפקידים היו הפוכים.
מניפולטור עשוי להאשים חבר שהוא אנוכי.
אַשׁמָה
אשמה קשורה מאוד לחובה.
אם אנחנו לא עושים משהו שאנחנו חושבים שאנחנו חייבים לעשות, אנחנו נוטים לחוות אשמה, או מרגישים שמגיע לנו להיענש בדרך כלשהי.
די קל לעורר אשמה אצל מישהו, מכל מיני סיבות.
אנחנו יכולים להיות גרם להרגיש אשמה על משהו שעשינו כדי להרגיז מישהו, על האנוכיות שלנו, או על כך שלא עשינו את חלקנו בעבודה בזוגיות.
אנו יכולים להפיל אשמה על כך שעבדנו יותר מדי, בזבזנו יותר מדי, בילינו עם אנשים אחרים, או אפילו סתם להיות מאושרים או נהנינו כאשר האדם השני נמוך או עובר תקופה קשה.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- הנרקיסיסטים בשפה משתמשים בכדי לטפל ולהפחיד את קורבנותיהם
- 6 טקטיקות נרקיסיסטים משתמשים נגד קורבנותיהם (שעליך לדעת)
- אם יש לך הורים שולטים, לעולם אל תסבול מהם את 3 הדברים האלה
- 8 סוגים של שליטה על אנשים שאתה עלול להיתקל בהם בחיים
- 12 גבולות שאתה צריך להגדיר בקשר שלך
- מדוע הטיפול השקט שווה להתעללות רגשית וכיצד להגיב
4 סוגים של סחטנות רגשית
ד'ר פורוורד הציע ארבעה סוגים שונים של סחטנות רגשית שאנשים משתמשים בהם במערכות היחסים שלהם.
אדם יכול לאמץ תפקיד אחד או יותר מתפקידים אלה על מנת לגרום לך לעשות מה שהוא רוצה.
המעניש
סוחט מסוג זה יודע להעניש אותך, ולא מהסס להצהיר הצהרות נועזות שאומרות לך מה יהיו ההשלכות אם היית עושה (או לא עושה) דבר מסוים.
האסטרטגיה שעליה הם משחקים היא פחד.
העונש שהם מעניקים יכול להיות כל דבר, החל בללדת חיבה ולסיים את הקשר, ולהגביל אותך מלראות אנשים חשובים אחרים בחייך, לעונשים כספיים.
סחיטה רגשית יכולה להתבסס גם על איום של ענישה פיזית והתעללות.
המעניש העצמי
אנשים מניפולטיביים מסוימים עשויים להשתמש בטקטיקה של ענישה (או איום להעניש) בעצמם, בידיעה שזה יגרום לבן הזוג שלהם לסבול.
נשק ההתקפה העיקרי שלהם הוא אשמה (או הסיכוי לאשמה שתעמוד בפניך אם המניפולטור ימלא אחר האיומים שלהם), אך הם גם מנסים לעורר פחד (שמישהו שאכפת לו יבוא לפגוע).
דוגמאות לכך יכולות לכלול איום לפגוע או אפילו להרוג את עצמם אם תעזוב אותם או טענה שהתנהגותך תגרום להם להיות מדוכאים אם תתמיד בזה.
הסובל
הסובלים מחזיקים את סבלם מעל ראשו של בן זוגם כדרך לגרום להם לעשות מה שהם רוצים.
הם עשויים לטעון כי מחלתם או מצבם הנפשי הם באשמתו של האדם האחר, או יגידו לבן / בת הזוג שאם הם לא יעשו מה שהם רוצים אז הם יסבלו כתוצאה מכך.
הם מסתמכים על תערובת של פחד (שרווחתם תסבול), חובה (הם לא בריאים אז אתה חייב לעזור להם), ואשמה (שתרגיש רע אם כן היו סובלים) כדי לקבל את דרכם.
לפעמים הם מצפים מבן / בת הזוג שלהם יוכל להבין מה לא בסדר איתם בלי שיגידו להם ... 'אם אתה באמת אוהב אותי, היית יודע.'
הטנטליזר
בעוד שכל סוגי הסחטנות הרגשית האחרים הם שיטות 'מקל' יותר, זוהי שיטת 'גזר'.
זה מבטיח תגמול כלשהו, בין אם מוחשי ובין אם לא מוחשי. למרות שהתמורה לעיתים רחוקות תתממש אי פעם.
פחד (מפספוס הפרס), חובה (הם ביקשו יפה ואף מציעים פרס) ואשמה (תרגיש רע אם תגיד לא) כולם ככל הנראה יהיו מעורבים במידה מסוימת.
הם מבקשים ממך לעשות משהו בתמורה למשהו אחר, אך בדרך כלל זה לא סחר הוגן.
בעוד שחלק מהמניפולטורים יסתמכו רק על אחת משלוש האסטרטגיות וייכנסו לאחת מארבע הקטגוריות הללו (זו שהן מוצאות יעילות ביותר), חלקן יתחלפו ביניהן, ילחצו על כל הכפתורים שלכם עד שהם יקבלו את דרכם.
6 סימנים נוספים לסחטנות רגשית
אם אתה נמצא במערכת יחסים עם סחטן רגשי סדרתי, ייתכן שקריאת האמור לעיל העלתה כמה פעמוני אזעקה.
אבל הנה כמה סימנים נוספים שצריך להיזהר אם יש לך ספק שאתה בקשר עם מניפולטור, או שתצטרך להיתקל בזה בעתיד.
1. אתה יודע עמוק בפנים.
כמו שאתה יכול לנסות תשקר לעצמך או שקשה לך להודות בחשדות שלך בפני חבריך או משפחתך, אתה יודע עמוק בפנים כאשר האדם שאיתך משתעשע ברגשותיך כדי להשיג את מבוקשו.
הקשיבו לאותם רגשות כועסים מתמשכים בבור הבטן ואתם לא יכולים לטעות יותר מדי.
2. הם אוהבים להתפאר.
אנשים מניפולטיביים נוטים להיות די בוטים עד כמה הם נפלאים ... כי הם באמת מאמינים בזה!
אם נראה שמישהו חסר צניעות ראויה, זה תמרור אזהרה גדול.
3. הם אוהבים את הצליל של הקול שלהם.
הם לא רק מתהדרים, אלא הם מדברים הרבה, שולטים בשיחות, בדיוק כפי שהם מנסים לשלוט בבן הזוג שלהם.
הם בכלל לא מאזינים טובים.
איך להראות למישהו שהם חשובים לך
4. הם לא טובים בלקחת עצות / ביקורת.
עמוק בפנים הם די חסרי ביטחון בעצמם, למרות שהם טורפים את חסרי הביטחון והפגיעים.
הם נוטים לראות בכל עצה שניתנה להם כעלבון לאינטליגנציה שלהם ולא למה שהיא.
ואדון יעזור לך אם אתה מנסה לבקר אותם, גם אם אתה מאמין שזה משוב בונה.
5. הם מבקרים את דעותיהם של אחרים וממעיטים בהצלחותיהם.
הם לא רוצים שאנשים אחרים ייראו טוב יותר מהם, ולכן הם הופכים את המשימה שלהם להכפיש את הדברים שאנשים אחרים אומרים.
הם גם לא יכולים לשאת לראות אנשים אחרים מצליחים ומשגשגים כשהם לא, במיוחד בן זוג, והם מתקשים להסתיר את הקנאה שלהם.
בעיקרון, הכל עליהם.
6. הם נושפים חם וקר.
הכל חתיך דורי בזמן שהם מקבלים את דרכם, אבל אם נראה שהרוחות משתנות או שהם חווים התנגדות מצד בן זוגם, הם יכולים לעבור מאפס למטורף תוך שניות ספורות.
הם שמחים רק כשהם מצליחים לתפעל דברים בדיוק כמו שהם רוצים, והם משתמשים בהם שינויים במצב הרוח התנודתי כדרך לשמור על בן זוגם על בהונותיהם.
מדי פעם מעט סחטנות רגשית היא דבר שווה למהלך ברוב מערכות היחסים.
אבל אם גיליתם שהתנהגות זו הפכה לדפוס שלילי עקבי שגובה מכם מחיר, יתכן שאתם נמצאים במערכת יחסים פוגענית.
כך או כך, הבנת 3 מרכיבי היסוד שלה - פחד, חובה, אשמה - וארבעת סוגי הסחטנות העומדות בפניך יכולים לעזור לך להתמודד טוב יותר עם המצב.
עדיין לא בטוח כיצד לטפל בסחטנות רגשית מצד בן הזוג שלך? שוחח באינטרנט עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
דף זה מכיל קישורי שותפים. אני מקבל עמלה קטנה אם תבחר לרכוש משהו לאחר לחיצה עליהם.
