האם אתה תוהה אי פעם מדוע אתה מבקש את אישורם של כל כך הרבה אנשים?
או מדוע אתה מרגיש צורך לעשות דברים כדי לרצות אחרים ולא את עצמך?
אולי אתה עושה וזה מפריע לך. או אולי אתה לא, כי אתה מודע לעובדה שאתה עושה את זה.
סוג זה של התנהגות יכול להיות מושרש כל כך עמוק בנפשנו, שאנחנו פשוט לא רואים את המציאות שמבהיטה אותנו בפנים.
אבל מאיפה זה בא ואיך זה נראה?
הכל מתחיל בהערכה עצמית (או בחוסר).
הסיבה הבסיסית למרבית ההתנהגות המחפשת אישור היא דימוי עצמי נמוך.
זֶה תחושת נחיתות נובע מגורמים רבים. חלקם מתייחסים לאישיות הטבעית שלך, בעוד שאחרים נובעים מהשפעות חיצוניות כמו חינוך שלך, חוויה תרבותית, חינוך וחיי העבודה שלך.
מכיוון שאלה נבנים זה על זה לאורך זמן, הצורך לחפש את אישורם של אחרים לכל דבר שאנו עושים ואומרים מתגבר בהדרגה.
אם חסרים אמונה עצמית ובדרך כלל הם ביקורתיים על עצמם, נראה שזה טבעי לחפש אימות מאחרים.
12 התנהגויות המבקשות אישור
להלן 12 דוגמאות לסוגי ההתנהגות הנפוצים כאשר אנו מנסים לקבל אישור ואימות.
1. נקיטת אי הסכמה אישית.
כשמישהו לא מסכים עם משהו שאמרת או עשית, האם אתה לוקח את זה ללב כקל אישי ומרגיש נסער או אפילו נעלב?
איך לדעת אם יש לה רגשות כלפיך
זוהי תגובה קלאסית עבור נעים לעם כי החיפוש אחר האישור נכשל.
2. שינוי או התאמת נקודת המבט שלך לנוכח הסתייגות לכאורה.
השמעת את דעתך בנושא כלשהו, חשוב או לא, ומישהו מגיב בדעה מנוגדת.
האם אתה מגן נמרצות על עמדתך או מוצא את עצמך מרכך את הוויכוח שלך בכדי להשתלב יותר בזה שלהם?
דעתו של מבקש האישור משתנה בהתאם למי הוא משוחח מכיוון שהם חסרים אמון בשכנוע שלהם והם לא רוצים להרחיק אחרים על ידי אימוץ השקפה סותרת.
3. מפחד להגיד 'לא' מחשש למורת רוח.
האם אתה מתחייב יתר סדרתי? האם אתה תמיד אומר 'כן' כשאתה מתבקש לעשות משהו, כאשר התגובה האינסטינקטיבית שלך היא לומר 'לא'?
תשישות פיזית ורגשית היא התוצאה הסופית של התנהגות זו ומובילה אותך להתרעם על כל הדברים שהתחייבת אליהם.
אבל זה נובע מהצורך הזה בבקשה ומהשאיפה שלך לאישור.
4. לא לעמוד על זכויותיך.
להיות שמיכת בית אנושית - שיבחר על ידי מי שבוחר לעשות זאת - זה הרבה יותר קל מאשר לומר 'היי, לא, זה לא הוגן' ו לעמוד על עצמך .
כישלון במתיחת קו ואמירה 'לא' רק מחזק את חוסר האמונה העצמית שלך ואף גורם לאחרים לחשוב פחות עליך.
5. השגת תשומת לב או קבלה באמצעות רכילות.
האם אתה מרגיש דחף לספר סיפורים כדי לגרום לעצמך להראות טוב יותר או חכם יותר או בקיא יותר?
שיתוף רכילות נותן לך את הכוח להרשים אחרים, להיות במרכז תשומת הלב ולהרוויח קידודים. זֶה זְמַנִית מחזק את ההערכה העצמית הנמוכה שלך.
6. להופיע להסכים עם מישהו (מילולית / לא מילולית) כשאתה לא.
באיזו תדירות אתה מוצא את עצמך מאזין לדעה המובעת בהתלהבות שאתה לא מסכים איתה, אך נראה שאתה מסכים איתה בכל זאת?
על ידי הבעת תמיכה בהשקפה שאתה לא מסכים איתה, לא במילים או בהנהון ראש, אתה לא נאמן לעצמך. אתה רק רוצה שאותו אדם יאשר אותך ויעשה כמוך.
7. לא להתלונן כשקיבלתם שירות או מוצרים לא מספקים.
כמה פעמים גנחת וגנחת על האוכל או השירות במסעדה, אבל, כשהמלצר מברר בעליזות אם הכל בסדר, הנהן בראשיך ואמר שהכל בסדר ומחולל?
הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות זה להשאיר טיפ קטן יותר, נכון?
או שקניתם משהו שאינו ראוי למטרה, אך אין לכם אומץ להחזירו לחנות.
בכך שאתה לא מתמודד עם הדברים האלה אתה מחזק את חוסר הערך העצמי שלך. אתה אומר לעצמך שאתה לא זכאי למיטב הדבר.
8. העמדת פנים שאתה יודע או מבין משהו.
אותו רגע מביך שמישהו מניח שאתה יודע משהו או שיש לך מיומנות מסוימת ...
... תגובת ברירת המחדל של מבקש האישור במצב כזה היא לזייף אותה.
העניין הוא שתשע פעמים מתוך עשר, העמדת הפנים נחשפת.
למרבה הצער, כפי שבוודאי גיליתם, במקום לקבל את האישור שאתם מבקשים, אתם מקבלים גינוי או לעג.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- איך אומרים לא לאנשים (ולא מרגישים רע עם זה)
- איך לא אכפת לי מה אנשים חושבים
- כדי להגדיל את ההערכה העצמית שלך לאורך זמן, עשה את 10 הדברים הקטנים האלה באופן קבוע
- איך להיות יותר אסרטיבי בחמישה שלבים פשוטים
- 9 דוגמאות להתנהגות מחפשת קשב אצל מבוגרים
- 20 סימנים שאתה לא מכבד את עצמך (ואיך לעצור)
9. מרגיש צורך להתנצל גם כשאין שום אי הסכמה.
אתה תגיד סליחה יותר מדי .
לא משנה מה קרה ובין אם לא הייתה לך שום יד בזה או לא - וגם אם לא הושמעה שום מילה של האשמה - העם הנאה תמיד יהיה הראשון להתנצל.
אם אין שגיאות או שגיאות התנהגותיות מצדך, מדוע שתרגיש צורך להתנצל?
10. מצפה למחמאות או לדוג אותם ו / או להתרגז מכך שהם לא עתידים להגיע.
דברים מעטים מספקים את האימות הרצוי לך יותר מאשר מחמאה.
מבקש אישור רשאי לצאת במכוון, אולם לכפות את מי שהם מתקשרים איתם להביע שבחים.
לעתים קרובות, שבח זה אינו ראוי ואינו ראוי.
הרחבה של סוג זה של התנהגות היא להרגיש נסער כאשר המחמאות שאתה רוצה אינן מתממשות.
11. לא מצליחים להתמודד עם כל רמת ביקורת.
אם מטרתך להשיג את הסכמתם של אחרים, אז מושג הביקורת הוא בלתי נסבל לחלוטין. זה מרמז כי נכשלת בדרך כלשהי בהשגת המטרה שלך.
תגובה זו נעוצה לעיתים קרובות בילדות כאשר ביקורת הורית או אפילו ענישה בגין מטרות כושלות או משימות הובילו אותנו לחפש אישור בפעם הבאה.
12. להתנהג בצורה שמנוגדת לאמונות שלך.
זו התנהגות אופיינית בתיכון: להצטרף לחבורה רק כדי להיות בין האנשים ה'פופולאריים ', גם אם בלב ליבך אינך מסכים עם מה שהם אומרים ו / או עושים.
זה נסלח כנער, אבל לא כל כך כשאתה מבוגר.
שאלות כדי לגרום לך לחשוב
מבקש אישורים יכול למצוא את עצמו בקלות במצב שהוא לא עוקב אחר ליבו. במקום זאת הם עוקבים אחר ראשם הנעים לאנשים, גם אם הדבר יוצר סכסוך עם אמונות הליבה שלהם.
כיצד להפסיק לחפש אימות
קטע זה הוא בהשראת מאמר נהדר זה מאת אדם Eason: https://www.adam-eason.com/let-go-approval-seeking-behaviour/
בהתחשב בכך שהתנהגות זו המחפשת אישור היא תגובה מושרשת, זה לא הולך להיות פתרון מהיר.
אך השלבים הבאים יאפשרו לך להבין ואז לשנות בהדרגה את נקודת המבט שלך כאשר אתה מפתח כבוד עצמי ומוריד את הצורך התמידי שלך לאימות.
1. לנתח היכן הכל התחיל.
לעתים קרובות יותר מאשר לא, התנהגות זו נעוצה בשנות החיים המוקדמות.
אולי זה קשור להשפעה הורית או אולי הייתה לך קושי להכיר חברים בבית הספר והפך חושש מדחייה כתוצאה.
להקדיש זמן להרהר בתקופה זו עשוי לעזור לך לזהות את הגורמים שגרמו לצורך שלך בבקשה לאישור.
2. תן לעצמך לקבל את מושג הדחייה והביקורת.
האם אתה יכול להיזכר באירוע בו איכזבת מישהו או לא עמדת בציפיותיו?
איך להפסיק להיות אדם רעיל
אולי ממונה דחה משהו שהכנת, כמו מצגת או פרויקט. או אולי לא הצלחתם לעמוד בתאריך אחרון מכריע.
חשוב כיצד התאושש במצב ושקול מה למדת ממנו. סביר להניח שהרווחת יותר ממה שהפסדת מבחינת הניסיון.
עם זאת, אתה יכול להתחיל להעריך את המורת רוח ואת הביקורת כסוג של משוב שיעזור לך לצמוח ולהתפתח.
3. התחייב לצמוח ולא להתקיים רק עם חשיבה קבועה.
השתחרר מהצורך באישור מצדדים שלישיים על ידי עדיפות לשיפור ולמידה מתמידים.
בספרה מעורר ההשראה חשיבה (2006), הפסיכולוגית קרול דווק ציינה כי אלו שהיו בעלי גישה חיובית ושואפת לפיתוח כישורים ויכולת היו בסבירות הגבוהה ביותר להגיע לפוטנציאל האולטימטיבי שלהם. היא כינה את זה ' חשיבה לצמיחה . ’
לעומת זאת, בעלי 'חשיבה קבועה', אשר ראו במשוב / ביקורת סימן של כישלון או הסתייגות, היו תמיד מוגבלים בהישגיהם.
אם אתה יכול להתחיל להבין שהשמיים הם הגבול לשיפור, צמיחה והצלחה, הצורך המתמיד שלך באישור אחרים יהפוך לזיכרון רחוק.
4. לא הכל קשור לתוצאות.
אתה מגדיר את עצמך כישלון ואכזבה רק אם אתה תולה את כל תקוותיך בתוצאה מסוימת שאולי אין לך שליטה עליה.
לדוגמא, ייתכן שאתה מכוון להגדלת העבודה שלך וממשיך להשיג הכל. ייתכן שהחברה לא מצליחה כל כך טוב, ואולי אין יותר כסף בסיר. אז בסופו של דבר מרגיש חסר ערך וחסר את האימות שאתה כל כך רוצה.
במקום זאת, זה רעיון טוב יותר להתרכז ב'תהליך 'ולא בתוצאה על ידי הפיכת עצמך לחיוני באמצעות יעילות מוגברת או מיומנויות ארגוניות.
שיפורים אלה עשויים לגרום לך להבחין ויכולים לגרום לעליית השכר שקיווית לה.
5. האמינו שיש לכם את כל הזכות להיות אתם - עמדו בעצמכם!
אם אתה רוצה להפסיק את ההתנהגות שלך המחפשת אישורים, עליך להבין שאתה זכאי לאמונות, מחשבות ודעות משלך.
אולי אין לך את אותה נקודת מבט של אדם אחר, אבל זה לא אומר שאחד מכם צודק או לא בסדר.
אתה יכול לכבד את זכותם של אחרים לדעת עצמך, אך עליך גם לכבד את זכותך דומה.
הם עשויים להתווכח בצורה משכנעת, ובמקרה זה בסדר לשנות את השקפתך בנושא. עם זאת, אתה זכאי לחלוטין להיצמד לאקדחים שלך אם לא. דעתך תקפה בדיוק כמו של כל אדם אחר.
עדיין לא בטוח מה לעשות בקשר לבקשתך האישור המתמיד? דבר היום עם יועץ שיוכל להנחות אותך בתהליך. פשוט לחץ כאן כדי להתחבר לאחד.
