איך ללמד אנשים כיצד להתייחס אליך

אם אתה מספיק מבוגר לקרוא ולכתוב, היית בקצב של טיפול פחות רצוי.

הונאתם או שיקרתם.

קמתם.

ניתנו לך הבטחות שמעולם לא כובדו.

זה קרה לכולנו.

סוגים מסוימים של טיפול הם אירוע יחיד. חברה שהבטיחה לטלפן אליך בנוגע לראיון מעולם לא עשתה זאת. זה נגמר ולעולם לא תהיה להם הזדמנות לעשות זאת שוב. אתה ממשיך הלאה.

סוגים אחרים של טיפול חוזרים על עצמם. הם קורים לנו על בסיס קבוע. לעתים קרובות הטיפול מגיע מאותם אנשים. שוב ושוב.

כשאנשים מתייחסים אלינו בדרכים האלה, מה אנחנו יכולים לעשות בקשר לזה?

ובכן, ראשית הבה נדון במהירות ...

איך לא להגיב כשאנחנו מטופלים בצורה גרועה

ישנן גישות שונות בהן אנו יכולים לנקוט לטיפול רע וחוזר שאינו עובד.

הנה כמה מהם.

• אנחנו יכולים לחלק לאחרים את מה שהם חישבו לנו.
• אנו יכולים לנסות לגרום להם לשלם עבור מה שעשו.
• אנחנו יכולים לנקוט באמצעים כדי שהם ירגישו את הכאב של ההתנהלות הלא טובה שלהם כלפינו.
• אנחנו יכולים לנסות 'לחדד' אותם.
• אנו יכולים להשתמש בתוקפנות פסיבית.

אז למה שנעשה את זה?

בעיקר בגלל שאנחנו חושבים שהתנהגות הדדית שכזו תלמד אותם לקח.

אולי אנו מאמינים שזה עלול להפוך את התנהגותם בעתיד. שזה יסיים את הטיפול הלא טוב אחת ולתמיד.

זה רק לעתים נדירות.

למעשה, זה בכלל לא מתקן את הבעיה. זה אפילו עלול להחמיר את זה.

אנשים בדרך כלל לא מגיבים היטב לנקמה. או 'מלמדים אותנו שיעור'. או שננזפים על התנהגותם.

איך לגרום לנרקיסיסט לסבול

סביר יותר שהם יהיו מרירים או ממורמרים ממה שעשית.

הם בטח יחשבו פחות עליך. וגם התנהגותם יאבדו עליהם כי הם יתמקדו יותר ההתנהגות שלך .

זה לא מניב. זה לא טוב. זה אכזרי. וזה לא עובד טוב במיוחד.

חייבת להיות דרך טובה יותר.

יש.

הדרך הטובה יותר היא ללמד אותם באדיבות מה אתה מעדיף. או מה שאתה לא מעדיף.

לא נוזף בהם, לא מתלונן עליהם, לא משפיל או מבקר אותם.

אבל פשוט ללמד אותם דרך טובה יותר.

מדוע זה עובד?

אנו מלמדים אנשים כיצד להתייחס אלינו בדרך שבה אנו מגיבים לאופן שבו הם מתייחסים אלינו.

התגובה שלנו מחזקת את התנהגותם ומגדילה את הסבירות שהיא תחזור על עצמה ...

... או שתגובתנו מקטינה את הסבירות לחזרה.

כשמדובר באנשים, מה שמתוגמל הוא מה נעשה. ומה שמתחזק נוטה לחזור על עצמו.

כן, אני יודע שזה נשמע קצת רדוד ושטחי. אבל זו בדיוק הדרך שבה חוטים בני אדם.

אבל זה הגיוני לחלוטין.

מדוע שמישהו יחזור על התנהגות שאינה מציעה יתרונות או תגמולים?

מדוע שמישהו ימשיך לעשות דבר שאינו מספק תוצאות מוחשיות?

התשובה הקצרה היא שלא. אלא אם כן הם עדיין לא הבינו.

אם כי יש לציין שלא כולם מבינים זאת. ולמרות שזה פחות או יותר בסטטוס של קלישאה, זה נשאר נכון שסימן לשיגעון עושה את אותו הדבר שוב ושוב תוך שהוא מצפה לתוצאות שונות.

אנשים נוטים ללמוד ממה שהם צופים

למרות כמה יוצאים מן הכלל, רוב האנשים לומדים ממה שהם צופים.

