קפוץ אל:
מישהו אמר לך פעם משהו שעצר אותך במסלוליך וגרם לך להטיל ספק בשפיות שלך?
האם זה גרם לך לפקפק בזיכרונותיך ובתפיסת המציאות עצמה?
רוב הסיכויים שהיית קורבן של תאורת גז.
מהי תאורת גז?
תאורת גז היא סוג של התעללות רגשית. אחד המזיקים ביותר שיש. זה מכוון בכוונה מוחלטת לתחושת הביטחון העצמי של האדם, תוך שהוא מפטיר את זה בהדרגה עד שהם נותרים בספק אם מה שהוא חווה, חושב ומרגיש אמיתי או איזו פנטזיה שהמוח שלהם המציא.
המטרה ברורה: לבלבל ולבלבל את הקורבן כדי שהמעבר יוכל להשיג שליטה מוחלטת עליהם. ככל שניתן לזרוע במוחו של הקורבן יותר זרעי ספק, כך קל יותר למבצעים להכתיב כל סיטואציה לטעמם.
תאורת גז משפילה גם את יכולתו של האדם - ורצונו - לאתגר את המתעלל שלו מכיוון שבכל פעם שהם עושים זאת, מוצבים שוב את מטות השער במטרה להפנות את טיעוניהם נגדם.
בסופו של דבר, הקורבן הופך להיות כל כך חסר יכולת על ידי פחד וספק שהם יכולים לתמרן בקלות לעשות כל מה שהמבצע מבקש. הם מאבדים את כל המאבק שלהם והופכים לבובות המטפוריות של אדוניהם המתעללים.
מי משתמש בתאורת גז?
תאורת גז היא טקטיקה המופעלת על ידי נרקיסיסטים, Machiaevellians , מנהיגי כת, דיקטטורים, ו פריקים שליטה . לפעמים, אפילו אנשים 'רגילים' יכולים לנקוט בזה בתקווה לסטות דעות של זולת כלפי דעותיהם.
כדי לעזור לך להבין ולזהות את טקטיקת המניפולציה הזו, הנה כמה דוגמאות לכך בפעולה.
תאורת גז בזוגיות
אולי השימוש הנפוץ ביותר בתאורת גז הוא על ידי בן זוג אחד בזוג. מי שנמצא במערכת היחסים אולי יתעקש בפני העולם החיצון שהוא אוהב ואינטימי, אבל זה הכל חוץ מזה. ואכן, עצם השימוש בצורת מניפולציה זו שולל אהבה וחיבה אמיתית.
השותף השולט יתחיל לפזר מעט תאורת גז לתחלופות די מוקדם במערכת היחסים. אולי בפעם האחרונה שראית אותם, הסכמת לעשות משהו בשבת, אבל כשאתה מעלה את זה אחר כך בהודעה או בטלפון, הם חוזרים:
'לא, טיפשי, אמרתי יום ראשון. אני עסוק כל היום בשבת. '
זו נראית כתגובה תמימה למדי והיא זו שלא תטילו ספק יותר מדי מכיוון שאתם בשלב המוכה ואולי פשוט טעיתם או זכרתם לא נכון.
דבר מהסוג הזה, בבידוד, לא אומר בהכרח שמדליקים אותך. יכול להיות שבאמת ביצעת שגיאה, או שהם טענו לא נכון בלי להתכוון לכך. אם סוג זה של בלבול הופך לדבר קבוע, עם זאת, עליך להתחיל לשאול מדוע.
ככל שהדברים מתקדמים, ייתכן שתבחין בסתירות נוספות בין הדברים שהם אומרים בנקודות זמן שונות. אתה יכול להציע ללכת למסעדה תאילנדית ערב אחד כי פעם אמרו שהם מאוד אוהבים את המטבח התאילנדי. רק יתכן שתקבל את התגובה הזו:
'אני לא חובב ענק של תאילנדית, אבל אני יודע מקום מקסיקני נהדר שעלינו לנסות.'
אתה טועה? האם מישהו אחר אמר שאוהב אוכל תאילנדי? או שהסיפור שלהם השתנה בין אז לעכשיו? אם אתה בטוח שבטוח שהם הביעו חיבה לדבר אחד רק שהם יסתובבו ויכחישו את זה בהמשך, זו יכולה להיות הדרך שלהם להעמיד אותך על הרגל האחורית ולהבייש אותך לחשוב שאתה לא שם לב.
כאשר תאורת הגז תועבר לשלב הבא, העבריין יתחיל להבין שזה אתה שעכשיו חוזר אחר מה שאמרת בעבר. תלוי כמה זמן היית פריט, הם עשויים לקרוא לך ישירות אליו או לא. זו שיחה אפשרית שעשויה להיות לך:
אתה: “אמרתי למשפחתי שאתה מגיע לארוחת הצהריים שלנו. הם נרגשים לפגוש אותך. ”
אותם: 'לא הסכמנו שנחכה עוד קצת לפני שנעשה את הדבר המשפחתי?'
אתה: 'דיברנו על זה יום אחד ואמרת שאתה שמח לבוא.'
אותם: 'אמרתי שזה יהיה נחמד להכיר את האנשים שלך, אבל הצעתי לנו לתת לזה עוד חודש. נראה שאתה מסכים איתי. אבל זה נעשה עכשיו, ואני לא רוצה לאכזב אותם, אז אני אבוא. '
כמובן, עכשיו הם נראים כאילו הם מתאימים בכך שהם מסכימים להגיע, למרות שכבר אמרו לו כן.
צעד נוסף שעושה העבריין הוא לסיים את התגובה לאמירות או לשאלות שלך בשקרים, לפתיחת שיחות בשקרים על משהו שהם או אתה אמרת או עשית. אולי תשמע:
'אתה זוכר שאמרת שאוכל לשאול את כרטיס האשראי שלך? ובכן, הרגע הזמנתי זוג נעליים חדשות. אני אחזיר לך בקרוב. '
הפעם הם מפברקים שיחה בה נתת להם אישור להוציא את כספך. הם יודעים שזה לא קרה. אתה יודע שזה לא קרה. אבל אם תנסה להתעמת איתם על זה, הם יסובבו שקרים נוספים על איך שאלו כשהיית עסוק בבישול ואמרת שזה בסדר ... או סיפור אמין אחר.
מה לשלוח טקסט לבחור אחרי פגישה ראשונה
שוב, זה נועד לגרום לך לפקפק בעצמך ולאפשר להם לשלוט בך ובחייך, ברגשותיך וברכושך.
ככל שהנחישות שלך מתחילה להיחלש, המתעלל יסתמך פחות ופחות על הטעיות עדינות ויעבור לשקרים חסרי פנים. הם יגידו לך שאתה / הם עשית (או לא) עשית משהו, או עשית (או לא) אמרת משהו. אולי אתה מתחיל לרחוץ אמבטיה ולעזוב את החדר לעשות משהו אחר בזמן שאתה מחכה. כשאתה חוזר הם קפצו פנימה ותפסו את מקומך. הם יתעקשו:
'נכנסתי לכאן לפני כמה דקות ופתחתי את הברזים. אתה בטח מדמיין את זה אם אתה חושב שכן. אולי שמעת אותי עושה את זה וקיבלת את הרעיון בראש שלך. '
עד כמה שזה נשמע מגוחך, יצירת בדיה טהורה זו אינה מעבר לתחומי האפשרות. בכל פעם שזה קורה, האמונה העצמית שלך פוחתת קצת יותר ואתה מגיע לשלב שבו אתה מטיל ספק בכל מה שמוחך אומר לך.
תאורת גז בקרב המשפחה
בדינמיקה משפחתית, הכיוון הסביר ביותר להארת גז הוא מהורה לילד. למרבה הצער, ילדים פגיעים במיוחד לצורה זו של מניפולציה מכיוון שתפיסת עולמם מושפעת במידה רבה ממה שהוריהם אומרים ועושים.
הילד מהווה לעיתים קרובות מוקד להתנהגות תוקפנית על ידי אחד ההורים או שניהם, והם נאמרים או נענשים ללא קשר לשאלה. תארו לעצמכם תרחיש בו הורה וילד מאחרים לצאת מהבית לבית הספר בוקר אחד שלא באשמת הילד. ההורה עשוי להתעקש שזו בכל זאת באשמתם:
'אתה תאחר עכשיו לבית הספר בגלל כל הלעג שלך על הבוקר. מדוע אינך יכול פשוט להתנהג ולעשות כפי שאומרים לך? '
נושא נפוץ עבור משפחות רבות, אולי, וילדים שהם ילדים, לפעמים האיחור יהיה באמת תלוי בהם. אבל אם מילים כאלה נאמרות גם כשהילד לא עשה שום דבר רע, זה מאיר גז. זה מלמד את הילד שהם מטרידים ולא מצייתים גם אם הם לא יותר מכל ילד אחר, ומעקמים את אמונותיהם ואת תפיסתם את עצמם.
ילדים יבדקו באופן טבעי את הגבולות שמציבים אנשי סמכות כמו הורים ומורים. זה קורה מגיל צעיר מאוד והוא תהליך חיוני המלמד ילדים שליטה עצמית ואחריות. אכיפת גבולות סבירים היא הורות בריאה, אך יש הורים שלא כל כך מוכנים לראות את הכללים שלהם מופרעים, שאפילו חוסר שיקול הדעת הקטן ביותר מתקבל בתוכחה קשה:
'אתה ילד כזה שובב ואני באמת לא יודע מה נעשה איתך.'
הצהרה מסוג זה רק מחזקת את האמונה של הילד שהם לא מספיק טובים. זה גם מרמז על השלכות חמורות אם התנהגות זו תימשך, ויוצרת אצל הילד פחד המחניק את רצונם לחקור ולגלות מי הם. הם תויגו והם מאמינים שהתווית הזו נכונה.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- הנרקיסיסטים בשפה משתמשים בכדי לטפל ולהפחיד את קורבנותיהם
- 8 דברים שנרקיסיסט לא יכול לעשות בשבילך (או מישהו אחר)
- כיצד להתמודד עם נרקיסיסט: השיטה היחידה המובטחת לעבודה
- שיטת הרוק האפור להתמודד עם נרקיסיסט כשאין קשר אינו אפשרות
- הנרקיסיסט הסמוי: כמה סוגים ביישנים ומופנמים יכולים להיות נרקיסיסטים מדי
- רכבת ההרים של ההתאוששות מהתעללות נרקיסיסטית
תאורת גז יכולה לא רק לגרום למישהו להטיל ספק במאורעות בחייהם, היא יכולה לזרוע זרעי ספקות לגבי הרגשות שהם חווים. זה נכון במיוחד אצל ילדים שעדיין משלימים עם הרגשות שלהם ואת המשמעות שלהם.
תארו לעצמכם את המצב בו כלב משפחה אהוב נפטר והילד מוטרד מדמעות זולגות בחופשיות. הורה עשוי לזרוק בצד את רגשותיו של הילד בצד באומרו:
'אני לא יודע למה אתה כל כך בוכה, אף פעם לא אהבת את הכלב באמת. אתה פשוט מתנהג וכופה כמה דמעות של תנינים כדי למשוך תשומת לב. אתה צריך להתבייש בעצמך כשאני זה שבאמת עצוב כאן. '
במכה אחת, ההורה ביטל לחלוטין את עצבותו של הילד ואף הציע להם לחוש בושה על התגעגע לכלב. הם גם הודיעו לילד שזה ההורה, שהם באמת סובלים - לא משנה אם הם באמת או לא. המסר ברור: הרגשות שלי חשובים לכך שלא שלך.
כילד גדל למבוגר צעיר ואז למבוגר, צורות תאורת הגז משתנות במקצת. יתכן שהילד פיתח מודעות מסוימת לכך שהדברים אינם תקינים וכי אחד מהוריהם או שניהם מתפעלים אירועים לטובתם.
ההורה צריך להסתגל. אחת הדרכים שהם עשויים לעשות זאת היא על ידי הסתמכות פחותה על הכחשה מוחלטת של מה שנאמר או שנעשה, אך התעקשות שהדברים הוצאו מהקשרם והובנו לא נכון. ביטויים כמו אלה יוצאים מעץ העץ:
'לא לזה התכוונתי בכלל. לא הבנת מה ניסיתי לומר. '
אוֹ…
'אתה ממציא את הסיפור שלך שיתאים למה שאמרתי כשהוא לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת.'
בעיקרו של דבר, מה שעושה סוג זה של הערה מטיל ספק במוחו של הילד לגבי האופן בו פירשו את דברי הוריהם (ניתן להשתמש בביטויים דומים כאשר מעשיהם הם סלע המחלוקת).
חברים ושותפים רומנטיים עשויים לבוא וללכת כשהילד גדל, אך חשיבותם נותרת לאורך כל הדרך. ההורה מבין זאת, אך במקום לחגוג את הקשרים המשמעותיים הללו, הוא ינסה לערער אותם.
תאורת גז היא אחת הדרכים בהן הם יבקשו לעשות זאת. הם רוצים לשכנע את הילד שחבריהם ושותפיו לא באמת אוהבים אותם. לשם כך הם עשויים להשמיע מילים כגון:
'אתה יודע שחבריך לא ממש אוהבים אותך, נכון? הם פשוט משתמשים בך כי יש לך מכונית. '
'פטריק הולך לעזוב אותך בקרוב, אתה מסמן את דברי. הוא לא אוהב אותך ורק מחכה שמישהו טוב יותר יבוא. '
'דבי אמרה לי שהיא וחבריך האחרים לכיתה רק מזמינים אותך למסיבות כי הם מרחמים עליך.'
'למה אתה נותן למייקל להתייחס אליך כל כך רע? אתה לא יכול לראות שהוא מנצל אותך? '
כששמע את המשפטים האלה ואחרים כמוהם, הילד עלול להתחיל לשאול אם הדברים האלה נכונים. גם אם הם יודעים שההורה שלהם הוא שקרן מניפולטיבי, זה יכול להיות קשה שלא לתת להערות שלהם להגיע אליהם. בדיוק כמו בכל תאורת הגז, הוא שותל את זרע הספק ולפעמים הוא יגדל ויהרוס מערכת יחסים חשובה לילד.
דנו לעיל כיצד זיכרונות יכולים לשמש אמצעי לבלבל מישהו במערכת יחסים רומנטית, וכך יכול לקרות גם במסגרת הורה-ילד. רק הפעם, ישנן שנים רבות בהן זכרונות לילד עשויים להישמר פחות טוב מכיוון שהם היו צעירים באותה תקופה.
הורה יכול לנצל זאת בכך שהוא מספר מחדש ביעילות על אירוע ומתעקש כי 'העובדות' היו שונות ממה שהילד חושב שהיו. דוגמה יכולה להיות סיטואציה בה אח או פעם נקלעו לבעיות בבית הספר בגלל לחימה. ההורה עשוי להפוך את זה כך:
'לא גרמת לי לסוף כאבי ראש כשהיית צעיר יותר. כמו באותה תקופה נקראתי לבית הספר כי נתפסתם בלחימה. הייתי כל כך נבוך. ”
הילד יכול להרגיש בטוח שזה אחיהם שנקלע לצרות, אבל זה היה מזמן, אז הם יכולים לטעות? האם למעשה הם היו אלה שנלחמים? אם הם ינסו לתקן את ההורה שלהם, ככל הנראה הם ייפגשו עם דחייה מהירה ותקיפה של נקודה זו מההורה, הם היו מבוגרים יותר והיית סתם ילד, אז כמובן שהם זוכרים את זה טוב יותר ממך.
כאשר ילד גדל, ההורה משמש לעתים קרובות את ההורה כדי להגן על עצמו ולהוכיח שהם והיו הורים טובים. זה יכול להיות כרוך בספר מחדש של העבר או בשקר בהווה. בואו נגיד, למשל, שהילד הוא עכשיו הורה בעצמם והשיחה הזו עולה:
ילד: 'אף פעם לא אמרת כמה הנכד שלך חמוד.'
הורה: 'שטויות, אני אומר כמה שהוא מקסים כל הזמן.'
ההורה צריך לומר זאת מכיוון שבכן, הם היו נראים כמו הורה וסבא וסבתא די גרועים אם לא היו עושים זאת, וזה לא משהו שהם אי פעם הולכים להודות בו. זה שקר פשוט, אבל זה שוב מעמיד את הילד על הרגל האחורית כי קשה להוכיח.
בעוד שהדוגמאות בסעיף זה מתייחסות באופן ספציפי ליחסי הורים וילדים, תאורת גז יכולה לערב את כל בני המשפחה. אחים, דודות, דודים, בני דודים, סבים או יחסים רחוקים - אין גבול מתי ואיך זה יכול להתרחש.
תאורת גז בעבודה
בין אם זה בוס או עמית, אפשר למצוא את עצמכם מודלקים במקום העבודה. משמש לעתים קרובות כטקטיקה להשגת או שמירה על כוח, זה יכול לגרום לך לייאוש אם תתן לזה.
לאחר שהתבקשת לבצע חובה מסוימת, אתה מדווח לבוס שלך שזה נעשה, רק כדי שהם ישיבו:
'מדוע בזבזת את זמנך בזה כשאמרתי לך לעשות במקום זאת איקס?'
ואם אתה קצת נסער מזה (וזה טבעי) ומנסה להגן על עצמך, אתה עלול להתמודד עם השיבה הנפוצה הזו:
'אתה לא חושב שאתה מגיב יתר על המידה רק קצת?'
או נניח שהובטח לך העלאה לאחר פרק זמן מסוים, רק שיגידו לך כשתביא את זה עם הבוס שלך:
'מעולם לא אמרתי שאתן לך העלאה. אמרתי שאני אחשוב על זה על סמך הביצועים שלך וזה נשאר חסר משהו. '
ואז יש את הקולגה שמתכנן להקדים לך קידום שיוריד כלאחר יד כמה מהשורות הבאות לשיחה כדי לערער את ביטחונך ולגרום לך לפקפק בכדאיך בכל הנוגע לעלייה בסולם הקריירה:
'שמעתי שהבוס לא היה מרוצה מהדו'ח הזה ששלחת לו. מישהו בצרות! '
'לא היית במייל הזה? אני מניח שהבוס עדיין לא סומך עליך עם סוג כזה של מידע. '
'אמרתי רק שאתה צריך להגביר את המשחק שלך. ג'יז, מישהו קצת רגיש היום! '
כמובן שזה יכול להיות פעולות כמו גם מילים שיוצרות את תאורת הגז. אולי הם מכבים את מסך המחשב בזמן שאתה רחוק משולחן העבודה שלך או מעבירים ציוד כלשהו למקום אחר ממה שעזבת אותו.
זכור, תאורת גז נועדה לבלבל אותך ולגרום לך להרגיש חוסר ביטחון, וזה יכול ללבוש צורות רבות ושונות.
המרכיב הסודי
במקרים מסוימים - אם כי לא בכולם - הבלבול מוגדל בטכניקה פשוטה אחת.
עד עכשיו בדקנו מקרים שבהם בדרך כלל מבצע העבריין את קורבנם, וגורם להם להיראות שכוחים או חלשים או לא מספקים. עם זאת, אם זה תמיד היה המקרה, הקורבן היה מנסה לברוח מהיחסים - בין מבן זוג, עבודה או תא משפחתי.
זו הסיבה, כדי למנוע אפשרות זו, העבריין עשוי לפעמים לעשות 180 מלאים ולשפוך על הקסם, האדיבות וההתנהגות האוהבת. מה זה עושה זה שומר על הקורבן בתקווה לתוצאה חיובית. זה מראה להם שהדברים לא כולם רעים ושהם יכולים לדלות דברים ליום אחר.
יש לו תופעת לוואי שהיא עוצמתית באותה מידה כשמדובר בלבול ובלתי מבטל את הקורבן. בהיותו נעים מדי פעם, מבצע המבצע זרעים נוספים של חוסר ודאות במוחו של הקורבן. במקום לדעת למה לצפות, הקורבן יישאר לנצח לא בטוח עם איזו גרסה של המתעלל יתמודד כל יום. האם זה יהיה הנחמד או האכזרי?
אלמנט אחרון זה נפוץ במיוחד במערכות יחסים רומנטיות בהן מושג האהבה הוא המחזיק את הקורבן בשעבוד לבן הזוג.
14 סימנים אישיים של תאורת גז
חלק מהדוגמאות לעיל עשויות להישמע מוכרות במקצת.
אם כן, יש סיכוי טוב שבריאות הנפש שלך סבלה כתוצאה ממניפולציה נפשית זו.
אם אתה חושב שאתה הקורבן של תאורת גז, הנה כמה סימנים לחפש בתוכך שיכולים לאשר זאת.
1. אתה מתמקד בפגמי האופי שלך.
אחת המטרות העיקריות של מדליק הגז היא לגרום לך לחשוב פחות על עצמך. לסובב את השקפתך על עצמך ולהפוך אותה לשלילית יותר.
אז אתה עלול לגלות שלעתים קרובות מחשבותיך מופנות פנימה כאשר אתה אובססיבי לגבי תכונות האישיות השליליות הנתפסות שלך.
אתה עשוי להאמין שאתה מטבעו גרוע או פגום ושהפגמים שלך הופכים אותך לבלתי אהוב או בלתי נאה.
הסיבה שמדליק גז ינסה לעשות זאת היא לגרום לך פחות סיכוי לעזוב אותם. אחרי הכל, אתה בטח חושב שאף אחד אחר לא ירצה אותך.
2. ההערכה העצמית שלך נמצאת בתחתית.
זה הולך יד ביד עם הנקודה הראשונה. יש לך דעה כל כך נמוכה או את עצמך שאתה מקבל חוסר כבוד מהמתעלל שלך ומעצמך.
אין לך אמון ביכולות שלך ואתה לא מאמין שמגיע לך אושר.
כתוצאה מכך, אתה מסרב להזדמנויות חדשות להתרועע, להתקדם בקריירה שלך או לצמוח כאדם.
ואתה כנראה חווה חרדה על בסיס קבוע מכיוון שאתה לא מרגיש מסוגל להתמודד עם האתגרים הזעירים ביותר.
3. אתה מנחש את עצמך שוב ושוב כל הזמן.
האם הכנסת את החלב לארון ואת הדגנים למקרר בטעות? כדאי לך ללכת לבדוק.
יש לך כל כך מעט ביטחון בזיכרון שלך וביכולת שלך לתפקד כבן אדם נורמלי שאתה כל הזמן חושב שעשית משהו לא בסדר.
כמובן, האדם שעושה את תאורת הגז התכוון לכך שזה יקרה מכיוון שזה מקל עליכם לתמרן מכיוון שהם יכולים להכחיש דברים, להמציא שקרים, לקרוא לכם משוגעים ... ותאמינו להם.
4. לעיתים קרובות אתה מרגיש מבולבל.
מעבר לנחש השני, אתה מרגיש מבולבל לגבי היבטים רבים בחיי היומיום שלך.
זה יכול להיות ספציפי לדברים מסוימים או לתחושה כללית יותר שהיכולות הנפשיות שלך אינן שם.
5. קשה לך לקבל החלטות.
אין זה פלא, אם כן, כי אינך יכול לקבל אפילו את ההחלטות הקטנות ביותר בעצמך.
אתה פשוט לא מאמין שאתה מסוגל לבחור נכון ולכן תמיד צריך לפנות למישהו שיגיד לך מה לעשות.
האדם שאליו אתה פונה הוא, מעצבו, מדליק הגז. הם מציבים את עצמם כפתרון לבעיות שלך.
שוב, הדבר גורם לך להיות תלוי יותר בהם וסביר יותר להישאר איתם מכיוון שאתה לא יודע כיצד תעשה משהו בלי הדרכתם.
6. אתה מתנצל הרבה.
אתה מניח שכשמישהו אשם, זה כמעט בוודאות אתה.
אז אתה אומר סליחה כל הזמן, בלי קשר לאשמתו משהו.
כמובן, זה משחק ממש לידי המדליק כי הם יכולים להימנע מלקחת אחריות על מעשיהם, בידיעה שבסופו של דבר תתנצלו בפניהם בצורה כזו או אחרת.
7. אתה מרגיש כמו אכזבה.
אתה מקבל את התחושה שאנשים אחרים מאוכזבים ממך. לעזאזל, אתה מאוכזב ממך.
זה חוזר לחוסר ההערכה העצמית שלך ולאמונה שלך שאתה לקוי במובנים רבים. בראש שלך, אתה פשוט לא מספיק טוב בשום רמה.
אין פלא שאתה מרגיש צורך להתנצל כל הזמן.
8. אתה מרגיש מנותק לאדם שהיית פעם.
אי שם בזיכרונות שלך מהעבר, יש אדם אחר המאכלס את גופך.
אתה אחר. אבל אתה פשוט לא יכול לזהות את עצמך בהם.
אתה מרגיש מנותק לגמרי מעצמיך בעבר מכיוון שאתה רואה מה אתה עכשיו (או יותר נכון, מה אתה חושב שאתה עכשיו) וזה לא תואם את מי שהיית אז.
במובן מסוים, זה כמו להסתכל אחורה על מישהו אחר לגמרי. חיי עבר.
9. אתה מתרץ להתנהגות של המדליק.
כאשר מדליק גז מתנהג כלפיך בצורה גרועה סביב אחרים, אתה ממהר לתרץ אותם או אפילו להגן עליהם.
בראש שלך מגיע הטיפול הזה ולכן לא תשמע מילה רעה שנאמרת נגדם.
10. אתה משקר לעצמך ולאחרים כדי למנוע עימותים.
גדלת לשנוא מעימותים מכל סוג שהוא מכיוון שהתרגלת להיות קרקע ומובסת.
אז אתה משקר על מנת להימנע אפילו מהמחלוקות הקטנות ביותר.
אתה אומר כן לדברים שאתה מעדיף להגיד לא. אתה נענה לבקשות או דרישות של אחרים מבלי להטיל בהם ספק.
אתה יכול אפילו לפעול נגד המוסר שלך ואת האמונות אם זה שומר על השלום.
11. אתה תוהה אם אתה רגיש מדי.
אחד הפגמים באופי שאתה עשוי לראות בנקודה מס '1 הוא נטייה רגישה מדי.
אתה יכול להאמין שאתה מגיב יתר על המידה לאירועים ולדברים שאומרים אחרים וזה מה שגורם להרבה מהבעיות שאתה מתמודד איתן.
12. אתה מתוח סביב מדליק הגז.
בכל פעם שאדם זה נכנס לחדר, אתה יכול להרגיש שכל גופך מתוח.
זו התגובה הפיזית להתעללות הרגשית והפסיכולוגית שהתרחשה.
זהו אלמנט בתגובת ההקפאה-טיסה, ומכין אותך לפוטנציאל להארת גז.
13. אתה מרגיש שמשהו לא בסדר, אבל לא יכול לשים עליו את האצבע.
עמוק בפנים אתה יודע שמשהו בקשר שלך עם האדם הזה אינו תקין.
הבעיה היא שלא תוכלו לראות את הדגלים האדומים שברורים לכולם. אינך בטוח מה הבעיות ולכן אינך יודע כיצד לטפל בהן.
ותמיד תהיה לך התחושה המציקה הזו שאולי אתה זה שאשם במצב העניינים העצוב.
14. אתה לא יכול לראות מוצא.
בגלל כל 13 השלטים שלמעלה, אתה פשוט לא יכול לראות דברים משתנים. אתה מתפטר מגורלך.
תאורת גז היא נשק
לא משנה באיזו דרך מסתכלים, תאורת גז היא מעשה זדוני. מטרתו להשפיל את מוחו של מישהו באופן שיהפוך אותו לפגיע לשליטה או הצעה של אחר.
אפשר לתאר את זה רק כנשק מכיוון שהוא גורם כל כך הרבה נזק פסיכולוגי ורגשי. זוהי צורה ברורה של התעללות פסיכולוגית והפרה של אהבתו וכבודו של הקורבן.
אני מקווה שהדוגמאות לעיל לפחות יעזרו לך לזהות מקרים של תאורת גז בחיים שלך או בעבר שלך. ההכרה בה היא הצעד הראשון לעבר המאבק בהשפעותיה המזיקות.
רק זכרו: לאף אחד אין זכות לתפעל אתכם בצורה כזו, ללא קשר לסוג היחסים.
