נסה ככל האפשר לחזות גרסת אגדה לשותפותנו הרומנטית, שאינה מוטרדת מחילוקי דעות וקולות מועלים, המציאות היא תמיד שונה.
למרות שלרבים מאיתנו לא נוח מהסכסוך, זו תוצאה בלתי נמנעת של שני אנשים שמנסים לשלב שני חיים עצמאיים בעבר.
וגם כשאתה תופס את הזוגיות, רק הטבע האנושי לא מסכים.
כאשר אנו מנהלים משא ומתן על מים סוערים אלה, כולנו 'נלחמים' בדרכים שונות.
איזה מאלה נשמע כמוך? האם אתה:
- להיכנס למכה נמוכה ולהצטער על כך אחר כך?
- להרגיש חסר שליטה כאשר הרגשות מתגברים?
- להיות שותק ונסגר ככל שכעסך גדל?
- לקחת ביקורת או אי הסכמה כהתקפה אישית?
- להשתמש בתלונות וטרוניות מהעבר הרחוק כתחמושת?
- לעשות כל מה שנדרש כדי למנוע סכסוכים?
או אולי אתה משתמש במספר טקטיקות אלה, בהתאם לנושא העומד על הפרק.
אבל האמת היא שבין אם הבעיה היא גדולה או קטנה, אף אחת מהן לא מועילה או בונה במיוחד כשיטות לפתרון סכסוכים.
לימוד דרכים להילחם בצורה הוגנת ייתן לך את הכלים לנהל את הסכסוך ואת התחושות הנלוות אליו בצורה יעילה ועם יתרונות חיוביים.
כן, יכול להיות מפלט חיובי מחילוקי דעות מנוהלים היטב מכיוון שעימות יכול למעשה לחזק מערכות יחסים ולשפר את ההבנה ההדדית שלך.
אז זה לא הכל רע.
להלן 10 הצעות שיעזרו לך בדרך ללחימה הוגנת יותר במערכת היחסים שלך:
1. תנו להם לדבר, וראו את נקודת המבט שלהם.
כשאתה כועס או מתרגז ממשהו, קל למצוא את עצמך זה זה שמנהל את כל הדיבורים, מפציץ את בן / בת הזוג במחשבות שלך ולא משאיר מקום לשמוע את השקפותיהם.
ברור שזה לא מאבק הוגן.
צפו בצאצאי דיסני באינטרנט בחינם
אולי אינך מסכים עם דבריהם, אך בכל זאת צריך לתת להם לדבר ללא הפרעה.
אם אינך בטוח במשהו, בקש מהם להבהיר.
לאפשר לבן זוגך לשדר את נקודת מבטם מפגין כבוד.
יתר על כן, ככל שתבינו טוב יותר, יהיה לכם קל יותר להזדהות.
ואם אתה מסוגל לקחת את נקודת המבט של בן / בת הזוג שלך, יש פחות סיכוי שתכעוס.
לפעמים נקודת מבט שונה יכולה לייצר גילוי שיכול לפתור את המצב במהירות.
אתה רק צריך להוריד את העיוורים ולהעריך דרך חלופית להסתכל על אותה נושא.
2. השתמש באוזניים ובאמת הקשב.
יש מעט דברים יותר מתסכלים מאשר להאמין שבן הזוג שלך לא שם לב למה שאתה אומר.
אם יש לך נטייה להפריע או לעשות קפיצות גדולות של הנחה לגבי מה בן הזוג שלך חושב, אינך נותן להם הזדמנות להביע את רגשותיהם האמיתיים.
שימוש בטכניקה של 'הקשבה פעילה' היא דרך נהדרת להראות לבן / בת הזוג שיש להם את מלוא תשומת הלב שלך.
אחת האסטרטגיות המרכזיות היא לנסח מחדש את מה שבן הזוג אומר כדי להראות את הבנתך.
אם יש חוסר התאמה בין הנאמר לבין הפרשנות שלך, אזי ניתן לנקות את האי-הבנה הזו מייד ולא להתעכב ולהניף את להבות המחלוקת.