הם מעוניינים במיוחד ללמוד כיצד אנשים מתייחסים אליהם ומה זה אומר לעתיד.

זו הסיבה שהפילוסוף הגרמני מהמאה ה -19, פרידריך ניטשה, אמר,

אני לא נסער מכך ששיקרת לי, אני נסער מכך שמעכשיו אני לא מאמין לך.

הוא הבין את העיקרון שאופן שבו אחרים מתייחסים אלינו נוטה להשפיע על האופן שבו אנו מתייחסים אליהם, וכיצד אנו מתייחסים אליהם.

אנשים שמבינים זאת יוצרים את הקשר בין פעולות לתוצאות.

הם רואים את הקשר בין מה שמתחזק לבין מה שחוזר על עצמו. בין מה שמתגמל למה שממשיך להתרחש.

אז אם אנחנו רוצים שאנשים יתייחסו אלינו בצורה מסוימת, עלינו להיות בטוחים שאנחנו מתגמלים אותם על ההתנהגות שאנחנו רוצים, ולא מתגמלים אותם על ההתנהגות שאנחנו רוצים להפסיק.

למי אכן הצביע דוויין ג'ונסון

התהליך יכול לקחת זמן

בדרך כלל תהליך זה אינו מהיר.

וככל שהתבנית קיימת זמן רב יותר, כך ייקח יותר זמן לבטל אותה.

תחשוב על זה במונחים של דרך מול תעלה. כשאתה הולך בשביל, קל לשנות מסלול.

אבל כשאתה הולך בתעלה, עליך קודם לצאת מהתעלה. זה דורש יותר עבודה ויותר זמן.

זה אותו הדבר עם שינוי התנהגותי. ככל שההתנהגות מושרשת עמוק יותר, כך יהיה קשה יותר לשנות.

אז תרצה להבין זאת ולקבל זאת כשתתחיל בתהליך.

איך אנו מלמדים באדיבות וביעילות

אז ראינו מדוע שיטת הלימוד המוצעת עובדת. ראינו מדוע עדיף לא להתייחס לאנשים כמו שהם מתייחסים אליך.

אלא אם כן אתה רוצה שהטיפול יימשך. או להחמיר.

אבל איך בעצם אנחנו עושים את זה?

איך אנו מלמדים מישהו ביעילות איך להתייחס אלינו?

בואו נסתכל.

הדבר הראשון והחשוב ביותר שיש לזכור הוא שאנחנו לא מדברים על תהליך הוראה רשמי.

אין הרצאות כאן. אין תכנית לימודים או מטלות. ההוראה מעודנת יותר.

מהות ההוראה היא שהיא עקיפה. יותר סמוי מגלוי. יותר באמצעות דוגמה מאשר באמצעות הדרכה. יותר דרך פעולות מאשר מילים.

הרופא והפילוסוף הגדול אלברט שוויצר אמר,

דוגמה אינה הדבר העיקרי בהשפעה על אחרים. זה הדבר היחיד.

שוויצר הבין שדיבורים זולים. ההערכות אינן מוערכות על הרצאות. שהמעשים שלנו מדברים הרבה יותר חזק מדברינו.

נאמר שערכים נתפסים יותר ממה שנלמד. יש לנו הרבה יותר סיכוי לחקות את הדוגמה הטובה של מישהו מאשר לאמץ את דרכיהם באמצעות הוראה רשמית.

המשורר אדגר אורח אמר,

הייתי מעדיף לִרְאוֹת דרשה מאשר לשמוע אחת בכל יום
אני מעדיף שצעד ללכת איתי מאשר רק לספר את הדרך.

אז אם תגמול אינו התשובה. אם תגמול ההתנהגות רק מחזק אותה. אם הרצאות אינן הדרך.

אז איך אנחנו לְלַמֵד אלה שהתנהגותם זקוקה לשינוי?

להלן 5 צעדים שנוכל לנקוט.

1. אנו מלמדים על ידי הדוגמה שלנו

זה כבר נאמר בדרכים שונות. אבל זה היסוד של הוראה יעילה.

סביר להניח שתהיה לנו הצלחה כאשר אנו מודלים את ההתנהגות הרצויה לנו.

אם חבר שלך נוטה לאחר, ודא שאתה בזמן.

אם חברך שוכח את התחייבויותיהם כלפייך, הקפד לזכור את התחייבויותיך כלפיהם.

אם חברך מרכל על אנשים אחרים, אל תציע להם אוזן להוטה או תחזור על מה שהם חולקים.

אם חבר שלך מודע לעצמו, הניגוד בינך לבינם אמור להתברר בסופו של דבר.

זה יכול לפתוח פתח לדיאלוג גלוי. הם יהיו יותר נאותים לבחון את האפשרות של שינוי עצמם אם לא התלבטתם בהם במרווח.

זו לא מניפולציה מצידך. אתה לא מכריח אותם לשנות. אתה לא דורש שהם ישתנו. אתה לא 'מרמה' אותם לשינוי.

אתה לא משתמש בטקטיקות ערמומיות או ערמומיות כדי לאלץ אותם לעשות את מה שהם מעדיפים שלא לעשות.

אתה פשוט מגלה להם מודל טוב יותר.

אין הייפ. בלי לחץ. אין הפחדות. פשוט דרך טובה יותר. דרך שעדיפה לשניכם.

2. אנו מלמדים בעקביות משלנו

דרך שנייה ללמד אותם היא באמצעות העקביות שלך.

אם חבר שלך מדבר אליך בחומרה, עליך לדבר בחביבות אליהם. באופן עקבי.

אם חברך מופיע באופן כרוני מאוחר, עליך להופיע בזמן. באופן עקבי.

אם חברך לא מחזיר את שיחות הטלפון שלך במהירות, עליך להחזיר את שיחות הטלפון שלו מיד. באופן עקבי.

שוב, הדוגמה שלך צריכה לשאת משקל. הדוגמה שלך צריכה להשפיע עליהם בכיוון הנכון.

אין ערבויות שזה יקרה. אבל זה הרבה יותר טוב מהחלופות.

אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):

• איך לגרום לגבר לכבד אותך: 11 אין טיפים לשטויות!
• 10 דברים שאנשים מנומסים עושים ולא עושים (כלומר איך להיות מנומסים)
• איך להראות כבוד לאחרים (+ למה זה חשוב בחיים)
• איך להיות יותר אסרטיביים בחמישה שלבים פשוטים

3. אנו מלמדים באמצעות החיזוק שלנו

הזכרתי קודם שמה שמתגמל זה מה שנעשה. וזה עובד בשני הכיוונים.

בין אם זו התנהגות רצויה או התנהגות לא רצויה, ההתנהגות שמחוזקת היא ההתנהגות שצפויה להמשיך.

אז הקפידו לחזק את ההתנהגות שאתם רוצים, ולא את ההתנהגות שלא.

אתה לא צריך לנאום. פשוט תמנע את התגמול. אל תחזק את ההתנהגות שאתה רוצה להפסיק.

אינך צריך להביע את כעסך או אכזבתך. והיזהר שלא תגיד שהכל בסדר רק כדי שלא תיראה קטנוני.

כשהם מתנצלים על האיחור (שזו התחלה נהדרת) ... לקבל את התנצלותם ו תסלח להם . אתה יכול להכיר בהתנהגות הבלתי הולמת מבלי לשבח אותה.

אבל שיידע שזו לא ההתנהגות שאתה מעדיף. בלי לעשות מזה תיק פדרלי.

4. אנו מלמדים באמצעות שאלות תובנות שלנו

הפילוסוף היווני הקדום, סוקרטס, הצליח ללמד אינספור תלמידים מרשימים באמצעות סדרת שאלות.

צורת הוראה זו נושאת כעת את שמו, מכיוון שהיא מכונה השיטה 'סוקרטית'.

הרעיון הוא להעלות ספק שיטתי ושאלות אשר בהכרח יובילו לגילוי האמת. האמת שהתגלתה יותר ממה שנמסרה.

אתה יכול לשאול את חברך אם הם בדקו את הסיבה לכך שהם מאחרים באופן כרוני. האם יש דפוס עקבי שמחבל במאמציהם? האם יש משהו שאתה יכול לעשות כדי לעזור להם?

גישה זו פחות מאיימת על רוב האנשים. נראה שזה מכוון יותר כלפי א פִּתָרוֹן מאשר להזדמנות להאשים ולהתלונן.

שירים על מותו של אדם אהוב מעוררי השראה

נסה את זה ובדוק כמה טוב זה יכול לעבוד.

5. אנו מלמדים על ידי קביעת גבולות ברורים והגיוניים

בכל פעם שטופלים בינינו, כמעט תמיד מדובר בהפרת גבולותינו.

האדם האחר חטף קרקע שאינה שלהם להיכנס בצדק.

זה יכול ללבוש צורות רבות.

הם עלולים לפגוע בזמנך. לוקח זמן שאתה מעריך בלי להתחשב בהפסד שלך.

הם עשויים לחלוק דברים עם אחרים שנשמרים בצדק רק בין שניכם.

הם עשויים להתייחס אליך בחוסר כבוד ולא בכבוד והתחשבות מתאימים.

הם עשויים לדבר איתך בצורה משפילה, לא חביבה ומעליבה.

הרשימה יכולה להימשך.

יחסים בריאים קובעים גבולות ברורים ומתאימים. גבולות המבטיחים כבוד הדדי, דין וחשבון וכבוד.

גבולות מאפשרים לזוגיות לפרוח. גבולות לא נועדו להגביל אלא להשתחרר.

כמו שמסלולים מאפשרים לרכבת לתפקד כמתוכנן. כמו פנסי עצירה ותמרורים המאפשרים זרימת תנועה חלקה יותר. כמו שורות ומושבים הופכים לחווית תיאטרון נעימה יותר. ודלתות נעולות שומרות עלינו בטוחים יותר בביתנו.

תרצה לקבוע גבולות ברורים וסבירים במערכות היחסים שלך. הם יועילו לכולם.

מדוע גישה זו עובדת טוב יותר מאחרים?

אז, עכשיו, כשתדעו ללמד אנשים איך רוצים להתייחס אלינו, בואו נבדוק מדוע גישה זו היא הגישה הטובה ביותר לנקוט.

אתה לא מחזק את מה שאתה לא רוצה להמשיך.

הדרך הטובה ביותר לעצור דפוס התנהגותי היא על ידי הסרת החיזוק להתנהגות.

ילדים צעירים לומדים שהם יכולים להגיע לדרך באמצעות זריקת זעם. ההורה רוצה שההתנהגות תיפסק, ולכן הם מבטיחים לילד פינוק אם הם מפסיקים.

אז הילד עוצר. אין הפתעה שם. ותגמול הפינוק ניתן.

מה שמלמד רק את הילד כי התקפי זעם הם אמצעי מצוין לקבל פינוק.

או כל דבר אחר שהם עשויים לרצות.

המטרה היא לא לחזק התנהגות לא רצויה זו. אז במקום לתגמל את הילד על התקף הזעם, אנו נשארים רגועים, איתנים ונחושים בשכנוענו.

עד מהרה הם ילמדו כי התקפי זעם הם אסטרטגיות איומות לקבלת פרס.

והם ינטשו את השימוש בהם. אפילו ילד יכול להבין זאת.

היופי בגישה המוצעת הוא ששינוי נוצר מתוך האדם שצריך לשנות.

זה לא מוכתב להם או נכפה עליהם מבחוץ. אז סביר יותר שיהיה אמיתי וסביר יותר שימשיך.

זה אדיב ועדין יותר.

אף אחד לא אוהב להיות בסוף הרצאה. או נזיפה. או להיענש על התנהגותם.

אבל רוב האנשים יגיבו לטובה להוראה עדינה באמצעות דוגמה, עידוד ומילים טובות.

גם אם האדם יבחר להתעלם ממאמציך ולהמשיך בהתנהגות הלא רצויה, לא יהיה לך על מה להתנצל או להרגיש עצוב.

זה מאלף יותר.

לעתים קרובות אנשים אשמים בהתנהגות בלתי הולמת או בלתי מקובלת מבלי שידעו זאת. אין ספק שהתנהגותם התחזקה במשך זמן רב.

הגישה האלטרנטיבית מאלפת יותר בכך שהיא מסירה חלק גדול מהבלבול והמסתורין בכל הנוגע להתנהגות.

כשאנחנו מונעים חיזוק להתנהגות אנחנו לא רוצים. כאשר אנו נותנים דוגמא להתנהגות שאנו רוצים.

כאשר אנו מציעים חיזוק רב להתנהגות שאנו חפצים בה, אנו מלמדים בצורה ברורה וחד משמעית.

לפני שנוכל לשנות, עלינו לדעת בבירור מה נדרש לשינוי.

אם לא, אנו מוכנים לשנות את מה שצריך להישאר זהה, להשאיר ללא שינוי את מה שצריך לשנות, או להישאר בורים לגבי שניהם.

בהירות היא קריטית כאשר רוצים שינוי. השיטה המועדפת מציעה יותר בהירות, ולכן מבטיחה טוב יותר את השינוי המתקבל.

זה מתחשב ולא ריאקציוני.

כשאנחנו מרגישים שמישהו הגיב יתר על המידה להתנהגות שלנו, אנחנו מיד נוקטים ביציבה הגנתית.

בעלי רמאי נרקיסיסטי

לא משנה מה אמרנו או עשינו, אנו מרגישים מוצדקים אם האדם מגיב באופן שלדעתנו אינו ראוי.

ההתנהגות שלנו בשלב זה אינה בעיה עבורנו ... ההתנהגות שלהם היא.

אחרים מרגישים כך גם כשאנחנו מגיבים יתר על המידה להתנהגות שלהם.

כמעט ללא ספק תתעלם מהרצאה או נזיפה בשלב זה. זה ייראה להם פסול.

תגובת היתר לא מפחיתה את הלגיטימיות של הדאגה שלך. אך סביר יותר כי גישה עדינה תתקבל טוב יותר.

זה ייראה מתחשב ואכפתי ולא משרת עצמו ופתאומי.

לאדם יש הרבה יותר סיכוי להקשיב לחששות שלך, וסביר יותר שישקול לשנות את התנהגותו כתוצאה מכך.

אם מישהו לא מוכן להקשיב מבחינתנו, בקושי ניתן לצפות מהם לשמוע אותנו. בוודאי שלא שימו לב לנו.

וכל הוראה כביכול בנקודה זו תהיה חסרת טעם, לא יעילה ומתמרמרת.

סיכום

אז מה ראינו בחקר הקצר הזה?

• הרצאות, נזיפות, שרטוטים וחיקויים הם דרכים לא יעילות להביא לשינוי בהתנהגות לא רצויה אצל אחרים.
• אנשים נוטים לחזור על מה שמתגמל. כאשר אנו מתגמלים התנהגות לא רצויה, אנו יכולים לצפות שהיא תימשך.
• אנשים נוטים לא להקשיב לתיקון כשזה בא כתגובת יתר נתפסת.
• הוראה יעילה באה באמצעות דוגמה אישית, חיזוק, עקביות ושאלות מתחשבות.
• הוראה אדיבה לא מחזקת את מה שאתה רוצה שיפסיקו.
• הוראה אדיבה היא גישה חביבה ועדינה יותר.
• הוראה אדיבה ברורה ופחות מעורפלת.
• הוראה אדיבה יותר מתחשבת ופחות ריאקציונית.

סיכום

אז למה לא לנסות את הגישה המוצעת? אין ספק שניסית את השיטות האחרות עם מעט מה להראות זאת. בהחלט ניסיתי אותם הרבה פעמים בעצמי.

ויש לזכור כי עבור אנשים מסוימים שום כמות של דוגמה טובה, הוראה עדינה, יישום עקבי או בהירות לא יביאו את השינוי הרצוי לך.

יש אנשים שישארו עמידים בפני שינויים ולא משנה מה תעשו, תגידו או תנסו.

אבל אל תפקיר את הגישה כי אנשים מסוימים לא מגיבים טוב.

הבעיה היא אצלם ולא בשיטה.

בשלב זה תצטרך להחליט כיצד להמשיך. בין אם תוכלו לחיות עם ההתנהגות וללמוד לסבול אותה.

או שמא הפיתרון הטוב ביותר הוא להיפרד מהזוגיות.

יהיה עליך להחליט אם ההתנהגות יכולה להמשיך או האם יש להפסיק אותה.

לבסוף, הבינו ששינוי התנהגותי לעיתים רחוקות קל או מהיר.

לא בשבילך, לא בשבילי ולא בשביל אף אחד אחר. אז היה סבלני עם חברך, בן / בת הזוג, בן המשפחה או עמיתך לעבודה.

היו סבלניים בכל מערכות היחסים שלכם.

סבלנות מתוגמלת לרוב בזוגיות משופרת שעדיפה לכולם.

אבל זה עלול לקחת קצת זמן.

זה בדרך כלל שווה לחכות.