פעם היה לך קשר רומנטי עם מישהו ואז זה הסתיים מסיבה זו או אחרת.
אולי זה היה בגלל מרחק, או שפשוט לא הייתם מוכנים אחד לשני באותה תקופה.
תהיה הסיבה אשר תהיה, זה נגמר ... אבל זה לא אומר שלא היה לך קשר חזק באמת ביחד.
למעשה, ייתכן ששניכם חשבתם זה על זה במשך עידן שנים אחר כך. יתכן ששמרתם על קשר, בין אם כחברים ובין אם סתם מדי פעם ביצעתם ביניכם.
לחלופין, אולי איבדת קשר לחלוטין, רק כדי להיתקל זה בזה שוב באירוע אקראי.
ואז הפחם הישן ההוא שנמנע בפינה חשוכה התחיל להבהב שוב.
אז, עכשיו זה עניין של ניסיון להחליט מה לעשות בקשר לזה הניצוץ. האם כדאי לנסות לשדל את זה בחזרה לשריפה שואגת? אם שניכם בעניין, אז כדאי לנסות, נכון?
עם זאת, האם תוכל להצית להבה ישנה מחדש תלוי במידה רבה בשאלה אחת פשוטה:
מדוע זה לא הסתדר בפעם הראשונה?
יש מיליונים סיבות מדוע מערכות יחסים נכשלות וסיפור הפרידה שלך ישפיע ככל הנראה על האם תוכל להחזיר את האש הזו שוב לכוויה מוצקה.
למשל, אם הדברים הסתיימו בגלל נסיבות שאינן בשליטתך , ולא בגלל שניהלת מאבק נוראי או חווית טראומה ביחד, הסיכויים שלך טובים בהרבה.
אשתתף בחוויה אישית מסוג תרחישים מסוג זה. כשהייתי בן 16 הייתי מעורב עם בחור שהיה מבוגר ממני בשנתיים. כמו כל כך הרבה ילדים אחרים בני 18, הוא הלך לקולג 'כדי שיוכל לטבול בתוכנית שהוא באמת רצה (ושיהיה לו קצת חופש נחוץ מהבית והמשפחה!).
האם מר בהמה תומכת בטראמפ
זיהינו שלא נוכל לעשות את הדבר למרחקים ארוכים, אז נפרדנו. זה היה בגלל הריחוק והנסיבות, לא בגלל שלא הסתדרנו.
שנינו היינו בני נוער, אז לא בדיוק ציפינו לבלות את חיינו יחד, אבל כל הפרידות כואבות.
זו הייתה פרידה עצובה, אבל שזיהינו שהיא נחוצה באותה תקופה.
מהר קדימה כמה עשורים וחזרנו לקשר אחרי שמישהו ששנינו הכרנו עבר.
זכרנו את הידידות והקשר שהיה לנו אז, ורצינו להתחבר מחדש. בפשטות, איש אינו יודע כמה זמן נותר לנו כאן, וטוב לטפח קשרים נהדרים עם אנשים טובים.
למרות שלא התראינו 20 שנה, עדיין היה ניצוץ מעט מבעבע ברקע.
אנחנו חברים נהדרים עכשיו, כיוון ששנינו נמצאים במערכות יחסים מאושרות ומחויבות ... אבל אם לא היינו? בהחלט ייתכן שאולי נתנו לדברים הזדמנות נוספת.
האם זה באמת רעיון טוב לנסות להצית מחדש את הלהבה הזו?
בניגוד לניסיון שלי, חבר שלי נתקל במאהב לשעבר בתערוכת אמנות בשנה שעברה. הניצוצות היו נוצצים כתמיד, אך למרות המשיכה הלוהטת, שניהם ידעו שהם יכולים (צריכים?) לעולם לא להסתבך שוב.
למה לא? אחרי הכל, היו להם כימיה מדהימה, נהנו בכיף מדהים ביחד, והיו להם כמה הרפתקאות נסיעה מרהיבות.
ובכן, למרות הכימיה וההרפתקאות, היחסים ביניהם היו תנודתיים לאורך כל הדרך. זה הסתיים במאבק צעקות מאסיבי באמצע הרחוב, וההשלכה הייתה אש אשפה רגשית / פסיכולוגית של ממש.
תלוי איך היה הזוגיות שלך, זה רעיון טוב להיות באמת כנה בשאלה האם התאחדות עם אהבת העבר הזו היא רעיון טוב לכל המעורבים.
עם אילו חסמים אתה מתמודד הפעם?
אם שניכם נפרדתם לפני די הרבה זמן, יתכן וחייכם השתנו משמעותית מאז שהייתם יחד.
הרבה יכול לקרות בפרק זמן קצר יחסית, ושניכם עשויים להיות שונים באופן משמעותי מאיך שאתם זוכרים אחד את השני.
בנוסף לשינויים אישיים, נסיבות החיים עשויות להיות שונות משמעותית גם כן.
כמה זמן יהיה כדור הדרקון סופר
לדוגמא, אולי אתה (ו / או הלהבה הפוטנציאלית שלך) ילדו עכשיו. זו תהיה דינמיקה שונה בתכלית מזו שהייתה לך בעבר, במיוחד מכיוון שההורים האחרים של אותם ילדים עדיין יהיו בתמונה.
אלא אם כן מישהו אלמן, יהיה בהכרח בן זוג לשעבר להתמודד איתו, כמו גם את המשפחה המורחבת שלהם, בהתאם לדינמיקה של היחסים.
אם הלהבה שלך והאקס שלהם נמצאים ביחסים טובים, זה נהדר. אם לא, יש בכך פוטנציאל לזרוק מפתח ברגים מחדש. במיוחד אם הם נפרדו די לאחרונה.
נושאים פוטנציאליים אחרים שיש להתמודד איתם עשויים לכלול אתגרים בריאותיים חדשים, הורים מזדקנים שעברו לגור עם אחד מכם, או לוחות זמנים שאינם תואמים.
היו כנים בשאלה האם אתם מוכנים ומסוגלים לנהל משא ומתן בנסיבות אלה לפני שאתם לוקחים את הקפיצה לנסות ולהעלות מחדש.
היו כנים: האם אתם מנסים שוב למען הביטחון?
כמעט כולנו מכירים זוג שיש לו נפרד ונחזר ביחד חצי תריסר פעמים (או יותר). למרות שאינם תואמים בכמה רמות, אנשים אלה רק ממשיכים למצוא את דרכם חזרה זה לזה.
הדברים עשויים להיות נהדרים לזמן מה, אבל אז הנושאים הישנים צצים מחדש והקרבות מתחילים מחדש, והדבר הבא שאתה יודע, הם שוב נשברים.
למה זה קרה? האם הם לא לומדים את הלקח שלהם?
או שהם פשוט נמשכים כל כך בלהט אחד לשני שהם ממשיכים להימשך זה לצד זה למרות החיכוך הברור?
ברוב המקרים, זהו מצב 'שטן שאתה מכיר'.
בפשטות, אנשים רבים מנסים להצית מחדש את מערכות היחסים בעבר כי הם מוכרים, והכרות היא בטוח .
גם אם הדברים הלכו והשתוללו בפעם הראשונה, סביר להניח שמצב (או אדם) שאתה מכיר הרבה פחות מאיים מאשר משהו חדש.
זו אחת הסיבות העיקריות לכך שאנשים נשארים במערכות יחסים לא בריאות הרבה יותר ממה שהם צריכים. יתכן שיש להם חבורה של מנגנוני התמודדות להתמודדות עם הנסיבות הפחות כוכבות הללו, והמקום שבו הם נמצאים עשוי להיראות הרבה יותר נוח, ובטוח יותר, מאשר אי הוודאות הגדולה הגדולה שנשקפת מדלת הכניסה שלהם.
אז אתה צריך לשאול את עצמך בכנות אם זה משהו שאתה עושה. האם אתה חוזר לעבר המוכר מכיוון שהוא מרגיש לך בטוח יותר מאשר להסתכן במצב חדש?
איך לגרום לזה לעבוד הפעם
אם עברתם את כל היתרונות והחסרונות של הצתת הפחם המעט הלחם הזה שהתחלתם, יש לכם קצת עבודה לעשות.
בראש ובראשונה, הדבר החשוב ביותר לעשות הוא לנהל שיחה פתוחה עם הלהבה הפוטנציאלית שלך. כמו בכל מערכות יחסים, תקשורת היא המפתח, ושניכם צריכים להיות פתוחים וכנים לגבי מה שאתם מרגישים לגבי כל זה.
מה לעשות כאשר אתה מרגיש לכוד
כחלק מהניסיון לנווט בחיבור מחדש זה, חשוב למצוא דרך אמצע בין השחזור דרכים ישנות לגילוי מחדש זה של זה.
אחרי הכל, לא תעברו את התנועות הרגילות להכיר אדם חדש, מכיוון שאתם כבר מכירים זה את זה.
עם זאת, ייתכן שעברת שינויים גדולים במהלך פרק הזמן שלך. ככאלה, יהיו היבטים זה לזה שבוודאי יהיו חדשים ומרגשים לגלות.
הפוך זאת למרדף מהנה, אם אתה יכול. משחקים ופעילויות המאפשרים לך להכיר טוב יותר זה את זה הם אידיאליים לכך, מכיוון שהם עשויים להעלות אותך בשאלות שלא בהכרח היית חושב על עצמך.
ספרים כמו 'הכל עלינו' יכולים גם להיות מהנים, ויאפשרו לך להבין טוב יותר אחד את השני.
תלוי כמה זמן עבר מאז שהיית האחרון שלך, ייתכן שהאינטרסים והעיסוקים האישיים שלך השתנו באופן אקספוננציאלי. זו דרך נהדרת עבורך לצאת ולעשות דברים חדשים יחד, במקום להסתמך על הדברים שהיית עושה.
אחרי הכל, אם הפעם האחרונה שיצאת איתה הייתה לפני עשרות שנים, אתה עשוי להיות נוטה יותר לחלוק מוזיאון או גלריה לאמנות מאשר להסתובב בבור מוש עד השעה 3 לפנות בוקר.
או אולי זה משהו ששניכם עדיין מאוד אוהבים. וזה גם מגניב לחלוטין.
היו כנים והמשיכו לבדוק
באמת אי אפשר להילחץ כאן מספיק בתקשורת וביושר. הצבת מערכת יחסים ישנה מחדש יכולה להיות מאתגרת באותה מידה כמו מערכת יחסים חדשה, אם לא יותר.
למרות שאתה עשוי לחשוב כי דריכה מחדש של קרקע מוכרת היא קלה יותר, זכור שאף אחד מאיתנו אינו אותם אנשים שהיינו לפני כמה שנים, שלא לדבר על לפני עשרות שנים.
הלל ברי וגבריאל אוברי
החוויה משנה אותנו - לפעמים באופן אקספוננציאלי.
מסיבה זו, אנו עשויים להיות מתוסכלים אם אדם שיצאנו איתו לפני שנים רבות מצפה שנהיה זהים לזה שהיינו כשהכירו אותנו.
במקום שזה יהיה מצב נוח, אנו עשויים למצוא את עצמנו מושווים כל הזמן לגרסה הצעירה יותר של עצמנו שהיו מכירים בעבר.
במקרה הטוב, זה עשוי לגרום לכך שהם יגיבו כמה גדלתם כאדם, כמה אתם יותר מקורקעים או כמה נוח לכם יותר בעור האותנטי שלכם.
במקרה הגרוע, הם עשויים לשאול אותך כל הזמן מדוע אינך פרוע וספונטני כמו פעם. למה אתה כבר לא חולק את אותם תחומי העניין.
הערות כמו 'לא היית _____' יכול להיות מאוד מתנקז לאחר זמן מה, ואתה עלול לחוש טינה על ציפיותיהם ממך.
או להפך.
אתה יכול לצפות שהם יתנהגו בצורה מסוימת כי ככה הם היו בעבר, וגם מרגישים אכזבה רבה שאתה יוצא עם גרסה אחרת של האדם שחשבת שאתה מכיר.
הדרך הטובה ביותר לנהל משא ומתן על כל זה היא לנסות להכיר ולהעריך אחד את השני כפי שאתה עכשיו.
לא כמו פעם.
לדבר, לבלות יחד, להיות פתוחים וכנים.
אם הניצוץ הזה נועד להידלק מחדש, תמצאו את הדרך הנכונה להבער את הלהבות.
עדיין לא בטוח כיצד להמשיך ולהעלות מחדש את הקשר עם להבה ישנה? צ'אט מקוון עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
אולי גם תאהב:
- 10 אין שטויות * לא מסמן את האקס שלך רוצה אותך בחזרה: איך לדעת בוודאות
- איך להתחיל מחדש בזוגיות: 13 אין טיפים!
- מה לעשות אם אתה מתחרט על פרידה ממנו / לה
- 7 סיבות מדוע אתה חושב על האקס שלך (+ איך לעצור)
- 5 סיבות שיש לך קשר רוחני עמוק עם מישהו
- איך להתגבר על העבר של חברתה: 8 טיפים שעובדים בפועל!
- 6 דברים לעשות אם בחור / ילדה רוח רפאים ואז יחזור
- כיצד להחזיר את הניצוץ למערכת היחסים שלך: 10 אין טיפים בולשיים *!
