עובדה: כולנו מתלוננים על דברים מדי פעם ...
עמית לעבודה עלול להפריש אותנו, הילדים עשויים להיות פסיכולוגים מוחלטים, או שכולם נדמה שמשתבש.
כתוצאה מכך, אנו יכולים להיות גם סבלניים וגם רחומים כאשר הקרובים אלינו מתלוננים גם על המתרחש בחייהם.
אבל מה קורה כשאתה צריך להתמודד עם בן זוג שהתלונה שלו אינה נגמרת?
במקום סתם חד פעמי, תרחיש זה כולל אותם להתלונן על בסיס קבוע, החל מהתנהגות השכנים וכלה במזג האוויר או בעיצוב הבית.
זה יכול להיות מאתגר מאוד להתמודד, במיוחד אם אתה מנסה לשמור על השקפה חיובית בחיים.
אז מה אפשר לעשות בקשר לזה?
1. אל תיקח שום דבר באופן אישי
אם אתה עדיין לא מכיר ארבעת ההסכמים - פופולרי על ידי דון מיגל רואיז - הם שווים לבחון.
השנייה שבהן היא לא לקחת שום דבר באופן אישי, אלא להכיר במקום זאת כל מה שאדם מביע הוא השתקפות של מה שקורה בפנים אוֹתָם , והוא לא בערך אתה .
בטח, יכול להיות שקשה שלא תהיה תגובה ברכיים כשמישהו הוא ביקורתי, ולכן המפתח הוא להיות מסוגל לקחת צעד אחורה, ולהסתכל על כל המצב.
כאשר אנו להקשיב למישהו מבלי להתגונן אוטומטית, אנחנו יכולים לנסות להעמיק במה שמפריע להם באמת ולשאול מאיפה נובעת השליליות הזו.
זה מביא אותנו לנקודה הבאה שלנו:
2. מה קורה איתם?
אם בן הזוג שלך תמיד היה אופטימי וחיובי למדי, ופתאום מלא שליליות ותלונות, הם ללא ספק נאבקים במשהו.
למעשה, אנשים שנמנעים מעימותים ומהססים לדון בנושאים שמרגיזים אותם יכולים להתפרץ בדרכים שונות ... כמו להתלונן על הכל חוץ ממה שבאמת פוגע או מרגיז אותם.
לדוגמא, אם בן / בת הזוג מרגישים שלילית ביחס לזוגיות שלכם, הוא או היא עשויים להתלונן על בלגנים ברחבי הבית.
לחלופין, אם הם מרגישים מדוכאים ברצינות לגבי משהו, ולא בהכרח יכולים להשמיע את מה שמפריע להם באמת, הם עשויים להתפרץ על ידי התלונות על דברים אחרים.
באיזו תדירות כדאי לך לבלות עם החברה שלך
האם בן הזוג מרגיש 'לכוד' בבית, לבד מטפל בילדים?
הם עשויים להרגיש קרועים בין הטינה שהם חשים, לבין כמה שהם אוהבים את הילדים.
אז הם יתלוננו על איך הבית בלגן, או שהשכנים רועשים מדי, או שהדשא על הדשא לא מספיק ירוק וכו '.
ההתנהגות נובעת תמיד מאיפשהו, אז זה עניין של ניסיון לקבוע את הנושא הבסיסי שגורם לה.
עקוב אחר הנתיב בחזרה למקור ותוכל לעזור לנקות אותו, נכון?
נסו להכיר שהתנהגותם נובעת מכך שהם אומללים מאוד ואינם יודעים לבטא זאת כראוי, וגם אינם יודעים מה לעשות בכדי לעזור לעצמם.
אתה בן הזוג הקרוב ביותר שלהם, אז הם עשויים להשתמש בך בתור לוח צלילים, או שופכים את התסכולים שלהם באופן לא מודע לכיוון הלא נכון.
זה יכול להיות מתסכל (ומדכא) להפליא, אבל אני מקווה שתוכלו לעזור להם לברר מה גורם לכל התלונות והשליליות הללו.
אם לבן הזוג שלך לא נוח לדבר איתך על מה שקורה איתם, אתה יכול להציע איזשהו ייעוץ או טיפול כדי לנסות לעזור להם.
3. הקשיבו למה הם מתלוננים ובדקו אם פתרונות אפשריים
כאשר הם מתלוננים על משהו, נסו להימנע מביטול מה שהם מנסים לבטא, ונסו להקשיב למתרחש באמת במקום.
מה שנראה לכם חסר חשיבות אולי קורע אוֹתָם בנפרד בפנים.
כתוצאה מכך, נסה לסגת מעט כדי לראות דברים מנקודת מבטם, ולהכיר בדברים שהם אומרים.
לדוגמה:
בן הזוג שלך: 'המטבח מטונף לחלוטין. רק ניקיתי את המקום הזה ונראה שפצצה פצצה כאן! '
תגובה לא מועילה: 'על מה אתה מדבר? זה לא כל כך נורא - זה פשוט נראה מיושב. יש לנו ילדים, למה אתה מצפה? '
תגובה מועילה: 'אני יודע כמה קשה אתה עובד כדי לנסות לשמור על המקום הזה נקי, וזה בטח מתסכל לראות את המאמצים שלך מתערערים כל הזמן. בואו נדבר עם הילדים על לעזור לכם לשמור על המקום הזה יותר מסודר. '
על ידי אימות מה שהם אומרים במקום רק להבריש את זה כאילו זה כלום, הם ירגישו שהם נשמעים ומובנים.
