מדוע הטיפול השקט שווה להתעללות רגשית וכיצד להגיב

איזה סרט לראות?
 

הטיפול השקט הוא סירוב לעסוק בתקשורת מילולית עם מישהו, לרוב כתגובה לסכסוך במערכת יחסים. המכונה גם מתן כתף קרה או חציבה, השימוש בו הוא סוג של שליטה פסיבית ותוקפנית, ובנסיבות רבות יכול להיחשב כצורה של התעללות רגשית.



לפעמים אין באמת מה להגיד. ניתוק יכול להיות כל כך ברור, שמטרת זהירות, כל צד יוצא לפינות הפסיכולוגיות שלו כדי לשקף, להתארגן מחדש, ואז לחדש עם רצון הדדי לבהירות.

טיעונים מסוג זה לעולם אינם נעימים (איזה טיעון הוא?), אך הם יבואו והם ילכו, ומשאירים אולי הבנה חדשה בעקבותיהם.



אלא שכולנו היינו באותה נקודה בה אנחנו פשוט לא רוצים לחזור למחלוקת, ואפילו לא מחשש להסלמה. אנו נסוגים על מנת לְהַעֲנִישׁ.

הטיפול השקט.

נחשב לנשק מספר אחד בארסנל של פאסיביות-תוקפנות , זה שומר על ה'יריב 'של האדם על טנטרים-הוקס תוך שהוא מעניק לך תחושה כוזבת של העצמה.

זה מציב דרישות למעין שלמות נפשית ורגשית מאחרים, למען האמת, לא קיים באף אחד מאיתנו.

התעלמות ממישהו בדרך זו עלולה להזיק מאוד. ההשפעות הפסיכולוגיות יכולות להיות מתמשכות. ולמען האמת, זה כל כך לא הוגן.

מדוע הטיפול השקט הוא סוג של התעללות

'התעללות' היא מילה טעונה כל כך. אף אחד לא אוהב לחשוב על עצמו כעל התעללות באדם אחר. אנו מעלים תמונות של אנשים מעוותים שעושים דברים נוראיים לאחרים כשאנחנו חושבים על המילה הזו.

איך להשלים עם בעלך לאחר ריב

אבל לתת למישהו את הטיפול השקט יכול להיות סוג של התעללות מסיבות אלה.

1. זה אמצעי להפעלת שליטה על מישהו.

בכל סוג של מערכת יחסים, על שני הצדדים להרגיש חופשיים לנהוג לפי בחירתם. כן, הם עשויים לעשות בחירות לא טובות ולעשות דברים שפוגעים בזולת או בעצמם, אבל הם עושים זאת מרצונם.

כמובן, לאדם יכולים להיות גבולות והוא יכול לטעון גבולות אלה כאשר אדם אחר חוצה אותם.

אבל הטיפול השקט לא מבטא את הגבולות האלה בצורה בריאה. זה לא מתקשר בדיוק מה היה הגבול או מה האדם האחר עשה כדי לעבור אותו.

הטיפול השקט צועק: אתה צריך לדעת: (1) מה עשית לא בסדר (2) איך אני מרגיש (3) מה אתה צריך לעשות כדי לסיים את השקט הזה.

זה מעמיד את האדם האחר על כף הרגל האחורית, שהיא סוג של שליטה. על ידי מתן הטיפול השקט אתה מסיק שאתה צודק והם טועים וכי באחריותם לתקן זאת.

אתה לא נותן להם ברירה בעניין - אם הם לא יעשו מה שאתה רוצה, השקט ימשיך.

2. זה אמצעי להעניש את האדם האחר.

כאשר מחלוקות מתרחשות, כמובן שתהיה לך הרגשה לא טובה כלפי האדם האחר. יתכן שאתה פוגע ואתה אומר לעצמך לפגוע בהם בחזרה מוצדק.

וכך אתה מפסיק את כל התקשורת, אתה סובל אותם באבנים, ועושה זאת כדי להעניש אותם.

אתה רוצה שהם ירגישו רע בגלל שגרמו לך להרגיש רע.

