© רישיון תמונה באמצעות פיקדוןהאם אי פעם דיברת על הדינמיקה המשפחתית שלך עם חבריך או עמיתייך, רק כדי לגלות שהם מסתכלים עליך באימה מגוחכת? אנשים רבים שגדלו בסביבות משפחתיות רעילות לא מבינים עד כמה דברים רעים היו (או) עד שהם מגלים שאנשים אחרים מעולם לא חוו את אותם דברים שיש להם. מה שנחשב לנורמלי, חיי היומיום בבית רעיל לרוב מזעזעים לאנשים עם משפחות בריאות ותומכות. הדינמיקה המפורטת להלן אולי נראית תקינה עבורך אך למעשה די מחרידה.
1. התעקשות לתת ולקבל חיבה.
משפחות רעילות רבות מתעקשות להיות חיבה זו עם זו. לדוגמה, הורים וקרובי משפחה מורחבים עשויים להתעקש על חיבוק ו/או נשיקה מילדיהם לפני שהם ישחררו אותם ולעשות מה שהם רוצים. באופן דומה, כמה בני זוג ידרשו חיבוק לאחר שהם טעו זה בזה כדי לגרום לעצמם להרגיש טוב יותר, ללא קשר אם בן זוגם רוצה להיות בכל מקום קרוב אליהם או לא.
זה יכול לגרום לאי נוחות וחרדה קיצוניים ומלמד את המעורבים שהם צריכים להראות אינטימיות פיזית לפי דרישה כדי לשרוד. אם הם לא מחבקים את בן זוגם או את ההורה שלהם כאשר הם דורשים זאת, הם עשויים להימנע מאוכל או מחסה או שבסופו של דבר ייענשו עד שהם יראו את שגיאת דרכיהם.
החיים בסביבה מסוג זה מלמדת אנשים רבים שהביטוי 'גופי, הבחירה שלי' הוא רק חלום צינור. אסור להם לקבל גבולות אישיים עם אלה שאמורים לאהוב ולהגן עליהם ביותר, כך שהם לא רואים את הטעם לנסות לאכוף אותם עם מישהו אחר.
למה אשתי מאשימה אותי בכל
2. הורים דנים בנושא בוגר עם ילדיהם.
התנהגות מסוג זה מכונה 'חיוב', ולא סתם לא נוחה לילדים לחוות: מחקרים רפואיים מראים שזה יכול להוביל להפרעה רגשית ולרגישות יתר ללחץ בהמשך החיים. במשפחה רעילה, מעוגנת , הורים מופרזים על מידע שאינו הולם לחברים צעירים יותר להתמודד איתם ולהסתבך יתר על המידה בחייהם של ילדיהם.
זה יכול לכלול להתייחס אליהם כחברים ולצפות מהם להיות תומכים רגשית זה לזה כמו עמיתים.
אני לא יודע איך זה היה במשפחה שלך, אבל בשלי, לא הייתי מודע רק למאבקים פיננסיים מגיל צעיר, אלא שימש גם כמטפל המשפחתי מגיל 11 ואילך. לא הייתה מולקולה בגופי שהייתה מצוידת לטפל במידע על סוגיות האינטימיות של הורי ועל פרשיות מחוץ לנישואין כשהייתי בגיל הזה, אבל זו המציאות שאותו צעירים רבים נתונים לדינמיקה משפחתית רעילה.
3. איומי עונש אם לא מצייתים לפקודות.
אנשים רבים פונים להתנהגות מאיימת אם הם מרגישים שהם לא שולטים במצב, וזה יכול להתבטא בחיי המשפחה באותה קלות כמו בכל מצב חברתי אחר. ילדים עשויים להיות מאוימים בעונש או אפילו באלימות אם הם לא מתנהגים על פי רצונם של הוריהם. ובעוד שרוב ההורים נקטו באיומים מתונים יותר של 'אין טלוויזיה' או 'אין פינוקים' בשלב מסוים, זה לא ממש מלמד ילד דבר חשוב. הם לא לומדים מדוע הם צריכים או לא צריכים לעשות דבר מסוים, הם פשוט לומדים לעקוב בעיוורון לפקודות מחשש לעונש. איומי הורים יכולים גם להשאיר אותך ביטחון עצמי נמוך כמבוגר ו מחקרים מראים סוג זה של הורות אינו יעיל במיוחד עבור ילדים נוירו -וייברגנט, כמו אלה שהם אוטיסטים, הפרעות קשב וריכוז, או שניהם (Audhd) ו סביר להניח שזה יגביר את החרדה והמיסוך ויפגע הרבה יותר מתועלת.
התבגרות בסביבה כזו יכולה להוביל לתלות בקוד רצינית ולהתנהגות נעימה לאנשים בהמשך החיים. דינמיקה מסוג זה מזיקה גם כאשר זה קורה בין בני משפחה בוגרים ונצפים על ידי ילדים צעירים יותר. הם יגדלו במחשבה שאיומי עונש או אלימות הם נורמליים במערכת יחסים רומנטית, ולכן אינם יכולים לזהות התעללות כשזה קורה להם.
סדרת הישרדות wwe 22 בנובמבר
4. ילדים אינם מקבלים פרטיות.
הורים רבים רואים בילדים כהרחבות של עצמם או כישויות שאינן אנושיות שקיימות בגחמתם. כתוצאה מכך, הם לא מבינים מדוע יש לאפשר לילדיהם כל פרטיות. ההורים האלה ישתחררו בילדיהם בכל עת שהם רוצים. הם עשויים להיכנס אליהם כשהם מחליפים בגדים או מתקלחים, לקרוא את היומנים או כתבי העת שלהם ולהרגיש שהם רשאים לדעת הכל על ילדיהם לפי דרישה.
אלה אותם הורים שיקשיבו בשיחות הטלפון של ילדיהם או מתעקשים להיות נוכחים במהלך מפגשי טיפול כדי להבטיח שהם לא אומרים משהו שלילי על המשפחה. יתר על כן, אם הילד לא מתנהג כפי שהוא יאהב בו, הם עשויים להעניש אותם על ידי הסרת הדלת לחדרם כך שלא יהיה להם לאן לברוח (שנחשבת לפלישה של זכויות פרטיות אישיות ). פסיכולוגיה היום מדגיש את חשיבות הפרטיות בילדות ובגיל ההתבגרות ונוגע עד כמה זה יכול להיות מזיק אם צעירים לא יינתנו מספיק מזה.
5. הורה של אחים מבוגרים.
יש אנשים שמתבדחים על העובדה שהם היו ההורה השלישי כשגדלו, אבל זה בכלל לא מצחיק. האחים הגדולים ביותר במשפחה - בדרך כלל בת, אך עשויה להיות גם בן במקרים מסוימים - בסופו של דבר להיות אוכנים בכמות עצומה של אחריות.
שאלות שגורמות לך לחשוב פעמיים
בנוסף לכך שהם נאלצים לבצע ביצועים טובים בלימודי בית הספר שלהם, הם עשויים להיות מוטלים לטפל באחיהם הצעירים יותר: להכין אותם לבית הספר, להכין להם ארוחת בוקר, לארוז את ארוחות הצהריים שלהם ואפילו ללוות אותם למעון יום או לבית הספר עצמו. ואז, על גבי ערימות שיעורי בית ולימוד משלהם, הם יצטרכו לעשות מטלות בית, הכנת ארוחות ותחומי אחריות משק בית אחרים. בדרך כלל הורים מתירנים יותר ומרופפים עם האחים הצעירים ככל שהם מתבגרים, ובמקביל מוסיפים לעומס הבכור.
6. לעולם אל תציע התנצלות כנות על עוולות.
למרות שהמושג של סלחנות ושכחה עשוי להיפטר על ידי חלקים, המציאות היא שכשמישהו עוול אחר, הם צריכים להתנצל ולתקן כדי להראות שהם באמת אכפת להם שהם גרמו נזק.
במשפחות רעילות, ההורים לא מודים כי עשו רע כלפי ילדיהם, וגם המבוגרים לא יתנצלו זה בזה על מילים או התנהגות פוגעת. אם הם מרגישים רע בגלל שעשו משהו נורא, הם עלולים להביא חטיף כמו פירות או עוגה לזה שהם פגעו, או לקנות להם משהו שהם אוהבים כנחמה, אבל המילים 'אני מצטער' אף פעם לא נאמרות בכנות.
אם ניתנת התנצלות כלשהי, אז זו לא אפולוגיה בעורק של 'אני מצטער, בסדר?! ברור שאני ההורה הגרוע ביותר שהיה אי פעם', או 'אני מצטער אם אתה מרגיש שפגעתי בך, אבל אמרתי/עשיתי את זה רק כי דחפת אותי לעשות זאת.' הלא-אפולוגיה האחרונה הזו היא דרך קלאסית לנסות להמציא כמו שאתה הבעיה, לא אותם ו הם עשויים אפילו לצפות שתתנצל על 'לגרום להם להתנהג ככה.'
7. מתן ביקורת מתמדת.
בחלק מהמשפחות הרעילות, האינטראקציות היחידות בין אנשים הן קריטיות. אין היבט אחד בחיי היומיום שמתחמק מביקורת או ללעג, עם מעט מאוד עידוד חיובי או חיזוק, אם בכלל.
התחביבים והאינטרסים האישיים של אנשים ייעלבו אלא אם כן הם מרוויחים כסף מכך. בחירות הבגדים והאוכל שלהם מסתכלות עליהן, הם לועגים לטעות הזעירה ביותר, וכולם בסופו של דבר הולכים על קליפות ביצה כי אין להם מושג איזה סוג של ויטריול יושלך לעברם. זה יכול להוביל לסוגיות של הערכה עצמית קשות, שיכולות להקיף הפרעות אכילה , שימוש בסמים או אלכוהול, או נטילת סיכונים כאמצעי לאסקפיזם.
לקחת מישהו כמובן מאליו במערכת יחסים
יתר על כן, אלו שחיים עם ביקורת ממהרים לרוב לגנות אחרים. זה יכול להוביל לבני משפחה צעירים יותר לחזור על מחזורים אלה במערכות היחסים המשפחתיות שלהם עם גילם.
8. סטנדרטים כפולים על התנהגות לא הגונה והונאה.
בדרך כלל ישנם סטנדרטים כפולים איומים כשמדובר בשקרים בתוך הדינמיקה המשפחתית הרעילה. לדוגמה, ילדים ייענשו בחומרה אם הם ישקרו להוריהם, ובני זוג עשויים לא לסלוח זה לזה לחצי אמיתות, ובכל זאת ילדים גדלים לעולם לא יודעים בן כמה אמם שלהם מכיוון שהיא שוכנת לגבי גילה, וזה נחשב בסדר. לעזאזל, אחד מבני דודי לא ידע שאביו הביולוגי עדיין חי עד שהיה בשנות הארבעים לחייו: אמו אמרה לו שאביו נפטר לפני שנולד, ורק פלט את האמת תוך שהוא מעליב אותו.
שקר יכול גם להקיף חוסר יושר באשר לסיבות שמאחורי פעולות מסוימות. לדוגמה, במקום להודיע לילד שהם לא יכולים לבקר את סבתא שלהם מכיוון שדודם המפחיד והמרגר הולך להיות שם, ההורים פשוט יגידו 'כי אמרתי זאת', ותצפה שזה יספיק.
מחשבות סופיות ...
ההתניה המעצבת שלנו בהחלט מעצבת את הדרך בה אנו רואים וחווים את העולם, אך היא לא מכתיבה כל היבט של ההוויה שלנו. לעתים קרובות, אנשים שבילו זמן במשפחות רעילות בסופו של דבר שוברים מחזורי דורות בכך שהם ההפך הקוטבי ממה שהם חוו: הם מכבדים וחביבים במקום לדרוש ומתעלל, מכיוון שהם לא רוצים להיות כמו האנשים שהם גדלו איתם. ולמה הם?
יתכן שתאהב:
- איך לסלוח להוריך על הפגיעה שהם גרמו: 8 טיפים אפקטיביים
