מדוע אנו פוגעים באלה שאנחנו אוהבים?
קשה להאמין שזה דבר כל כך נפוץ כשאנחנו רק רוצים לאהוב ולהיות נאהבים.
הבעיה היא שהחיים לא תמיד כל כך פשוטים או מסודרים.
אנשים הם לעיתים קרובות יצורים פגומים המגיבים מתוך רגש אימפולסיבי כאשר עדיף להיות מרוסנים.
לא שתמיד יש לנו ברירה בעניין. לפעמים המצב פשוט נהיה כל כך מוחץ שאנחנו לא יכולים שלא לפעול ממקום של רגשות ראשוניים.
אנו עשויים להרגיש פגועים, פוחדים או כועסים ונפטרים את הרגשות האלה על האנשים שאנחנו אוהבים מכיוון שהם אלה שאנחנו הכי קרובים אליהם. הם אלו שאנו מאכזבים את משמרתנו, ולכן הם נוטים לקבל את חלק הארי מאותם רגשות ותגובות לא מסוננים.
זה יכול להיות בריא או לא בריא. מה שאנחנו רוצים לעשות זה לשאוף לקיים קונפליקט בריא ורגשות עם יקירינו. לשם כך, עלינו לבדוק כמה סיבות מדוע אנו פוגעים בקרובינו ומה אנו יכולים לעשות בנידון.
1. אתה יכול לקשר סכסוך עם אהבה.
אנשים שגדלים בבית מלא בקונפליקט או התעללות עשויים לבוא לקשר בין קונפליקט כביטוי לאהבה.
עבור אנשים מסוימים פעולת הוויכוח או הלחימה עם יקירם היא הדגמה שהם נלהבים מהאדם לדאוג מספיק כדי לנהל עימות איתם.
הסכסוך בריא בכל מערכת יחסים מכיוון שבני אדם הם יצורים מבולגנים. הם לא נשארים מסודרים בתיבה המתאימה שאחרים עשויים לנסות להכניס אותם לתוכה.
סכסוך הוא דרך בה אנשים יכולים להדגים היכן הגבולות שלהם ואיך הם נאכפים. זה גם אומר שכעס ותסכול של האדם באים לידי ביטוי, ולא מדוכאים ומתעלמים.
דיכוי הכעס והתסכול של האדם מובילים ל טינה , שבסופו של דבר פוגע בקשר.
אדם המקשר בין אהבה לקונפליקט עשוי להתחיל במודע להילחם אם הדברים 'טובים מדי' לזמן ממושך, רק כדי לראות את האנרגיה והתשוקה הזו.
דרגון בול סופר ימשיך
יתכן שיהיה צורך לטפל בבעיה מסוג זה בטיפול מקצועי. לניצולי התעללות יש השקפה מעוותת על מה מהווה מערכת יחסים אוהבת בגלל חוויותיהם.
לימוד ההרגלים הישנים האלה והחלפתם בהרגלים חדשים הוא תהליך ארוך של תשומת לב רבה לרגשות של האדם, להבין מדוע אנו מרגישים מה אנו עושים ואז לבחור בפעולות שונות.
2. יתכן שאתה מחבל בעצמי במערכות היחסים שלך.
מדוע אדם מחבל במערכות היחסים שלו? האם לא כולם רוצים להרגיש אהובים ומאושרים?
ובכן, כן, אבל זו בדרך כלל לא הבעיה כשמדובר בחבלה עצמית. התנהגויות חבלה עצמית הן בדרך כלל תוצאה של מערכת היחסים עם עצמם.
אם אינך מרגיש שמגיע לך להיות נאהב או מאושר, יתכן שתתקשה לקבל שמישהו יכול להרגיש כלפיך בצורה חיובית כמוך.
אז, אתה עלול למצוא את עצמך בודק את הגבולות, תוקע ומדחף לעבר יקירך כדי לדחוף אותם לגבולותיהם.
אולי אתה מחפש ביטחון? להוכיח לעצמך שהם יכולים לכעוס עליך, אבל עדיין לחזור לאהוב אותך?
או אולי אתה באמת מרגיש שלא מגיע לך להיות אהוב? אז אתה עושה כל מה שאתה יכול כדי לנסות לנתק את הקשר האינטימי שלך איתך כדי שתוכל לאשר במוחך שאתה לא ראוי.
אף אחת מההתנהגויות הללו אינן בריאות. הראשון הוא מניפולטיבי ונופל לאזור של התעללות רגשית. השני מיותר ויכול לפרק מערכת יחסים מעבר ליכולת שלך לתקן אותו.
התנהגות חבלה עצמית מכל הסוגים מסתכמת בקשר שלך עם עצמך. אתה מרגיש שאתה בעל ערך? ראוי לאהוב? או שאתה נאבק בהערכה העצמית ובערך העצמי?
הדרך שבה אתה פותר בעיה זו היא על ידי תיקון הבעיות שלך בהערכה העצמית שלך ובערך העצמי שלך, אשר ככל הנראה ידרוש מטפל. יהיה עליך גם להחליף את ההרגלים הישנים והלא בריאים שלך בהרגלים חדשים ובריאים.
איך להפוך את החבר שלך לחיבה יותר
3. יכול להיות שנוח לכם מדי עם יקיריכם.
מה הפירוש של נוח מדי עם יקיריכם? ובכן, כאשר אדם פוגש אנשים חדשים בפעם הראשונה, הם בדרך כלל מעלים גרסה מלוטשת של עצמם.
הם מציגים את ההיבטים החיוביים שלדעתם הופכים אותם לחביבים או חברותיים וממעיטים בהיבטים השליליים שיכולים למנוע סוציאליזציה.
לכל אחד יש גבולות וגבולות, מסכה שהם לובשים כשהם מתקשרים עם אנשים שהם לא מכירים או שאינם קרובים אליהם. אנשים בדרך כלל לא רוצים שהיבטים המאתגרים יותר בעצמם ייראו בקלות על ידי העולם. זה עשוי להיות בצורה של הימנעות מוויכוחים או חנק של רגשותיו האמיתיים לגבי מצב.
אבל כשאתה מתקרב למישהו, יותר מהגבולות האלה נופלים. כשנוח לך עם אדם, אתה עלול לגלות שקל יותר לבטא את עצמך או לתת להיבטים השליליים האלה של עצמך להיראות.
הבעיה היא שאתה יכול להיות קרוב למישהו שיש לך דעות שונות במהותו. אך אם אינך יכול להתמודד עם דעות ורגשות אלה בצורה בריאה, הם יכולים להפוך לדלק לוויכוחים וסכסוכים מיותרים.
כשאתה מפתח אינטימיות ומרפה את הגבולות שלך, אתה עלול למצוא את עצמך מדבר בצורה חופשית יותר וללא התחשבות. לכן, אתה עלול להעליב או לפגוע באהובך.
הפתרון הוא להבטיח לך הבנה טובה של ההבדלים שלך וכיצד לתקשר אודותיהם.
אם יש נושא כפתורים חם שאתה לא מסכים עליו, אתה צריך לעבוד כדי לא להיכנע לכעס ופשוט לזרוק את כל המילים שיגיעו אליך על יקירך, כי הם כנראה לא יהיו טובים. פיתוח תשומת הלב שלך הוא דרך מצוינת לחדד מיומנות זו.
4. יתכן שאתה מחפש שליטה או נקמה.
דינמיקה בין אישית יכולה להיות מסובכת, במיוחד כאשר חוויות קודמות או מחלות נפש תורמות.
לפעמים אדם עלול להתחיל סכסוכים עם יקיריהם כאמצעי להשיג שליטה במערכת היחסים או להשיב לו על נזק קודם שנגרם.
הרעיון הוא ש'אתה לא יכול לפגוע בי אם אני פגע בך קודם. '
סוג זה של התנהגות יכול להיות מונע על ידי צורך להיות צודק, להחזיר לעצמו שליטה ברגשות כאוטי, חוסר ערך עצמי, או להרגיש כאילו אינך בשליטה במצב.
לחלופין, יכול להיות שהאדם האחר פגע בך, כך שאתה מרגיש צורך לפגוע בהם אפילו בקשקשים.
הבעיה בגישה זו היא שהיא יכולה לרדת במהירות להתנהגות פוגענית שאינה בסדר.
אהובך כואב לך, אז אתה פוגע בהם בחזרה, אז הם פוגעים בך בחזרה, אז אתה פוגע בהם בחזרה, ועוד ועוד ועוד עד שהמצב מסתובב לבלגן בלתי מזוהה של כעס וכאב.
הפתרון לבעיות מסוג זה מסתכם בגבולות ובבחירות טובות יותר.
לפעמים אנשים עושים דברים לא רגישים או טיפשים שפוגעים באנשים שהם קרובים אליהם. זה בלתי נמנע.
מה שחשוב הוא מדוע הם עשו זאת. האם הם היו זדוניים ומתעללים בכוונה? או שהם פשוט עשו משהו טיפשי וקוצר ראייה? האם הם כרגע המומים מהבעיות שלהם? האם הם זקוקים לעזרתך? האם הם זקוקים לעזרה מקצועית?
מהם הדברים שיש להתלהב מהם
מערכות יחסים אינן תחרות שלך נגד האדם האחר. לא צריך להיות צורך לאזן את הכף או לחפש תגמול כאשר מתרחש נזק. אם אתה מרגיש צורך זה, עליך לשאול את עצמך 'מדוע?'
מדוע אתה מרגיש צורך לאזן את המאזניים? זה הכרחי? האם זה נחמד? האם אתה זקוק לגבולות מוצקים יותר עם אדם שעשוי להתקשות או לעבוד על הבעיות שלו?
5. יכול להיות שיש לך ציפיות לא מציאותיות לאהובך.
קל מדי ליפול בפח של לשים ציפיות לא מציאותיות על האנשים שאנחנו אוהבים ומעריכים אותם.
אחרי הכל, עלינו לחשוב שהם משהו מיוחד לאהוב ולהעריך אותם כמו שאנחנו עושים. אז האם לא הגיוני שהיינו מצפים מהם להיות ברמה גבוהה או למלא את מה שאנחנו חושבים שהוא הכי טוב שלהם?
למרבה הצער, אנשים לא עובדים ככה. אנשים הם יצורים מבולגנים, חסרי ביטחון, לא תמיד בטוחים שמקבלים החלטות גרועות וטעויות. יש אנשים יותר מאחרים.
אתה עלול למצוא את עצמך זורק כעס או כואב על יקירך אם אינך מרגיש שהם עומדים בכל הציפיות שיש לך כלפיהם.
התקשורת מאכילה אותנו באופן קבוע סיפורים על מערכות יחסים מושלמות ורומני סיפורים שמצליחים למרות הסיכויים.
ושיווק אומר לנו שהשותף המושלם שלנו נמצא שם ומחכה לנו! מחכה שיהיו לך חיים ציוריים והרפתקניים שבהם הצרות שלך יהיו במראה האחורית שלך, ויש רק זמנים טובים! תשמח אם פשוט תמצא את האדם המושלם הזה, את החצי השני שלך, את החצי הכי טוב שלך כי אהבה תהפוך אותך לאדם שלם!
בסדר. מה קורה אם 'החצי הטוב יותר' שלך לא באמת טוב יותר? מה אם האדם המושלם שלך לא כל כך מושלם? אתה לא חצי אדם או אדם לא שלם, אתה אדם שלם ופגום בדיוק כמו כל אדם אחר, פגום אחר שאתה עשוי לאהוב או לדאוג לו.
יחסים בריאים ומאושרים מושתתים על ציפיות סבירות. ודא שהסכסוכים שלך אינם מבוססים על ציפיות בלתי סבירות לגבי מה שאתה חושב שבני משפחתך, חבריך או בן / בת הזוג שלך צריכים להיות.
6. אתה עלול לפגוע בזה שאתה אוהב כי הם נמצאים בתדירות הגבוהה ביותר.
אתה תפגע באנשים שאתה מבלה הכי הרבה זמן בסביבה כי איך אתה לא יכול?
אם אתה מבלה את רוב זמנך עם בן / בת הזוג שלך, הם יחוו את הרגשות החיוביים והשליליים שיש לך.
זה לא משהו שאתה יכול להימנע ממנו. סכסוך קורה בהכרח. יכול להיות שיהיה לך יום נורא בעבודה, לא תהיה במרחב נפשי טוב, ותצמיד את יקירך בצורה לא הוגנת כי פשוט עדיין לא הסתדר לך בראש.
לכן פתרון סכסוכים ואינטליגנציה רגשית הם כל כך חשובים. אתה צריך להיות מסוגל להתבונן במצב הרגשי שלך ולהביא את עצמך למצב שאתה לא מתפרץ בצורה הוגנת על אהובך.
מצד שני, כשזה קורה, תצטרך להיות מסוגל להחליק דברים ולקיים יחסים שלווים עם האנשים שאתה קרוב אליהם.
לא תסתדר עם זה כל הזמן, וזה בסדר. אתה בן אדם לא מושלם כמו כולם. מה שהכי חשוב זה שתמשיך לנסות למצוא דרכים להחליק את הקונפליקטים במערכות היחסים שלך כדי שיהיו מאושרים ובריאים יותר.
עדיין לא בטוח מה לעשות בנוגע ליחס שלך לאלה שאתה אוהב? צ'אט מקוון עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
אולי גם תאהב:
- האם להתווכח על בריא בזוגיות? (+ באיזו תדירות זוגות נלחמים?)
- כיצד להילחם הוגן בזוגיות: 10 כללים לבחירת זוגות
- כיצד להשלים לאחר קרב ולהפסיק להתווכח בזוגיות שלך
- איך להתנצל בכנות ובצורה נכונה ולהתכוון לזה
- 9 סיבות כואבות מדוע אהבה כואבת כל כך
- 13 אין שום דרכים * להפוך את הקשר שלך לחזק יותר
- כיצד להפסיק לחזור על דפוסי יחסים רעילים
