שני ה- C - תקשורת ופשרה - הם חלקים בסיסיים בכל מערכת יחסים מוצלחת.
מאמר זה בוחן את אמנות הפשרה, שבסופו של דבר מסתכמת בבלט מיומן של מַשָׂא וּמַתָן בהם מיומנויות תקשורת מהשורה הראשונה חיוניות.
אז ... השניים קשורים זה לזה בקשר בל יינתק.
האמת היא שלא תוכלו לקיים מערכת יחסים מוצלחת ללא פשרות.
דבר עם כל זוג מבוסס ומבוסס והם יסכימו: הדרך היחידה ששני אנשים עצמאיים יכולים למזג את חייהם בצורה חלקה היא באמצעות מתן וקח מיושן וטוב.
ציטוט ממכתב שכתבה אם ויקטוריאנית לבתה:
למד את חוכמת הפשרה, כי עדיף להתכופף מעט מאשר לשבור.
מילים חכמות אלו אולי נכתבו לפני למעלה מ -100 שנה, אך מערכות יחסים ופשרות הולכות יחד כמו, ובכן, סוס וכרכרה.
רנדי אורטון זוכה בריבאל רויאל
אז קבענו כי פשרה היא חיונית, אך יש לזכור כמה נקודות חשובות מאוד ...
ראשון, זה צריך להיות רחוב דו כיווני, כששני השותפים עושים את חלקם ההוגן של נתינה ונטילה.
אם אתה מרגיש כאילו אתה נותן יותר ממה שאתה מקבל, או שהפשרות הופכות לקרבנות, הגיע הזמן להעריך מחדש את המצב.
שְׁנִיָה, יש כמה פשרות שלעולם לא צריך לבקש ממך לעשות.
מישהו שבאמת אוהב אותך לעולם לא היה מבקש או מצפה שתפנה עורף לעקרונות הליבה ולשאיפות שמגדירות אותך.
שְׁלִישִׁי, אמנם פשרה היא בלתי נמנעת, אבל יש ערמה שלמה של הבדל בין פשרה לבין הקרבה.
פשרות טובות מחזקות מערכת יחסים, ואילו פשרות לא טובות רק מובילות לאכזבה, טינה ומרירות.
לכן, בואו נסתכל על הנושאים במערכות יחסים הדורשות פשרה באופן קבוע, ואז נעבור דרך אזורי ללא פשרות, לפני שנבחן לבסוף כיצד ללמוד את אומנות הפשרה.
6 פשרות שתצטרך לעשות במערכת יחסים
1. ניהול כסף.
ללא ספק, כסף הוא אחד התחומים המסובכים ביותר שעליהם לעשות בהונות בהונות בכל מערכת יחסים.
אם בחרת לחלוק כספים במערכת היחסים שלך, צריך להגיע לפשרה לגבי לאן הולך הכסף ומי אחראי על מה.
אף על פי שזה עשוי להיות לא ברורה עמוק, חלק מהותי בכל מערכת יחסים צריך להיות פשרות כלכליות אלה.
וככל שמערכת היחסים שלכם נעשית רצינית ומחויבת יותר, כך הקשר בין אהבה לכסף מורכב יותר.
2. תחביבים.
להיות במערכת יחסים ולשמור על הסטטוס קוו פירושו שיהיו דברים שאתה צריך לעשות שאתה מעדיף שלא.
צופה בתוכנית בטלוויזיה שלעולם לא תצפה לבד, למשל.
או ללכת למשחק בייסבול עם האחר המשמעותי שלך כאשר אתה מעדיף ליהנות מטיפול קמעונאי קטן בקניון.
כל אחד מהם יכול להיות פסטיבל נודניק עבור אחד מכם, אך כל עוד בן / בת הזוג שלכם גם מתפשר ומחליף באדיבות את התשוקות שלו בעצמכם במשהו כמו מידה שווה , זהו קורבן ששווה להקריב.
ראו הפעם השקעה בזוגיות שלכם.
אמנם פשרה כזו היא חלק בריא מכל מערכת יחסים חזקה, אך וודא שאתה שומר על האינטרסים שלך, במקביל לתמיכה בבן / בת הזוג שלך.
תחומי העניין שלך מסייעים בהגדרתך, וקל להיסחף לזוגיות ו לאבד את הזהות שלך במערכת היחסים .
מבלי שתבין, אתה יכול למצוא את עצמך דוחה לבילויים של בן / בת הזוג שלך. אז היזהרו מלתת לאלה לקבל עדיפות על פני עצמכם.
כמובן, אם אתה יכול למצוא תחביב ליהנות כזוג , אפילו יותר טוב.
3. הורות.
כאן העלייה שלך עשויה להשפיע על גישתך.
בן הזוג שלך יביא חוויות הורות שונות ולכן ציפיות למערכת היחסים שלך.
אם אתה מתכנן להביא ילדים לעולם, זה חכם לדון בעניינים חשובים אלה כדי לוודא שאתה נמצא באותו דף.
אי הסכמה להתפשר על דברים כמו דיאטה, שעת שינה, משמעת ולימודים, רק תוביל לעומס נוסף על מערכת היחסים שלך.
להקדיש זמן לעיבוד הגישה ההוליסטית שלך לגידול ילדיך ישלם דיבידנדים, לא רק מבחינת היחסים שלך, אלא גם עבור ילדיך.
4. מקבל פיזי.
כשאתה מתחיל במערכת יחסים, אתה כנראה פשוט לא יכול להספיק אחד מהשני, והמין הוא מרכזי כמעט בכל דבר.
ברגע שמערכת היחסים שלך מסתדרת בשגרה, ייתכן שתגלה שהליבידו שלך לא תואמים כמו שחשבת.
כולם שונים בכל הנוגע למטה! אחד מכם עשוי לרצות / להזדקק לקיום יחסי מין על בסיס יומיומי, ואילו האחר עלול להרגיש את הדחף רק מדי פעם.
זה לא מובן מאליו שהרומנטיקה היא המפתח לכל שותפות מתמשכת ואוהבת, ו קרבה פיזית קבועה מסמנת את ההבדל בין זה לבין, ובכן, רק ידידות.
ברור, חוסר איזון בחשק המיני דורש פשרה כך שצרכי שני הצדדים יתמלאו מבלי לצבור טינה וחוסר שביעות רצון.
מאמר קשור: כיצד לתקן קשר חסר אינטימיות וחיבור
5. יעדי הקריירה שלך.
לעולם הרחוב הדו כיווני של נתינה ולקיחה אינו רלוונטי יותר מאשר בכל הנוגע לקריירה.
מרגיש כמו אופציה במערכת יחסים
דרך העליות והירידות של מערכת יחסים, יהיו מקרים שבהם אתה צריך לעשות פשרות כדי לתמוך בבן הזוג שלך בקריירה שלהם.
לפעמים זה יהיה להפך.
המפתח הוא שאף אחד מבני הזוג לא יצטרך לנטוש את יעדי הקריירה האולטימטיביים שלהם כדי לגרום לזוגיות לעבוד.
הקשר צריך להתגבר סביב שתי השאיפות המקצועיות שלך.
6. שמירת זמן.
לעתים קרובות יותר מאשר לאחד הצדדים בכל מערכת יחסים יש גישה שונה מזו של בן / בת הזוג לעניין הדייקנות.
ראשית, להיות מוקדם לכל פגישה הוא כפייה עד כדי כך שהם מרגישים מאוחר אם הם לא מוקדמים.
האחר עשוי לחוש כי להיות מוקדם הוא בזבוז זמן יקר שבמהלכו הם היו יכולים לעשות כל כך הרבה דברים אחרים, ולכן הם מאחרים בדרך כלל.
ברור, היכן שיש חוסר התאמה כזה בגישה לניהול זמן, צריך לנהל משא ומתן על מדיום מאושר אם היחסים רוצים לשגשג.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- איך להתמודד עם שותף עיקש: 12 אין טיפים!
- כיצד להתמודד עם טינה בזוגיות: 12 אין טיפים בולשיים *
- איך להתמודד עם טיולי רגשות אשם ולעצור מישהו אשמה שמכשיל אותך
- האם כדאי לך לשנות מישהו שאתה אוהב?
- האם אתה יכול לתקן קשר חד צדדי או שאתה צריך לסיים את זה?
- 20 שוברי עסקות יחסים שלא אמורים להיות למשא ומתן
3 פשרות שלעולם לא כדאי לך לעשות בזוגיות
1. הערכים שלך ואמונות הליבה שלך.
אין זה סביר שתהיה לך נוח במערכת יחסים עם מישהו שהשקפותיו מנוגדות באופן קיצוני לשלך.
עם זאת, אם אתה מוצא את עצמך במצב שבו השקפותיך שונות - ואין מה לומר שאתה צריך להסכים על הכל - חשוב להישאר נאמנים לאמונות ולערכי הליבה שלך.
ויכוח בריא על נושאים לבביים אלה יכול להעשיר את מערכת היחסים שלכם, אך אל תרגישו צורך להתפשר על האמונות המגדירות את עצמן על מנת ליפול בקנה אחד עם זו של בן הזוג.
2. המשפחה שלך.
האחר המשמעותי שלך בחר להיכנס איתך למערכת יחסים וזה אתה שהם אוהבים.
אין שום דבר כתוב בחוקים שהם צריכים לאהוב גם את המשפחה שלך.
עם זאת, עליהם לקבל את יחסיך עם משפחתך אינם פתוחים לפשרות.
