כשאמא שלך נרקיסיסטית

למדתי את המונח הנכון 'נרקיסיסט' לפני כמה חודשים. זה היה כאילו העננים שהיו בעיניי פשוט נעלמו והתשובות לשאלות שמעולם לא יכולתי לנסח הופיעו מולי.

במילים פשוטות מאוד, אנו יכולים לרשום כמה מאפיינים של האם הנרקיסיסטית (NM), כגון: חוסר אמפתיה כלפי ילדיה שלה, התעללות רגשית מתמדת, מניפולציה ותאורת גז (עליהם נדבר בהמשך). עבור ה- NM, אשמה היא תמיד כלי נשק שרבים משתמשים בו קמפיינים למריחה , וחלקם כן פריקים שליטה .

זה חלק קטן מההיסטוריה שלי:

כשהייתי ילדה אמי הייתה אומרת שהיא צריכה להיות במיטה ו'אתה צריך לעשות את כל הניקיון והבישולים! ' היא באמת התכוונה לכך שהיא נראתה עייפה, נמאס ומתוסכלת ... אבל הייתי רק בן שבע.

כשהייתי בחטיבת הביניים, בסביבות גיל 12/13, מילים כמו: חיה, מטומטמת, מרושעת, מגוחכת, והאהובה עליה: פוגענית, היו חלק מחיי היומיום שלי. למדתי אותם בעל פה, אז לא פלא שהתחלתי לפתח חרדה ודיכאון קשה.

אני זוכר שהייתי בן 17, בתיכון, ורציתי למות (הייתי כל כך מבוקר שלא יכולתי אפילו לצאת, ואני מספר את האירועים בחיי עם הציון בו למדתי בבית הספר). חשבתי להשיג כמה כדורים, והדבר היחיד שעצר אותי היה המחשבה הזו: 'מה אם אני שורד?' היא לעולם לא תסלח לי, ותגיד לי כמה אני מתעלל על כך שפגעתי בה בצורה כזו! זה נתן לי גבשושי אווז.

אז במקום זה ניסיתי בכל כוחי לשנות כדי להיות בת טובה יותר. בעצם גדלתי במצב גאולה.

אבל לא משנה מה עשיתי, תמיד הייתי מרושע. לא משנה כמה הייתה הטעות ברורה, היא הייתה אומרת שחישבתי את זה לגמרי בכדי לגרום לה להרגיש רע. לא משנה כמה התאמצתי, אם נכשלתי, מה שהיה צפוי, הייתי טיפש. נבחרתי פעמיים להיות מלכת בית הספר התיכון שלי, עליה אמרה: 'הם בחרו בך כי זו הרבה עבודה, הם בחרו הכי טיפשים.'

איך לדרוש כבוד מאדם

ואז היה ...

תאורת גז

תאורת גז הוא דבר נפוץ מאוד בקרב נרקיסיסטים. זה בעצם לזרוק את האבן ולהסתיר את הזרוע, ואז לומר שהאבן מעולם לא הייתה קיימת. היא הייתה קוראת לי את הדברים הגרועים ביותר שאפשר לדמיין, וכשהייתי מעז להתעמת איתה, היא הייתה אומרת שאין לה מושג על מה אני מדברת.

פעמים רבות היא אפילו האשימה אותי כי התעללתי בכך שחשבתי עליה דברים כאלה, 'ישות מושלמת' (מילותיה הלא מדוברות).

כאילו, אם היא הייתה קוראת את זה, היא הייתה מזועזעת לגמרי, מכיוון שאף אחד מזה לא קרה מעולם. אני ממציא את זה כי אני באמת מרושע.

חוק 'אוי זה אני'

אני יודע שעכשיו זה רק מחפש תשומת לב התקף זעם, אבל כשהייתי בן שבע, ועשר, ו -13, ו -19, ו -23 ו -25, הייתי לגמרי בטוח שהיא התגלמות הסבל. היא אמרה דברים כמו: 'באחד הימים האלה אני אמות', 'אני רוצה לרוץ ולעולם לא אחזור,' 'אני רוצה לקפוץ מהר,' 'אל תעיז לבכות כשאמות, היית כל כך רשע אלי. '

לא מילים אלה הכואבות ביותר, אלא הטון שלה, הנשימה העייפה שלה, הבעיטות שלה, חוסר היכולת שלה לשלוט בעצמה (לא שהיא מנסה), הגניחה שלה.

זה היה ממש מזעזע עבור ילד או נער לראות ולשמוע את זה, וגם בשנות העשרים המוקדמות לחיי, זה ישבור אותי.

כן, באמת חשבתי שאמא שלי תמות אם אלך למסיבה ההיא, או שיש לי חבר או אם נסע לעיר אחרת.

זזתי, אבל הקול נשאר. אני שומע את קולה כל יום, כל שנייה. הפסקתי לחלום כי ידעתי שהיא לא תאשר להם, ואם היא לא תאשר להם, זה אומר שאני לא צריך לרדוף אחריהם כי זה הפך אותי לבת רעה. ופשוט לא יכולתי לקחת את זה.

אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):

• שיטת הרוק האפור של התמודדות עם נרקיסיסט כשאין קשר אינו אופציה
• הנרקיסיסט הסמוי: כמה סוגים ביישנים ומופנמים יכולים להיות נרקיסיסטים מדי
• רכבת ההרים של ההתאוששות מהתעללות נרקיסיסטית
• 7 אישורי ריפוי לנפגעי התעללות נרקיסיסטית
• 5 ווים שנרקיסיסטים משתמשים בהם בכדי להחזיר אותך

תהליך הריפוי שלי

פעם אחת עברתי את ההתקפה הנפוצה הזו של מחשבות שרצות ומתרסקות במהירות גבוהה מאוד. אני מרגיש יותר מדי, אני מתבלבל, זה כמו 'קולות' רבים המדברים בו זמנית לא קולות אמיתיים, אבל הרעש גבוה מדי.

אז המשכתי באמזון והקלדתי את 'ההורים השולטים' בחיפוש, והיה הספר שיהפוך לספר הראשון שלי להחלמה. ב אם היו לך הורים שולטים *, מסביר ד'ר דן נויארת את ההשפעות שיש להורה נרקיסיסטי, ואיך להתמודד איתן.

הוא גם נותן את הצד שלהם בסיפור, כמה הם גם סבלו, מכיוון שרבים חוו טראומטים בילדותם. הוא מציע רעיונות כיצד לנהל חיים בריאים למקרה שתישאר איתם, ואם תחליט ללכת אין קשר .

תחושת האימות הייתה עצומה וסקרנותי נעשתה רעבה לאחר הגילוי הראשוני הזה. למדתי שהחלקים האלה שנפגעו ונפגעו יישארו אצלי כמו ילדים שחיים בתוכי, והתפקיד שלי הוא לגרום להם להרגיש אהובים להעניק להם את האהבה שמעולם לא קיבלו.

ואני עובד עליהם. זה לא קל בכלל, אבל עצירה אינה אפשרות. אם גם אתה בת (או בן) ל- NM, אני אתן לך כמה עצות שעזרו לי להרגיש פחות אחראית לבריאות של אמא שלי, ולראות את עצמי כבן אדם ממוצע, לא כמפלצת . דברים אלה עשויים להיות ברורים לשאר העולם, אך הם אינם מיועדים לאנשים כמונו:

• אתה חף מפשע. ייתכן שאימא שלך האשימה אותך כמעט בכל דבר שהיא יכולה לחשוב עליו: בריאותה, רווחתה, סבלה. היית אחראי לכל דבר, אז תמיד חיית במצב כוננות. 'מה הלאה? מה עשיתי לא בסדר הפעם? ' לא משנה אם היית נשאר כל היום בחדר שלך, היא תמיד הייתה מוצאת משהו כי זה מה שהם עושים, הם מוצאים אותך אשם כדי שהם יכולים להיות חפים מפשע.

  זו מלחמה אינסופית. האמת היא: יש שום דבר טועה באופן מהותי איתך. הדבר הרקוב היחיד הוא נקודת המבט של אמא שלך.

• היית זה שזקוק להגנה. אולי אמא שלך, כמו שלי, נתנה לך את התפקיד של האמא, והיא תמיד הייתה הילד הלא מסופק שנפגע כל הזמן. אבל במציאות זה היה הפוך.
  היא הייתה אמורה להיות זו שדאגה לך אתה היית זקוק לה שתאהב אותך, ותדריך אותך ותטפח אותך.

• עבוד על החלקים הפגועים של עצמך, אל תדחה אותם. אנשים ומחברים רבים מלמדים אותנו לפטר את אותם חלקים בעצמנו שאינם מאפשרים לנו להמשיך ללכת. העניין הוא שאלו חלקים מעצמנו - חלקים מילדותנו - שצריך להכיר.

  הקשיבו להם, הבינו אותם ואהבו אותם. אתה לא צריך לפעול לפיהם או להאמין למה שהם אומרים. זכרו, הם ידברו רק על המידע שקיבלו, אבל עכשיו אתם יודעים מה באמת קרה, כך שתוכלו לדאוג לעצמכם.

אל תחשוב לעולם שאתה מה שהיא אמרה שהיית היא לא יכלה לראות שום דבר אחר. כמו שאומרת קלי קלרקסון: 'אתה פשוט ראית את הכאב שלך', ורבים מהם גם נפגעים. אבל זה לא אומר שאתה צריך להיכנע למשחק הרשע שהם משחקים במשחק כדי להפוך אותך למטרה.

* זהו קישור שותף - אם תרכוש את הספר הזה, אקבל עמלה קטנה. זה בשום אופן לא משנה את ההמלצה העצמאית של כותב אורח זה.