היחסים עם נרקיסיסטים הם מסובכים, מוזרים ורעילים.
הסיבה לכך היא כי אין קשר 'רגיל', אלא קשר המבוסס על טראומה (במקור שלה, כרוך במקרים רבים, חווית ילדות טראומטית עם אחד ההורים ו / או המטפלים) שקשה לזהות ולרפא.
כלומר, הקורבן יבחר באופן לא מודע בבן זוג שהוא השלכה של אמם / אביהם. הם מחפשים את האהבה ללא תנאי שלא ניתנה בילדותם.
עם זאת, אצל הנרקיסיסט, ברור שאהבה זו לא תוצע.
ג'יימס פרנל ספירס שווי נקי
נהפוך הוא, הקורבן יחווה חזרה על ההתעללות / התעללות שקרתה להם בילדות.
הסיפור יחזור על עצמו שוב ושוב, קשר אחר מערכת יחסים, עד שהקורבן מתחיל במסע של התאוששות ו מַרפֵּא .
נרקיסיסטים מנסים לגרום לקורבנותיהם להרגיש בצורה מסוימת על מנת לשמור עליהם מבודדים וחסרי הגנה.
הנרקיסיסט יעורר את הרגשות הללו אצל הקורבן, וייצר אותם במוחו של הקורבן.
לפני שכל ריפוי יכול להתרחש, על הקורבן להכיר בכך שרגשות אלה אינם שלהם. הם חייבים לראות אותם על מה שהם - שרשראות סביב קרסוליהם וסורגים על חלון מוחם חלק מבית כלא מורכב.
כמה מהתחושות החזקות ביותר כוללות:
בושה
מבפנים, נרקיסיסטים חשים בושה רבה. תחת הדימוי של עליונות ו רוֹמֵמוּת יש 'עצמי עני' שבוכה.
הם משדרים תחושות בושה וחוסר יכולת אלה על אחרים במטרה להתמודד איתם.
באופן ספציפי, אדם אחד נבחר לייצג את הבושה הזו. זה בדרך כלל מישהו שקרוב לנרקיסיסט ובמצב של תלות מוחלטת, בין אם זה אמיתי, כמו בבן או בבת, או פשוט נתפס ככזה על ידי הקורבן, כמו בן זוג, עובד או חבר. .
הוא / היא יקרין את הבושה הזו באמירות שמעבירות את המסר שהמטרה אינה מספקת, פגומה ולא ראויה לאהבה.
אַשׁמָה
נרקיסיסטים הם מניפולטורים טובים מאוד וינסו לגרום לקורבנותיהם לחוש אשמה על מנת לשלוט בהם ולהיות ביד העליונה במערכת היחסים.
המסר המועבר הוא כי לקורבן מגיע משהו רע שקורה לו, שהוא חייב הרבה לנרקיסיסט, או שהתנהגותו 'תחייב' את הנרקיסיסט להעניש אותם.
בכך שנראה כאילו התקלה היא של הקורבן, הנרקיסיסט נמנע מהתנהגותם שלהם לבחון יותר מדי.
ספק עצמי
נרקיסיסטים הם כמו ילדים מפונקים שרוצים שהכל ילך בדרכם. כאשר הקורבן מנסה לתת דעה, להביע את עצמו או לא להסכים, הנרקיסיסט יטפח אצלם תחושה של ספק עצמי, כך שלא יוכלו לסמוך על תפיסתם ואמונותיהם שלהם.
כדי להשיג זאת, הנרקיסיסט ישתמש בכלים כגון תאורת גז , התעללות מילולית / רגשית, טיפול שקט , וסלט מילים.
תלות במודעות
נרקיסיסטים הם אנשים תלויים מאוד, שצריכים להזין את ההיצע הנרקיסיסטי שמספקים אחרים.
לפיכך, הם יוצרים פנטזיה בה הקורבן זקוק להם, כאשר למעשה, הנרקיסיסט הוא תלוי יותר.
משפטים כמו 'אתה כלום בלעדיי', 'מי יאהב אותך אם זו לא אני?' או 'לאן היית הולך אם נפרדנו?' נועדו לייצר רגשות של תלות קודנית .
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- שיטת הרוק האפור להתמודד עם נרקיסיסט כשאין קשר אינו אפשרות
- כיצד להתמודד עם נרקיסיסט: השיטה היחידה המובטחת לעבודה
- איך לפגוע בנרקיסיסט כמו שהם פוגעים בך
- 6 המסכות של נרקיסיסט (ואיך לזהות אותם)
- הפצצת אהבה: סימן אזהרה מוקדם שאתה יוצא עם נרקיסיסט
- מנגנוני התמודדות כאשר משאירים מאחור שותף נרקיסיסטי
כַּעַס
אצל נרקיסיסטים מערכות יחסים מבוססות על שליטה וכניעה / שליטה.
הם מחפשים כל הזמן תגובות רגשיות של האדם האחר כדי לוודא שהוא יודע על איזה 'כפתורים' ללחוץ. בדרך זו הם יכולים לעורר תגובה כרצונם להשאיר את האדם האחר תמיד על הרגל האחורית.
יש להם גם הרבה זעם / כעסים לא פתורים משלהם שהם ישליכו על הקורבן לרווחתם שלהם ולהפעיל שליטה נוספת במערכת היחסים.
מייקל ב ג'ורדן קתרין פייז
שְׁלֵמוּתָנוּת
נרקיסיסטים הם פרפקציוניסטים שלא יוכלו לשוב, ואף פעם לא מסתפקים בשום דבר. הם חסרים חמלה וקבלה כלפי עצמם והעולם בדיוק כפי שהוא.
במרדף אחר פנטזיית השלמות, הם יהיו הרסניים וביקורתיים ביותר כלפי כל הסובב אותם, במיוחד הקורבן.
הקורבן, עד שהם יתחילו להבין מה באמת קורה, ינסה להשיג את השלמות הזו, ולבסוף, להיות נאהב על ידי הנרקיסיסט.
הערכה עצמית נמוכה
האגו של הנרקיסיסט גורם להם לחפש שליטה מוחלטת במערכות היחסים שלהם. אחת הדרכים להשיג שליטה זו היא לערער את ההערכה העצמית של הקורבן כך שהוא / היא צייתני, כנוע ומציית.
זה יוצר תרחיש מטורף שבו הנרקיסיסט הוא המאסטר והקורבן העבד (כלכלית, מעשית ורגשית).
הקורבן למעשה הוא עבד לכל דבר ועניין עד שהם מזמנים את הכוח והאומץ לשבור קשר רעיל שכזה.
התחושה של 'משהו לא בסדר'
לנרקיסיסטים אין אמפתיה כלשהי והם מאכילים את האגו שלהם על חשבון האנשים שיש להם בסביבה, במיוחד האדם שהם נמצאים איתו בקשר.
לאחר חשיפה ממושכת לטיפול בהם, הקורבן מרגיש עצוב, בודד וחסר תקווה מבלי תמיד להיות מסוגל לאתר בדיוק מה משתבש.
זה מרגיש כמו חלל בפנים שאין לו פיתרון, אין אפשרות לרפא, וגורם לקורבן להרגיש ש'משהו כבוי '.
כאשר הוא / היא מנסים להעביר את זה, התשובה של הנרקיסיסט היא שאם משהו לא בסדר, זה, כמובן, הקורבן.
חוסר תקווה
להיות בקשר עם נרקיסיסט זו חוויה רעילה מאוד. זה מושווה, על ידי כמה מומחי טראומה, לזה של להיות במלחמה או בכת.
ישנה שטיפת מוח שמתרחשת שמטרתה לגרום לקורבן להרגיש חסר תועלת וחסר תקווה כך שהוא / היא יישאר עם הנרקיסיסט.
שבירת הקשר קשה מאוד מכיוון שהיא קשורה לעיתים קרובות לנושאי ילדות. זה שווה את זה, מכיוון שהוא מחזיר משהו מהותי לקורבן: תקווה בחיים.
ידיעת סוגי הרגשות שנרקיסיסט ינסה לייצר על קורבנותיהם מועילה בזיהוי מתי אתה מסתבך יותר מדי עם אחד כזה.
אם אתה מבחין בעצמך שחווה את אחת מהרגשות הללו בתדירות גבוהה יותר או בעוצמה רבה יותר ממה שהייתה לך בעבר (אחרי הכל, כולנו חווים חלק מהרגשות הללו מעת לעת), כדאי לך לשאול מהיכן הם הגיעו.
אם אדם חדש נכנס לחיים שלך - במיוחד במקרה של בן זוג רומנטי חדש - ייתכן שתרצה לדרוך בזהירות ולחפש סימנים אחרים שהם עשויים להיות נרקיסיסט, בין אם מַמְאִיר , סָמוּי , או לְמַתֵן .
אם אתה חושב שאתה עשוי להיות מעורב עם נרקיסיסט, הדרך הטובה ביותר להימלט מהציפורניים שלהם היא לנתק אותם לחלוטין ולא לצאת למגע.
