מערכות יחסים נועדו להיות מאושרות לרוב, נכון? הם צריכים לתרום לאושר שלך.
מערכת יחסים זזה מהר מדי איך להאט
אבל כרגע, שלך לא.
מערכת היחסים או הנישואין המאושרים שלך נראים צל של העצמי הקודם שלך ואתה תוהה האם כדאי לחיות עליהם.
עם זאת, למרות הכל, אתה יודע שאתה עדיין אוהב את בן / בת הזוג שלך.
זה האלמנטים החיוניים האחרים במערכת היחסים שלך שאינם מספקים באופן עמוק, ומשאירים אותך מרגיש עצוב, חסר תקווה, ממורמר ובודד, במידה זו או אחרת.
יכולות להיות מספר סיבות כלשהן מאחורי ההתנהגות שגורמת לך להיות כל כך אומלל.
לדוגמא, ייתכן שבן / בת הזוג שלך איבד את מקום עבודתו, מה שהוביל לאובדן ערך עצמי ודיכאון, שגבה את מחיר מערכת היחסים שלך.
או שאולי היחסים ביניכם פשוט הפכו לסיבוב אחד ארוך של התנצחויות וויכוחים על חילוקי דעות קטנוניים שגרמו בהתמדה לשמחה מכל מה שאתם עושים ביחד.
או אולי הצד הפיזי במערכת היחסים שלכם התדלדל לשום דבר, או שזה פשוט הפך לאקט מכני, נטול תשוקה אמיתית.
אתה עשוי לחשוב שאתה לבד מול הדילמה הנוכחית שלך, אבל האמת היא שזה דרך שחוקה היטב. זוגות רבים היו במקום בו אתה נמצא עכשיו - חלקם אולי סיימו את מערכות היחסים שלהם, אך אחרים הפכו את הדברים ופרחו שוב, יחד.
הנה כמה עצות כיצד להפוך את זה לזו ולא לזו שבזוגיות שלך.
1. אל תשווה את היחסים שלך לאחרים.
חוסר שביעות הרצון שלך מועצם ככל הנראה על ידי ההשוואות הבלתי נמנעות שאתה עושה עם הזוגות המאושרים והמאושרים במעגל החברים שלך, על המסך וברשתות החברתיות.
מילה על כך: עצור עכשיו! השוואה היא, כמו שאומרים, גנב השמחה והיא רק מובילה לסבל ולאי שביעות רצון גדולה יותר.
למען האמת, מערכות היחסים האגדיות האלה הן מעטות מאוד, ושאר האנושות פשוט עושה כמיטב יכולתן ברמות שונות של הצלחה.
מה שהם בוחרים להראות לעולם החיצון שונה ככל הנראה מהמציאות היומיומית שלהם.
אתה יכול לשחק את אותו המשחק בעצמך, להעמיד פנים בפני העולם החיצון שהכל מקסים לחלוטין בזוגיות או בנישואין שלך כשאתה, למעשה, אומלל מאוד.
2. בחן את המצב הנוכחי של מערכת היחסים שלך.
זה אולי נראה כאילו ההחלטה שלך תהיה כל כך קלה אם האהבה הייתה מתאדה. היית אורז את התיקים שלך ודרך.
אך כל עוד התחושה עדיין קיימת, אתם עומדים בפני דילמה.
בטח יהיו שאלות רבות במוחך:
- מה קרה לאהבה ולכבוד ההדדי שעליהם התבסס מערכת היחסים המקורית שלך?
- כמה זמן אתה נצמד למצב הזה כשזה גורם לך להיות כל כך אומלל?
- האם אתה יכול להצדיק הישארות במקום וללמוד לחיות עם הסטטוס קוו?
- מה אתה יכול לעשות כדי להצית מחדש את הקשר ההדוק שהיה לך פעם?
דבר אחד בטוח: אינך צריך להישאר עם בן / בת הזוג שלך רק בגלל שאתה עדיין אוהב אותו / ה.
מכיוון שמערכת היחסים ביניכם גורמת לכם להיות אומללים, עליכם להתמקד במקור כאב הלב כדי לעזור לכם לענות על השאלה החיונית ועלולה לשנות את החיים: האם עלי להישאר או ללכת?
ברור שלפני שתוכל להתקדם, יש לעשות הרבה מאוד לא נוח לבחון את מערכת היחסים שלך, לנתח את הסיבות והיכן כיצד מצאת את עצמך איפה שאתה נמצא עכשיו מול המקום שאתה רוצה להיות.
לא משנה כמה זה עשוי להיראות חסר סיכוי עכשיו, אם אתה מחליט שאתה רוצה להישאר, זה הוא אפשר ללמוד כיצד לתקן קשר פגום, להעלות מחדש את האהבה ביניכם ולהיות זוג הרמוני שוב.
3. פתח מחדש את השיחה.
אל תטעו, ההצלחה של כל מערכת יחסים תלויה בשלושת ה- C: תקשורת, תקשורת, תקשורת.
אוקיי, זה רק ג 'אחד, אבל זה כזה חשוב שכדאי לחזור עליו.
כדי להתקדם, המשימה הראשונה שלך תהיה להחזיר את ערוצי התקשורת שאולי הצטמצמו לטפטוף בלבד, אם כי בקושי שמת לב לזה שקורה.
למרות שאתה אולי לא רואה את זה מהמקום שאתה עומד עכשיו, האדם הכי טוב לדבר על הבעיות במערכת היחסים שלך איתו הוא בעצם האדם השני במערכת היחסים הזו.
לקחת קצת פסק זמן, הרחק מהטחינה היומיומית, עשוי להיות מקום טוב להתחיל בו.
סוף שבוע רומנטי משם, טיול נינוח בפארק, או החזרת לילות הדייטים שאולי נפלו לצד הדרך, יכולים לתת לכם את האפשרות לפתוח מחדש את השיחה האמיתית ביניכם בצורה לא מתעמתת ואוהבת.
הסבירו מדוע התנהגויות מסוימות גורמות לכם כל כך אומללות ונסו להשיג את ההבנה של בן / בת הזוג. בתמורה, הקשיבו היטב לצד שלהם בסיפור.
אל תצפו להתגלות לילה, אך עם הזמן, השינויים המוסכמים בהתנהגות אמורים לעזור להבהיר את הסיכויים במערכת היחסים שלכם.
4. היו מוכנים להתפשר.
אחרי שאמרנו שהיו רק 3 צלזיוסים, יש למעשה עוד 'סי' חשוב מאוד שהוא המפתח להצלחה של כל שותפות: פשרה!
המפגש זה עם זה באמצע הדרך יהיה תמיד בר השגה וקיימות יותר מאשר להתעקש על שינוי מוחלט או המצאה מחודשת.
רק היו בטוחים ששניכם עושים את חלקכם ההוגן להתפשר - לא יכול להיות רק אתם או הם שנותנים מעט בזמן שהשני עדיין מקבל את הדרך שלהם כל הזמן.
5. הבינו שסכסוך יכול להיות פרודוקטיבי.
כאשר האומללות מתפשטת במערכת יחסים, תקשורת מילולית משמעותית יכולה להיפסק.
ויכוחים מתמידים יכולים להוביל לטיפול אילם אימתני, מכיוון שזה יכול להיראות אופציה טובה יותר מאשר עימות מילולי יותר.
בסופו של דבר שני הצדדים דורכים קליפות ביצה, ועליהם קצות האצבעות זו על זו מחשש לגרום לעימותים נוספים.
כל זה נשמע מאוד שלילי, אבל האמת היא שוויכוחים יכולים להיות טובים ופרודוקטיביים מאוד כאשר הם מנוהלים נכון.
קונפליקט אפס אינו שווה בדרך כלל למערכת יחסים בריאה או נישואין. במקום זאת, הבנה הדדית עמוקה יותר וכישורי תקשורת מעולים שנוצרו על ידי אי הסכמה מכובדת אך מכבדת נותנים לשני הצדדים את הכלים לעבוד ולפתור כל סכסוך.
כפי שאתה טוען, אתה יכול לפתח הבנה אינטימית יותר של העדפותיו של בן / בת הזוג שלך, מנקדי חיית המחמד שלהם, הצלקות הרגשיות וכו ', מה שעוזר ליצור קשר חזק יותר ביניכם.
כמובן, אם אתה נלחם רק למען עצמו, באמצעות שיימינג או מַאֲשִׁים טקטיקות לתקוף את בן הזוג, אז זה לא בונה.
דברים יכולים להיות די מכוערים אם אתה ממשיך לבחור מעל אותם מגרשי קרב ישנים פעם אחר פעם.
אז זה מחזיר אותנו לחשיבותם של חברינו הוותיקים תקשורת ופשרה, המציעים את השיטה הטובה ביותר להתקדם לפתרון אומללותכם וליצירת קשר בר קיימא.
עוד נקודה חשובה אחת בנוגע לוויכוחים: בעוד שחילוקי הדעות הם טבעיים ויכולים להיות חיוביים, טיעונים שהופכים לרעה או רגשית פוגעניים לעולם אינם מקובלים. במקרה זה, לא נותר לכם אלא לעזוב את הקשר ולבקש עזרה מקצועית במידת הצורך.
6. תסתכל על החלק שאתה משחק בבעיה.
אנשים רבים הפונים לייעוץ בזוגיות משוכנעים כי הבעיה היא בת הזוג שלהם. בעיניהם זה מקרה ישר של שחור מול לבן.
זה אף פעם לא קל לקבל את זה שאנחנו עשויים להיות השורש של כל בעיה. האשמת אחרים בבעיות שלנו יכולה להיות הדרך הקלה, הרבה יותר קלה מאשר לקבל את חלקנו באחריות.
התמקדות בדרכים הרבות שבן הזוג שלך גורם לך להיות אומלל זה דבר אחד. המחשבה במקום זאת כיצד ייתכן שיש לך חשיפה בפירוק היחסים שלך תאפשר שינוי נקודת מבט, ואולי תאפשר לך לראות לאן נכנס הריקבון.
אולי לא בן הזוג שלך גורם לאומללות שלך, אלא התסכול שלך בקריירה שלא ממלאת או בבעיות חיצוניות אחרות.
חפרו קצת יותר עמוק, היו כנים עם עצמכם וסביר להניח שתזכו בתובנות מועילות.
זכרו שכל מערכת יחסים מורכבת משני בני אדם לקויים המסתכלים על החיים משתי נקודות מבט נפרדות, המוטלות על ידי חוויות חיים שונות, מוזרויות, הרגלים ומזג.
מי רונדה רוזי נלחם אחר כך
זה כמעט לא מפתיע ששוני דעות ותסכולים מתעוררים בדרך.
פיתוח הבנה של האופן שבו אתה תורם לסכסוכים והתאמת ההתנהגות שלך יכול ללכת דרך ארוכה בכדי לבסס מחדש כבוד הדדי, קשר והערכה.
7. אל תזניחו את הצרכים שלכם.
כשזוגיות גורמת לאומללות, זה מאוד מפתה לטמון את הראש בחוזקה, כמו היען הפתגם.
הבעיה בגישה זו היא שהתפלגות ברחמים עצמיים גורמת בדרך כלל לאומללות רבה יותר.
אם זה מתאר את ההתנהגות הנוכחית שלך, נדרש טיפול עצמי קיצוני.
כשתתחיל להרגיש טוב יותר עם עצמך, תהיה במצב חזק יותר לטפל בבעיות במערכת היחסים שלך.
ודא שאתה מבלה זמן בעשיית דברים שמסבים לך שמחה, בין אם לטייל ביער, לפגוש משפחה או לבלות עם חברים.
תסתכל על הדיאטה שלך ובדוק שאתה אוכל טוב, כי יש קשר חזק יותר ממה שרבים מאיתנו מבינים בין תזונה טובה לרווחה כללית. לחפש נחמה באמבטיה אחרי אמבטיה של בן אנד ג'ריס זה לא הדרך ללכת!
פעילות גופנית קשורה גם היא באופן בלתי נפרד לבריאות נפשית טובה, אז וודאו שגם אתם מקבלים מספיק.
שינוי הדגשים הזה, שמציב את עצמך במרכז הבמה במקום להתמקד בתוככי היחסים הבעייתיים שלך, ייתן לך בסופו של דבר כוח רב יותר לזהות מה השתבש ולמה, ולהתחיל לתקן את זה.
8. התמקדו בידידות שלכם.
לקחת את הזמן להרהר בדברים שבמקור הפכו את בן הזוג שלך לאטרקטיבי כל כך עבורך הוא מקום נהדר להתחיל בו.
איזה דברים כיפיים עשיתם ביחד? מה הביא לשניכם שמחה? האם אתה חושב שאתה באמת מכיר את בן זוגך גם היום כמו שהכרת אז?
אנו עשויים לחלוק את אותם ארבעת הקירות, אך האם אנו באמת שמים לב לחביבות ולחיבובים זה של זה והאם אנו באמת יודעים מה גורם לאחר לתקתק?
לבדוק כמה אתם באמת מכירים אחד את השני יכול להיות דרך מהנה לעסוק, ובכך ליצור קשר עמוק יותר עם בן הזוג.
מסע זה של גילוי הדדי יכול להיות קליל ולא מתעמת באמצעות אחת מערכות הכרטיסים או האפליקציות הרבות שיש לזוגות.
9. אל תניחו הנחות.
קל מדי להניח שבן / בת הזוג או בן / בת הזוג שלך יודעים כמה אתה אומלל.
זה ברור, נכון? איך יכול להיות שהוא לא ידע מתי אתה נותן את כל האותות?
אבל האם אמרתם להם באמת בכל כך הרבה מילים?
לא משנה כמה זמן חייתם ביחד, וכיצד אתם מאמינים כי דפוסי החשיבה שלכם היו, אי אפשר להם לדעת את כל המחשבות הפנימיות ביותר שלכם.
גם אם יש להם את החשדות שלהם, סביר להניח שהם יבחרו להתעלם מהאינטואיציה שלהם מכיוון שהם לא רוצים להאמין שאתה משהו אחר חוץ מאושר ברוך. מכאיב להם מדי להאמין אחרת.
תפקידך, אם כן, לסדר את הדברים בשחור-לבן, אך תמיד ברוגע ובלי להאשים.
כשאתה עושה זאת, תן להם את היתרון של הספק, וחתוך אותם ברפיון כשהם מתעדכנים במציאות הרגשות האמיתיים שלך.
הסבר על הדברים בצורה זו, ודאגה להקשיב גם לפרספקטיבה של בן / בת הזוג שלך, יעזור לבנות מחדש גשרים רגשיים.
10. היו נוכחים במערכת היחסים.
כשאתה לא מרוצה ממערכת היחסים או הנישואים שלך, קל מאוד לסגת מהמצב נפשית. יתכן שאתה נוכח פיזית אך דעתך תפוסה במקום אחר.
במקום להקשיב בפועל כשבן הזוג שלך מנסה לספר לך על העליות והירידות של יום העבודה שלהם, אתה יכול להיות מכוון לטלפון החכם שלך, לעדכן את הסטטוס שלך או לחשוב מה אתה הולך לבשל לארוחת ערב.
נסה להתאמץ לתת לבת הזוג שלך את תשומת הלב הבלתי מחולקת שלך ולהקשיב באמת למה שיש להם לומר.
כשהם מציעים לצאת לטיול, לאכול בחוץ או לראות סרט שאינו הז'אנר האהוב עליכם, אל תפטרו אותם סתם. לאט לאט, דחיות חוזרות ונשנות אלה מציבות ביניכם טריז גדול יותר.
שיתוף פעילויות עם בן / בת הזוג עשוי לעזור לכם לגלות מחדש התלהבות הדדית מדברים שנהניתם יחד בעבר.
11. נסו לנהל שיחה משמעותית כל יום.
כששניכם נקלעים לסיבוב העבודה הקדחתני האינסופי, המטלות, הכספים במשק הבית, הטיפול בילדים ושאר המעשיות, הדבר האחרון שכנראה תרצו לדבר עליו הוא מצב היחסים שלכם ומצב הרוח האמיתי שלכם.
מאמץ מודע לבדוק זה עם זה מדי יום, אפילו למשך 10 דקות קצרות, ייתן לשניכם הזדמנות לדבר על תחושותיכם ועל כל הלחץ שאיתם אתם מתמודדים.
פריקה הדדית זו תעזור לשניכם להבין יותר.
הביע הערכה לדברים שבן הזוג שלך עשה. הקפידו להרחיק מהשיחה לוגיסטיקה יומיומית. התמקדו רק באיך שניכם מרגישים ומדברים על דברים שהייתם רוצים להתחיל (או להפסיק) לעשות כזוג.
12. חפשו עזרה מבחוץ.
לנסות לתקן בעצמך את מערכת היחסים האומללה שלך לא תהיה משימה קלה.
שיחת הרגשות שלך עם מטפל שאינו שיפוטי יכולה לעזור לך לראות את עמדתך מנקודת מבט אחרת ובבהירות רבה יותר.
הם יוכלו לספק דעה כנה ואובייקטיבית על ההתנהגות שלך כמו גם על הזוגיות שלך ועל מערכת היחסים שלך באופן כללי.
יישום חלק מהאסטרטגיות שתוארו לעיל, ושיתוף הבעיות שלך עם מטפל בזוגיות יכול לעזור לך להחזיר את שיווי המשקל בחיים שלך ואולי לגלות מחדש את האושר שאתה מחפש בתוך מערכת היחסים שלך.
אנו ממליצים על השירות המקוון של Relationship Hero בכדי לעזור להחזיר את הקשר שלכם למסלולם. תוכלו לקיים מפגשים מהנוחות שבביתכם ולקבל את הייעוץ והתרגילים הספציפיים הדרושים בכדי להחזיר אושר למערכת היחסים שלכם. לשוחח עם מישהו או לארגן מושב לעתיד.
אשתו של קונאן אובריאן
העובדה שקראת עד לסוף היצירה הזו מעידה על כך שבשום פנים ואופן לא ויתרת על מערכת היחסים שלך, ומוכנה לאמץ את האתגר שבביצוע השינויים הנדרשים כדי לשמר אותה, ואף להעצים אותה, בהמשך. .
אם, לעומת זאת, אף אחת מהעצות הללו לא מתקשרת איתך ואינך מרגיש שיש לך אנרגיה, או רצון מספיק, לחולל שינוי במערכת היחסים שלך כדי לגרום לך להיות מאושר באמת, אז אולי אין לך ברירה אלא לעזוב.
כותבי ספרות ודרמטיים סברו כי אהבה כובשת הכל, אך במציאות, מערכת יחסים מאוזנת ומספקת דורשת כל כך הרבה יותר מאהבה בכדי לגרום לזה לעבוד.
אולי גם תאהב:
- 16 דרכים להחזיר את הקשר / הנישואין למסלול
- כיצד להחזיר את הניצוץ למערכת היחסים שלך: 10 אין טיפים *!
- 9 אין טיפים בולשיים שיעזרו לך בזמנים קשים במערכת היחסים שלך
- 7 טיפים פשוטים כדי להיות מאושרים בנישואין אומללים
- אם אתה נשוי ובודד, הנה מה שאתה צריך לעשות
- 17 שאלות שיעזרו לך להחליט אם להישאר בקשר שלך
- איך להתחיל מחדש במערכת היחסים שלך: 13 אין טיפים *!
- 13 דרכים להפוך את הקשר שלך לחזק יותר
- איך להילחם הוגן בזוגיות: 10 כללים לבני זוג