אסטרטגיה שימושית נוספת לבדיקה שהבנתם נכון את התגובות של בן הזוג שלכם היא 'בדיקת תפיסה'.
אמירה פשוטה כמו 'נראה שאתה מוטרד ממה שאמרתי עכשיו - האם אני צודק?' זה כל מה שצריך כדי להראות שאתה שם לב ולדואג באמת לרגשותיהם.
3. אל תשחקו במשחק האשמה.
כאשר התחושות מתגברות, קל מדי לנקוט בהאשמת האדם האחר.
עדיין אשמה היא דרך בטוחה לשים את בן / בת הזוג במגננה, מה שמוביל להסלמה בסכסוך או לכיבוי מוחלט לדיון נוסף.
סימן שהוא כבר לא מאוהב בך
נסה להימנע מהצהרות מאשימות כמו: 'אתה 'תמיד' מבלה כל כך הרבה זמן בטלפון שלך' או 'אתה 'אף פעם' לא שוטף את הכלים.'
הסר את אצבע האשמה מבן / בת הזוג שלך על ידי שימוש במילה 'אני' במקום, תוך התמקדות כיצד אתה להרגיש ולא במה הֵם עשה או לא עשה.
'אני מרגיש לא מעריך כשנראה לך שהטלפון שלך מעניין ממני', או 'נמאס לי להיות זה שמוציא את האשפה.'
4. היו מוכנים להיפגש באמצע הדרך.
מאבק לא יכול להיות הוגן אם אתה (או בן / בת הזוג) תמיד מקבלים את הדרך שלך.
לחפור את העקבים ולהתעקש שזו הדרך שלי או הכביש המהיר זה לא הוגן ולא בר קיימא.
גם לא מוציאים אולטימטומים, שיכולים בקלות להחזיר אש.
האמנות העדינה של פְּשָׁרָה הוא מרכיב חיוני במערכת יחסים בריאה, אך הוא צריך להיות רחוב דו כיווני כדי להיות הוגן.
שירה על החמצת אדם אהוב
אם שניכם מוכנים להתפשר, ניתן לפתור בקלות סכסוכים.
לדוגמא, ההחלטה לעשות משהו בדרך שלך בהזדמנות אחת והדרך בהמשך היא ללא ספק הרזולוציה ההוגנת האולטימטיבית.
5. בחר את הקרבות שלך.
כאשר הרגשות הולכים וגוברים, כל כך קל למצוא את הנושא המקורי מצטרף לערבוב של אחיזות אחרות, חלקן חוזרות אל ערפילי הזמן ורחוק מלהיות רלוונטיות בהווה.
אם אתה רוצה לשמור על דברים בונים, הקפד להגביל את הדיון לנושא אחד.
הימנע בכל מחיר ממה שג'ון גוטמן, חוקר בולט בתחום הסכסוכים ביחסים, מכנה ' המטבח במטבח . ’
זוכר את האמירה הישנה 'הכל חוץ מכיור המטבח' כלומר שום דבר לא הושאר בחוץ?
התנגד לדחף להפציץ את בן / בת הזוג שלך בתלונות מרובות.
על ידי שמירה על נושא אחד בלבד, יש סיכוי גבוה יותר שתישאר ממוקדים, עם סיכוי טוב יותר להתקדם בפועל.
6. אל תכוון מתחת לחגורה.
חשוב להימנע מפגיעה מכוונת על ידי תקיפת דמותו של בן / בת הזוג באופן שאתה יודע שיגרום לכאב.
בלהט הרגע, כל כך קל לנקוט בתגובות האשמה אגרסיביות, קריאות שמות או קללות.
הימנע מלהשמיע הערות בוז או סרקסטיות שמזלזלות או מביישות את בן / בת הזוג שלך.
הצהרות מכוונות בכוונה לגבי כשלים באישיותם או במשקלם או בהרגליהם אינן מקובלות.
על ידי שימוש בטקטיקות נמוכות אלה, כל מה שתשיג הוא להוסיף דלק למדורה.
על אף שהם נראים באותה תקופה מספקים, דברים פוגעים אינם יכולים להיאמר ויכולים להזיק מאוד.
