מערכת היחסים שלך הגיעה למצב שהיא כבר לא עובדת עבור אף אחד מכם.
אבל אתם עדיין אוהבים ואכפת לכם אחד מהשני, אז אתה לא רוצה שדברים יסתיימו.
במקום זאת, אתה רוצה להתחיל מחדש במערכת היחסים שלך ולהפוך את הדברים לשיפור הפעם.
איך אתה עושה את זה?
להלן מספר טיפים חיוניים לעקוב שיכולים להפוך את מערכת היחסים 'החדשה' שלך למאושרת ובריאה יותר ממה שהגיע עד כה.
1. הפרישו זמן מה זה מזה.
זה לא מקרה של להיות ב'הפסקה 'ולראות איך החיים הרווקים מרגישים לך.
זה קשור לאפשר למערכת היחסים להתפרק מהמצב הרגשי המוגבר שהוא כנראה נמצא כרגע.
בילוי בנפרד זה מזה עם מעט או ללא תקשורת ייתן כל תחושה לא טובה שתחזיק בה את ההזדמנות להקל.
זה אולי לא ייעלם לגמרי, אבל זה יפחת עד לנקודה שבה תוכלו לחשוב על זה בצורה רציונאלית יותר.
שירים לאהבה אבודה
אתה יכול לאסוף את המחשבות שלך, לחשוב איך אתה רוצה שהיחסים שלך יהיו כמו, ו להכין את עצמך נפשית להתחלה חדשה.
אתה יכול לזהות את הדפוסים הספציפיים השולטים בקשר שלך וכיצד ניתן לשבור או לשנות דפוסים אלה לטובה.
זמן הרחק זה מזה יאפשר גם לכם להתגעגע אליהם, מה שמעניק עמדת התחלה חיובית ממנה להתקדם.
ייתכן שתקופה זו תצטרך להיות רק כמה ימים, או לכל היותר שבוע.
2. דנו באופן בו כל אחד מרגיש.
כששניכם מוכנים, הגיע הזמן לשבת ולנהל שיחה על הרגשות שלכם, על התסכולים שלכם ועל הפגיעה שלכם.
זה לא יהיה צ'אט קל לניהול, אך חשוב ששני הצדדים ירגישו מסוגלים להוריד דברים מהחזה שלהם.
אבל איך אתה הולך על זה חשוב - הרבה!
ראשית, נסה להשתמש בהצהרות 'אני' ככל האפשר. מדברים על איך אתה להרגיש ומה אתה תחשוב, ולא מה הֵם לעשות ואיך הֵם גורם לך להרגיש.
'אני מרגיש לא מכובד מחוסר התחשבות כשאתה נשאר בחוץ מאוחר אחרי העבודה בלי לשאול אם זה בסדר מבחינתי.'
זה נשמע הרבה יותר טוב מ:
'אתה כל כך לא מכבד כשאתה יוצא לשתות עם חברי העבודה שלך בלי לטרוח אפילו לשאול אם אני בסדר עם זה!'
הצהרות 'אני' יהפכו את בן / בת הזוג שלך פחות מתגונן ויקבל יותר את הנקודות שאתה מעלה.
שנית, כדי לעזור לכל אחד מכם לראות את הצהרות האחר מנקודת מבטו, נסה למסגר את כל השיחה ככזו שאתה מנהל עם חבר.
החבר הזה מדבר על בן הזוג שלהם, לא עליכם. זה אמור לעזור לך לשמוע דברים בצורה ברורה יותר ולאפשר לך לחשוב איזו עצה אתה יכול לתת לחבר שהיה לו תלונות אלה עם בן / בת הזוג.
כשאתה מנהל את הצ'אט הזה, נסה לא להמשיך ולהתקיים במשך שנים. הגבל את עצמך, נגיד, 10 נקודות כל אחד וקבל את זה בתורות לדבר.
זה אולי אפילו יעזור אם אתה נמנע מלהגיב לנקודות שלהם באופן מיידי. זה מאפשר לשיחה להתקדם במקום להיתפס בנקודה שנויה במחלוקת במיוחד.
רשום את הנקודות שלך על פיסת נייר ואז הגש אותן זו לזו בסוף. זה יאפשר לשניכם להתחשב יותר במה שהאחר אמר.
זה עשוי אפילו להיות מועיל להפריד עוד יום או יומיים כדי שתוכלו לעבד את הדברים כמו שצריך.
3. מצא דרך לתקשר בהמשך.
הצ'ט הקשה מהנקודה הקודמת הוא לא הפעם האחרונה שאתה יכול לשדר את התלונות שלך.
למעשה, מערכת יחסים בריאה היא מערכת יחסים בה שני הצדדים מרגישים שהם מסוגלים להביע את רגשותיהם לגבי משהו שעשה האחר.
מה שאתה צריך כדי להתאמן ביחד הוא הדרך הטובה ביותר לתקשר.
אולי יש לך שעת 'מיקרופון פתוח' בשעה קבועה בכל שבוע, שבאופן דומה לצ'אט שלמעלה, מאפשר לכל אחד מכם לדבר ללא הפרעה כדי להודיע לשני מה הרגשתך והיו זמנים כשהם הרגיזו אותך בשבוע האחרון.
גישה חלופית עשויה להיות כותבים זה לזה אותיות המכילים את אותן המחשבות והרגשות.
מה לעשות כשמשעמם לך מחוץ למוח
קריאה במשהו, עבור אנשים רבים, תרגיש פחות טעון רגשית מאשר שיחה.
ניתן לקרוא מכתבים זה מזה, וניתן לתת זמן לשניכם לחשוב באמת על מה שהאחר כתב וכדי שהרגשות יתקררו.
זה מאפשר שידור נושאים עם פחות סיכון לעימות סוער.
לאחר מכן תוכל לערוך דיון קצר על מכתביך לאחר מכן אם תרצה בכך.
4. שקול ייעוץ זוגי.
זה נהדר שאתה רוצה לא רק להתחיל פרק חדש במערכת היחסים שלך, אלא ספר חדש לגמרי.
אבל זה מסע מאתגר להתמודד רק עם שניכם.
יהיו מכשולים להצלחה שלך ו תצטרך למצוא דרכים להתגבר על מכשולים אלה.
זה המקום בו צד שלישי יכול באמת לעזור, במיוחד כאשר יש להם את ההכשרה והמומחיות הנדרשים בכדי להדריך אותך לעבר הפתרונות הנכונים לנושא נתון.
אם אתה באמת מתכוון להתחיל מחדש במערכת היחסים שלך, משתלם להשקיע בייעוץ זוגי כלשהו. ההמלצה שלנו בנושא זה הוא השירות המקוון שממנו מומחה לזוגיות ידריך אתכם בתהליך החזרת הקשר שלכם על קרקע מוצקה. פשוט לשוחח עם אחד עכשיו.
5. התחייבו נפשית לתת לעבר לחיות בעבר.
לא תמיד קל לשכוח או לסלוח על דברים שנאמרו ונעשו בזוגיות עד כה.
אבל דבר אחד שאתה יכול לעשות הוא להתנגד לדחף להחזיר אותם שוב עכשיו.
זה מתנקז להסתובב במעגלים על אותם דברים חודש אחר חודש או שנה אחר שנה.
קיימת צ'ט גדול שלך, ותקווה שמצאת דרך לשדר את התלונות הנוכחיות זו עם זו. את העבר ניתן להשאיר בעבר.
בדרך זו, שניכם מתחילים מחדש עם לוחות נקיים. אתה יודע שלא תישפט ולא תיענש על משהו שעשית בעבר.
אתה יודע שמה שחשוב עכשיו זה איך אתם פועלים ואיך אתם מתייחסים זה לזה קדימה.
בטח, אולי אתה עדיין עובד דרך הרגשות סביב אותם אירועים קודמים מבפנים, אבל אתה לא נותן להם אנרגיה חדשה על ידי חזרה אליהם בשיחה.
אם זה עוזר, בכל פעם שאתה מרגיש פיתוי להעלות נושא קוצני מהעבר של מערכת היחסים שלך, דמיין את עצמך מחזיק פחית דלק על אש קטנה - אם תחליט לשפוך אותה, אתה יודע שהדברים יתחממו יותר או אפילו יתפוצצו.
6. עבדו על מה שהכי חשוב לבן הזוג שלכם.
נכון לעכשיו, אתה אמור להבין טוב יותר את הנושאים הגדולים ביותר שיש לבן הזוג שלך איתך ואת מערכת היחסים שלך.
אלה אומרים לך מה הם הכי שווים ועל מה אתה צריך לעבוד קודם.
לכל מערכות היחסים יש אתגרים מכיוון ששני אנשים בהכרח יתחבטו זה בזה לעיתים.
אבל, אם אתה יכול להשיג את הדברים הגדולים בסדר, הדברים הקטנים לא ישפיעו על שניכם כל כך הרבה.
אם יש דברים שאתה עושה שעכשיו אתה מכעיס את בן הזוג שלך, השתדל הכי קשה שלא לעשות אותם - בהנחה, כלומר יש לבצע שינויים סבירים.
באופן דומה, אם יש דברים שבן הזוג שלך מאחל לך עשה עשה, נסה לעשות אותם - שוב, אם מדובר בבקשות סבירות.
יכול להיות שאתה תוהה למה כדאי לך לשנות את בן / בת הזוג שלך שהם צריכים לקבל אותך כמו שאתה.
אבל יש שינוי חיובי ואז יש שינוי שלילי. שינוי חיובי נוטה להיות טוב לשניכם. שינוי שלילי נוטה רק להיות טוב עבורם.
להיות יותר ראש פתוח ומוכן להקשיב לדעות שמתנגדות לשלך זה שינוי חיובי.
הוצאת חבר מסוים מחייכם מכיוון שבן הזוג שלכם לא אוהב אותם זה שינוי שלילי (אלא אם גם אתם רואים שלחבר הזה יש השפעה שלילית עליכם).
7. דברו וחשבו טוב על בן / בת הזוג.
למחשבות שלך יש השפעה רבה על הרגשות שלך כמו שלרגשות שלך על מחשבותיך.
לכן כשאתה חושב רע על בן / בת הזוג שלך, אתה נותן כוח לרגשות השליליים שלך כלפיהם.
ואם כל מה שאתה עושה זה להתלונן עליהם לחברים או למשפחה שלך, אתה תתקשה להרגיש חיובי כלפיהם.
למרבה המזל, זה עובד גם אחרת.
אם אתה יכול להתמקד בנקודות הטובות שיש לבן הזוג שלך, תעודד רגשות חיוביים יותר כלפיהם.
ואם אתה אומר רק דברים חביבים ונחמדים עליהם לאחרים, אתה מזין את האהבה שלך ודואג להם.
הכל קשור למקום בו 'נקודת המפתח' של מערכת היחסים שלך היא היכולת להעביר אותו למצב חיובי יותר על ידי התמקדות בנקודות הטובות לגבי בן / בת הזוג והזוגיות שלך.
דוגמאות להתנהגות המחפשת תשומת לב אצל מבוגרים
8. למד כיצד להתפשר.
שני אנשים לעולם לא יסכימו על הכל, וכאשר יש חילוקי דעות, לא ייתכן ששניהם יקבלו את דרכם.
וזו הסיבה אמנות הפשרה כל כך חיונית במערכת יחסים.
לדעת מתי לתת לבן הזוג שלך את הדרך, מתי להיפגש באמצע ומתי לעמוד איתן על מה שאתה רוצה זו מיומנות נהדרת ללמוד.
המפתח הוא להחליט כמה משהו באמת חשוב לך, תוך שמירה על איזון כלשהו.
במילים אחרות, גם אם אתה שמח לתת להם את הדרך שלהם בהמון דברים קטנים, אולי כדאי להחזיק מעמד לפחות בחלק קטן מהזמן.
אם אתה תמיד מסתתר למשאלותיהם על הדברים הקטנים, הם לא ירגישו שהם צריכים לזוז כשמדובר בדברים שאכפת לך מהם.
אם וכאשר שניכם מרגישים לא מוכנים להסכים לרצונו של האחר, חשוב שתמצאו דרך ביניים כלשהי, כך ששניכם תוכלו להרגיש לפחות קצת מרוצים.
9. שימו לב זה לזה.
האם מערכת היחסים שלך עד לנקודה זו ירדה למגורים משותפים ולא למערכת יחסים ממשית?
אולי אתם גרים ביחד, אך האם האינטראקציות שלכם משמעותיות?
האם אתה רואה ומכיר בהם כשהם נכנסים לחדר, ולהיפך?
האם אתם מברכים זה את ההגעה זה לזה?
האם אתם מחייכים זה לזה?
אם שניכם בבית, אבל עושים דברים נפרדים, האם אתם עוצרים את מה שאתם עושים רק כדי ללכת לראות אותם ולשאול מה שלומם?
כל הדברים הללו לכאורה מינוריים, אך הם משקפים את הערך שאתה נותן זה לזה.
לשים לב זה לזה פירושו להראות, באיזו שהיא דרך קטנה, שאכפת לכם. חיזוק קבוע של המסר הזה מחזק את הקשר שאתה משתף.
10. השקיעו זה בחלומותיו של זה.
בזוגיות שלך עד כה, האם באמת הרגשת שיש לך אחיזה טובה בחייהם שמחוץ לך כזוג?
אתה יודע מהם החלומות שלהם?
האם עזרת להם באופן פעיל להגיע לחלומות האלה?
אתה המעודד שלהם?
כאשר אחד מכם עוסק במרדף אחר חלומותיכם, זה בדרך כלל חלק חיובי מאוד בחייכם.
אתה מרגיש נלהב מכל מה שאתה עובד לקראתו.
אז, בכך שהם מאפשרים אחד לשני להשתתף בעיסוקים האלה - גם אם זה רק כספק תמיכה או ייעוץ - אתה משתף ברגשות החיוביים הנלווים אליהם.
אתה לא צריך לחלום את אותם החלומות. אתה רק צריך להיות שותף פעיל להניע אחד את השני לעברם.
11. צור מטרות וחלומות משותפים.
המשך מקרוב מהנקודה הקודמת, כאשר אתה מתחיל מחדש במערכת היחסים שלך, ודא שאתה מאחד כוחות ויש לך מטרה או חלום שאתה חולק יחד.
זה יכול להיות מקור מוטיבציה גדול לשניכם וזה יכול לגרום למסע שלכם להרגיש אמיתי יותר.
אתם כבר לא רק שני אנשים שהולכים אחד ליד השני אתה פורש דרך משותפת משלך רק לשניכם.
בן כמה דליפות גרג
זה יכול להיות דבר מאוד אינטימי כי אף אחד אחר לא צריך להיות מעורב. זה החלום שלך ואתה יכול להוות מקור תמיכה ועצות אחד לשני.
מטרות וחלומות משותפים גם עוזרים לך לזהות לאן שניכם הייתם רוצים שהיחסים ילכו בטווח הארוך.
אתה רוצה משפחה?
איפה היית אידיאלי לגור?
איזה סוג של אורח חיים היית רוצה לנהל?
האם מיזם עסקי יכול להיות חלק מהעתיד שלך?
כשיש לך משהו שאתה יכול להסכים עליו ולעבוד אליו, אתה מתחיל להתנהג יותר כצוות ופחות כשני אנשים.
12. צאו לתאריכים בפועל.
כשפגשתם לראשונה והתאהבתם, כמעט בוודאות יצאתם לדייטים, נכון?
וגם כשהם הפסיקו להיות 'דייטים', כנראה עשית המון פעילויות יחד.
אני רוצה להתאהב במישהו
במהלך מערכת יחסים, הדברים האלה עשויים להיות מעטים.
אתם לא מבזבזים זמן איכות ביחד כמו פעם, למרות שאולי אתם חיים ביחד.
לשניכם תחביבים משלכם שאתם עושים עם חברים, או שתוכלו פשוט ללכת על שתייה וארוחת ערב עם קבוצות יותר מאשר לכם רק שניכם.
אבל לילות דייט הם חלק ממש מועיל בשמירה על - ובמקרה זה מחיה מחדש - את מערכת היחסים שלכם.
אז כדי להתחיל מחדש, צאו לדייטים ... והרבה מהם.
13. הראה חיבה רבה יותר.
נשיקה, חיבוק, זרוע עדינה על כתפו של בן / בת הזוג בזמן שהם שוטפים ...
... הדברים האלה חשובים.
אנו בני האדם יצורים מישושיים ו מגע פיזי חיוני לקשר עם השותפים שלנו.
אם לא היית פתוח במיוחד עם גילויי חיבה עד עכשיו, הפוך אותו למשהו שאתה עובד עליו ביחד.
אינך צריך לתזמן X מספר נגיעות ביום או משהו פשוט ללמוד לזהות את הזמנים בהם משהו בעל אופי פיזי עשוי להיות מתאים.
הדברים הקטנים האלה מחוללים פלאים בכדי להקל על המתחים שעשויים להיות בין שניכם. הם מתקשרים למחשבות ולתחושות שלך באותה מידה בצורה ברורה ובעוצמה כמו כל מילים.
אם אתה זקוק לעצות מעמיקות בנושא זה, קרא את המדריך שלנו: איך להיות יותר אדיב לבן הזוג שלך: 6 אין טיפים בולשיים *!
עדיין לא בטוח איך להתחיל מחדש בזוגיות שלך?כפי שכבר הזכרנו, סביר להניח שתהליך זה יצליח בהרבה בעזרת מומחה לזוגיות שינחה אותך (לבד או ביחד כזוג).אז למה לא לשוחח ברשת עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיוכל לעזור לכם להבין את הדברים. בפשטות .
אולי גם תאהב:
