רוצה ל להתגבר על הפחד שלך מעימות? זהו 14.95 $ הטוב ביותר שתוציא אי פעם.
לחץ כאן כדי ללמוד עוד.
עימות וקונפליקט הם חלק בלתי נמנע מהחוויה האנושית שלא לכולם נוח.
בהכרח כל מערכת יחסים תהיה בעלת סכסוך כלשהו מכיוון שכולנו אנשים שונים עם המטרות, הרצונות והגבולות שלנו.
עימותים בריאים ולא בריאים יתרחשו ביחסים אישיים ומקצועיים.
ההבדל בין סכסוך בריא ולא בריא הוא שסכסוך בריא אינו מגיע ממקום של זדון.
יתכן שלא תעריך את האופן שבו עמית לעבודה דוחף את גבולותיך. יהיה עליך לעמוד על שלך בצורה מקצועית ולוודא שהגבול שלך לא נשבר.
סכסוך לא בריא עם עמית לעבודה יכול להיות שהם מנסים לקחת קרדיט על העבודה שלך כשהם יודעים שהם לא עשו את זה.
סכסוך בריא יכול להיות גם טעות תמימה כאשר הקולגה לא הבינה מה תרמת.
אלה מצבים בהם אתה צריך להיות מסוגל עמדו בעצמכם וודא שמכבדים אותך.
יחסים אישיים מגיעים עם קונפליקטים בריאים ולא בריאים משלהם. אולי יש לך הורה משתלט, חברים דוחפים או בן זוג רומנטי חסר רגישות. עימות הוא בלתי נמנע כשאתה קרוב למישהו באופן קבוע.
היעדר סכסוך אינו גורם למערכת יחסים טובה. היעדר עימות וסכסוך פירושו לעיתים קרובות שלפחות אדם אחד אינו מבטא את הבעיות שיש לו או שהצרכים שלהם אינם ממלאים.
מה שחשוב הוא שהסכסוך לא נובע מצורך לא בריא לשליטה או מרשעות.
סכסוך לא אומר שכולם צורחים ונלחמים אחד עם השני. הסכסוך יכול להיות אזרחי ופשוט אם שני הצדדים בוחרים בכך.
מערכות יחסים בריאות אינן בנויות על הקרבה עצמית מאפשרת ומתמדת. אמון רב יותר נוצר על ידי עימות ועבודה על נושאים יחד.
אבל לשם כך, תצטרך לטפל בפחדים שלך כדי שתוכל להיות בסדר עם עימות וקונפליקט.
איך אתה עושה את זה?
1. זהה מדוע אתה מפחד מעימות וקונפליקט.
הבנת הבעיה משמשת כמדריך לפיתרון.
טראומות בילדות, חוויות טראומטיות, מערכות יחסים פוגעניות וחרדה אינן רק כמה סיבות נפוצות לחשש מקונפליקט.
אך ייתכן שהפחד אינו כה עז. אולי זה עניין של אי נוחות מהתנגשות ללא תועלת עם האנשים בחייך.
לא כל אדם שמתמודד עם הגבולות שלך רעיל, פוגעני או טועה. לפעמים הם פשוט חסרי רגישות או טועים.
לפעמים אתה יכול להסתיים לצד מישהו שיש לו נקודת מבט שונה באופן מהותי על החיים.
אתה עלול לגלות שאתה למעשה זה שדוחף את גבולותיהם, והם מחזיקים מעמד.
זה לא בסדר, וזה לא גורם לך אדם רע זה רק טבעם של מערכות יחסים.
כדי לעזור בזיהוי שורש הפחד שלך, שאל שאלות כגון:
- כמה זמן היה פחד מעימות נושא?
- אתה יכול לזכור תקופה בה לא פחדת מקונפליקט?
- האם זה היה לפני אירוע רציני בחיים שלך?
אני כל כך מתגעגע אליה שזה כואב
- או שזה חוזר לילדות שלך?
- האם אתה יכול לזהות מתי הפחד שלך בא לידי ביטוי?
2. חפש אפשרות לדבר עצמי על הימנעות מעימות כדי לחסל אותו.
פחד מעימות עשוי להסתתר מאחורי הפעלת דיבור עצמי.
אדם שמנסה להימנע ממקור אי הנוחות שלו עשוי להעניק לעצמו רשות להימנע מכך באופן לא מודע.
צריך לזהות סוג זה של דיבור עצמי כדי שניתן יהיה לשנות אותו למשהו רלוונטי יותר להתמודדות עם הפחד.
דוגמאות מכילות:
'אני לא רוצה לעורר רעש לאף אחד.'
'אולי הם לא יאהבו אותי אם אני לא מסכים איתם.'
'בכל מקרה אף אחד לא מקשיב למה שאני אומר.'
לפעמים צריך לגרום רעש, או שצריך לקרות אי הסכמה, או מישהו צריך לשמוע משהו שהוא לא רוצה לשמוע.
העובדה היא שכל אדם סביר לא מתכוון לקחת מחלוקת כסיבה לא לאהוב אותך.
ואם כן, כדאי לבחון כיצד להמשיך עם אותו אדם, אם בכלל.
אתה עלול לגלות שאתה מושקע הרבה יותר במערכת היחסים מאשר אם הנוחות היא רק בנוחיותם.
זה לא יכול להיות מערכת יחסים שאתה רוצה להזרים אליך את הזמן והאנרגיה שלך.
מה לעשות כשאתה לבד ומשועמם
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- האם להתווכח על בריא בזוגיות? (+ באיזו תדירות זוגות נלחמים?)
- איך להתמודד עם אנשים שלא אוהבים אותך: 6 טיפים יעילים!
- כיצד לגרום לאנשים לכבד אתכם: 7 אין טיפים קשוחים שעובדים בפועל
- איך להתמודד עם טיולי רגשות אשם ולעצור מישהו אשמה שמכשיל אותך
- איך להתמודד עם ילד מבוגר חסר כבוד: 7 אין טיפים לשטויות!
- איך לטפל באנשים שמדברים עליך מאחורי הגב
3. התחל בקטן ועבר את דרכך לנושאים משמעותיים יותר.
אדם שאינו מוכן לעסוק בסכסוך עלול להרגיש באופן בלתי קבוע בקשרים שלו.
כתוצאה מכך, ככל הנראה יש רשימה של תלונות שלא טופלו.
דרך נפוצה להתרגל למשהו לא נוח היא לחשוף את עצמך בהדרגה לדבר כדי שנוכל לעבוד על שליטה במחשבות ורגשות שלנו תוך כדי התנסות.
אסטרטגיה זו ורשימת התלונות הן דרך מצוינת לעבוד על פחד זה.
בחר משהו קטן ולא מסובך מהרשימה והעלה אותו עם האדם. זה ייתן לך הזדמנות לחוות סכסוך בריא בתנאים שאתה יוזם כדי שתוכל להתחיל לשפר את הסובלנות שלך כלפיה.
המקום הטוב ביותר להתחיל הוא עם אנשים שאתה קרוב אליהם, שאתה יודע שלא יגיבו בכעס או בתוקפנות בלתי סבירים. הקל בתהליך.
4. הימנע משימוש בשפה מאשימה. השתמש בהצהרות 'אני', במידת האפשר.
לעיתים קרובות, השפה בה אנו משתמשים כדי להביע דבר חשובה יותר ממה שהוא המסר.
אנשים לא חושבים בצורה ברורה דרך הכעס וההגנה שלהם. בדרך כלל הם יחפרו בעקבם ולעיתים עשויים להיות מנוגדים ומתגוננים בדיוק כתגובת ברכיים לתחושת התקפה.
זה לא אומר שאתה צריך להיות דחף או לקבל התנהגות עלובה.
התמקדות בהרגשתך כאשר האדם האחר עושה מה שהוא הדבר יכול להיות אמצעי יעיל יותר לטיפול ופתרון הסכסוך.
'זה כואב לי, ואני מרגיש לא מכובד כשאתה מתבדח עלי.'
'אני מרגיש שאתה לא מכבד את דעתי כשאתה לא מקשיב למה שיש לי לומר.'
הצהרות מסוג זה נוטות פחות לעורר כעס או התגוננות. ואם כן, זה צריך להיות פחות אינטנסיבי מאשר אם תתמקד אך ורק במעשה הלא נכון של האדם האחר כלפיך.
5. בחר את הקרבות שלך בזהירות.
חלק מהתגברות על פחד מעימות הוא ללמוד מהו סכסוך בריא ולא בריא.
יש הבדל גדול.
סכסוך בריא הוא כזה שצריך לקרות להגנת גבולותיו ורווחתו.
יתכן וזה לעמוד על עצמך ברגע בו נגרם לך עוול, להתמודד עם בעיות בזוגיות או להבטיח שעמית לעבודה לא לוקח קרדיט על עבודתך.
סכסוך לא בריא הוא כזה שלא משרת שום מטרה משמעותית. לא הכל שווה להילחם עליו, במיוחד במערכות יחסים ארוכות טווח.
יהיו זמנים שבהם יעלו דברים מעצבנים, אך לאו דווקא לא מכבדים או הרסניים.
אתה יכול לבחור להפוך אותו לסכסוך או להתעלם ממנו ולשמר את האושר שלך.
מה שחשוב הוא שאתה לא מרגיש לא מכובד או מתעלם. גם לצרכים שלך יש חשיבות.
הגורם הנוסף הוא לדעת מתי עדיף להימנע לחלוטין מקונפליקט.
כן, חשוב לעמוד על עצמך כאשר מטפלים בך בצורה לא נכונה. אבל זה בסדר לחלוטין להימנע מקונפליקט בו יתכן אלימות או נזק.
לפעמים עדיף לשתוק ולחזור מהמצב.
6. חזור על הפעולה!
תהליך השינוי נשען על מאמץ קבוע. ככל שאתה עושה את זה יותר, זה נהיה קל יותר, במיוחד אחרי שאתה רואה שקונפליקטים בריאים מחזקים מערכות יחסים ולא שוברים אותם.
האזהרה היא שסוג זה של פחד יכול להיות נעוץ בבעיות נפשיות, חוויות פוגעניות או טראומטיות.
אם אתה חושב שהחשש שלך מסכסוך נובע מבעיה בבריאות הנפש, עדיף להיעזר באיש מקצוע מוסמך בתחום בריאות הנפש. ייתכנו נושאים בסיסיים שעליהם אתה צריך לעבוד תחילה.
האם מדיטציה מודרכת זו יכולה לעזור לך להפסיק לחשוש מקונפליקט ? אנחנו חושבים שכן.
