© רישיון תמונה באמצעות פיקדוןהצמיחה מלבד המשפחה והחברים מוצגת לרוב כתופעה עצובה ומצערת - כישלון של קשר בעולמנו המנותק יותר ויותר. עם זאת המציאות לרוב ניואנסת הרבה יותר.
כשאנחנו עוברים בפרקי החיים, מערכות היחסים שלנו מתפתחות באופן טבעי, לפעמים הולכות ומתחזקות ולעיתים נסחפות לרקע. רבים מאיתנו חווים את הסחף הטבעי הזה מבלי להבין זאת במלואו, תוהים אם אנחנו איכשהו עושים מערכות יחסים 'לא נכונות' כאשר הדינמיקה משתנה. אני יודע שהרגשתי ככה. אבל הבנתי שלעתים קרובות יש התנהגויות מסוימות המלוות את ההתרחשות הטבעית הזו, שרבות מהן משקפות התפתחות אישית בריאה ולא התמוטטות יחסית. הנה תשעה מהם.
1. הם הופכים סלקטיביים יותר לגבי התקשרויות חברתיות לשמירה על אנרגיה.
ככל שאנו מתבגרים, האנרגיה הופכת למטבע האולטימטיבי. אנשים רבים מגלים כי אינטראקציות חברתיות - אפילו מהנות - רוכשות הוצאות אנרגיה משמעותיות שלא ניכרו בשנותיהן הצעירות.
בתי בת 23 לא מכבדת
זמני ההחלמה מתחילים להתרחב באופן ניכר לאחר אירועים חברתיים. מישהו שהקפיץ פעם בין מפגשים מרובים בסוף שבוע עשוי כעת להזדקק ליום שלם (או שניים!) כדי להטעין אחרי מסיבת ארוחת ערב יחידה. שינוי טבעי זה מחייב לעתים קרובות את הירידה בהזמנות שהיו היו קבלות אוטומטיות בשלבי חיים קודמים. זה מחמיר כשאתה חווה דברים כמו כאב כרוני , עייפות, או מחלה ככל שאתה מתבגר, כפי שאני יכול להעיד עליה. תיאוריית הכפית של כריסטין סבלנדינו מסביר זאת בצורה מושלמת. כשאתה מתחיל את היום שלך עם פחות כפות מכפי שהיית פעם, אין פלא שאתה צריך להיות יותר סלקטיבי איתם.
עבור אנשים מסוימים, גורמים סביבתיים הופכים חשובים יותר להחלטה אם גם לקבל הזמנה או לא. מקומות רועשים עם אקוסטיקה מאתגרת עשויים להיפסל לחלוטין. מורכבות מרחק ונסיעות שוקלים יותר בתהליך קבלת ההחלטות. השיקולים הקטנים לכאורה הללו מעצבים מחדש באופן קולקטיבי את הדפוסים החברתיים של אנשים ומסיבה חברויות להתפרק ככל שהם מתבגרים , לא מתוך אנוכיות, אלא מתוך טיפול עצמי.
2. הם הופכים לאותנטיים יותר ומוכנים פחות לשמור על קשרים שטחיים או חובה.
עבור רבים מאיתנו החופש מגיע באופן בלתי צפוי כשאנחנו מתבגרים. ההבנה המשחררת פוגעת בנו שמערכות יחסים צריכות למעשה לגרום לנו להרגיש טוב יותר, ולא גרוע יותר. התעוררות זו מובילה לעתים קרובות לשפיכת קשרים שנשמרו אך ורק מתוך הרגל או חובה.
מבוגרים עצביים מאובחנים מאוחרים, כמו אלה שכן אוֹטִיסטִי - ADHD , או שניהם ( Audhd ), התנסו בטרנספורמציה זו בצורה עמוקה. אחרי שנים או עשרות שנים של 'מיסוך' - תוך התפשטות על ידי ביצוע התנהגויות נוירוטיפיות - רבים מגלים את ההקלה בהפחתת העמדת פנים. אני מכיר אנשים רבים בקהילה האוטיסטית המאובחנת המאוחרת שמבינים סוף סוף מדוע התכנסויות משפחתיות תמיד הותירו אותם מרוקנים, מה שמוביל לחברתיות סלקטיבית יותר שמכבדת את צרכיהם האמיתיים.