אבל לבחור במודע לגרום למישהו להרגיש רע הוא מעשה פוגעני. אתה אומר שלאדם האחר מגיע לסבול.

3. זה גורם לאדם האחר להרגיש חרדה.

אם אדם אחד משתמש בטיפול השקט באופן קבוע, הוא זורע את זרעי החרדה במוחו של האחר.

אחרי הכל, הם עשויים לעולם לא לדעת מתי זה ישמש נגדם. חיזוי זה בוודאי יביא מישהו לקצה מתמיד, בחרדה שהם עלולים לעורר תקופת שתיקה נוספת.

זו, שוב, סוג של שליטה מכיוון שהיא מעניקה למי שמפעיל את הטיפול השקט כנשק את העליונה. הם לא אלה שצריכים להרגיש חרדה ממה שעשוי לעשות האחר.

הטיפול השקט גורם גם לחרדה במהלך האירוע. בזמן שאדם אחד נסגר, השני נשאר לחפש דרכים להשכין שלום, אם כי הם גם לא רוצים להחמיר את המצב, ולכן הם מרגישים עצבניים כשמנסים לתקן.

4. זה יכול לשמש כאיום.

איום הוא אדם אחד שאומר, 'אם תעשה זאת (או לא תעשה זאת), תסבול מההשלכות.'

אתה יכול לראות אם כן כיצד ניתן לראות את הטיפול השקט כמאיים על מישהו.

זה אומר, 'אם לא תתקן את זה, תמשיך להתמודד עם שתיקה רבה יותר.'

זה אומר, 'אם אתה לא מתקן את זה, נגמר, סיימנו, סיימתי איתך.'

כתוב, 'אם תגרום לי לכעוס שוב, אני אגרום לך לשלם שוב.'

למרות שזה לא יכול להופיע באופן מיידי כהתנהגות מאיימת, הטיפול השקט יכול לגרום נזק רגשי באותה מידה כמו איומים ברורים יותר.

5. זה גורם לאדם לפקפק בעצמו ובמעשיהם.

לפעמים, ניתן להשתמש בטיפול השקט על עניינים קטנים דברים שלא אמורים להביא תגובה כה חזקה.

במקרים אלה, זה משמש לזרוע זרעי ספק במוחו של האדם האחר. האם מגיע לי? האם אני טיפש שאני מתנהג כמו שפעלתי? האם אני אדם נורא?

ספק זה יכול למנוע מהם לפעול בחופשיות בעתיד. כמובן שאם הם באמת עשו משהו כדי לגרום לפגיעה, עליהם לנסות לא לעשות זאת שוב. אך אם הטיפול השקט הוא תופעה קבועה, הם עשויים להתחיל לתהות האם כל דבר הם עושים זה נכון.

ואז יש את ההשפעה שיכולה להיות על ההערכה העצמית של האדם. אם הם נתקלים בשקט שוב ​​ושוב, זה מעביר את המסר שהם לא ראויים לתקשורת פתוחה וכנה. הם רק ראויים לסבל.

6. זה מונע חיבה .

כאשר הטיפול השקט נמצא בשימוש, לא יכולה להיות שום קירבה, שום אהבה, שום חיבה.

ובעוד שהאדם ששותק עשוי להיות בסדר עם זה (לזמן מה, לפחות), האדם שבקצה המקבל כמעט בטוח לא יהיה.

הם מחפשים פתרון. הם רוצים שיגעו בהם, יחבקו אותם, יאשרו אותם במילים.

אבל הם לא מקבלים דבר כזה. הם נותרים מרגישים לא אהובים ולא מטופלים. זו רק עוד סוג של שליטה וענישה.

7. זה מטיל את כל האשמה על דלתו של אדם אחד.

כאשר אחד הצדדים נדר בשבועה של שתיקה זמנית לאחר אי הסכמה, זו דרכם לומר לאדם השני, 'עשית את זה. אתה אשם. אני חף מפשע.'

לעיתים רחוקות זה המקרה, כמובן, אך זה לא משנה את המסר שהמשתיק מעניק.

שוב, זה יכול להשפיע לרעה על ההערכה העצמית של האדם האחר כי הוא ירגיש שהוא לוקה בחסר כל כך הרבה דרכים.

הם יתחילו להאמין שהכל באמת באשמתם ויתחילו לקבל האשמה בדברים שאינם באחריותם.

8. זה מתיש אותך.

ההשפעות של התעללות לעיתים רחוקות הן מיידיות. במקום זאת, הם מצטברים לאורך זמן.

הטיפול השקט, כאשר משתמשים בו שוב ושוב, שובר בסופו של דבר את רוחו של האדם האחר עד שאין לו עוד כוח להילחם בו.

הם פשוט נכנסים פנימה ברגע שהשתיקה מתחילה, מתחננים, מתחננים לא להיות כפופים לה יותר.

כמובן, מי שעושה השתקה רואה בכך הצדקה למעשיו. שתיקה פועלת לגרום לאדם האחר לסגת, להודות באשמתו, להרגיש פגוע, וכך הם ממשיכים להשתמש בו, למורת רוחו של האדם האחר.

כיצד להתמודד עם הטיפול השקט

אם אתה נמצא בקצה המקבל של הטיפול השקט ואתה רוצה להתמודד עם הדברים בכבוד, מה לעשות?

תגובה לטיפול השקט דורשת רגישות, פתיחות, הבנה ומינון טוב של ענווה.

הנה הגישה לנקוט.

1. חפש פתרונות.

רוב האנשים שנותנים את הטיפול השקט לא מרגישים נהדר לגביו באותו זמן. זה רק מנגנון להתמודדות עם קונפליקט שהם מכירים.

רוב הסיכויים, שמספקים פיתרון משמעותי לכל מה שבא ביניכם, הם היו עוסקים בתהליך הפיוס. אולי לא ישר, כמובן, אבל במוקדם או במאוחר.

אם אתה יכול לחשוב על פתרונות בעצמך, הציע אותם בדרך עדינה. אל תדוף אותם בגרונו של האדם האחר כעל הדבר הנכון לעשות או כפעולה שאתה חושב שצריך לבצע.

פשוט הציעו להם ובקשו משוב. לדוגמה:

'אני חושב שזמן קבוע ומתוזמן יחד כזוג עשוי לעזור לך להרגיש אהוב יותר ופחות מוזנח. מה אתה חושב?'

'אולי, כאשר אנו נלחמים על משהו, היינו יכולים להסכים להיעלם, לרשום את מחשבותינו ורגשותינו על הנייר ולתת את המכתבים זה לזה, במקום להסתובב במעגלים ולתת לרוחנו להשתלט עלינו. האם אתה אוהב את הרעיון הזה? '

'אני מוכן למלוך בהוצאות שלי ולשים יותר כסף בצד לחיסכון מדי חודש מכיוון שאני יודע שזה חשוב לך.'

כמובן שלא תמיד יהיו לך פתרונות בראש. לפעמים אתה פשוט צריך לעבוד על הדברים יחד. במקרה כזה, אתה יכול פשוט לומר:

'הלוואי שנוכל להבין מה לא בסדר.'

'אני בטוח שאם נחבר את הראש ונדבר על זה, נוכל למצוא פיתרון שמשמח את שנינו.'

כשאתה מציע הצעות משלך או מבקש לדבר על זה, לא תמיד תוכל לקבל את התגובה שאתה רוצה.

אך דעו כי על ידי הצעת ענף הזית הזה, אתם עשויים לקצר את הזמן שהם מרגישים מוכנים ומסוגלים לשמור על הטיפול השקט, וזה כשלעצמו הוא זכייה מסוג כלשהו.

2. אמת את הרגשות שלהם, וגם את שלך.

אין טעם להסתתר מהרגשות ששניכם חשים אחרי חבלה.

זו הסיבה שגישת הפיתרון לעיל צריכה להיות משולבת עם מסר ברור שאתה מקבל את רגשותיהם למה שהם, אך שהרגשות שלך תקפים באותה מידה.

זה עובד הרבה יותר טוב מאשר להציע שהם מפוצצים דברים מחוץ לפרופורציות. הם אולי לדעתך, אבל לא שלהם.