אבל לא רק תוקפנות מילולית חייבת להימנע. הקשה ברגליים, גלגול העיניים או הגיחוך הם לא מקובלים באותה מידה מכיוון שהם מעידים על חוסר כבוד ואנטיפטיה.
כל סוג של התנהגות מבזה הופך את הדיון המשמעותי לבלתי אפשרי.
ההשפעה היחידה שלה עשויה להיות כעס, מה שהופך את סיכויי ההחלטה למרוחקים יותר.
7. ספרו לו איך זה.
זה לא מפתיע שקונפליקט מתעורר כשיש חוסר רצון לצאת ולהצהיר בבירור על מקור הבעיה.
אם אתה מגלה את מורת רוחך על ידי סחרחורת על עצמך ועל היותך זועף וחסר תקשורת, התוצאה הסבירה אינה אלא בלבול ובסופו של דבר גירוי.
גם השימוש בטכניקה פסיבית-אגרסיבית של מיסוך עוינות עם התנשאות לא ישיג דבר.
או אולי הטקטיקה המועדפת עליך היא להימנע מלדון לחלוטין בבעיה על ידי הסטת השיחה לנושאים אחרים כאשר הנושא הקוצני עולה.
בסופו של דבר, אף אחת מההתנהגויות הללו אינן בונות וגם אינן הוגנות.
בן הזוג שלך בקושי יכול להיכשל בקריאת סימני הגירוי שלך, אך הוא חסר אונים להגיב מכיוון שאין להם מושג מה הבעיה בפועל.
אל תצפה שבן / בת הזוג שלך יקרא את דעתך ואז יתעצבנו כשהם לא מצליחים לקבל את המסר.
זה רק הוגן להביע את הרגשות שלך בכנות, בגלוי וברור, מכיוון שזו הדרך היחידה שבן הזוג יבין באמת את הרגשות שלך.
דיבור רגיל ייתן להם אפשרות לשנות את התנהגותם.
8. אל תילחם באש באש.
זה אולי נשמע לא פשוט אם אתה מנסה להרגיע את העניינים, אבל הפעוט הפנימי שלנו לפעמים מתקשה להתנגד להגיב להתנהגות רעה על ידי השלכת כושר סיסי משלנו.
למותר לציין כי כניעה לדחף הזה רק תסלים את הסכסוך, עם ויכוחים חריפים יותר ויותר, הערות מזלזלות ושליליות גוברת.
ברור שאם תוכלו לרכוש שפתיים ולהימנע מגידופים מסחריים והערות בוז שעוד אחר כך תתחרטו עליהם, המצב יישאר רגוע יותר.
לפיכך, סביר להניח שפתרון משביע רצון יהיה בהישג יד.
9. הימנע מלהידבק.
כשאנחנו מרגישים שאנחנו מותקפים, תגובה טבעית יכולה להיות לסגת ולהשתמש בטיפול השקט כאמצעי הגנה.
למרות זאת, מחקר הציע שיש קשר ישיר בין נסיגה כזו לבין קשיי מערכת יחסים.
הבעל נטש אותי בשביל אישה אחרת
אחרי הכל, תסכול וכעס הם התגובה הסבירה לשקט ולניתוק.
בסופו של דבר, ניתן להשיג תוצאות חיוביות רק על ידי תקשורת דו כיוונית, לכן חשוב לשמור על הערוצים פתוחים.
10. קח פסק זמן.
יתכנו מקרים שבהם אתה מרגיש כל כך המום מהדיון שלוקח פסק זמן הוא דרך פעולה נבונה.
זה ייתן לך את המרחב והזמן להתאושש ולהשתקף.
אך מכיוון שהנושא הנדון חשוב בעליל, חשוב להסכים לבקר שוב בנושא ברגע שתוכל.
הקפד לעקוב אחר ההבטחה הזו, או שהנושא עשוי להישאר אבן נגף במערכת היחסים שלך.
עדיין לא בטוח כיצד לגשת לוויכוחים בזוגיות שלך, או רוצה גישור? שוחח באינטרנט עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
אולי גם תאהב:
