מדוע אמפתים ונרקיסיסטים מסתיימים בזוגיות?

איזה סרט לראות?
 

די מפחיד להבין באיזו תדירות אמפתים ונרקיסיסטים מסתיימים במערכות יחסים יחד.



למרות העובדה ששני סוגים אלה של אנשים נמצאים בקצוות מנוגדים של ספקטרום הטיפול הרגשי, הם נראים נמשכים יחד כמו עש ללהבות.

שניהם יודעים שהדברים הולכים ממש רע, אבל נראה שהם פשוט לא יכולים לעזור לעצמם.



מה מושך אותם יחד?

זה פחות או יותר התלות המקורית הרעילה האידיאלית כשמדובר במערכות יחסים. אמפתים ונרקיסיסטים הם בעצם חלקי פאזל לא בריאים זה לזה.

אמפתים הם בדרך כלל אנשים אדיבים להפליא, אכפתיים שמשגשגים על התייחסות לאחרים. לעיתים קרובות הם התעללו, הוזנחו ו / או התעלמו בצעירותם, ומנסים להציע לאחרים את כל האהבה, הטיפול ותשומת הלב שהם זקוקים להם נואשות ואף פעם לא קיבלו.

בתורם, צריך לעבוד את הנרקיסיסטים ולהתעסק בהם. בדרך כלל הם התעללו ו / או נזנחו בצעירותם, לפעמים אפילו ננטשו ... אך במקום להפוך את הכאב הזה כלפי חוץ לדאגה לאחרים, הם הפנו אותו לקראת כמה שיותר תשומת לב וחיבה לעצמם.

רואים את הקשר כאן?

שני אלה נמשכים זה לזה בין אם הם רוצים להיות או לא. הם התגלמויות של חלקי פאזל לא בריאים ורעילים.

מה מחזיק אותם ביחד?

שניהם פורחים בדרמה, אך בדרכים שונות.

לעתים קרובות למדי, האמפתית תרגיש הכי בנוח כאשר מתייחסים אליהם בצורה גרועה, כי זה מצב שהם מכירים היטב. הם מרגישים שהם יודעים מה הם עושים כשהם מנסים בכוח 'להרוויח' תשומת לב וחיבה של מישהו אחר.

איך להמציא עובדות מעניינות על עצמך

בתורו, הרצף הסדיסטי של הנרקיסיסט משגשג על התנהגות זו. מצד אחד, יהיה להם זלזול בזה. הם יראו את בן / בת הזוג שלהם חלשים ופתטיים, וישחקו עם הרגשות שלהם כך שהם כל הזמן מבאסים ומנסים להשיג אהבה ותשומת לב.

הם ישחקו במשחק אכזרי של חתול ועכבר בו הם ' פצצת אהבה 'האמפתיה עם קצת חסד להעסיק אותם. ואז הם ימנעו זאת שוב כך שבן הזוג שלהם צריך לטרוף כדי לקבל מהם טיפול ואהבה.

בסך הכל, מדובר בזיווג לא בריא להפליא שלעולם לא נגמר טוב.

לפעמים היחסים מסתיימים מוקדם, או בגלל שהנרקיסיסט השתעמם או שהאמפתיה עברה התמוטטות עצבים. במקרה כזה, הנרקיסיסט בעצם יתרחק ולעולם לא יסתכל אחורה.

לעומת זאת, האמפתית תצרוף את עצמם במשך עידנים, בתחושה שאם רק היו מגלים יותר אהבה, יותר חמלה, יותר אכפתיות, אז האדם שהם משכנעים את עצמם שהם אוהבים היה נשאר. וחשוב מכך, סוף סוף היה אוהב אותם בתמורה.

לעומת זאת, סביר להניח שהנרקיסיסט לא יחשוב עליהם בכלל, לאחר פרידה. אם הם כן, אז זה עם לעג לגנאי של עד כמה הם היו חלשים ופתטיים.

