אם נחתת בדף זה, כנראה שנמאס לך קצת יותר. יש מישהו בחיים שלך שמשחק כל הזמן את הקורבן, והסבלנות שלך מתחילה להיגמר.
משחק הקורבן הוא טקטיקה שהרבה אנשים משתמשים בה, במודע או בתת מודע. לעתים קרובות הם עושים זאת מכיוון שהם מאמינים שציור עצמם כמו הצד הנפגע יכול להועיל להם במצב מסוים, או בחיים בכלל.
זה בעצם קשור לעולם לא לקבל אחריות על מעשיהם, להאשים את כולם בדברים שמשתבשים, ולהתלונן שהם תמיד אלה שסובלים, גם כשזה לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת.
כולנו משחקים את הקורבן שוב ושוב, זה חלק מהטבע האנושי. למעטים מאיתנו יש את הכוח הנפשי לקבל אחריות על הטעויות שלנו בכל פעם שאנחנו עושים אותם, וזה בסדר כל עוד זה לא הופך לדפוס.
אבל אם אתה קורא את זה, אתה כנראה נמצא בקצה המקבל של התנהגות זו שוב ושוב.
זה יכול להיות מתסכל וגם קצת מבלבל להתמודד עם מישהו שמצב ברירת המחדל שלו הוא הקורבן.
איך אתה יודע אם מישהו משחק בכרטיס הקורבן במכוון, ואיך לכל הרוחות אתה מתמודד עם זה, אם זה מכוון או לא מודע?
איך להביא את החיים למסלולם
אנשים יכולים לשחק את הקורבן בכל מיני דרכים שונות. המשך לקרוא כדי לגלות מה הם ולראות אם מישהו מהם נשמע מוכר.
לאחר מכן, נבדוק כיצד תוכל להתמודד עם התנהגות זו אם וכאשר תתמודד נגדה.
9 דרכים בהן אנשים משחקים את הקורבן
ראשית, בואו נסתכל על כמה מהסימנים הברורים ביותר שמישהו אוהב לצייר את עצמו כקורבן.
1. לא לקבל אחריות.
זו אחת הדרכים העיקריות שאנו בני האדם מנסים להעביר את עצמנו כקורבן של סיטואציה, ולא כגורם האחראי.
במקום להכיר את החלק שהם מילאו בגרימת בעיה, הם מפנים את האצבע לעבר אנשים אחרים או נסיבות תורמות, ומתעלמים מהמעורבות שלהם.
2. לא לנקוט בפעולה.
כשמשהו משתבש, מי שמצב ברירת המחדל שלו הוא מנטליות של קורבן לא יעשה שום דבר כדי לנסות לתקן את זה. הם מתלוננים על העובדה שהוא נהרס, אך הם מסרבים לחשוב בונה כיצד יוכלו לתקן זאת.
הם מרימים ידיים ומתלוננים וימצאו תירוצים לעולם לא לנסות משהו אלא אם כן הם בטוחים ב 100% שזה יסתדר.
3. לא להאמין בעצמם.
אם מישהו נוטה לשחק את הקורבן, אז תהיה לו אפס אמונה עצמית.
לא יהיה להם ביטחון עצמי לבצע את הרעיונות או הרצונות שלהם ותמיד ימצאו דרכים להימנע מלהוציא את עצמם שם.
הם תמיד מצליחים לדחות דברים או למצוא דרך החוצה, ולחיות בתקיפות באזור הנוחות שלהם, רק לחוף לאורך. הם תמיד מוצאים תירוץ להצדיק מדוע אין טעם ללכת אחרי הדברים שהם רוצים.
לאחר מכן הם מבלים הרבה מזמנם בתלונות על כך ששום דבר אינו משתנה ולעולם הם לא יכולים לבצע שום דבר.
בכל פעם שקורה להם משהו שמצדיק את השליליות שלהם, הם תופסים אותה ומשתמשים בה כדי להאכיל את המבקר הפנימי שלהם.
4. לא לקבל החלטות משלהם.
דרך קלאסית לשחק את הקורבן היא לשים שליטה בחייהם בידי מישהו אחר.
הם נותנים לעצמם להיות מונחים על ידי אחרים מכיוון שכך, יש להם את מי להאשים אם זה לא מסתדר.
צורך זה בהדרכה ורצון להיכנע לשיפוט של מישהו אחר יכול להוביל לפיתוח מערכות יחסים לא בריאות להיות פסיבי , לעולם לא מביעים את רצונם או צרכיהם.
5. לא מתייחסים לעצמם טוב.
הנרטיב שיש למישהו כזה בראשו שהוא לא מספיק טוב, לא מספיק מסוגל, לא מספיק מושך ...
ובאופן סוטה, הם ככל הנראה יעשו מגדרם להוכיח זאת לעצמם.
הם עשויים לנטות לעבר התנהגות הרסנית עצמית , עם הרגלים שפוגעים בבריאותם או במערכות יחסים מזיקות, כדי לנסות להראות לעולם שמרירותם מוצדקת.
6. לא לסלוח ולשכוח.
מישהו שרואה את עצמו כקורבן יתאמץ לסלוח לאנשים שלדעתם עשו להם עוול.
הסיבה לכך היא שאותם עוולות - אמיתיות או נתפסות - הן דרכים נהדרות להצדיק מדוע הם לא יכולים לבצע שינויים בחייהם או בגישה שלהם.
הם אוהבים שיהיו להם צלבים שהם יכולים להראות לאנשים בכל פעם שמערערים על הלך הרוח שלהם או על גישה לחיים.
אם מישהו טועה בהם, לא משנה כמה חסר משמעות נראה מה שהם עשו, הם ממהרים לחתוך אותם מחייהם, אין סיכוי שני.
7. לא יודעים איך לבחור את הקרבות שלהם.
אלו שעוברים את החיים עם הלך הרוח הזה נמצאים כל הזמן במגננה, ולכן הם עשויים לכעוס באותה מידה על משהו קטן כמו שהיו עושים על משהו רציני.
מה לשלוח טקסט לאחר תאריך
הם תמיד מרגישים שהם מותקפים, ולכן בסימן העוינות הראשון הם מוכנים להתמודד ולעתים קרובות עוברים מעבר לים.
8. לא מכירים בכל מה שיש להם.
אנשים כאלה עיוורים לכל החיובי בחייהם.
הם מתמקדים כל כך במה שחסר שהם לא יכולים להעריך את מה שיש להם ולא ניתן לראות רצועות כסף.
9. לא לראות את הטוב אצל אחרים.
כשם שהם אינם יכולים לראות את הטוב בעצמם ובחייהם, הם ממהרים למצוא פגם גם באחרים.
הם יבקרו אחרים על כשלים קטנים בניסיון לשווא לגרום לעצמם להרגיש טוב יותר או להיראות טוב יותר בהשוואה.
איך להתמודד עם מישהו שמפקיד תמיד את כרטיס הקורבן
כל זה נשמע מוכר? אם יש מישהו בחיים שלך שלוקח את משחק הקורבן לשלב הבא, הנה כמה טקטיקות להתמודדות איתם.
1. הקשיבו בנימוס, אבל אל תשאבו פנימה.
כאשר הם מתחילים להתלונן על זה, על זה או על האחר, אינך צריך להיות גס רוח או לנתק אותם, אבל אינך צריך לתת להם למשוך אותך גם לא.
אל תהיו אמוציונליים לגבי זה או נמשכים לנקוט צד. אל תנסה להציג פיתרון או לעזור להם לתקן את המצב ככל שיהיה, כי הם ממילא לא יתנו לך לעשות שום דבר בקשר לזה.
הקשיבו למשך זמן סביר, אך אל תתנו להם לכופף את אוזניכם כל היום, גם אם זה מרגיש מביך לתרץ להסיר את עצמכם מהחברה שלהם.
אמור להם שאתה מצטער לשמוע על מצבם, אבל יש לך משהו להסתדר איתו, או, אם אינך יכול להימלט פיזית, שנה נושא.
אתה עושה להם טובה, באמת, שכן בבירור להתמקד בבעיה שלהם זה לא מתקן.
2. אל תקראו אליהם ישירות.
סביר להניח שאספת מכל האמור לעיל שאנשים כאלה לא מצליחים מאוד עם עימות או ביקורת, כך שאומרים להם ישירות שהם צריכים להפסיק לשחק את הקורבן לא יביא אתכם לשום מקום.
הם בהחלט יתעלמו ממך, אבל תמיד כדאי לכוון אותם לחשוב על פתרונות לבעיות שלהם לעצמם.
הצעת פתרונות בעצמך תיתקל כנראה בדחייה, אך אם אתה מציע הֵם תחשוב על פתרונות, אולי תוכל לשבור את מעגל המחשבות האכזרי שלהם.
3. העדיפו עדיפות לרווחתכם הנפשית.
כל הזמן להיות ליד מישהו כזה זה ממש קשה. זה מתנקז וזה יכול להתחיל לגבות את מחיר הבריאות הנפשית שלך.
במוקדם או במאוחר, תזדקק להפסקה. אם זה מישהו שאיתו אתה עובד, ייתכן שתוכל לדבר עם המנהל שלך ולראות אם יש אפשרות לערבב מחדש.
אם מדובר בקשר אישי, יתכן שתצטרך לשים מגבלות על משך הזמן שאתה מבלה סביבם, או אפילו ליידע אותם שאתה צריך לקחת הפסקה.
ההבנה שההתנהגות שלהם פוגעת במערכת היחסים שלך עשויה להספיק רק כדי להרעיד אותם מהלך הרוח שלהם.
4. להיפרד.
אם לא הספיקה לקחת הפסקה מהאדם הזה כדי לגרום לו להבין שהוא צריך לעשות שינוי, אז זה עשוי לאיית את הסוף למערכת היחסים שלך.
אחרי הכל, הם כנראה לא רק מתלוננים בפניך על אנשים אחרים. הם בטח מאשימים אותך גם בדברים, כלומר בסופו של דבר אתה מבלה את כל הזמן שלך בסליחה ומרגיש אשם, לא משנה מי אשם.
אם מגיע שלב שבו אתה מבין שהיחסים רק גורמים לך נזק והם לא הולכים להשתנות, אתה צריך לשים את עצמך במקום הראשון ולתת להם ללכת, לא משנה כמה קשה זה יכול להיות.
אולי גם תאהב:
