ספרים וסרטים רבים נותנים את הרושם כי מערכות יחסים בין אמהות לבנות הן בדרך כלל מדהימות.
אנו רואים אמהות תומכות שהן החברות הכי טובות עם בנותיהן המעריצות, וקרובי משפחה ביניהן מלאי הבנה והערכה קסומים, אינטואיטיביים.
המציאות היא לא תמיד כל כך מתוקה.
למעשה, לעתים קרובות יותר מאשר היחסים בין אמהות לבנות הינם איפשהו בספקטרום שבין 'קשה' לרעיל בעליל.
מה מהווה מערכת יחסים רעילה בין אם לבת?
סוגים מסוימים של דינמיקה של אם-בת צצים פעם אחר פעם, והם עלולים לגרום לחרדה, סכסוך ומתח בין בני המשפחה.
הסיבה לכך היא שמערכות יחסי אם ובת אינן משפיעות רק על שני האנשים המעורבים, אלא לעיתים קרובות הן נוגעות להורים, אחים ונכדים אחרים.
חברים אחרים יכולים לנקוט צד, להתנכר או להתנכר, והכל מתמוסס לבלגן ענק, במיוחד בחגים.
אז למה כל כך הרבה דינמיקה של אם-בת כל כך לא בריאה?
כשנשים מקוננות על העובדה שאין לה את האמא האוהבת, המקבלת והתומכת שתמיד רצו, לעתים קרובות הם שוכחים את זה גם אמהות הן נשים .
הם ככל הנראה גודלו עם רעיונות רעילים כיצד להתייחס לנשים אחרות ... והם ירחיבו את ההתנהגות גם כלפי בנותיהן.
זה עלול לגרום לאמהות לראות את בנותיהן כתחרות לתשומת לבם של אנשים אחרים, כולל אבות, בני משפחה מבוגרים אחרים וילדים / נכדים.
זה יכול לבוא לידי ביטוי גם בכך שהאם מנסה לחיות בשילוב, בין אם זה המראה שלה, התחביבים שלה או הקריירה שלה.
לעתים קרובות תראו את האחרון בתחרויות יופי של ילדים, או כשאמהות מתעקשות שבנותיהן ימשיכו בפעילויות כמו החלקה על אמנות או בלט בגלל הֵם רוצה שיהיה להם, לא כי לבנות יש אינטרס כלשהו כנה.
אז מה אפשר לעשות בקשר עם מערכות היחסים האלה?
האם ניתן לרפא אותם?
מה לעשות כשישעמם לי
בואו נסתכל על כמה מהדינמיקות הקשות ביותר בין אם לבת, ומה אנחנו יכולים לעשות כדי לשפר אותן.
אמא שמסרבת להכיר בכך שאתה מבוגר.
דינמיקה זו היא קושי להפליא לניווט עבור שני הצדדים.
ייתכן שאמא שלך לא תוכל לראות אותך כמבוגר בוגר ובעל יכולת, ללא קשר לגילך, קריירתך ואחריותך האישית.
בתורו, אתה עלול להתסכל ממנה ולנקוט בה.
בכך, אולי להתנהג כמו שהתנהגת כשהיית נער, אתה מחזק את אמונותיה לגבי חוסר הבגרות שלך.
מקומם, לא?
יכול להיות שיש לך קריירה מדהימה, כמה ילדים ו / או אינספור הישגים אחרים תחת חגורתך, והיא עדיין תדבר איתך כאילו אתה ילד חסר יכולת.
דינמיקה זו נוטה לקרות כאשר אמא מרגישה תחושת אובדן שהילדה הקטנה שלה אינה זקוקה לה יותר.
היא תיצמד לרעיון שלה מי היית כששניכם הסתדרו בצורה הטובה ביותר, ותנסה להקרין את זה עליכם במידת האפשר.
עמוק בפנים היא אולי תבין שאתה, למעשה, אישה בוגרת, אבל יש בה חלק שעדיין נדרש צורך.
היא לא מבינה שמה שהיא משליכה עליך זה מה שפוגע בקשר.
במצב כזה, נסו להכיר את התנהגותה במה שהיא, ועבדו על צמצום ההתנהגות שלכם 'לא מכבדים אותי' מפעילה.
כשאנחנו מבינים מאיפה נובעת ההתנהגות של האדם, יש לנו מערך מנגנוני התמודדות טוב יותר להתמודדות איתה.
להיות בעדיפות בחייך
נסה לא לצלם אותה, אך דן כיצד אתה מרגיש לגבי התנהגותה כלפייך.
זכור להשתמש בשפת 'אני מרגיש' במקום בביטויים מאשימים 'אתה תמיד ...'.
לדוגמה: 'אני מרגיש שאתה לא סומך על שיקול הדעת שלי כשאתה מנסה להגיד לי איך לגדל את הילדים שלי,' ולא 'אתה גורם לי להרגיש חסרת יכולת כאם.'
בכך אתה נותן לה את האפשרות לבחון את התנהגותה כלפיך מבלי להרגיש שהיא מותקפת.
היא ככל הנראה מנסה לעשות כמיטב יכולתה לעזור, אפילו לא מבינה שהרעיון שלה לעזור יכול להיות שליטה ודריסת יתר.
האימא שרוצה לחיות דרך מקום משנה.
תראו הרבה מהתנהגות זו אצל אמהות לבנות צעירות, במיוחד כאלו שעדיין גמישות ושוקקות לשמח את אמא שלהן.
תחשוב על תחרויות יופי של ילדים. בטח, הם מצמררים להפליא, אבל הם גם דוגמה מושלמת לדינמיקה של אם-בת לא בריאה ברצינות.
בנות אלה - חלקן כבת 4 או 5 - נצבעות, נקטפות, מאופרות, מגולגלות ונשלחות לבמה להופיע ולהישפט על פי המראה הפיזי שלהן וחמודותן הכללית.
לעתים נדירות, אם בכלל, הם מקבלים את ההחלטות בעצמם.
במקרים כאלה, זה בדרך כלל מצב של אישה שתמיד הוערכה הכי הרבה בגלל המראה הגופני שלה פתאום לא זוכה לתשומת לב זו ברגע שהיא אישה ואמא.
כעת, היא תשליך את הצורך בהכרה והערצה על בתה הצעירה, ותחיה כמעין התפעלות סביב שֶׁלָה… אשר בתורו משקף את האם.
זה יכול להאריך לאורך כל אותה בחורה: האם עשויה שלא להכיר בכך שבתה היא ישות נפרדת עם רצונותיה ותחומי העניין שלה , אלא במקום זאת מישהו שהישגיו הם הרחבות משלה.
'הבת שלי היא סטודנטית סטרייטית. הבת שלי היא מלכת נשף. הבת שלי הולכת להיות רופאה. ”
אימהות אלו לרוב ידחפו את בנותיהן לפעילויות חוץ מסלוליות ולמסלולי קריירה שהבנות ממש לא מעוניינות בהן, אך אמא רוצה שימשיכו אחריהן משום שהיא אוהבת אותן.
ואם היא פוגשת התנגדות כלשהי מצד בנותיה, היא תחטוף אותם באשמה על הקורבנות שלה וכאלה.
הביטוי 'תעשה את זה בשבילי' משמש לעתים קרובות. וכתוצאה מכך, הבנות גדלות בתחושה שהן מחויבות להתעלם מהרצונות והצרכים שלהן לצורך שמירה על אנשים אחרים.
לעמוד בפני אם שתלטנית שמתה לחיות את חוויותיך יכולה להיות מחרידה.
למעשה, ניסיון לעשות זאת יביא ככל הנראה למעשי אשמה רבים - במיוחד לגבי כמה שהיא הקריבה למען הצלחתך.
כיצד להצית מחדש להבה ישנה
אם תישאר איתנה בדרכך במקום להיכנע למה שהיא רוצה, היא עשויה להעניק לך את הטיפול השקט, או אפילו לנסות לחבל במאמציך.
הישאר חזק במאמציך ואל תתן לה לתמרן אותך.
אם היא תמשיך לדעת כמה היא הקריבה בשבילך, תודה לה על שסיפקת כל כך הרבה עידוד, אבל עכשיו אתה חזק מספיק כדי לעמוד ביעדים שלך.
תודה על כל מה שהיא עשתה בשבילך, אך חזור על כך שאתה צריך לחיות את חייך בתנאים שלך.
אתה יכול אפילו להזמין אותה להיות חלק מצוות המעודדות שלך לשלבים חדשים אלה בחייך.
לאפשר לה לקחת חלק מראה לה שהיא עדיין זקוקה , והיא תוכל לחגוג את הניצחונות שלך כחלק משל עצמה בתורו.
היא תרגיש פחות כאילו נטושים אותה, ויותר כמו שמעריכים אותה ומעריכים אותה.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- גדל עם נרקיסיסט לאמא
- 10 סימנים של הורים רעילים (+ 6 צעדים לטיפול בהם)
- אם יש לך הורים בשליטה, לעולם אל תסבול את 3 הדברים האלה מהם
- 4 סוגים של מניפולטורים לסחטנות רגשית משתמשים נגדך
כשהיא אף פעם לא לוקחת אותך ברצינות.
היא פוסלת את הרגשות שלך ועושה לך צחוק כשאתה מרגיש עצוב או פגוע.
הכל בדיחה גדולה מבחינתה, במיוחד כל מה שחשוב לך.
היא עשויה אפילו לחרוג מגדרתה לערער את היוזמות שלך, ולחבל בעיסוקיך ובאינטרסים שלך 'כבדיחה'.
זה יכול להיות כל דבר, החל מהוספת מיץ בשר למזון הטבעוני שלך כי היא חושבת שזה מצחיק, וכלה בדיבורים על 'החבר האחר' הלא-קיים שלך מול בן הזוג שלך, רק כדי לעורר קצת דברים.
כמו שאתה יכול לדמיין, לקרוא לה להתנהגות זו לא יעבוד , כי היא לא תיקח שום דבר שאתה אומר ברצינות.
ואם תגיב, היא פשוט תעלה את המשחק שלה. היא תגיד שאתה פשוט לא יכול לקחת בדיחה, ותבקר אותך על היותך רגיש מדי.
כל ניסיון ליצור איתה גבולות רק יסלח את המצבים הללו.
אם זו סוג האמא איתה אתה מתמודד, השג לעצמך מטפל טוב בהקדם האפשרי.
ללא ספק תצטרך לעבוד על לבטל הרבה מאוד נזק שהיא גרמה להערכה העצמית שלך לפני שתוכל להתקדם בכל סוג של מערכת יחסים, אם זה משהו שאתה בכלל רוצה לעשות.
רוב הסיכויים כי ריפוי סוג זה של יחסים ידרוש ייעוץ משותף.
אם היא לא מתייחסת ברצינות לשום דבר שאתה אומר, סביר להניח שהיא תתחיל להקשיב באמת אם יש צד שלישי שמעורב בה, ויקרא לה על הזבל שלה.
זה ישקע כי זה בא ממישהו אחר מישהו שנמצא בעמדת סמכות. לא אתה.
כזה שמתעקש להיות החבר הכי טוב שלך.
זה נהדר עבור אמהות ובנות להיות ביחסים טובים, אבל הדברים יכולים להיות ממש לא נוחים אם אמא שלך היא הטיפוס שרוצה להיות החברה הכי טובה שלך.
הרעיון אולי קצת מתוק בתיאוריה, אבל לילדים יש חברים בגילם: הם צריכים שההורים שלהם יהיו בדיוק ההורים.
כשאמא מתעקשת שהיא ובתה צריכות להיות החברות הכי טובות אי פעם, קורים חוסר איזון חמור.
איך לדעת אם אישה מחבבת אותי
אינך יכול להיות דמות סמכותית וחבר קרוב בו זמנית, משום שכל ניסיון למשמעת יתערער על ידי הידידות.
כמו כן, מי רוצה לבטוח באמם בקשר עם מערכות יחסים, או להידבק בצילומי כחלואה במסיבת האירוסים שלך ביחד?
אם שרוצה להיות חברה ולא הורה עשויה להילכד בשטח פיתוח נעצר.
התנהגות זו יכולה לסמן התבגרות תמידית מצד אמא שלך, אשר יכול להיות לא נוח לך להתמודד איתה כמבוגר.
זה יכול גם ליצור תלות קודנית לא בריאה , במיוחד אם היא מנסה לגרום לך להרגיש שאתה צריך לכלול אותה בטיולים מבוססי החברים שלך, בתוכניות נסיעות וכו '.
בסוג כזה של דינמיקה, נסה לשנות את הדברים בעדינות.
אל תדבר איתה על נושאים מבוססי חברים, אלא בקש את התובנה וההדרכה שלה, גם אם זה פשוט כמו שהיא תלמד אותך כמה מתכונים אהובים.
המשך לחזור על מידת ההערכה שלה כאם והפנה כל שיחה ידידותית לדינמיקה שאתה מעדיף.
אם היא מעלה נושא שגורם לך להתפתל, תוכל אפילו לומר לה ישר שלא נוח לך לדון איתה בזה, או שאתה מרגיש שזה לא הולם.
צפו להתגוננות מסוימת, במיוחד אם היא הטיפוס שמתפרץ כשהיא מרגישה ביקורת, אבל המשיכו כך. בסופו של דבר הוא ישקע.
כשאתה לא קיים.
קשה מאוד להתמודד עם זה, ולעיתים קרובות רואים אותו אצל אמהות נרקיסיסטיות או גבולות (BPD), במיוחד אם אינך בן יחיד.
אמהות אלו משחקות לרוב מועדפות, ויש להן 'ילד זהב' שלא יכול לעשות שום דבר רע, בעוד שבעצם מתעלמים מהאחרות.
מבחינתה, אתה אפילו לא קיים אלא כעצבנות שהיא נאלצת להתמודד איתה מדי פעם.
לחלופין, היא עשויה להיות הטיפוס שנותן למישהו את הכתף הקרה אם הוא לא מתנהג כמו שהיא רוצה שתעשה.
הזנחה והתעלמות ממישהו שלא התנהג בצורה מסוימת הוא סוג של שליטה והתעללות , ולמרבה הצער הוא הרבה יותר נפוץ ממה שאפשר להבין.
איך להגיד למישהו מה אתה מרגיש
נסו לא לפעול בניסיון למשוך את תשומת לבה, שכן הדבר יחזק את אמונתה כי מעשיה מקובלים.
במצב כזה, עדיף להתמקד בעיסוקים שלך ובטיפול עצמי. תן לה לבוא אליך.
ואז אתה תהיה זה שבכוח, ותוכל להחליט איזה סוג מערכת יחסים אתה רוצה לקיים עם האדם הזה.
המבקר התמידי.
בדינמיקה זו של אם-בת, שום דבר שאתה עושה אי פעם לא מספיק טוב בעיניה.
היא תבקר את המראה שלך, את בחירת הלבוש שלך, את האישיות שלך, את החברים שלך ... בעצם כל דבר שהיא יכולה.
היא אולי תשווה אותך לעצמה ותגרום לך להרגיש שלעולם לא תהיה טובה / יפה / חכמה / מצליחה כמוה.
היא אולי אפילו תשומת לב רבה לחבריך, ותיידע אותך שהיא הייתה מעדיפה אחת מהן כבת במקום לך.
סביר להניח שתמצא את עצמך מתמודד שוב ושוב עם שאלות כמו 'מה לא בסדר איתך?' אוֹ ' למה אתה לא יכול להיות יותר כמו ____? '
היא עשויה אפילו לבקר אותך מול אנשים אחרים, בין אם זה בניסיון לשנות את ההתנהגות שלך כך שתתאים למה שהיא מעדיפה, או פשוט כי זה משעשע אותה לעשות זאת.
אם אתה מתמודד עם אם נרקיסיסטית, חשוב מאוד שתקבל לעצמך מטפל תומך ומבין שיכול לעזור לך לעבוד דרך הנזק שהיא גרמה.
אולי תרצה לאסוף את הספר האם אי פעם יהיה לי מספיק טוב ?: לרפא את הבנות לאמהות הנרקיסיסטיות , מאת ד'ר קריל מקברייד, דוקטורט.
לפעמים, ריפוי היחסים אינו אופציה.
למרות שאנחנו אוהבים לקוות שנוכל לתקן מערכת יחסים קשה עם מספיק זמן, מאמץ ואהבה, האמת היא שלפעמים זה פשוט לא עובד.
יחסי הורים וילדים הם עדיין מערכת יחסים בין שני אנשים, ויש אנשים שפשוט לעולם לא יסתדרו, ללא קשר לכמה מאמצים שאנחנו משקיעים בדינמיקה.
אם ניסית פחות או יותר הכל כדי לתקן את היחסים הרעילים שיש לך עם אמך, ושום דבר לא עבד, אז האופציה האחרונה שנותרה היא מרחק.
זה נכון במיוחד אם אתה מתמודד עם נרקיסיסט, מכיוון שאתה בסופו של דבר רק ייפגע כל הזמן ממילותיה והתנהגותה אם תמשיך לחשוף את עצמך לשליליות שלה.
כמו כל מערכת יחסים פוגענית אחרת, הדבר החשוב ביותר שעליך לעשות הוא לדאוג לעצמך.