כאשר נרקיסיסטים ואמפתים מצליחים להישאר ביחד לטווח ארוך, זה בדרך כלל בגלל שהם פיתחו תלות קודדת חזקה. הם מזינים את האנרגיה של זה כמו טפילים מפותלים וסימביוטיים. אחד משגשג על הערצה ומשחרר אכזריות, והשני זקוק לאכזריות כדי לעורר את הערצתם.

קורע לב, לא?

בונד הטראומה האמפתי

האם אתה מכיר את המונח 'קשר טראומה'? זה משהו שלעתים קרובות מתפתח אצל ילדים שעוברים התעללות מצד הוריהם.

במילים הפשוטות ביותר, סוג של התקשרות רגשית נוצר באמצעות מעגל של התעללות ותקווה כוזבת. בואו נשתמש בדוגמא של ילד שעובר התעללות מצד הורה נרקיסיסטי.

הילד ייפגע עמוקות מההורה, בדרך כלל באמצעות אכזריות רגשית, מילולית או פסיכולוגית. יפחתו מהם ויגידו להם כמה הם חסרי ערך שהם נטל, או טיפש, או טעות. הילד יתנפץ רגשית. כל מה שהם רוצים זה שהאדם שהם אוהבים יגלה להם קצת חסד.

הילד יעשה כל שביכולתו כדי לנסות להרוויח חתיכה מהאהבה והחיבה של אותו הורה. בתורו, ההורה עשוי להיות קר ומרוחק, מעליב או אכזרי עוד יותר, כך שהילד מנסה עוד יותר. בסופו של דבר, אותו נרקיסיסט יסתובב ואהבה תפציץ את הקטן, מה שלבסוף מעניק לילד המסכן ההוא רגע של אהבה וביטחון.

עד שהוא נחטף שוב, והמחזור המזיק מתחיל מחדש.

מה שאמור להיות קשר בריא ואוהב בין הורה לילד בסופו של דבר הוא משחק איום בו הנרקיסיסט משתעשע עם הילד על מנת לקבל את תשומת הלב והסיקופציה שהם רוצים.

איך להתמודד עם אנשים שמדברים מאחורי הגב שלך

בתורו, הילד מפתח רגישות יתר קיצונית למצב הרגשי של הוריו, כך שהם יעשו כמעט כל מה שהם יכולים בשביל קצת אהבה.

אנשים פגיעים אלה לומדים כיצד ליצור קשר עם מי שהם מקור הכאב הרגיל והבגידה שלהם, פשוט משום שהם נאלצו לעשות זאת. הם נאלצו לחטט ולהתפלל על חסדים קטנים מכיוון שהם היו תלויים לחלוטין במתעללים שלהם בכל היבט של תמיכתם ורווחתם.

בסופו של דבר הם חוזרים על מעגל זה עם חברות ויחסים רומנטיים ככל שהם מתבגרים. הם ייצרו מחדש נסיבות שהם מכירים בתקווה שהפעם, הם יאהבו ויוערכו כמו שתמיד רצו להיות.

אמפתים רבים מכירים בכך, ובכל זאת בוחרים נרקיסיסטים

אתה עלול להיות מופתע לגלות כי אמפתים רבים מודעים היטב להתנהגות זו, ובכל זאת תעבור בדרך זו.

יש המסרבים לנתק את הקשר עם בני זוגם הנרקיסיסטים מכיוון שהם מרגישים מחויבים אליהם מתוך תחושת חובה משפחתית. יתכן שהם שכנעו את עצמם שבן הזוג שלהם 'באמת אוהב אותם עמוק בפנים', ולכן הם ממשיכים לסבול התעללות, למרות שהם מודעים לחלוטין שהם נפגעים.

למעשה, יש שאפילו מפצחים בדיחות על הנרקיסיסט שלהם, ועל האופן שבו היחסים שלהם נשברים מספיק כדי להמשיך. כי כנראה שזה בריא?

קשה מאוד להיות עדים לסוג כזה ולהרגיש חסר אונים לעזור להם. כאשר אכפת לך מחבר או בן משפחה עמוק, ורואה כמה הם סובלים עם בן / בת זוג נרקיסיסטים, ללא ספק אתה רוצה לעזור להם לצאת מהמצב ההוא.

