אתה תופס מישהו בשקר ... וזה כואב.
אתה מרגיש קלחת רגשות שמתחילה לבעבע בתוכך.
כעס, הלם, טינה, אכזבה, עצב.
וזה רק בתור התחלה.
כל העניין משאיר בפה טעם מגעיל. לא מכבדים אותך, מושפלים ... אולי אפילו תרחיק לכת לומר שאתה מרגיש שהופרת.
וזה פגיעה באמון שלך. ההון העצמי הפרקטי והרגשי שנבנה בינך לבין העבריין, מוערך.
היחסים שלך נפגעים.
אבל מה אתה עושה בקשר לזה?
מה הדרך הטובה ביותר להגיב לשקר?
איך אתה צריך להתמודד עם האדם ששיקר לך?
מה אתה יכול לומר להם?
ובסופו של דבר, איך אתה יכול להתגבר על שיקרו לך?
אלו שאלות קשות לענות. התשובות ה'נכונות 'יהיו שונות מאדם לאדם.
אבל אנחנו יכולים, לפחות, לתת לך מושג איך אתה אולי להגיב ומה אתה הָיָה יָכוֹל לַעֲשׂוֹת.
50 שאלות אקראיות עליי שאלות
לפני שתוכל להתחיל לתכנן את הדרך הטובה ביותר להתמודד עם השקר, עליך לבחון דברים רחבים יותר ...
העריך את המצב וההקשר
יש יותר בשקר ממה שנראה לעין. ביטוי קליט, כן, אבל כזה שיש בו הרבה אמת (שימו לב לאירוניה במאמר על שקר).
אתה מבין, שקר אף פעם לא נאמר בבידוד טהור. למישהו תהיה סיבה לשקר, גם אם סיבות אלו אולי לא נראות מאוד סביר .
וכמה שאנחנו אולי לא רוצים להודות בזה, כולנו משקרים פחות או יותר כל יום בחיינו.
השקרים הלבנים הקטנים האלה מצערים, אך הם חלק כללי מהאינטראקציה החברתית להכיר אדם .
אתה יכול לחיות את חייך בכנות בוטה ואכזרית, אך יתכן שתגלה שגישה זו מפרקת כמה נוצות ומבריחה אנשים.
אבל חזרה לעניין ... השקר הזה שאמרו לך הוא יותר ממה שהיה צפוי כחלק מהחוזה החברתי שכולנו מחזיקים אחד בשני.
אי אפשר להתעלם משקר זה כנימוס חברתי בלבד. זה יותר חשוב מזה.
אז כדי להבין איך הכי טוב להגיב אליו, עלינו לשאול תחילה מספר שאלות.
מי שיקר?
שיקר לך על ידי עמית מכיר כנראה ירגיז אותך משהו, אבל זה אולי לא ייחתך עד העצם.
שקר שמסר חבר יפגע יותר, אם כי חומרת הפצע שנגרם תלויה בשאלה אם מדובר בחבר מזדמן או חבר טוב באמת.
שקרים מסופרים במערכות יחסים קרובות באמת יעקוץ ויערער את אינטימיות וקשר שיש לך עם בן / בת הזוג שלך .
באופן דומה, שקרים שמספרים בני המשפחה יגרמו ככל הנראה לכאב רב, עוגמת נפש וחיפוש נפש.
למה הם שיקרו?
לפעמים אנשים משקרים מחוסר ביטחון, פחד או עצבנות מבלי להבין אפילו שהם עושים זאת. זה מנגנון הישרדותי למיניהם.
זה לא כדי לתרץ את השקר קצת. וזה לא הופך את זה לפחות מקובל או פוגע.
אולם לרוב אנשים מבינים שהם משקרים ומקבלים החלטה מודעת לעבור את זה.
זה לא אומר שתמיד יש כוונה או סיבה זדונית.
הָהֵן שקרים לבנים קטנים כולנו מספרים שנועדו לרוב לרכך את מכת הביקורת, או להציל את שני הצדדים משיחה מביכה שממש לא צריכה לקרות.
כשאמא שלך אומרת לך שהיא נהנתה מאוד משיעור סידור הפרחים ששלחת אליה ליום ההולדת שלה - גם כשזה מצא שהכל קצת נמשך ומייגע - היא אומרת שקר כדי להציל את הרגשות שלך.
סוגים של שקרים שכיחים וגם אם מאוחר יותר גילית את האמת, בטח היית מבין מדוע אמרה זאת.
סוג אחר של שקר עם זאת, פחות קל להתעלם או לסלוח.
אנחנו מדברים על השקר שנאמר לו להסתיר מחשבה, דעה או התנהגות בלתי מקובלים.
שקרים אלה הם חרבות פיפיות. הם גורמים כאב לא רק בגלל ההונאה הכרוכה בכך, אלא גם בגלל שהם מסתירים אמת פוגעת לא פחות.
מדוע אנשים מספרים סוג כזה של שקרים?
פָּשׁוּט:שימור עצמי.
הם אומרים לאמת חשופה בפני פנים להימנע מעונש או האשמה.
הם משקרים כדי להציל את עורותיהם.
העבריין עשוי לטעון כי לא רצו לפגוע ברגשותיכם. אמנם זה עשוי להיות נכון, אבל זו שנייה רחוקה מבחינת הסיבה שבחרו לשקר.
זו חלק מהסיבה שהשקרים האלה כל כך כואבים. הם לא בֶּאֱמֶת אמר לטובתך בכלל.
אז אם בן הזוג שלך משקר בעבודה מאוחרת במשרד כשהם, למעשה, שותים משקאות עם חבריהם לעבודה, זה לגמרי לטובתם.
ואם אחיך טוען שהם לא יכולים להחזיר את הכסף שהלווית להם, גם אם יתרת הבנק שלהם מראה אחרת, זה בגלל שהם לא רוצים להחזיר לך (וכנראה מקווים שתשכח מזה).
סוג שלישי של שקר יושב באזור מעט אפור. זה השקר שמסופר על מנת להשיג איזושהי תועלת או יתרון על האדם שאומרים לו.
זה לא זדוני במובן זה לא נועד לפגוע או לפגוע באדם באופן ישיר.
כן, נעשה שימוש בשקר בכדי להסתיר מידע חשוב, אך מידע זה לא, כשלעצמו, יגרום לכאב גדול.
אמור, למשל, שנפתחת תפקיד בעבודה ואתה שואל עמית אם הם הולכים להגיש מועמדות. הם עשויים לשקר ולהגיד שהם לא כשהם, למעשה.
זה שקר, כן, אבל יתכן שהם אמרו לו להשיג יתרון עלייך מבחינת השגת הקידום הזה.
אתה יכול לומר שזו בגידה - ואם אתה נמצא בתנאי חבר עם האדם הזה, זה עדיין ירגיש ככה - אבל הם עשויים לומר שזה לא עשה לך שום רע אז מה זה משנה?
כמה שקרים אחרים נאמרים בכוונות הטובות ביותר, ואולי אתה מבין את ההיגיון, אך אתה עדיין יכול להרגיש פגוע או נבגד.
קח מנהל שלא מספר לך על פרויקט חדש או חוזה גדול, כי הם יודעים כמה יש לך כרגע בצלחת שלך, גם בעבודה וגם בבית.
זה שקר מחדל בכך שהם לא שיקרו לך בפנים, אלא פשוט לא הצליחו לספר לך על משהו.
למה אני מרגיש חסר מנוחה ומשועמם
והם אולי חשבו שהם עושים לך טובה.
לכן, כפי שאתה יכול לראות, 'למה' מאחורי שקר יכול להשתנות מאוד. להבין את זה יכול לעזור לך להחליט איך הכי טוב להגיב אליו.
כמה גדול היה השקר?
שקרים מסוימים הם קטנים ולא כדאי להשקיע יותר מדי אנרגיה בכדי לעבוד עליהם.
אם חבר שלך אומר לך שלא טוב לך ביום בו נועדת להיפגש, ובהמשך אתה רואה אותם מתויגים בתמונה שעושים משהו אחר עם אנשים אחרים, האם זה באמת עניין כזה?