אבל זה לא רק אנשים עצביים שחווים זאת עלייה באותנטיות ו ארוחת הצהריים החודשית החובה עם קרובי משפחה שיפוטיים או שעות השמחה הכפויות עם עמיתים שאינם חולקים אינטרסים משותפים מעבר למקום העבודה בהדרגה נופלים כשאנחנו מתחילים לכבד את עצמנו יותר.
חיסול זה של חילופי שטחיים יוצר מרחב לעומק. אנשים רבים מגלים את זה הפחתת המעגל החברתי שלהם מעשיר את איכות מערכות היחסים הנותרות שלהם. האנרגיה שזכתה בעבר על פני אינטראקציות רדודות רבות מתרכזת בפחות קשרים ומשמעותיים יותר עם חברים ובני משפחה שמבינים באמת ומעריכים אותם כמו שהם.
3. הם קובעים גבולות בריאים יותר עם בני משפחה לאחר שהשתקפו בדינמיקת העבר.
יש מבוגרים שמתחילים להרהר בדפוסי ילדות בשנות השלושים או הארבעים לחייהם, להכיר דינמיקה משפחתית לא בריאה זה נראה פעם נורמלי. מודעות זו מעבירה באופן טבעי כיצד הם עוסקים במשפחה.
עם ההכרה הזו, סוף סוף ניתן לדחות תפקידים ישנים. השלום התמידי עשוי להפסיק לתווך סכסוכים בין אחים. השעיר לעזאזל המשפחתי עשוי לסרב לקבל את האשמה בבעיות של אחרים. הבת הצייתנית עשויה לסרב להוריד הכל למשבר האחרון של אמה. התאמות גבול אלה, אף על פי שבריאות, בהכרח משנות דפוסי מערכת יחסים שהוקמו במשך עשרות שנים.
עשרת הנושאים המובילים לדבר עליהם
שיחות טלפון עשויות להיות קצרות יותר או פחות תכופות. ביקורי חג עשויים לכלול שהות במלונות במקום לישון בחדרי שינה בילדות. שיחות עשויות להפנות מחדש מנושאים רעילים ולא מפנקים דפוסים מזיקים.
אבל בני משפחה לא תמיד מברכים על השינויים הללו. מישהו שהורגל לגישה בלתי מוגבלת או תמיכה רגשית ללא תנאי עשוי לפרש גבולות חדשים כנטישה או בגידה. הם עשויים דחף נגד הגבולות האלה , ואם מתברר שאתה במצב רעיל, מגע נמוך או ללא קשר עשוי להיות האפשרות היחידה, לדברי הצוות אצל ההורים ו
4. הם רודפים הזדמנויות צמיחה אישיות שיוצרות מרחק טבעי (כמו חינוך, קריירה וכו ')
האם שמתם לב כיצד הקפיצות הגדולות ביותר של החיים קדימה עולה בקנה אחד עם משמרות זוגיות? מבוגרים רבים מוצאים עצמם נפרדים בהדרגה מחברים ובני משפחה ותיקים כאשר הם רודפים השכלה גבוהה או קידום קריירה.
המרחק הגיאוגרפי הוא רק ההתחלה. כשמישהו שוקע את עצמו בהתקדמות בקריירה או חוזר ללימודים, הם לא רק פיזית במקום אחר - הם מאכלסים נפשית עולם אחר לגמרי עם גורמי לחץ, לוחות זמנים וסדרי עדיפויות ייחודיים. השיחות שלהם עוברות באופן טבעי לעבר החוויות החדשות שלהם, ויוצרות ניתוק עדין מאלו שלא חולקים את המסע.
גם אילוצי זמן הופכים לחסמים אמיתיים. מפגשי לימוד בשעות הלילה המאוחרות או טיולי עסקים חוצה מדינות לא משאירים הרבה מקום לביקורים בסוף השבוע או לתפוס טלפון ארוך. אפילו האדם הכי מכוון לא יכול לייצר שעות נוספות ביום.
5. הם הופכים לבחינת יותר לגבי האופן בו הם מבלים זמן יקר.
ככל שאנשים מגיעים לחיים אמצעיים ומחוצה לה, אופי הזמן הסופי והיקרי הערך מתברר יותר ויותר. הכרה זו מפעילה לעתים קרובות ביקורת בזוגיות - הערכה כנה אשר קשרים באמת משפרים את החיים, ואילו אנשים לא שווה לשמור על קשר עם ו
איך אתה מגלה אם בחורה מחבבת אותך
החבר ששיחותיו תמיד מתנשאות לנקזות תלונות עלול למצוא את עצמם לאט לאט מהלוח. בן המשפחה שמבטל בעקביות ערכים חשובים עשוי לקבל פחות הזמנות.
אנשים רבים מוצאים את עצמם מתרחקים ממפגשים גדולים עם שיחות חולין מפוזרות לעבר ארוחות ערב אינטימיות או תאריכי קפה בשיחה עמוקה. המטרה עוברת ממקסום קשרים חברתיים למקסום איכות החיבור.
6. הם מפתחים ערכים או נקודות מבט שונות באמצעות צמיחה וניסיון אישי.
השקפות עולם מתפתחות באופן דרמטי לאורך חיי המבוגרים, ומומחים ב תרגול הייעוץ אומר לרוב זה גורם מרכזי בחברויות שנסחפות עם הגיל. חוויות עיקריות כמו נסיעה בינלאומית, שינוי קריירה, התמודדות עם מחלה וגילוי רוחניות יכולות לעצב מחדש אמונות ליבה ו שנה את מטרת חיינו ככל שאנו מתבגרים ו זה בהכרח ישפיע על מערכות היחסים עם חברים ובני משפחה.
פרספקטיבות פוליטיות עשויות לסטות גם בחוגים קרובים לשעבר. לדוגמה, מישהו שגדל במשק בית שמרני עשוי לפתח השקפות מתקדמות לאחר שעבר לסביבה עירונית מגוונת. משמרות אלה יכולות ליצור שיחות לא נוחות במפגשי חג ומפגשים עם חברים ותיקים, כאשר כל צד נאבק להכיר את האדם שהם חשבו שהם מכירים.
פילוסופיות הורות הן נקודת מחלוקת נוספת ויכולות לעיתים קרובות להניע טריזים בין דורות לעמיתים. אם שבוחרת הורות עדינה עשויה למצוא את עצמה בקנה אחד עם הוריה או חבריה הסמכותיים שתמכו בשיטות משמעת מסורתיות. זה יכול להיות קשה במיוחד להורים לילדים נוירו-ויברגנט שלא תמיד מגיבים טוב לגישות ישנות. גידול ילדים נוגע טריגרים רגשיים עמוקים לגבי הנכון והלא נכון, ויכול ליצור מרחק שמרגיש בלתי אפשרי לגשר.
7. הם מחבקים את הבדידות כדי לברוח מעסקי החיים.
אנשים רבים מגלים את שמחת הבדידות כשהם מתבגרים - אני יודע שיש לי. יש שיקום עמוק שמגיע מזמן רגיל לבד, נטול דרישות חיצוניות וביצועים חברתיים.
לאחר עשרות שנים של מיקוד חיצוני - בניית קריירה, גידול ילדים, שמירה על רשתות חברתיות נרחבות - מבוגרים רבים מכירים בצורך שלהם במרחב שקט. מדיטציות בוקר, טיולי סולו או ערבים עם ספרים מחליפים כמה מהאירועים החברתיים שמילאו פעם את לוחות השנה שלהם.
מציפה חושית יכולה למלא תפקיד עצום גם ברצון שלנו לבידוד. מוזיקת רקע שפעם לא הבחדה עשויה להירשם כעת כרעש מעצבן. מסעדות צפופות עם קקופוניה בשיחות שלהן עשויות להרגיש יותר מתנקזות מאשר מבדרת.
אין זה פלא אם כן, שהשקט והשקט שמגיע לעתים קרובות עם בדידות הופך עדיף על אנשים מסוימים ככל שהם מתבגרים ו
8. הם משקיעים יותר עמוק בשותפות רומנטית או במשפחה קרובה לפי הכרח.