אז במקום, 'למה אתה עושה עניין כזה גדול מזה?' בחר במשהו מפייס יותר כגון:

'אני רואה שאתה מרגיש פגוע ושהיית נסוג. אני מבין שאולי תזדקק לזמן מה כדי להתקרר ולעבד את מה שקרה, אבל אני כאן כדי לדבר על זה ברגע שאתה מוכן. '

אם הם חוזרים לשולחן ופותחים דיאלוג תוך זמן סביר, אז המסר עבר והם מרגישים שקט על ידי המחווה שלך.

אבל אם הם ימשיכו לתת לך את הטיפול השקט לתקופה ממושכת של ימים או יותר, נכון שתביע כיצד זה גורם לך להרגיש. עליכם לתקשר את הפגיעה שלכם או שאתם מסתכנים בדחיית תוקפו.

'שמע, ניסיתי לתת לך קצת מקום כדי לאפשר לך לעבוד על מה שאתה מרגיש, אבל אני באמת רוצה לפתור את המצב לפני שהוא יימשך עוד הרבה זמן. כשאתה מתרחק ככה, אני מרגיש לבד ולא בטוח מה עוד אוכל לעשות, ולא ככה אני רוצה להרגיש. '

3. שמרו על קור רוח והמשיכו הלאה.

זכרו, חלק גדול מהטיפול השקט הוא הכוח שהוא מעניק לאדם שמפעיל אותו.

אבל הכוח הזה הוא במידה רבה משהו שהמעשים שלך נותנים להם.

כשאתה נוגה, מתחנן לסליחה או עושה מחוות גדולות שנועדו לנצח אותם, אתה רק מחזק את אמונתם שהשתיקה עובדת.

אם ברגע שאמרת את מה שצריך לומר מצעדים 1 ו -2 לעיל, אתה מתנהל בחייך בצורה ברמה רגשית, ולא מגיב לשקט שלהם, אתה מלמד אותם שהגישה שלהם לא תתן להם את התוצאות שהם לְחַפֵּשׂ.

כמובן שאם אמרתם או עשיתם משהו כדי להרגיז אותם, עליכם לעשות זאת להתנצל בכנות , אבל אתה צריך לעשות זאת רק פעם אחת. התנצלויות חוזרות ונשנות רק מעבירות את הכוח לאדם האחר.

כשהם רואים שאתה לא משחק את המשחק שלהם, אפשר היה לקוות שהם יפסיקו גם לשחק בו.

כמובן, אם הם לא ...

4. להחליט היכן למתוח את הקו.

הטיפול השקט לא יכול להימשך לנצח או להרים את ראשו בכל פעם שיש לך אפילו את המחלוקת הקטנה ביותר. זו לא דרך שזוגיות תהיה.

בסופו של דבר, חייבת להגיע לנקודה בה אתה אומר שמספיק. כבר דנו כיצד שימוש ממושך או חוזר ונשנה בטיפול האילם הוא התעללות, ואינך ראוי לכך.

דעו מה הגבולות שלכם, המשיכו לנסות להעסיק את האדם האחר לשיפור המצב כל עוד אתם חושבים שהוא בריא, אך היו מוכנים לתת למערכת היחסים להתנהל אם הדברים לא מראים שום סימן לשיפור.

זה לא אמור כאיום או אולטימטום. זה לא נועד לטלטל אותם סוף סוף לשינוי (אם כי יכול להיות). רק שיהיה ברור איתם שלא תקבל טיפול מסוג זה עוד הרבה זמן, ואז עקוב אחרי שאתה מרגיש שעשית כל מה שאתה יכול.

זה יכאב - גם אתה וגם אותם - אבל זה לטובה בטווח הארוך.

כאשר הטיפול השקט הוא הגישה הנכונה

יש זמן ומקום לשקט. למעשה, בנסיבות מסוימות, דווקא שתיקה מומלצת.

במערכת יחסים רעילה שבה צד אחד פוגש כל ניסיון ליישוב סכסוכים עם הסלמה של תוקפנות - ועושה זאת על בסיס מתמשך - שתיקה מקובלת לחלוטין.