אוּלַי. או אולי אתה רק צריך לקבל שמשהו אחר אולי עלה ברגע האחרון והם באמת רצו ללכת אליו, אך לא רצו לפגוע ברגשותיך בכך שאתה מודה בכך.
מצד שני, אם אתה מגלה שבן / בת הזוג שלך בוגד בך, זה עניין גדול ומפליא ואין שום דרך שתוכל להבריש את זה או לא להזכיר את זה.
כך שגודל השקר - שהוא דבר מאוד סובייקטיבי - ישפיע על הדרך בה תגיבו אליו.
יש לטפל בשקרים גדולים. שקרים קטנים אולי לא.
מהן ההשלכות המיידיות של השקר?
לכל שקרים יש השלכות, אך לחלקם גדולים ומיידים יותר מאחרים.
אם הבוס שלך משקר לגבי מצב החברה מממן רק בשבילך לפנות בוקר אחד לעבודה כדי לקבל את החפצים שלך בקופסה כי זה יצא מהעסק, יש לך הרבה מה לחשוב עליו.
אם זה הזמן הכי טוב להתעמת איתם ולתת להם חתיכת מחשבה, אפשר להתווכח.
או שאביך שמר ממך מחלה מסכנת חיים (הוא עשוי לראות זאת כדרך להגן עליך) ותגלה זאת, כנראה שתדאג יותר לאבד אותו מאשר שאתה מאשים אותו השקר.
לפעמים השקר משחק כינור שני לעניינים המעשיים שהוא הסתיר.
אז למרות שתרצה לטפל בשקר ובשקרן, יתכן שתצטרך לחכות עד שתתמודד עם ההשלכות המיידיות.
זה השקר הראשון, או עבירה חוזרת?
בפעם הראשונה שמישהו משקר לך, זה יכול לפגוע, אבל אתה אולי להיות מסוגל לעבוד דרכו.
ככל שאותו אדם מספר עוד ועוד שקרים, יכולתך לסלוח ולשכוח עשויה להיעלם.
וגם אם כל שקר הוא קטן ולכאורה חסר משמעות, הם מצטברים במהירות להרס אמון מוחלט.
ראשית, ייתכן שתתחיל לתהות האם השקרים הקטנים האלה הם רק קצה הקרחון וש יש הרבה יותר גרוע שאתה לא יודע עליו.
האופן שבו אתה יכול להגיב לשקר בפעם הראשונה יהיה שונה לאופן שבו אתה מגיב לכל שקר אחר כך.
מאמר קשור: מדוע שקרנים פתולוגיים או כפייתיים שוכבים + 10 סימנים שצריך להיזהר מהם
בן כמה השקר?
זה אולי לא משנה כלל, אבל אם שקר נאמר לפני זמן רב ורק עכשיו מתגלה, אתה עלול להרגיש אחרת לגביו.
ראשית, אנשים משתנים כל הזמן ובדרך כלל מתבגרים ככל שחולפות השנים.
לכן, אם חבר שיקר לך כששניך היית בן 18 וגילית רק עכשיו את השקר כשאתה בן 30, אתה יכול להחשיב את זה כמים מתחת לגשר ולגיר אותו עד בגרות של גיל ההתבגרות.
אולי תוכל לסלוח לחבר של היום על מעשיו של החבר של אתמול.
כמובן, זה חוזר עד כמה השקר גדול. כמה שקרים לא נסלחים כל כך בקלות, לא משנה כמה זמן עבר.
אם ילד בן / בת הזוג שלך ממערכת יחסים קודמת יופיע בפתח ביתך בגיל 15 ואפילו לא ידעת שהם קיימים, ההלם ממחדל כה גדול עשוי להפיל את יסודות אהבתך לבן / בת הזוג שלך.
כמה אתה מעריך את הקשר?
זה כנראה הגורם הגדול ביותר בקביעת האופן שבו אתה מתמודד עם מישהו ששיקר לך.
מה המשמעות של הקשר שלך באמת עבורך?
אם זה השותף שלך לחיים ויש לך ילדים ביחד, אתה כנראה לא רוצה לקבל שום החלטות פריחה שאתה מאוחר יותר מתחרט עליהם.
אתה עלול לכעוס ולהתעמת איתם, אבל אולי כדאי לתת לאבק לשקוע זמן מה לפני שתחליט אם אתה מנסה להציל את הקשר או לא.
באופן דומה, אם בן משפחה נתפס בשקר שבאמת פוגע בכם רגשית, זה יהיה כמעט בלתי אפשרי לעולם לא לדבר איתם שוב, במיוחד אם תראו זה את זה באירועים משפחתיים.
או אם אתה מגלה שעמית שיקר לך, כמה זמן ואנרגיה אתה באמת מוציא על אדם כל כך לא חשוב בחיים שלך?
באופן כללי, ככל שהאדם האחר חשוב לך יותר, אתה צריך לשקול בזהירות רבה יותר כיצד אתה מתמודד עם השקר.
גלה את הדרך הטובה ביותר להגיב
לאחר שלקחת בחשבון את כל השאלות שלעיל, אתה מוכן לגבש תגובה.
מה האפשרויות שלך?
טיפים להיפרד ממישהו
אל תגיד כלום, אבל עזוב
שמע אותי לפני שתבטל את הרעיון הזה.
כן, השקר הוא פגיעה בך כאדם, אך האם תגובה היא שימוש פרודוקטיבי בזמנך ובאנרגיה שלך?
לא כל הקרבות שווים להילחם.
…תאמין לי.
יש כל כך הרבה קולות שמטיפים שאתה חייב לעמוד בעצמך! שאנשים מתייחסים אליך כמו שאתה מאפשר להם להתייחס אליך!
וזה נכון לחלוטין.
אנשים, בגדול, יתייחסו אליך באופן שאתה מאפשר להם.
אבל לעמוד על עצמך אין פירושו לצעוק ולהתווכח עם מישהו. זה יכול להיות גם פשוט להתרחק מהאנשים שלא מכבדים אותך.
למעשה, על ידי השארת המצב והאדם מאחור, אתה מראה לך את הכבוד שהם לא יכלו.
ואתה לא נותן להם את האפשרות להתייחס אליך שוב ככה.
יתרה מכך, צעקות וצרחות וקבלת נקמה מילולית כלשהי באדם לא סביר שתגרום לך להרגיש טוב יותר.
להפך, כנראה שתרגיש גרוע יותר.
לכן, לעתים קרובות זהו מעשה של אהבה עצמית כדי להימנע מעימות סוער.
עובדת העניין היא שאם אתה נמצא במצב שאתה מרגיש שאתה צריך 'להכשיר' את האנשים סביבך כיצד להתייחס אליך, זה יהיה רעיון טוב בהרבה עבורך למצוא קבוצה חדשה של אנשים.
רוב האנשים הָיָה יָכוֹל לשנות אם הם רוצים - אבל רובם לא רוצים.
לרוב לא אכפת בשני הצדדים.
הם פשוט מנסים לעבור את יומם בשלמותם כדי שיוכלו להמשיך בכל מה שהם רוצים לעשות.
מדוע לבזבז חודשים או שנים מחייכם בניסיון להשרות רמה בסיסית של כבוד למישהו שלא יכול היה לראות בכם מספיק ערך בכדי לעשות זאת בתחילה?
לא ממש הגיוני, באמת.
לעתים קרובות, התגובה הטובה ביותר לאדם שמשקר לך אינה תגובה כלל.
פשוט הגישו אותו במוחכם והמשיכו להתקדם. אין שום סיבה לחשוף את כל מה שאתה יודע.
התמודדות לרוב רק מובילה לעוד שקרים ומניפולציות.
אבל אני חייב להתעמת עם האדם!
בְּסֵדֶר.
מכל סיבה שהיא, עליכם להתעמת עם האדם.
אולי הם אדם אהוב או מישהו שהוא חלק בלתי נפרד מחייכם.
זה קורה.
לא הכל בחיים יכול להיות ברור ופשוט.
הדרך הטובה ביותר להתעמת עם אדם היא מעמדה של ניטרליות.
אתה לא רוצה לכעוס. אם אתה כועס, זה נותן להם תחמושת לירות לעברך, מה שיעשה אותך כועס יותר, מה שייתן להם עוד תחמושת, וממשיך הלאה.
גישה רגועה נותנת לך מנוף שיעזור לך לקבוע את האמת הכוללת. הרוגע שלך יעזור לפרק את נשקם ואת ההגנות שלהם.
אם הם רואים שאתה לא מתכעס לכעוס עליהם, הם עשויים להיות יותר פתוחים להיות כנים איתך.
שאל שאלות מחודדות וישירות, והקפד היטב כיצד הם מגיבים.
יש אנשים שאומרים שקר מתחרטים על זה ברגע שהוא עבר את שפתיהם. אנשים אלה ככל הנראה יוקלו אם וכאשר השקר ייצא.
הם באמת יחזרו בתשובה וייתכן ויבקשו להסביר כיצד נוצר השקר. זה מראה, במידה מסוימת, שהם מכבדים אותך ומעריכים את מערכת היחסים שלך.
לכן כדאי לזכור זאת אם נתקלת בתגובה מסוג זה.
אבל ייתכן שהדברים לא יורדים ככה, במיוחד אם אתה מתמודד עם מניפולטור.
מקובל שמניפולטור משליך כעס ומנסה להניע קרב, כי זה מעביר שיחה לתנאים שלהם.
הם עשויים לחרוט משפטים כמו: 'אני לא מאמין שאתה לא סומך עלי !?' ו'למה שתאשימו אותי בזה? ' כשהם מנסים להחזיר את האשמה אליך.
שוב, בחר את הקרבות שלך. לא כל קרב שווה להילחם. ואם האדם לא הגון כרוני, אז אתה לא מתכוון להתקדם באמת.
מה שקורה לעתים קרובות הוא שהשקרן פשוט יתנצל בפניך (גם אם הם לא מצטערים), יבטיח לך שזה לעולם לא יקרה יותר (וזה כנראה יקרה), ואז תחזור על המחזור שוב ושוב במשך שנים עד שתבין שהם לא הולכים להשתנות.
לכן, התעמתו עם האדם אם אתם חייבים, אך שימו לב היטב לתגובתו. זה יכול לספר לך הרבה על המניעים והרגשות שלהם.
נע מעבר לשקר
אם אתה מחליט שאתה לא רוצה להתרחק מהשקר ומהשקרן (או שאתה לא יכול מסיבות מעשיות), כיצד עליך להתקדם?
כיצד להתמודד עם פריקי שליטה במערכת יחסים
ובכן, קודם כל, התעקשו שהם כנים לחלוטין לגבי השקר. אולי אתה יודע רק חלק מזה, אבל יש יותר דברים שהם לא אומרים לך.
תן להם הזדמנות לבוא לנקות לגמרי. אמור להם שאתה נמצא כרגע במקום בו תוכל להמשיך, גם אם יש עוד דברים שאינך מכיר.
אך גם אמור להם שזה לא יכול להיות המקרה אם שקרים נוספים יתגלו בהמשך.
אבל אל תגיד רק, 'האם יש עוד משהו שתרצה לומר לי?' זה כנראה יתקבל בשתיקה.
אמור משהו כמו:
תראה, טעית. כולנו עושים טעויות. אני מוכן לסלוח לך ולעבור את זה, אבל כדי להיות מסוגל לעשות את זה, אני צריך לדעת את כל מה שקרה.
עכשיו הזמן הטוב ביותר עבורי לשמוע את הפרטים האלה מכיוון שקיבלתי את המצב למה שהוא. אני יכול לראות דרך זו בשבילנו. אם פרטים נוספים יופיעו במועד מאוחר יותר, אני לא בטוח שאוכל לומר את אותו הדבר אז.
עכשיו, אם הם אכן מגלים משהו אחר וזה אפילו יותר גרוע ממה שחשבת, אתה לא מחויב למילים שלך. מה שאמרת לא מהווה חוזה מילולי.
אתה לא צריך לסלוח להם ולעבור הלאה. יש דברים שלא נסלחים.
אמרת שיש סיכוי שתוכל להמשיך הלאה. לא הבטחת זאת.