בטח, השותפות שלך מקבלת עדיפות על בסיס יומיומי, אבל אם בן הזוג שלך מבקש או גרוע מכך, מצפה ממך להתפשר כל הזמן על מערכת היחסים שלך עם המשפחה שלך, זה פשוט לא מקובל.
3. החלומות שלך.
לא מציאותיים ככל שרבים מהם, כולנו זכאים לחלומות ולהיאחז בהם למרות שאין אפילו שמץ של תקווה שהם יתגשמו.
מה קרה עם jeff wittek eye
אבל אין שום סיבה שתהיה ל) אמרו שהם חסרי טעם, ב) זלזלו בשאיפה לבלתי אפשרי, או ג) ציפו לוותר עליהם.
ההתמודדות עם בן / בת זוג היא לתת תמיכה ועידוד ללא תנאי.
זכור: החלומות שלך, הזכות שלך.
כיצד לנהל משא ומתן על פשרה בזוגיות
לאנשים נחושים ובעלי רצון חזק, האמנות לפגוע בפשרה לא באה בקלות.
תחשוב על זה כריקוד של דיפלומטיה. הכוריאוגרפיה ממש לא כל כך קשה פשוט צריך סבלנות והבנה הדדית כדי ללמוד את הצעדים.
בהתחלה, הזכרנו שהיו 2 Cs בעלי חשיבות שווה בכל מערכת יחסים.
ובכן, זה המקום בו יובחנו כישורי התקשורת שלך בזמן שאתה מדבר בדרך לפשרה.
להלן מספר עצות שיעזרו לך להצטרף.
1. מסכים להיפגש באמצע.
אפילו הפכים קוטביים יכולים להסכים לאיזה אמצע שבו יש רצון לעשות זאת.
אם אתה הולך לחלוק את חייך, גישה גמישה למציאת מדיום מאושר היא הדרך היחידה לקיים את מערכת היחסים שלך.
אז, אחד מכם הוא חם בדם ומעדיף טמפרטורת סביבה קרירה יותר בבית. האחר, אם כי, אינו מאושר אלא אם כן התנור עובד שעות נוספות.
הפיתרון: מצא טמפרטורה חציונית, גם אם האחד לובש סוודר והשני חולצת טריקו.
2. קח את זה בתורות.
הגישה כאן היא לעשות משהו בדרך של אדם אחד הפעם ובדרך של אדם אחר בפעם הבאה.
זה קל מספיק להתחיל, אבל החלק המסובך הוא לשמור על דברים אחידים ולוודא שכל אחד מבני הזוג מקבל סדק הוגן של השוט.
אין ספק שישנן דרכים שונות לגשת כמעט לכל דבר, אף אחד מהם אינו טוב יותר באופן מהותי מאחר.
התייחסות זו לזו לסירוגין הגיונית לחלוטין ותושך את הרעיון של רוב האנשים של משחק הוגן.
3. מסכים לטוב משניהם.
זו הפשרה האולטימטיבית, כאשר כל אחד מכם מקבל סיפוק חלקי מכיוון שרצונותיכם / צרכיכם הוגשו במידה מסוימת.
כשמדובר בזה, המושג 'שותפות' הוא בכלל שוויון, כך מציאת דרך לשלב חלקים מכל אחת מההעדפות שלך בכל החלטה תשמור על הרמוניה.
גם אם דעותיך היכן לחיות, כיצד לרהט את ביתך או היכן לבלות חופשות, הן ככל הנראה מנוגדות, כישורי התקשורת המשובחים שלך אמורים להיות מסוגלים להסתפק בפתרון המספק חלקית את שניהם.
4. נסה תחילה דרך אחת, אך הסכים להיכנע בחן אם זה לא מסתדר.
גישה זו מאפשרת שינוי טנטטיבי באופן ההתמודדות עם סיטואציה מסוימת, נותן הזדמנות לנסות פיתרון אחר.
סביר יותר שבן הזוג שלך יקבל את המשפט הזה עם הבטחות שהוסכמו מראש שהדברים יכולים לחזור לשיטה המקורית (והמועדפת עליהם) אם הם לא מצליחים.
זוהי שיטה אידיאלית לנסות דרכים חדשות להתמודד עם מצבים קוצניים כמו כספי משפחה או משמעת ילדים, שבו אתה מציע שינוי התמודדות שלדעתך עשוי להתגלות כיעיל יותר.
השותף שלך לא יכול להיות משוכנע בתוקף הגישה שלך. עם זאת, הידיעה שמדובר בניסיון מוגבל בזמן צריכה לתת להם את הביטחון להסכים לשינוי.
הם עשויים למצוא את הדרך שלך עובדת טוב יותר ממה שחשבו אי פעם.
עדיין לא בטוח מתי ואיך אתה צריך להיות מוכן להתפשר? שוחח באינטרנט עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