לעזאזל בתא ציונים

במקרה זה, להישאר בשקט זו דרך להתמודד עם המצב והאדם. שתיקה היא סוג של הגנה והיא לרוב הדרך היחידה להרגיע את הדברים בעקבות מריבה.

הטיפול השקט מומלץ גם אם נמלטת ממערכת יחסים פוגענית עם נרקיסיסט או סוציופת. ואז, שתיקה הופכת לגבול שמונע ממך להתמרן שוב.

כיצד ניתן לדעת אם שתיקתך פוגענית

המפתח הוא לשאול את עצמך: האם אני מגן על עצמי, או שאני תוקף את האחר? שם טמון ההבדל.

אם אתה שותק על מנת להשיג את היד העליונה ולגרום לאדם האחר סבל רגשי כלשהו, ​​זה התעללות.

אם אתה סותם את הפה היטב על מנת למנוע את הסיכון ללקות ב סֵבֶל התעללות, זו הגנה עצמית.

אם אינך בטוח, זה עוזר לשאול את עצמך את השאלות הבאות:

1. האם אתה שוב רגוע עכשיו, אבל אתה רוצה שיעשו את הצעד הראשון?

כאשר מתרחשים ויכוחים, יכול לקחת מעט זמן עד שרגשות מוגברים אלה יחלפו.

שתיקה בתקופה זו אינה דבר רע שכן היא יכולה למנוע ממך לומר או לעשות דברים שאתה מאוחר יותר מתחרט עליהם.

אבל אם אתה ממשיך במעשה השקט גם אחרי שנרגעת כי אתה מתעקש שהם חייבים לעשות את המהלכים הראשונים של הפיוס, זה קצת פוגעני.

אם אתה מוכן לדבר על הדברים, פתח דיאלוג.

2. האם רק התנצלות מלאה תועיל?

האם תישאר עם השקט כל עוד הם לא מציעים התנצלות מספקת?

אולי הם הפגינו חרטה וניסו לתקן, אבל זה לא היה בדיוק מה שדמיינת בראשך בזמן שאתה לא מצליח להעלות את החומר.

אם נעשה מאמץ כלשהו להאריך ענף זית, נכון רק שתזוז מעט מעמדתך ותסיים את הטיפול השקט שנתת להם.

זה לא אומר שאתה צריך לסלוח להם, אבל אתה צריך לפחות להשתתף בשיחה על מה שקרה ולמה זה גרם לך להרגיש כמו שהרגשת.

על ידי אי-מעורבות אתה בוחר להשאיר אותם על הרגל האחורית, דבר שניתן לראות בו כעל התעללות רגשית.

3. האם אתה לוקח אחריות על המחלוקת?

לפעמים כן, האדם האחר טועה לחלוטין. חלק מהדברים אינם ניתנים לנימוק.

אבל זה לא תמיד המקרה.

אם אתה שומר על שתיקתך למרות שגיאה כלשהי המונחת לרגליך, אתה מתעלם מהתפקיד שמילאת בטיעון שהוביל למקום בו אתה נמצא כעת.

זה פוגעני במובן זה שהוא מטיל את כל האשמה על האדם האחר וגורם לו להרגיש רע בגלל זה.

4. האם תשמור על זה לאורך זמן מסוים?

כשמישהו עושה משהו שבאמת מעצבן אותך, אתה חושב, 'נכון, אני לא מדבר איתם להמשך היום'?

או בשאר ימות השבוע, אפילו?

ניתן לראות בכך התעללות מכיוון שהיא מכילה למעשה עונש על פשע, ללא קשר לאופן בו אתה עלול להרגיש בכל זמן נתון בעתיד.

זה אומר למעשה לאדם האחר שמגיע לו עונש כה רב על מה שעשו.

זה לא משאיר מקום לסליחה או לריכוך הרגשות ביניכם.

עדיין לא בטוח כיצד להתמודד עם הגישה השקטה? צ'אט מקוון עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .

אולי גם תאהב: