אתה עוזר? האם אתה מוצא את עצמך נמשך אליו עוזר לאנשים מתי וכמה שאתה יכול?
אם כן, כנראה שנתקלתם באנשים ובמצבים בהם העזרה שלכם הופכת למעשה לבעיה בפני עצמה. בלי קשר ל כוונות טובות , יכול לבוא זמן שבו העזרה שלך הופכת לא בריאה גם לך וגם לאדם שאתה עוזר.
להלן 7 מהדרכים הנפוצות ביותר בהן עזרתך יכולה להפוך לבעיה.
1. אתה מאפשר התנהגויות לא רצויות שלהם
בעוד עזרה היא צורך אמיתי עבור חלקם, עבור אחרים זה דבר שהם יקבלו בשמחה על מנת להתאים להתנהגויות מסוימות שלדעתם רצויים. למרבה הצער, התנהגויות אלה נחשבות לרוב לא רצויות מבחינתך והחברה בכלל.
קח לילה עם חבר טוב , למשל, שניכם אוהבים לשתות כמה משקאות, אך לעתים קרובות היא שותה עד למצב שהיא לא מצליחה למצוא את דרכה הביתה לבדה. כשאתה שם, היא יודעת שתוודא שהיא תחזור בשלום כי תמיד עשית בעבר.
האמונה הזו שאתה תהיה שם כדי לעזור לה למעשה מאפשרת לה לשתות עודף ללא כל החששות הרגילים שיש לרוב האנשים.
2. עכשיו אתה מרגיש מחויב לעזור יותר מאשר לרצות
אני בטוח שרוב מערכות היחסים בין נותן למקבל מתחילות בכוונות הטובות ביותר, אך יתכן שתגיע שלב בו אינך מרגיש יותר את הרצון לספק את אותה רמת סיוע.
כעת אתה עוזר, לא בגלל שיש לך את הדחף לעשות זאת, אלא כי אין לך מרגיש מסוגל להגיד לא . הדוגמה הקודמת של שני החברים שיוצאים לשתות רלוונטית גם כאן מכיוון שעזרת בתקופות עברו, ייתכן שתתקשה להסביר מדוע אינך מתכוון לעזור הפעם.
מפגש בפעם הראשונה עם תאריך מקוון
ובסופו של דבר כמעט בהכרח אתה עוזר בכל מקרה כי אתה מרגיש אשם אם לא.
3. אתה מזניח את הצרכים והרצונות שלך
לפעמים אתה מנסה כל כך קשה לעזור למישהו אחר שאתה שוכח את הצרכים שלך, ולמרות שאתה יכול לשמור על זה לזמן קצר, בסופו של דבר הדברים יתחילו להתפרק.
זה יכול להיות המקרה בכל מיני מערכות יחסים, אך הוא נפוץ ביותר בקרב זוגות כאשר צד אחד עושה את כל הנתינה ולא מקבל דבר בחזרה ואין לו זמן לעצמם.
4. אתה יכול למנוע מהם את הצמיחה שלהם
כאשר דפוסי התנהגות לא בריאים מתאפשרים לטווח הארוך וצורה מסוימת של תלות, זה לא יכול להיות רק לרעתך, העוזר, אלא גם האדם שאתה עוזר.
בעזרתך, הצורך בהם לצמוח ולהתפתח כאדם הופך להיות הרבה יותר דוחק ולכן הם נתקעים בחריץ של העשייה המשולבת שלך. הם לא לומדים דברים חדשים, כישורים חדשים, ובעיקר, התנהגויות חדשות.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- 6 סימנים מרכזיים שהשותף שלך רואה בך אופציה, ולא עדיפות
- 7 סימנים שהגבר שלך סובל מתסמונת פיטר פן
- תלות הדדית לעומת אכפתיות: מבדיל בין המזיק למועיל
- איך לנהל מערכת יחסים מוצלחת עם בוגר
- האם אתה יכול לתקן קשר חד צדדי או שאתה צריך לסיים את זה?
- כשאהבה הופכת להתקשרות רגשית לא בריאה
5. פשוט אין לך את המשאבים לעזור יותר
בין אם זה בצורה של הזמן שלך, הכסף שלך, או משהו אחר לגמרי, מגיע שלב שאולי לא נשאר לך מה לתת. הדברים הופכים ממש לא בריאים עבורך כשאתה מתחיל לדחוף את גבולות המציאות והניהול.
כולנו כועסים כאן כובען מטורף
אתה דוחף את עצמך לאזור האדום על ידי מתן יותר מדי לאדם האחר וזה יהיה בהכרח בסופו של דבר רע לשניכם.
6. רגשות חולים צומחים ביניכם
כאשר העזרה הופכת לא בריאה, היא עלולה להוביל לשליליות רבה בין שני הצדדים. ככל שכוונותיכם טובות, יגיע הזמן בו תתחילו להתרעם על כל הדברים שעליכם לעשות עבור האדם האחר.
טינה זו יכולה להראות את עצמה בצורה של קשקושים קטנים וצלפים, או טיעונים מלאים.
כך או כך, מערכת היחסים יכולה להתחמם במהירות ושניכם תרגישו צורך במרחב נוסף.
7. אתה עושה דברים שמתנגדים לסטנדרטים המוסריים שלך
מדי פעם, מערכת יחסים יכולה להיות כל כך לא בריאה שתסכימו (או תשקלו) לעשות דברים שבאמת לא יושבים טוב ברמה האינסטינקטיבית. הרצון המעורר התפעלות שלך יכול להוביל אותך בדרכים שאחרת היית מבקש להימנע מהן, כאשר אתה יודע שהדברים הלכו רחוק מדי.
דברים שאתה יכול לעשות כדי לשמור על עזרה בריאה
ישנן מספר פעולות שתוכלו לנקוט כדי להבטיח שיגיע לאיזון בריא בין עזרה לאי עזרה. להלן 3 מהדברים החשובים ביותר:
-
הציב גבולות - הדרך היעילה ביותר לשמור על קשר בריא היא קבע את הגבולות שלך בשלב מוקדם. אתה צריך להיות קולני לגבי מה שתעשה ולא תעשה כדי שיידעו איפה הם עומדים.
בדרך זו הם יחשבו פעמיים לבקש ממך עזרה שיידעו שלא תספק, וזה ימנע תחושת תלות להתגנב פנימה.
-
דבר עם האדם האחר - אם כבר עזרת למישהו זמן מה, עדיין חשוב להציב גבולות, אך לפני שתעשה זאת, עליך לנהל דיון גלוי וגלוי על איך הם גורמים לך להרגיש ולמה.
זה יעזור להם להבין ולקבל את המגבלות שאתה רוצה להטיל.
כמה זמן אנשים מתאהבים
-
הקשיב לרגשות שלך - אם אינך בטוח מה עושה ומה לא מהווה סיטואציה לא בריאה, המדד האמיתי האחד הוא הרגשות והמחשבות שיש לך כשאתה עוזר.
האם אתה די שמח לעזור בדרך שאתה עושה עכשיו, או שזרע של טינה ותסכול החל לצמוח בתוכו? האם אתה מתעצבן מהנזקקות של האחר, או שאתה מודאג מהדברים שהם מבקשים ממך?
שים לב לאופן שבו אתה מרגיש והאם זה חיובי או שלילי ותן לזה להיות השופט אם צריך לטפל במצב או לא.
המחשבה המודעת: לרצות לעזור לאחרים היא תכונה ראויה להערצה, אך כפי שהוכח כאן, יש קו דק בין עזרה בריאה לא בריאה. הקפד לשמור על ערנות לסימנים אלה והשתמש באמצעים המומלצים אם אתה חושב שיש לשנות את המצב.
עדיין לא בטוח מה לעשות בקשר לעזרה הלא בריאה שאתה מעניק לבן / בת הזוג שלך? שוחח באינטרנט עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