לחלופין, אם אתה האמפתית שמודעת לחלוטין לעובדה שבחרת להיות עם נרקיסיסט, אתה עלול להיקרע כל הזמן בין רגשות שונים.

למשל, אתה יכול לבוז לחלוטין לאופן שבו בן / בת הזוג שלך מתייחס אליך, אבל אתה מאוד רוצה לעזור להם כי אתה יודע שהנרקיסיזם שלהם נובע ממקום של פגיעה עמוקה.

היה נוח בעור שלך

אבל הם פגעו בך קשה, ואתה רוצה שהפגיעה תיפסק, אבל אתה יודע שזה לא ...

... וכך הספירלה ממשיכה להסתובב מטה, מטה, מטה עד להתמוטטות.

ספירלה זו ניכרת גם כשמדובר באמפתים המודעים לתלות הקודדת שלהם, ורוצים תמיכה בנושא, אך למעשה לא רוצים לנקוט בפעולה לסיום המצב.

יש אנשים שמתייחסים לנטייה זו כאל 'חור בקשה'. אם אינך מכיר את המונח, זהו מצב שמישהו ישאל את אותה שאלה שוב ושוב, ויחפש תגובה מסוימת. אם הם לא יקבלו את זה שהם רוצים, הם יתעלמו מהנאמר ... עד הפעם הבאה, כאשר הם ישאלו שוב את אותו הדבר.

הם מחפשים ביטחון ואימות, ולא אמת.

אז אתה יכול להיות אמפתיה שמתלוננת במרירות בפני חבריך ובני משפחתך על כמה נורא בן הזוג שלך מתייחס אליהם. ואז, כאשר ואם המעגל החברתי שלך קורא לך על מערכת היחסים הלא בריאה שלך, אתה עלול לכעוס עליהם. איך הם מעזים לדבר על המתעלל שלך ככה?

אמפתים רבים יגנו על בן / בת הזוג שלהם (הנרקיסיסט המתעלל להחריד) לגיהינום ובחזרה, למרות שהם אינם גורמים להם סוף סבל של צער. הם אפילו יגידו שהם מודעים היטב לכך שבן הזוג שלהם פוגע, אבל להישאר איתם זה הבחירה שלהם , ויש לכבד אותם.

בסופו של דבר, הם רוצים להשתמש במעגל החברתי שלהם ככתפיים לבכות עליהם כי הם מתייחסים להחריד, אבל הם רוצים שכולם ישכחו את כל ה'רע 'שאמרו ברגע שתסמונת שטוקהולם שלהם נכנסת חזרה.

לא משנה מה הנרקיסיסט שלהם יעשה להם, יהיה להם הסבר לכך.

'הוא לא מתכוון להיות אכזרי, אבל הייתה לו ילדות איומה ...'

'כמובן שהיא זקוקה לתשומת לב רבה, יש לה בעיות נטישה ...'

'כן, הוא מתפרץ ומפיל אותי הרבה, אבל יש לו בעיות בריאות ...'

הם יזכו למגן חריף על בן / בת הזוג שלהם אם מישהו אחר יגיד עליהם משהו שלילי.

זכרו שמעל לכל דבר אחר, מה שהנרקיסיסטים הכי רוצים בעולם הזה הוא להיות נערץ. טבעם המוגן העצמי, הנקלט בעצמם, מסתיר את חוסר הביטחון הבלתי יאומן שלהם. זו הסיבה שהם זקוקים לאימות מתמיד ולסגידה מצד הסובבים אותם.

מתי ואם הם נתקלים במישהו שלא אוהב אותם, שהוא לא יכול להקסים לו, או שבאמת לא אכפת לו מהם בכלל, זה יכול לפצוע אותם מאוד עמוק.

וכך הם פונים לחיית המחמד האמפתית שלהם, בוכים ו'פגיעים ', ואמפתם בועטת בהילוך גבוה כדי להגן עליהם. הם מאמינים שאם הם מגנים על הנרקיסיסט, זה יוכיח להם עד כמה הם אוהבים אותם, והם יזכו לאהבה בתורם ...