אבל עדיף שתדע את הדברים האלה כדי שתוכל לקבל החלטה מושכלת לחלוטין לגבי עתידך.
כמובן, הם עשויים לחשוף פרטים נוספים שלא ממש משנים את המצב. במקרה זה, עליך להודות להם על כנותם ולדון כיצד תוכלו להתקדם יחד.
עם כל מזל, התגובה שלך תראה להם שהם יכולים להיות כנים איתך בלי לחשוש מה התוצאות שעלולות להיות.
כפי שאמרנו קודם, יש אנשים שמשקרים כי הם מודאגים מה המשמעות של אמירת האמת. יש להם חוסר ביטחון משלהם להתמודד.
אם הם רואים שהאמת זוכה לתגובה חיובית, הם עשויים להיות מוכנים יותר להיות פתוחים איתך בעתיד.
מאמר קשור: 9 דרכים להתמודד עם בגידה וריפוי מהפגיעה
שקרנים ומניפולטורים במקום העבודה
עולם התעסוקה הנפלא יכול להכניס אותנו לקרבה למגוון אנשים. חלקם יהיו נהדרים, אחרים לא כל כך גדולים.
ואתה יכול להיות במצב בחיים שלך שבו אתה לא יכול פשוט להחליף עבודה או להפסיק בגחמה. לא תמיד זה כל כך פשוט.
ישנן כמה דרכים טובות להתמודד עם עבודה לצד שקרן או אדם מניפולטיבי.
אל לחשוף פרטים רגישים מחייך או עבודתך האישית אלא אם כן אתה זקוק לכך לחלוטין. אין שום סיבה לתת תחמושת לאדם רעיל לפגוע בך אחר כך.
אל תתנו לאדם להפיל אתכם בתחושת ביטחון כוזבת באמצעות ידידות או דאגה מזויפים.
לַעֲשׂוֹת תעד ככל שתוכל על עבודתך עם האדם. אתה אמור לתכנן את היותו של אותו אדם שזורק אותך לזאבים אם משהו ששניכם עובדים עליו ישתבש מאוד.
תיעוד הוא מה שיוכיח שעשית דברים כמו שהיית אמור לעשות אותם, כפי שנשאל.
ואם זה הבוס שלך? ובכן, זו פחית תולעים אחרת לגמרי.
לפעמים אתה יכול להשיג תוצאות על ידי דריכה מצד לצד של מנהל ומעל למעלה. פעמים אחרות שפשוט יפטרו אותך או יאלצו אותך.
לרוב, הבחירה הטובה יותר היא פשוט להתחיל לחפש עבודה אחרת אם הם היו שם זמן מה, מכיוון שהם כבר יניפולו את ההנהלה כדי לחבב אותם.
הבחירה בידיים שלך
האופן שבו אתה בוחר להתמודד עם שקרים ושקרנים הולך להיות תלוי בערכים ובאמונות שלך.
אם כנות היא ראשונה בזהותך ואתה מתגאה בכך שאתה אומר את האמת, אתה עלול להתקשות ליישב זאת עם השקר שנאמר.
אבל אם אתה מקבל שכולנו יצורים פגומים וכנראה שעשית טעויות ופגעת באנשים בעבר (גם אם לא היו שקרים מעורבים), יש לך סיכוי טוב יותר להמשיך את הקשר.
סביר להניח שתצטרך לשפוט כל שקר בנפרד מכיוון שאף אחד מהם אף פעם לא זהה. העצה כאן עשויה לשמש כמדריך, אך רגשותיך הם המדריך הטוב ביותר שאתה יכול לקוות לו.
עם זאת ייתכן שתרצה לנמק את השקר שנאמר, אם רגשותיך אינם תואמים את מחשבותיך, עליך לסמוך על רגשותיך בכל פעם.
עדיין לא בטוח מה עליכם לעשות לגבי האדם ששיקר לכם?זה מצב קשה ועדין, אבל זה לא מצב שאתה צריך להתמודד לבד. שיחה עם יועץ זוגיות, בעצמך או עם האדם האחר, יכולה לעזור לך להגיע לפתרון.אז למה לא לשוחח ברשת עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לכם להבין איך להתקדם. בפשטות .
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
