טיולי אשמה הם מרהיבים להפליא.
הם אחת הדרכים המוחזקות והמזיקות ביותר בהן אנשים מנסים לתפעל אחרים ...
... ולמרבה הצער, הם יכולים להיות יעילים מאוד.
למרבה המזל, יש דרך קלה לעצור אותם מלהתרחש.
המשך לקרוא כדי ללמוד כיצד לזהות צורה זו של מניפולציה, וכיצד לגרום לה להפסיק.
איך תדע אם אתה באמת אוהב מישהו
איך לזהות טיול רגשות אשם.
ללא ספק הייתם בקצה המקבל של טיול אשמה בשלב כלשהו בחייכם.
אחרי הכל, זו אחת הדרכים היעילות ביותר לתמרן מישהו אחר לעשות משהו, והיא שימשה את ההורים, השותפים, העמיתים לעבודה והחברים משחר הזמן.
אם מישהו ניסה לגרום לך לעשות משהו אתה לא רוצה לעשות (או משהו שהם רוצים שתעשה למרות שזה גורם לך אי נוחות) על ידי ניסיון לגרום לך להרגיש רע, זה טיול רגשות אשם.
למעשה, הם יתחברו למשהו שהם יודעים שיעצבן אתכם או יגרמו לחרדה או אשמה בניסיון לשנות את התנהגותכם, או לכפות עליכם איכשהו את רצונם.
דוגמאות יכולות להיות דברים כמו:
'תעשה את זה בשבילי. אני עושה כל כך הרבה בשבילך, אני לא חושב שאני מבקש יותר מדי מכם לעשות דבר קטן אחד בשבילי. '
לחלופין, אם אתה מנסה לסרב:
'אני אזכור את זה, אז בפעם הבאה שתבקש ממני לעשות משהו בשבילך, אני פשוט אהיה עסוק מדי.'
כן, סוג כזה של דברים.
לעיתים קרובות הם מלווים באנחות עמוקות ומעוררות מעיים, בוהקות מאוכזבות ועוד פסיבי אגרסיבי סמנים עד שהם מקבלים את מה שהם רוצים.
ואז הם ינסו להאשים אותך בגלל שאתה לוקח כל כך הרבה זמן לסדר את זה.
הם ממש מגעילים, מרובי שכבות ומיותרים לחלוטין.
למרבה הצער, הם משמשים לרוב גם את הקרובים אלינו ביותר, מה שהופך אותם לבזויים עוד יותר.
מדוע טיולי אשמה כל כך יעילים.
הקרובים אלינו מודעים היטב למה הכי כואב לנו ו גורם לנו לפחד.
לדוגמא, רוב האנשים קרובים למדי להוריהם ויחושו עצובים מאוד כאשר הם מתו.
הורה מבוגר מניפולטיבי עשוי להשתמש באשמה כדי להשיג את מבוקשם באומרו שאם הם ימותו פתאום ולא תעשה את הדבר שרצו, תצטרך לחיות עם האשמה הזו למשך שארית חייך.
הכרתי פעם הורה יחיד שהופעל על ידי מניפולציה לאפשר לאמו הקשישה לישון בחדר של ילדו, למרות העובדה שזה גרם לו וגם לבתו להיות לא נוחים.
למה? מכיוון שאמו הייתה זקנה וחולנית, והתעקשה שאם לא יאפשרו לה לעשות מה שהיא רוצה, הם ישללו מאישה גוססת את האושר האמיתי היחיד שלה בחיים, והם ירגישו נורא בקשר לזה אחרי שהיא הייתה נעלם.
ברצינות.
כמובן שזה עבד, כי למרות האופי המניפולטיבי שלה, הם כן אהבו אותה.
ככאלה, הם ידעו שהיא מתפתלת לקראת סוף חייה, ורצו להפוך את השנים האחרונות שלה לנוחות ומאושרות ככל האפשר.
והיא ידעה זאת, וחלבה את כל מה שהיה שווה, בכל דרך שאפשר להעלות על הדעת.
לא משנה מה נסיעת האשמה - על ידי מי שמבצע העבריין - המסר הבסיסי יהיה: 'אם אתה לא מסכים לעשות מה שאני רוצה, דברים רעים עלולים לקרות, ואתה תרגיש נורא אם כן.'
איך לעצור מישהו מאשמה שמכשילה אותך.
כפי שאתה יכול לדמיין, די קשה לעצור את המשך המחזור הזה, אבל זה בהחלט אפשרי.
זה לא כיף, ובמילים הפשוטות ביותר, יש רק אדם אחד שיכול להתערב כשמדובר בטיולי אשמה.
היכן גרה שיין דוסון
אתה יכול לנחש מי זה?
כֵּן. אתה.
אם אתה מכיר את הביטוי 'אף אחד לא יכול לגרום לך להרגיש נחותים ללא רשותך,' אתה יכול להיות סמוך ובטוח כי הדבר תקף למעשי אשמה:
טיולי אשמה עובדים רק אם מאפשרים להם זאת.
תן לזה לשקוע לרגע.
אתה עלול לחוש טינה עצומה כלפי אדם אחר על כך ש'גרם לך 'להרגיש אשם במשהו כדי שיוכל לתמרן אותך לעשות מה שהוא רוצה ...
... אבל הם לא יכולים באמת עשה אתה עושה הכל בניגוד לרצונך.
אם אתה לא משחק יחד ונותן לזה להשפיע עליך, טיול האשמה הזה הוא חסר אונים.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- 4 סוגים של מניפולטורים לסחטנות רגשית משתמשים נגדך
- כיצד לרפא יחסי אם-בת קשה
- 14 סימנים של חברים מזויפים: איך לזהות מייל אחד
- 8 סוגים של אנשים שולטים שאתה עלול להיתקל בהם בחיים
כיצד להגיב לטיול אשמה.
המפתח לפתרון בעיה זו הוא פשוט מאוד:
תפסיק לתת שם. ותקרא להם על שלהם.
ברצינות. זה ממש כל מה שצריך.
הכירו בהתנהגותם הילדותית והמגוחכת במה שהיא, ו אל תאפשר לזה להשפיע עליך.
למעשה, בכל פעם שהם יתחילו לנדנד אליך כי לא תעשה מה שהם רוצים, דמיין אותם כפעוטות המנקים שהם מתנהגים כמו.
לעמוד על שלך , ולהבהיר להם שהתנהגותם אינה מקובלת.
אתה יכול להודיע להם שאתה מבין שחשוב להם שתעשה מה שהם רוצים, אבל שהגישה שלהם כל כך מרתיעה כדי להבטיח שזה לא יקרה.
אם הם היו רוצים שתעשה את הדבר, הם צריכים ללמוד כיצד לשאול אותך באדיבות ובכבוד.
אם אתה באמת לא רוצה לעשות משהו, אמור משהו כמו:
'אני רואה כמה זה חשוב לך, אבל זה לא משהו שאני רוצה לעשות, אז עד כמה שזה עלול להרגיז אותך, אני לא הולך לעשות את זה. וזה זה. ”
אם זה פשוט שדרכי האשמה שלהם גורמות לך לרצות להתנגד, אמור משהו בסגנון:
'שמע, ככל שתרצה שאעשה זאת, הדרך בה אתה מתנהל לא הולכת לעבוד. אני לא אשדל שנכשל בזה. שאל אותי כמו מבוגר ואולי אתייחס אליך כמו אחד. '
אבל תמיד…
היו מוכנים לנשירה מכוערת.
לעמוד על הקרקע שלך לא יהיה קל: האדם שעבר אותך באשמה לא צפוי לשנות את דרכיו בקרוב.
למעשה, סביר להניח שהם ישתדלו ככל יכולתם וישלשו את מאמציהם להחזיר אותך לתור.
זה יכול לכלול כל דבר מ הטיפול השקט להתעללות מילולית על איזה אדם נורא ואנוכי אתה.
הם אולי אפילו ינסו להרעיל חברים ובני משפחה נגדך , משחק את הקורבן וממשיך איך אתה מזניח אותם, מתעלל בהם או מסרב בדרך אחרת 'לעזור' להם.
חלקם עשויים אפילו להרחיק לכת בכדי לפגוע בעצמם בכדי רק להוכיח את טענתם.
דוגמה לכך עשויה להיות הורה מבוגר המפיל את עצמו במורד מדרגות מכיוון שיצאתם ביום שישי בערב ועזבתם אותם לבד, במקום להישאר בבית לראות איתם טלוויזיה כמו שהם רוצים שתעשו.
למרבה המזל, ניתן לאזן פעולה מסוג דרסטי מסוג זה באותה מידה.
אם, אם להשתמש בדוגמה לעיל, הורה או בן זוג פוגעים בעצמם בניסיון לתמרן אותך, ייתכן שהנסיעה למחלקה הפסיכיאטרית תהיה מסודרת.
זה אולי נשמע קיצוני, אבל האפשרות להיות 'נעולים' עשויה להיות בדיוק הדבר שהם צריכים כדי להוציא אותם מהתנהגות מסוג זה.
הערכה פסיכולוגית עשויה גם להיות מועילה להפליא אם היא מאבחנת חוסר איזון כימי שניתן לטפל בו בטיפול ו / או בתרופות.
כך או כך, תהיה תוצאה טובה.
בסופו של דבר.
תבין ששינוי הרגלים ייקח זמן.
אם האדם שאיתו אתה מתמודד גדל על ידי הורים ו / או סבים שהולכים באשמה, סביר להניח שהם למדו סוג זה של התנהגות בשלב מוקדם מאוד.
כתוצאה מכך, מעשיהם יהיו מושרשים למדי ויזדקקו לזמן - וחזרה - כדי להשתנות.
אם וכאשר ינסו להניח עליך שוב טיול אשם, לעצור אותם ולהצביע להם על כך.
בטח, קרוב לוודאי שהם יכחישו את זה, או יסתובבו וינסו להדליק אותך ולהגיד שאתה מפרש את ההתנהגות שלהם ככה. אבל אל תתנו להם לברוח עם זה.
איך לדעת אם אני אוהב אותו
תכין את זה מאוד ברור להם כי המשך גישה לבקשות באשמה ומניפולציה יגרום לטינה, ולריחוק.
בעיקרון, אם הם ימשיכו כך, הם הולכים להרוס את כל הקשר שיש להם איתך.
לבסס את הצורך בהם מבקש ממך לעשות דברים ישירות ולקבל גם שלא יתכן שתמלא זאת מסיבות כלשהן.
זה יכול להיות כל דבר, בין אם כבר יש תוכניות אחרות, לבין ממש לא רוצה לעשות את הדבר מסיבות אישיות.
וזה בסדר.
לפעמים נראה כאילו אנשים רבים באמת לא מבינים שאחרים לא קיימים רק לטובתם, לנוחיותם!
זה לא אומר שזה בסדר שהם יציקו לך או יתמרנו לך לעשות מה שהם רוצים, מתי שהם רוצים.
היזהר מתוויות.
עכשיו, יש היבט נוסף שצריך לקחת בחשבון, וזה אם אתה תופס משהו כטיול אשמה כשלא היה אמור להיות כזה.
אנשים הם יצורים מורכבים להפליא, ו תקשורת מילולית יכולה לעתים קרובות להחמיץ את המטרה.
מה שאדם אחד מתכוון זה לא בהכרח מה שאדם אחר תופס.
אם מישהו רגיש ליתר ביקורת, למשל, כל הערה מובהקת עלולה להתפרש כמתקפה, כאשר היא כלל לא נועדה כך.
באופן דומה, מישהו עשוי לבקש בכנות את עזרתך במשהו באופן שאתה מפרש כנושאי אשמה, אך לא כך התכוון לכך.
זו הסיבה שתקשורת ברורה כל כך חיונית.
נסו לא להגיע למגננות או לוויכוחים , אבל שוחח עם האדם הזה בצורה מאוד ברורה והסבר איך הטון שלהם נתקל בך.
בטח, התמודדות עם כל סוג של סכסוך או עימות יכולה להיות לא נוחה, אבל זו גם הדרך היחידה ללמוד את סגנונות התקשורת של זה.
וזה מוביל לזוגיות הרבה יותר בריאה וחזקה בטווח הארוך.
