יחסים בריאים דורשים גם הקרבה וגם פשרה בהזדמנות.
אולי אתה מצפה לילה לבד, אבל התייצב לבייביסיטר אצל הילד של בן / בת הזוג שלך כי יש מצב חירום משפחתי.
באופן דומה, בן / בת הזוג שלך עשויים להיות מותשים לחלוטין ולא רוצים יותר מאשר להתעדכן במופע האהוב עליהם, אך הם מבלים כשעה בקצוץ עצים כדי שהבית יהיה חם כשאתה חוזר הביתה.
הקרבת קורבנות חיוביים זה לזה זו דרך נהדרת לחזק מערכת יחסים.
עם זאת, כאשר אחד מבני הזוג מקריב המון קורבנות והשני לא, זה יוצר חוסר איזון רציני.
דוגמה לכך יכולה להיות בן / בת הזוג שלך שמתעקש שתבקר תמיד את משפחתם במהלך החגים, אך מסרב לבקר אצלך בתורו. או שהם רוצים לאכול רק ארוחה מסוג אחד ולהתרגז או להתרגז אם אתה רוצה משהו אחר.
אלה רק כמה דוגמאות, כמובן. ישנם סוגים רבים ושונים של קורבנות ופשרות, ודרך פשוטה מאוד לקבוע את ההבדל בין מה שטוב לבין רע.
איך אתה יכול להבדיל בין הקרבה טובה לרעה?
במילים הפשוטות ביותר? לפי איך שאתה מרגיש אחר כך.
נניח שיש לך תחביב או עיסוק שאתה מתלהב ממנו, אבל אתה מגנה אותו לטובת בן זוגך. למשל, אולי יש להם דיאטה מועדפת שדי יקר לתחזוקה, אז אתה לא קונה חומרים לתחביב שלך כדי שיוכלו לאכול כמו שהם רוצים.
אתה יכול להרגיש שאתה אדיב ותומך ברווחתם, אבל אתה סובל בגלל הקרבה זו. יתר על כן, אם הם לא מעריכים באמת את מה שוויתרתם עליו, או שהם לא מקריבים למען רווחתכם בתורם, אתם עלולים לחוש ממורמרים עצומים.
אז כשקרבתם, שאלו את עצמכם איך אתם מרגישים לגבי ההחלטה שלכם. אמנם חרטות קטנות עשויות לדעוך במהירות, אך אם אתה מתחרט על ההקרבה באופן משמעותי, תדע שזה היה הקרבה רעה להקריב.
אם אתה שוקל להקריב קורבן עבור בן / בת הזוג שלך - לעבור לעיר אחרת לצורך עבודתם החדשה, למשל - דמיין את עצמך בכל מצב חדש זה ויהיה כנה באכזריות כלפי עצמך לגבי הרגשתך.
אם אתה יכול לראות את החיובי ולהבין שניתן להתגבר על השליליות, אתה עלול להרגיש מסוגל ומוכן להקריב את ההקרבה. אם אינך יכול, עליך לספר לבן זוגך ולנהל שיחה רצינית האם מדובר בקרבן שאתה מרגיש מסוגל להקריב.
התנהגות שלילית המחפשת תשומת לב אצל מבוגרים
כמובן, אם אתה לא מוכן להקריב, זה כנראה אומר שבן הזוג שלך יצטרך במקום. אם אתה לא רוצה לעבור בשבילם לקחת את העבודה החדשה הזו, הם יצטרכו לדחות אותה.
זו קורבן שהם יצטרכו להקריב, וחשוב שתכירו בעובדה זו. אל תבריש את זה כאיכשהו פחות מההקרבה שהיית נאלץ להקריב פשוט בגלל שהמצב החדש הזה עדיין לא היה מציאות, אלא אפשרות, ואילו אתה וויתרת על המציאות הנוכחית שלך כדי לפנות מקום לזה עדיין בלתי מוחשי מְצִיאוּת.
מה מקריב קורבן טוב?
אם אתה חושב על זה, אנשים מקריבים מעט קורבנות למען אחרים באופן קבוע. אבל מה הופך אותם לקורבנות 'טובים'?
כאשר קורבנות אלה מודים.
הקרבת קורבנות למען בן / בת הזוג יכולה לסייע למיצוק וחיזוק מערכת יחסים, כל עוד קורבנות אלה נראים ומוכרים.
לדוגמא, בן זוג שיש לו בעיות אמון בשלב מוקדם במערכת היחסים עשוי לראות את הקורבנות של אהובתו עבורם כהוכחה שהם כנים. שאפשר לסמוך עליהם.
כתוצאה מכך, הם עשויים להרגיש בטוחים יותר להיפתח ולתת לאדם האחר להיכנס יותר. והם ללא ספק יקריבו קורבנות עבור זה שהם אוהבים בתורו.
זה יביא לכך ששני הצדדים יראו על מה השני מוותר לטובתם, ואז יוודאו שפעולות אלה יוכרו ויוחזרו.
ראה איך גלגל הנתינה הזה ממשיך להסתובב?
יש מעט דברים שמחממים את הלב וממלאים יותר מאשר כאשר בן זוג מתיישב ומאפשר לך לדעת כמה הם מעריכים את כל מה שאתה עושה למענם. שהם רואים את הקורבנות שלך, ורוצים לוודא שאתה מכובד, מכובד ותומך בתורו.
כשאתה שמח שבן הזוג שלך מאושר.
למשל, אנו עשויים להתכופף לרצונו של בן / בת הזוג שלנו לצפות בסרט שאין לנו שום עניין בו, במקום להתעקש על זה שרצינו, פשוט כי זה ישמח אותם. כנ'ל לגבי מתן אפשרות לשני לבחור במסעדה לבילוי לילי יחד.
כאשר מערכת יחסים מאוזנת ובריאה, שני בני הזוג יעשו דברים כאלה זה לזה. לעתים קרובות עם קצת נאנח שובב ומתגלגל, אבל הם יעשו זאת בכל זאת.
הם אולי אפילו נהנים לראות עד כמה האדם האחר מאושר כשהם מגיעים לעשות את מה שהוא אוהב, למרות שזה לא מהנה עבורם.
כדוגמה, תדע שבן הזוג שלך מעריץ אותך כשהם מלווים אותך לכינוס בנושא שהם ממש לא מעוניינים בו, רק כדי להיות תומך.
באופן דומה, הם יידעו כמה אכפת לך כשאתה קונה להם מתנה שאתה לא יכול לסבול ולעולם לא תרצה לראות שוב, כי הם הזכירו אותה מספר פעמים וסימנת את האתרים שהם שלחו לך. בנוגע לזה.
המפתח כאן הוא שההקרבה שאתה מקריב למען בן / בת הזוג שלך היא לא משהו שמשפיע על רווחתך בצורה כלשהי. אם אתה שם את האושר של בן / בת הזוג שלך לפניך ואתה באמת תסבול די הרבה בגלל ההקרבה, זה עניין אחר לגמרי.
כשזה עוזר לשמור על הקשר בין השותפים.
ויתור על הזמן לבדכם לבילוי משותף הוא דוגמה טובה לכך. כל עוד זה הדדי, ומוערך מאוד, זה יכול להיות סוג הקרבה יפה ויפה.
לכולנו יש מיליון דברים לעשות מדי יום, ורבים מאיתנו מתקשים לקבל זמן רב לעצמנו, אם בכלל.
בואו נגיד ששניכם ובן הזוג שלכם עבדתם שעות ארוכות, ועבדתם יחד כדי להביא את הילדים למיטה. עכשיו כבר די מאוחר בלילה, והייתם רוצים להשרות באמבטיה במשך שעה, והם מתים לעבוד על פרויקט יצירה בשלום. במקום זאת, שניכם עשויים להחליט להתכרבל על הספה ולקרוא יחד בשתיקה, רגליים חופפות.
אף אחד מכם לא עושה בדיוק את מה שאולי רציתם לעשות עם הערב, אך אתם מתפשרים על מנת להראות לאחרים את אהבתכם והערכתכם. זה בריא ו'טוב ', כי זה מאמץ משותף. שניכם מקריבים קורבנות עבור האדם האחר, באותה מידה, מה שיוצר איזון הרמוני.
מה מקריב קורבן רע?
לעומת זאת, כמו שקיימים סוגים חיוביים והדדיים של הקרבה שיכולים להועיל למערכת היחסים, ישנם גם כאלה שליליים שיכולים לחמץ אותה באופן אקספוננציאלי.
כאשר הקורבנות שלך הופכים לציפיות.
בואו נגיד שאתם מכינים ארוחת ערב בכל לילה למשך חודש, ואז לא מבשלים בערב האחרון. בן / בת זוג שלא מעריכים אותך ישכח בנוחות את אותם 29 או 30 ארוחות מדהימות שהכנת. במקום זאת, הם יתמקדו בפעם אחת שבה 'תאכזב אותם'.
הם יתאקלמו בסוג כזה של התנהגות ממך, וכתוצאה מכך, יתחילו להיות לא נוחים ונסערים כשזה לא קורה.
במקום לראות זאת כמעשה של אהבה וחסד - וכן, הקרבה של הזמן והאנרגיה שלך - הם פשוט יראו את זה כ'איך הדברים. ' למה שהם ישיבו כשזה העניין אתה לַעֲשׂוֹת?
אולי אפילו לא יעלה על דעתם להציע להכין ארוחת ערב ולתת לך חופשה בערב. ולמה הם צריכים? זו שגרה שהם מרגישים בנוח איתה: זו עכשיו ציפייה, לא משהו שיש להעריך.
לאנשים שלהם שפת אהבה היא מעשי שירות , הקרבת קורבנות והשתדלות מעבר למען בן הזוג שלהם עשויה להיות הדרך הטובה ביותר שהם יכולים להראות את אהבתם ומסירותם. כמובן, הם יצטרכו להחזיר פעולות מסוג זה, אחרת בסופו של דבר הם ירגישו לא מוערכים ומשומשים.
כשהאשמה מכשילה אותך להקריב קורבן.
כל הקרבה שתקריב צריכה להיות לבחירתך. זה צריך להיות מבוסס על האמונה שלך שההקרבה שווה את היתרונות שהיא מביאה לך, לבן הזוג שלך או לזוגיות שלך.
אבל אם בן הזוג שלך מנסה להאשים אותך בכדי לעשות משהו שאתה לא באמת רוצה לעשות, זה לא מגניב.
הם עשויים לגרום לך להרגיש רע אם תנסה לשלול מהם משהו שהם רוצים. הם עשויים להתלונן על כך שאתה מעכב אותם או הופך אותם לאומללים.
הם עשויים אפילו להביא קורבנות עבר שהקריבו עבורכם בניסיון להניף אתכם.
אבל אם אתה מת כנגד ההקרבה המסוימת שהם מבקשים ממך להקריב, אתה לא צריך להרגיש לחוץ בזה רק בגלל משהו שאולי עשו למענך בעבר.
כשהם מנסים לגרום לך לצאת נגד הערכים שלך.
יש כמה דברים שאנחנו עושים או לא עושים כי הם מהדהדים כל כך חזק עם ההוויה הפנימית שלנו. אלה הערכים והמוסר והאמונות שלנו שאמנם אינם מוגדרים באבן, אך חשובים לנו מאוד.
אם אתה שוקל להקריב קורבן שנוגד את הערכים האלה, זה בהחלט רע.
כמו בטיולי אשמה, אתה לא צריך להרגיש לחוץ לעשות משהו רק בגלל שבן הזוג שלך רוצה שתעשה זאת.
אם יש להם כבוד כלשהו אליך, הם יבינו שזה לא מקובל לבקש ממך ללכת נגד האמונות החשובות לך.
אם הם נמשכים ללא קשר להרגשתך, יתכן שתצטרך להטיל ספק ברצינות במערכת היחסים ובמחויבות של בן הזוג אליך ולך.
כשנמנע ממך זמן ומרחב לעצמך.
כל אחד צריך שיהיה לו זמן לעצמו. כשיש לך זמן יקר לבד, ובן הזוג שלך דורש ממך דרישות בלתי סבירות (במיוחד כשהם יודעים שאתה רוצה פשוט לשחרר את הדחיסה ולעשות את הדבר שלך), זה הרבה גוונים של לא בריא.
זה מחורבן במיוחד אם הם מבקשים ממך את הדרישות האלה, אך היו משתתפים אם תעשה להם את אותו הדבר.
חלק מהשותפים שהם מאוד חסרי ביטחון לא אוהבים את השותפים שלהם לבד בגלל בעיות אמון משלהם. הם יניחו שאתה מדבר עם מישהו אחר, או שהם יקחו את הרצון שלך לבדידות באופן אישי: איך אתה מעז להיות לבד ולא לבלות איתם זמן איכות ?!
כשאתה הופך לקרקע השלכת הרגשית שלהם.
זה יכול להיות מאוד מתסכל כאשר בן / בת זוג כל הזמן משתמשים בך בתור לוח צליל כדי לעבוד דרך הרגשות הקשים שלהם. הדברים עוד יותר מתסכלים ולא נוחים כשהם מקיאים את המזוודות הרגשיות בחיקך ואז הולכים.
הם ירגישו נהדר כי הם פשוט הקלו על המון מהבעיות האישיות שלהם. בינתיים, אתה מכביד לחלוטין מכל הדרמה שלהם, ועושה את עבודתם הרגשית עבורם. אתה ממש מקריב את הרווחה הרגשית שלך למען שלהם.
זה אף פעם לא בסדר, במיוחד אם וכאשר אתם לא גרים ביחד. אנשים רבים מגלים שהם יוותרו על חלק מההשבתה היקרה שלהם כדי להקשיב לכל צרות בן הזוג שלהם, רק כדי להיתלות ברגע שמאהבם יסיים לפרוק.
בעיקרו של דבר, מי עם כל התסכולים הוא להשתמש בבן הזוג כמטפל, ואז ללכת משם. כמו להשליך שקית אשפה ענקית לפח ואז להבריש את ידיהם. 'שמח שזה נעלם: מישהו אחר יכול להתמודד עם זה עכשיו.'
אם זה משהו שבן הזוג שלך עושה לך באופן קבוע, עליך לקרוא להם על כך.
כאשר המוטיבציה להקרבה היא הימנעות מקונפליקט.
אנשים המקריבים את עצמם ללא הרף ואת צרכיהם למערכת היחסים שלהם בסופו של דבר אומללים להפליא.
הם מדכאים ללא הרף את רגשותיהם למען שמירת ההרמוניה, ומפרישים את צרכיהם ורצונותיהם לטובת בן זוגם.
המוטיבציה הזו להרמוניה מול קורבנות לא רצויים רחוקה מלהיות בריאה. אם אתה לא מרגיש מסוגל לנהל כל סוג של סכסוך עם בן / בת הזוג שלך וכך להתכופף לרצונם בכל פעם, תוותר על כל כך הרבה ממה שאתה אוהב ונהנה ממנו.
מכיוון שאתה לא זוכה לאותו טיפול, מסירות ונתינה מהאדם האחר, זה בסופו של דבר בדינמיקה נורא לא מאוזנת. אדם אחד נותן ונותן, השני לוקח ולוקח. לאחר זמן מה, אם הנתינה אינה מוחזרת, הבאר הזו הולכת להתייבש.
למעשה, הוא לא יתייבש סתם: הוא יהיה מלא אבק, ושרידי היחסים יתגלגלו כמו צמחים.
ניתן להבין שאנשים לפעמים 'בוחרים את הקרבות שלהם' ובוחרים בחוכמה אם להשמיע את צרכיהם ותסכוליהם. למשל, האם להתלונן אם לא בן הזוג שלהם לא עושה את הדבר שביקשו ממנו.
אבל כשאתה אף פעם לא בוחר קרבות בכלל, אתה מתקשר לבן / בת הזוג שלך שהם יכולים לקבל את מה שהם רוצים בכל פעם ולעשות כל מה שהם רוצים בלי שום דחיפה.
זה מוביל אותנו לעוד דרך נהדרת לדעת אם סוגי הקורבנות שאתה מבצע בזוגיות שלך הם 'טובים' או 'רעים'. פשוט שאל את עצמך את השאלה האחת הזו:
האם בן הזוג שלך יעשה את אותו הדבר בשבילך?
אם התשובה חיובית, סביר להניח שהקרבה מסוג זה היא בצד הבריא יותר.
לעומת זאת, אם התשובה לכך היא 'אוי לעזאזל לא', אז יש לך גם את התשובה שלך.
עדיין לא בטוח אם הקורבנות שאתה מקריב בזוגיות שלך בריאים או לא בריאים? שוחח באינטרנט עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
אולי גם תאהב:
- איך ומתי להתפשר בקשר שלך (+ מתי לא)
- כיצד להתמודד עם טינה בזוגיות שלך: 12 אין טיפים בולשיים *
- כיצד להתגבר על הפחד שלך מעימות ולהתמודד עם סכסוך
- אם אתה מזהה את 20 הסימנים האלה, אתה מאבד את עצמך בזוגיות
- איך להתמודד עם טיולי רגשות אשם ולעצור מישהו אשמה שמכשיל אותך
- האם אתה יכול לתקן קשר חד צדדי או שאתה צריך לסיים את זה?