אחרי הכל, כולם יכולים להיות מקובעים, או להבריא, או 'להציל' אותם עם מספיק אהבה, אכפתיות וחמלה, נכון?

לא אכפת לי מהחיים

לא.

הקשר הזה לא ישתפר

אם אתה אמפתיה שהסתיים שוב ושוב במערכות יחסים כאלה, זה תלוי אתה כדי לשנות את דפוסי ההתנהגות שלך.

בן הזוג הנרקיסיסטי שלך לא ישתנה, לא משנה כמה הבנה, סבלנות, אהבה ומסירות תזרוק לחור השחור ההוא.

הם לא ישתנו כי הם לא רואים בהתנהגות שלהם פוגענית. בין אם באמצעות גנטיקה, קשרים נוירולוגיים או חוויות ילדות מזיקות משלהם, החיווט שלהם הוא כזה שלעתים קרובות הם רואים את עצמם כקורבנות ושאהידים.

הם אינם מסוגלים לחוות אמפתיה, ובמקום זאת רק רואים באחרים כלי רכב למילוי צרכיהם ורצונותיהם.

בטח, רוב האנשים יכולים לשנות, אבל זה קורה רק כאשר יש להם רצון עמוק לעשות זאת. מדוע מישהו יתאמץ לשנות כאשר הוא באמת לא מאמין שהוא עושה משהו לא בסדר?

בדיוק: לא הולך לקרות.

בראש ובראשונה, חשוב שתבין מדוע אתה ממשיך להימשך לסוגים אלה של אנשים. רק על ידי זיהוי סיפור המוצא שלך תוכל לשנות אותו.

איך אוכל להיות חברה טובה

זה המקום שמאוד מועיל למצוא לעצמך מטפל טוב. הם יכולים להדריך אותך בכמה שאלות ותרגילים נהדרים שיאפשרו לך לחזור למקום בו התחיל הנזק שלך.

כשאנחנו מתייחסים לכאבים הישנים האלה במקור שלהם, זה יוצר אפקט טפטוף. לא נרפא קסם בן לילה, אבל מדהים כיצד התגלות על המקום בו התחילו התנהגויות מסוימות יכולה להשפיע עליהם ברגע הנוכחי. זה יכול להיות נכון גם כמה עשורים בהמשך הדרך.

ברגע שיש לאדם סוג של התגלות זו, הם יכולים לשבור את המעגל.

למעשה, הרבה יותר קל לעשות זאת. איפה בעבר, ייתכן שראית את בן / בת הזוג הנרקיסיסטי שלך גם כקורבן שיש לבטל אותו וגם לבאר רגשית בלתי נגישה להפיק, הם נראים כעת בבהירות.

יתכן שעדיין קיימת חמלה, מכיוון שאמפתים הם בעלי אופי אכפתי כזה, אך לא תרגיש את אותו הצורך לקבל מהם אהבה או הערכה. וגם לא תושפע כל כך מהדוקרנים והעקצוצים שלהם. זה יהיה כמו לראות ילד זורק אבנים על הר בניסיון להוציא ממנו תגובה או לפגוע בו.

כשתגיע לנקודה זו, לנרקיסיסט לא יהיה כוח עליך. תהיה לך היכולת להשתחרר מהם, בלי הכאב לאורך זמן לתהות האם יכולת לעשות משהו נוסף כדי לגרום להם לאהוב אותך.

תוכל להתחיל מחדש, בידיעה שמעגל קשרי הטראומה הלא בריא הסתיים. ולעולם לא תהיה לך קשר עם נרקיסיסט.

עדיין לא בטוח מדוע אתה נמשך לנרקיסיסטים או איך להפסיק ליפול עליהם? שוחח היום עם מטפל שיוכל להנחות אותך בתהליך. פשוט לחץ כאן כדי להתחבר לאחד.

אולי גם תאהב: