ילד בוגר שלא מכבד את הוריו בביתו הוא מצב מלחיץ וקשה.
קשה להורה להתמודד עם סוג זה של חוסר כבוד מכיוון שלעתים קרובות הם לא מרגישים מוסמכים להכין כללים כמו שהיו עושים עם ילד צעיר יותר או לאכוף גבולות כמו עם מבוגר חסר כבוד שהם לא היו קשורים אליו.
הילד הבוגר הוא מבוגר, ככל הנראה עם לחצים ואחריות משלו, וייתכן שהם לא מתמודדים עם לחצי החיים בצורה בריאה.
זו עדיין לא סיבה לקבל או לאפשר התנהגות לא מכובדת.כל אחד צריך ללמוד כיצד לנהל את הלחצים והרגשות שלו.
במצבים כאלה, קל לכעוס אחרי כל הקורבנות, הזמן והאנרגיה שהשקיעו בגידול הילד.
הילד הבוגר שמתנהג כלא הכרת תודה או מזלזל יכול להרגיש כמו סטירת לחי, אך כעס בדרך כלל מחמיר את המצב מכיוון שהוא מחזק כי לילד הבוגר יש את הזכות לחשוב כמו שהוא עושה או להתנהג כמו שהוא עושה.
איך להתמודד עם ילד בוגר חסר כבוד תלוי באמת מאיפה מגיע הכבוד. זו הזווית שהיינו מתחילים ממנה.
1. נסה להזדהות עם ילדך הבוגר כדי לראות מאיפה מגיעה העוינות שלהם.
בראש ובראשונה זו הולכת להיות פעילות דביקה מכיוון שהיא דורשת מודעות עצמית רבה ונכונות להיות כנים עם עצמך.
אין הורה מושלם ויש שעושים טעויות חמורות יותר מאחרים.
ויש שעושים טעויות חמורות שאפשרו התעללות או נסיבות שליליות שגרמו להשפעה ארוכת טווח על מוחו ותפיסתו של ילדם.
לפעמים, הטוב ביותר שאנחנו יכולים לעשות הוא לא כל כך טוב, ולוקח זמן ומאמץ מרוכז להשלים עם עובדה זו.
הילד הבוגר אולי מנסה לפתור את הבעיות שלהם ולהשלים עם החיים שהיו לו עד לאותה נקודה.
לפעמים הם עשויים להחליט להאשים את ההורה בבעיות האלה, בין אם הם אחראים ובין אם לא.
יתכן שהם גם מנסים למצוא את רגליהם כמבוגרים ולהבין עולם שטותי לעתים קרובות.
החדשות מפחידות, המדיה החברתית מדגישה את כל מה שאין לנו ומזכירה לנו את האושר שאנו חושבים שיהיה לנו, ואנשים לא יכולים להיות כל כך גדולים.
הלחץ והלחץ לבצע בעבודה ובבית הספר יכולים לגרום לכל אדם להתפרץ, במיוחד כלפי הסובבים אותו.
לא כולם מסוגלים להתמודד היטב עם הלחץ הזה. ילד מבוגר עדיין לא יכול להיות בעל הניסיון או האינטליגנציה הרגשית להתמודד היטב עם העומס שלו.
דברים שנרקיסיסטים אומרים כדי להחזיר אותך
הם עשויים גם להיאבק בבעיות בריאות הנפש שנמצאות בעלייה בכל מקום. מחלות נפש שכיחות ועלולות להשפיע בצורה דרסטית על האופן שבו האדם מתקשר עם העולם ויקיריו.
נסה להכניס את עצמך לרגע לנעלי ילדך הבוגר.
אתה יכול לראות עם מה הם מתמודדים? אם יש משהו שקל לזהות אותו, זה אולי משהו שתוכל לעבוד עליו עם ילדך הבוגר.
2. ערכו שיחה עם ילדכם הבוגר על ההתנהגות הלא מכובדת.
השיחה יכולה להיות קלה מספיק בכדי להתחיל:
אני רוצה לדבר איתך על התנהגותך הלא מכובדת כלפיי. מה קורה איתך? למה אתה מתנהג כך?
פתיחת שיחה זו נותנת לך הזדמנות לשמוע מה קורה עם ילדך הבוגר.
הם עשויים לחשוף מידע או מדגיש שלא ידעתם על כך שמשפיעים על התנהגותם.
זה אמור גם לעזור לך להזדהות טובה יותר עם מצבם או הלחצים שלהם.
חשוב לשמור על קור רוח ולהישאר פתוח בראש כשאתה שואל סוג כזה של שאלות.
על הילד המבוגר יש ביקורת חריפה כלפיה עליך או שהם פועלים כחלק מהרצון שלהם לכופף את כנפיהם ולנהל את חייהם.
זה יכול להיות קשה, במיוחד כשאתה יודע שאתה עושה כל מה שאתה מסוגל לילד שלך לחיים טובים ומאושרים.
מצד שני, יתכן שהם לא יגיבו היטב לחקירה כזו, ובמקרה זה תצטרכו להגדיר ולאכוף גבולות מסוימים, כמו שהייתם עושים עם כל אדם לא מכבד אחר.
כדי להקל על הניווט בתהליך זה, אנו נקרא לשלבים אלה 3A ו- 3B.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- איך ללמד אנשים כיצד להתייחס אליך
- איך להיות יותר אסרטיביים בחמישה שלבים פשוטים
- אם יש לך הורים שולטים, לעולם אל תסבול מהם את 3 הדברים האלה
- הפסיכולוגיה של עקירה ושבעה דוגמאות אמיתיות לכך בפעולה
- 4 סוגים של מניפולטורים לסחטנות רגשית משתמשים נגדך
3 א. הילד הבוגר מוכן לדבר על המתרחש ורוצה למצוא פשרה.
במקרה הטוב, קווי התקשורת נפתחים ותוכלו לסדר את הנושא עם ילדכם.
אולי הם לא הבינו שהם פועלים כל כך שלילית או לא הבינו עד כמה ההתנהגות שלהם משפיעה עליך.
זה קורה. אף אחד לא מושלם.
הם עשויים להחליט לשנות את התנהגותם לחלוטין או ששניכם אולי יצטרכו למצוא פשרה המכבדת את שניכם.
קח את הזמן לשקול היטב פשרות שאתה הולך לעשות בכדי להבטיח שהם עדיין מכבדים את הגבולות והרגשות האישיים שלך.
זה בסדר לתת קצת קרקע, רק וודא שאתה לא היחיד שנותן את זה.
סביר שתצפו לשיפור בהתנהגות ובעקבות כללי הבית.
3 ב. הילד הבוגר לא מוכן לדבר על המתרחש ומסרב להתפשר.
אם הילד הבוגר לא יהיה מוכן לדבר ולמצוא פשרה, תצטרך לקבוע כמה כללים ולאכוף את הגבולות שלך כדי להגן על עצמך.
יתכן שהם לא חושבים שמה שהם עושים זה כל כך רע, אולי ירצו למצוא את דרכם כבוגרים, או שיש להם נושאים אחרים שהם לא מבינים או לא מוכנים לדבר עליהם.
תהיה הסיבה אשר תהיה, מותר לך לקבוע חוקים ולהגביל גבולות לעצמך, גם אם זה אומר שילדך הבוגר בוחר לא לחיות מתחת לגג שלך, לחוקים ולגבולות שלך.
'אבל אני לא יכול לעשות את זה לילד שלי!'
מעטים ההורים שרוצים להיתפס כמרושעים או לא טובים כלפי ילדיהם שלהם. המציאות היא שגבולות חשובים והכרחיים לאנשים לצמוח.
הצבת ואכיפת גבולות מהווה זרז חזק לצמיחה בריאה. זה מלמד את הילד הבוגר שהם לא יכולים פשוט לעשות מה שהם רוצים, להשיג את מה שהם רוצים, מתי שהם רוצים.
סוג לא חייב להיות נחמד. חסד לא תמיד בא עם חיוך.
לפעמים זה סירוב נחרץ להתכופף למשהו שאתה מרגיש שהוא לא בסדר, כך שאחרים יכולים לראות שיש דרך טובה יותר לעשות דברים, מה שמקל על הצמיחה שלהם.
4. עקוב אחר כל הכללים, הגבולות והפשרות שהגעת אליהם.
החלק הקשה ביותר בתהליך הוא המעקב לאורך זמן.
הכללים ייפרצו, גבולות ייבדקו וייתכן שהפרות ייפרצו.
כשזה קורה, אתה צריך להיות מוכן ומסוגל לאכוף את ההשלכות של הבחירות של ילדך הבוגר.
בסופו של דבר, איך הם בוחרים לפעול ולהגיב היא הבחירה שלהם.
היו ברורים עם ילדכם לגבי ההשלכות של התנהגותם הלא מכובדת ואכפו אותם.
אנשים בדרך כלל יתייחסו אליך איך שאתה מאפשר להם להתייחס אליך. אם הם יודעים שהם יכולים ללכת עלייך, הם יעשו זאת. אם הם יודעים שהם לא יכולים לברוח עם זה, הם בדרך כלל יהיו מכבדים יותר.
אתה בעצם מכתיב את מה שאתה מוכן לסבול על ידי אי מתן או אכיפת השלכות. זה צריך להיות חלק מחוברת המשחק שלך.
5. ייתכן וילדך הבוגר אינו בעל אישיות או סגנונות חיים תואמים.
יש אנשים שפשוט לא מתערבבים טוב, ולפעמים אנשים קשורים.
אתה יכול לאהוב מישהו אבל לא בהכרח לאהוב את מי שהוא כאדם.
או שאולי אתה אוהב את האדם, אבל האישיות שלו והדרך שבה הם מנהלים את חייהם הם מעט הרבה.
יתכן שאתה וילדך הבוגר אינם תואמים לשהות במרחב האישי של זה למשך תקופה ממושכת.
שניכם אולי רק צריכים הפסקה אחד מהשני כדי לעזור לנקות את האוויר, ליצור מרחב ולתת לכולם אפשרות לנשום.
אין שום דבר רע בהפסקה אחד מהשני. מערכות יחסים יכולות להשתפר באופן דרמטי עם זמן ומרחב בין האנשים הסותרים.
6. יועץ משפחתי עשוי להיות האופציה הטובה ביותר.
התהליך המכוסה במאמר זה יכול לעבוד עבור אנשים הסובלים מבעיות כלליות עם ילדם הבוגר.
לפעמים הבעיות האלה הרבה יותר עמוקות ממה שאנחנו עשויים להבין.
הילד הבוגר יכול להיות שקורים איתם דברים שהם לא בהכרח רוצים לחלוק עם ההורה שלהם.
לכעסם או חוסר הכבוד שלהם יכול להיות שורשים בבעיות שאינך מסוגל לטפל בהן בצורה משמעותית, כגון מחלות נפש או טראומה.
אל תהססו להתייעץ עם איש מקצוע מוסמך בתחום בריאות הנפש בנוגע לבעיה.
הם יכולים גם לשמש תמיכה רגשית אינטגרלית בזמן שאתה עובד דרך הקשיים שאתה מתמודד עם ילדך.
זו דרך קשה לנסות לנווט לבד. עזרה מקצועית יכולה להבהיר את התהליך הרבה יותר, אם לא קל יותר.