נסיבות חיים דורשות לעתים קרובות שנתמקד במשפחתנו הקרובה. עונות אינטנסיביות כמו טיפול בהורים מזדקנים, תמיכה בבן זוג באמצעות מחלה, או נטייה לילדים (צעירים או בוגרים), עוברת זמנים קשים, באופן טבעי מעצבים את הנופים החברתיים שלנו. התא המשפחתי העיקרי שלנו דורש תשומת לב ממוקדת יותר, ועבור אנשים רבים, תמיד יגיעו ראשונים.
קשרים משפחתיים מורחבים דוהים לרוב לרקע בתקופות תובעניות אלה, וגם חברויות סובלות. טיולים חברתיים נדחים שוב ושוב כאשר הם מתנגשים עם שגרות טיפול חיוניות. התוכניות מבוטלות כאשר מצבים בלתי צפויים מתעוררים בבית.
והמציאות הקשה היא שככל שאנו מתבגרים, תמיד יש 'משהו' שמתגבש בחיי המשפחה המיידיים שלנו ודורש את תשומת ליבנו הדחופה. זו אחת הסיבות הנפוצות ביותר אנשים מאבדים את רוב חבריהם באמצע החיים ומעבר ו
דברים לעשות כאשר אתה רווק ואין לך חברים
9. הם מפתחים תחומי עניין ותחביבים חדשים המחברים אותם לחוגים חברתיים שונים.
תשוקה משנה הכל. מישהו שמגלה פתאום טיפוס סלע בגיל 40 או כלי חרס ב 55 אינו פשוט להרים תחביב - הם פותחים דלתות ליקומים חברתיים חדשים לחלוטין.
תחומי העניין החדשים הללו מעצבים מחדש את האופן בו אנשים מבלים את זמנם הפנוי היקר. לוחם סוף השבוע שהשתתף פעם בכל ברביקיו משפחתי עשוי כעת להדרג הרים עם חבריהם המטפסים. שעות שהלכו בעבר לחברי ילדות עשויות לעבור לעבר סדנאות קרמיקה עם נשמות אמנותיות עמיתים שמבינים את הריגוש של יצירת משהו מכלום.
לפעמים מתרחש מלבד חברים או משפחה קורה מכיוון שאתה צומח לעבר משהו אחר. וזה כולל אנשים חדשים. אחרי הכל, חוויות משותפות יוצרות קשרים חזקים. העוצמה של תשוקה משותפת חדשה עשויה לזייף חיבורים עמוקים יותר מאלו שנשמרו אך ורק באמצעות היסטוריה או התחייבות. כשמישהו מוצא את השבט שלו באמצעות תחומי עניין אותנטיים, מערכות יחסים ישנות לפעמים לא דועכות לא באמצעות הזנחה אלא דרך משיכת הכבידה הטבעית של התלהבות אמיתית ומטרה משותפת.
מחשבות סופיות ...
כאשר אנו מנווטים את עונות השנה המשתנות של החיים, הקשרים שלנו משתנים באופן טבעי בתגובה לצרכים, הערכים והנסיבות המתפתחים שלנו. החברים ובני המשפחה שנוסעים מהמסלול היומי שלנו עשויים לחזור בעונות שונות, או שהם עשויים להישאר חלקים מוקירים מההיסטוריה שלנו מבלי להציג באופן בולט בהווה שלנו.
מה שחשוב זה לא שמירה על כל מערכת יחסים בדיוק כפי שקיימה פעם אחת, אלא מתקרבת לכל קשר לאותנטיות וחמלה. לפעמים הבחירה הטובה ביותר - עבור עצמנו ואחרים - מכירה כאשר מערכת יחסים שימשה את מטרתה או צריכה להפוך למשהו אחר. הכרה זו אינה מצמצמת את הערך של מה ששותף.
אולי הגישה החכמה ביותר היא להחזיק את מערכות היחסים שלנו בקלילות מספיק כדי לאפשר התפתחות טבעית תוך הערכת המתנה הייחודית שכל אדם מביא למסע שלנו, בין אם לכל עונה או לכל החיים.
