בנייה ושמירה על מערכת יחסים בריאה יכולה להיות מאתגרת. לא משנה כמה אכפת לך מבן / בת הזוג שלך, יהיו מקרים שבהם יתקיימו חילוקי דעות, הם נכנסים מתחת לעור שלך, או שאולי לא תהיה לך הכי הרבה סבלנות.
ובאותם זמנים, קל לחילוקי דעות קטנים להפוך לקרב מן המניין אם נותנים לו.
לפני שנגיע לעצות על הימנעות מוויכוחים במערכת היחסים שלך, אנו רוצים להבהיר שפה כלשהי לגבי עצות סטנדרטיות לבעיה מסוימת זו.
לא מסכים, מתווכח ונלחם
יש אנשים שיתפארו בכך שלעולם לא יתווכחו במערכת היחסים שלהם. זה נראה לא סביר עד שתשקול כיצד אנשים מסוימים רואים וויכוחים. מחלוקת אינה ויכוח.
אחד מבני הזוג עשוי לבטא את אומללותם ממשהו במערכת היחסים. השותפים דנים בבעיה, מגיעים לפתרון כלשהו ואז עוברים הלאה.
למרות שזה לא בהכרח טיעון, הוא עדיין מתייחס לתהליך שמילים אלה מייצגות. יש בעיה, סכסוך ופתרון.
ויכוח הוא לא בהכרח דבר רע. מתח יכול לבנות, ורגשות יכולים להתגבר. לאף אדם לא תהיה שליטה מושלמת לחלוטין על מזגם כל הזמן. זו פשוט לא ציפייה סבירה.
כרטיס wwe no mercy 2016
מה שהכי חשוב זה כבוד. אתה יכול להתווכח בלהט, להתווכח ולהתנגש עם אנשים אחרים ועדיין לשמור על הכבוד שמכיר עד כמה אתה מעריך את האדם האחר.
התווכחות ולחימה אינן מילים מלוכלכות שבהכרח יש להימנע לחלוטין, אחרת היחסים אינם בריאים.
כבוד חשוב הרבה יותר. למעשה, זה החלק החשוב ביותר של המחלוקת, אז בואו נתחיל שם.
1. הימנע מהסלמה על ידי אי הסכמה בכבוד.
קרב בדרך כלל לא בא משום מקום ללא שום סיבה. ויכוחים רבים יתחילו מכיוון שנושא כלשהו עורר את הדיון שעכשיו עולה מדרגה למאבק.
ישנן דרכים שונות בהן ניתן להימנע מהשלכת דלק על האש.
נסה להימנע משפה מאשימה אלא אם כן יש צורך בכך. “אתה תמיד עושה את זה! מה לא בסדר איתך?'
הימנע מהתקפות אישיות ו קריאת שם . 'זה דבר כל כך טיפשי לומר. אִידיוֹט.'
אל תפטר מילים מסוג זה, ואל תאפשר לבן / בת הזוג שלך לדבר איתך בחוסר כבוד. כעס הוא בסדר. זעם הוא לא.
אי הסכמה מכבדת נשמעת יותר כמו: 'אני רואה את הדברים בצורה שונה מאוד מבחינתך', או, 'אני מבין שההעדפה שלך היא X, אבל זה לא משהו שאני יכול לעלות איתו על הסיפון. מה דעתך שננסה את Y במקום זאת? '
אם יש על מה לבקר, עשה זאת באופן בונה על ידי שאל אם בן / בת הזוג שלך עשוי לעשות משהו אחרת בעתיד, ולא רק לומר כמה אתה לא אוהב משהו שהם עושים. אבל תהיה מוכן לשמוע אותם אם הם מציעים סיבות לכך שהביקורת שלך מיותרת.
כשמדובר בהבעת דעות, זכרו שהם בדיוק זה: דעות. לא תמיד יש נכון ושגוי ודעות שונות יכולות להיות תקפות בדרכים משלהן. אז אל תפרש את הדעה השונה של בן / בת הזוג שלך כהתקפה על שלך.
2. טפל בבעיות ברגע שהן מתעוררות.
אל תיתן לבעיות להתעסק לאחר שמודעים להן. זה בונה טינה ומספק את הדלק שיכול להידלק לוויכוח מרכזי.
אתה אולי לא חושב שהבעיה היא עניין גדול, אבל אם זה מרגיז את בן / בת הזוג שלך, היא תצמח למשהו גדול יותר וקשה יותר לניהול בהמשך אם לא תטופל.
בעיה שלא נפתרה הופכת לפצע מבהיל של 'הם לא חושבים שהתחושות שלי חשובות.'
דוגמה אופיינית היא פיצול מטלות הבית. זוגות רבים נאבקים במציאת האיזון הנכון, כך שמישהו לא מרגיש שהוא עושה את כל העבודה או את רוב העבודה. זה נושא שיכול להרוס מערכת יחסים במהירות אם זה יימשך יותר מדי זמן.
3. אמץ צ'ק-אין חודשי ושנתי.
תקשורת היא חלק חיוני בהפיכת כל מערכת יחסים לעבודה. אבל החיים עמוסים. יש כל כך הרבה דברים שצריך לעשות, וייתכן שלא יהיו לך מספיק שעות ביום. זו הסיבה שביצוע צ'ק-אין מתוזמן יכול לעזור לכם לשמור על בריאות הזוגיות שלכם ולהתקדם.
בחר יום אחד בכל חודש כדי לדון כיצד עבר החודש האחרון ומה אתה רוצה לראות מהחודש הקרוב. קח את הזמן לאוויר כל תלונות או בעיות שעלולות לנשור לצד הדרך בזמן שאתה חי את חייך.
בסוף כל שנה, קח יום אחד להרהר בשנה האחרונה ולדון בשינויים או ביעדים לשנה הקרובה. אתה יכול אפילו להפוך את זה למשהו מהנה או רומנטי. לבלות סוף שבוע יחד במלון בעיר סמוכה כדי לבלות זמן ממוקד ואיכותי.
הפוך זאת לפעולה מכוונת של הבנה ותקשורת. זה יקרב אתכם זה לזה.
4. אל תתייחס לחילוקי דעות באמצעות טקסט או שליח מיידי.
זה עשוי להיות מפתה להעלות את הדברים שמאוד מפריעים לך ולנסות לדון בהם תוך כדי מסרים - אל תעשה את זה!
נסו לנהל את כל הדיונים הללו פנים אל פנים. שיחות טלפון ווידאו יכולות להיות בסדר, אך העברת הודעות נוראית מכיוון שהיא מגבילה את התקשורת שלך.
אנו מתקשרים בכמה דרכים כשמדברים. יש את שפת הגוף שלנו, הבעת הפנים וטון הקול שלנו, כולם עוזרים להעביר במדויק את הרגשות שלנו לאדם שאנו מדברים איתו. אתה מאבד את כל זה כשאתה מתקשר באמצעות שליח.
לא רק זה, אלא לוקח הרבה יותר זמן לעבור את הדיון! שיחת טלפון של עשר דקות יכולה להשתוות בקלות לשעתיים של הודעות טקסט.
אתה צריך לשבת ולתבשיל בכל אותם רגשות שליליים במשך השעתיים שאתה מדבר על זה, בהנחה שהתרחיש הטוב ביותר שבו הכל מתקשר בצורה ברורה. אם זה לא, אז אתה יכול להתמודד עם כל מה שלא הועבר תקלה בזכות החמצת הקשר חשוב.
זה יכול להרוס לך את כל היום במקום לנהל שיחה מהירה ולסיים את זה.
לעולם אל תתווכח באמצעות טקסט.
5. אל תתחרו עם בן / בת הזוג בדיון.
זו מלכודת קלה ליפול אליה. בן זוגך מאשים אותך בכך שאתה עושה דבר, שעשוי להיות תלונה תקפה או לא, אתה כועס ויורה בחזרה בהאשמה שלך.
הפתעות רומנטיות עבורה בבית
ולאן זה הולך משם? בשום מקום טוב.
ברגע שעברת את הסף הזה, זה רק כעס והצבעת אצבע שמניע את השיחה, מה שלא צפוי להוביל לשום מקום שימושי.
הפנה אנרגיה זו על ידי הכרה בתלונה. אתה יכול לומר משהו כמו, 'בסדר. מה עם הדבר הזה שמפריע לך? ' ועכשיו אתה מנהל דיון ממשי על הבעיה.
עידודם לדבר על כך ולרציונליזציה על ידי תקשורת איתך מאפשר להם לשדר את התלונה הלגיטימית שלהם או להבין שהם עשויים לטעות.
זה לא אומר שעליך לקבל האשמה, במיוחד אם אינך מסכים עם הערכתם. במקום זאת, תפתח את ערוץ התקשורת הזה ונקווה שתנהל שיחה פורייה.
6. נסה ללחוש אותו.
הרגשות מתלהטים, שיחה נלהבת מתחילה לרתוח, הדבר הבא שאתה יודע, אתה מוצא את עצמך צועק. אבל אתה לא רוצה לצעוק. צעקות מיד מכניסות את האנשים למגננה ואולי אפילו מפלסות את הקו להתעללות.
במקום לדבר על זה, נסה ללחוש את זה. שב עם בן / בת הזוג שלך, החזיק ידיים, כך שיהיה לך קשר פיזי אחד עם השני, ודון בלחישה בבעיה.
הלחישה מאלצת את האדם להיות מודע ומבוסס ברגע, תוך שימת לב לטון שלו כדי לשמור על הלחש.
זה הרבה יותר קשה לתת ללחישה לברוח ממך מאשר לדבר רגיל, במיוחד אם אתה אדם שגדל במשפחה שהגדרת ברירת המחדל הייתה בקול רם.
7. זה אתה, כשותפים, נגד העולם.
הרעיון הוא להחליף את הלך הרוח התחרותי באחד של שיתופי פעולה. זה לא אתה מול בן הזוג זה אתה והשותף שלך מול העולם.
שניכם נגד בעיה שצריך לפתור לבריאות הזוגיות ולאושר האישי שלכם.
כל כך הרבה יותר קל להימנע מוויכוחים וכעס לחלוטין אם אתה מאמץ גישה לפתרון בעיות.
זה לא משהו לכעוס עליו זה פשוט בעיה שצריכה פיתרון. מדוע לא למצוא את הפיתרון ביחד מכיוון שאכפת לך מבן הזוג שלך ורוצה שהקשר יהיה מאושר ובריא?
אין הרבה סיבה להתווכח אם שניכם באותו צד, עובדים למען אותה מטרה. אחרי הכל, אתם שותפים, ושאתם צריכים לרצות מה הכי טוב לבריאות הזוגיות.
עדיין לא בטוח מה לעשות בקשר לוויכוחים בזוגיות שלך? צ'אט מקוון עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
אולי גם תאהב:
- כיצד להשלים לאחר קרב ולהפסיק להתווכח בזוגיות שלך
- כיצד להילחם הוגן בזוגיות: 10 כללים לבחירת זוגות
- האם להתווכח על בריא בזוגיות? (+ באיזו תדירות זוגות נלחמים?)
- כיצד להתמודד עם טינה בזוגיות שלך: 12 אין טיפים בולשיים *
- 7 דרכים לשלוט ולהתמודד עם כעס בזוגיות
- 7 דרכים להפסיק לשלוט בזוגיות
- איך להתגבר על הפחד שלך מעימות ולהתמודד עם סכסוך