ועל ידי כך שהם מודיעים להם שיינקטו פעולה שתסייע להם, זה בהחלט עשוי לנטרל את התלונה המסוימת הזו.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- כיצד לנווט בדיכאון בזוגיות (5 טיפים לכל צד)
- 10 סיבות שבני הזוג מאשימים אותך בהכל
- 12 טיפים להתמודדות עם שותף לחוץ ולעזרה להם להירגע
- 12 דוגמאות להתנהגות פסיבית-אגרסיבית בזוגיות
- איך לשלוט ולהתמודד עם כעס בזוגיות: 7 אין טיפים לשטויות!
- אם אתה חושב שבעלך / אשתך שונאים אותך, עשה זאת
4. התמקדו בהיבטים החיוביים שלהם (והזכירו להם גם אלה!)
התבונן בדוגמה שלמעלה, שם התגובה הייתה לחזק היבט חיובי באישיות בן / בת הזוג שלך, לפני שתציע פתרון כלשהו למתרחש.
התאהבת באדם הזה מכמה סיבות, נכון? אין ספק שיש בהם הרבה דברים חיוביים, נפלאים שעליהם נפלת, ועדיין הם היבטים אינטגרליים באישיותם.
נסה להתמקד באלה.
מעריך את הדברים החיוביים עליהם, את הדברים הקטנים שהם אומרים או עושים, והשמיע את הערכתך במידת האפשר ... גם אם מדובר במשהו שנראה כמעט חסר משמעות.
תתפלא כמה שינויים חיוביים יכולים להתרחש רק על ידי השארת כמה הערות מעודדות פה ושם.
הכניסו פתק לתיק שלהם, ואמרו להם שהם נראים מדהימים היום כמו היום שפגשתם.
האם הם פריקים מסודרים? תלו אי שם פתק דביק שאומר כמה אתם מעריכים עד כמה הם מסודרים היטב.
קצת חיזוק חיובי ותודה כנה עוברת דרך ארוכה באמת. נסה זאת!
5. שמור על עצמך
אמנם זה לא בסדר לדרוש ממישהו לשנות באופן קיצוני התנהגות מושרשת כדי שיהיה לנו יותר נוח, זה לגמרי בסדר ליצור גבולות בריאים.
זה נהדר שאתה עושה מה שאתה יכול כדי לרסן את השליליות של בן / בת הזוג שלך, אבל אתה לא יכול לעשות את זה בעצמך.
ואם התלונות המתמדות ו / או הייללות שלהם מפילות אותך, יש לך את כל הזכות להביע את עצמך כלפיהם.
אל תהיה אכזרי או לא טוב: כפי שקבענו, השליליות הזו ככל הנראה נובעת ממשהו שמרגיז אותם עמוקות.
אבל האם לעשות גבולות איתנים.
נסה משהו כמו:
אני יודע שיש הרבה מכביד עליך כרגע, ואני מבין שאתה צריך לפרוק. רק תזהה שגם אני מעבד הרבה דברים משלי. אני לא מבקש מכם להכריח את עצמכם לזייף להיות מאושרים סביבי, אבל אם אתם מרגישים שליליים מוחלטים, אני מבקש שתתנו לי מקום לעצמי לכמה שעות.
זה מרגיע אותם שאתה מבין שהם כואבים, אבל גם עוזר להם להבין שהתנהגותם משפיעה, למעשה, גם עליך.
זה כשלעצמו עשוי לגרום להם לחשוב על התנהגותם ועל השלכותיה.
6. נסו לעזור להם להחזיר את אורם
ברגע שהתחלת להקשיב לתלונות שלהם במקום לכוון אותן, ייתכן שתגלה שכולן קשורות.
למעשה, יש סיכוי שהם נובעים מאותו מקור, וככזה, ניתן לתקן.
אם בן הזוג שלך מתלונן בעיקר על כך שאין שום דבר טוב בטלוויזיה, שאל אותם אם יש משהו שהם מעדיפים לעשות במקום.
אולי במקום לצפות באופן פסיבי, שניכם יכולים לשחק משחק ביחד. או לעשות פרויקט יצירתי.
הם מתלוננים על איך הבית נראה? ובכן, מה דעתכם לצבוע את הסלון בצבע אחר, ולסדר מחדש את הרהיטים?
הרבה שינויים קטנים יכולים להצטבר כדי ליצור שינוי גדול וחיובי, נכון?
לכל הפחות, לא כואב לנסות.
7. האם הם תמיד היו שליליים?
האם לאדם הזה תמיד היה רזה שלילי, ואתה פשוט לא יכול להתמודד עם זה יותר?
זה אכן קורה. אדם שמתלונן בעקביות על הכל, כל הזמן, יכול להיות מצחיק בהתחלה, במיוחד אם הוא עושה זאת בצורה שובבה.
עם זאת, סוג זה של שליליות מתמדת יכול גם להתחיל לגרד לאחר זמן מה, במיוחד אם הוא מחלחל לכל היבט אחד בחייכם.
אם אתם ביחד הרבה זמן, והאדם הזה היה שלילי מהיום הראשון, זה כנראה היבט מושרש באישיותם.
אנשים משתנים עם הזמן, והתנהגות שחשבת פעם שהיא מקסימה עשויה עכשיו לעצבן אותך ללא סוף.
אבל אם זה חלק ממי שהם, הם לא עומדים להשתנות בקרוב.
ככזה, השאלה שתשנה את התנהגותם כך שתתאים יותר להעדפותיך הנוכחיות אינה מגניבה.
במצב כזה, עליכם ללמוד כיצד להתמודד עם המתלונן הכרוני, בין אם על ידי כוונון או מנוגד בשובבות בחיוב, כך שתוכלו להיפגש באמצע.
אבל אם זה בסופו של דבר פשוט יותר מדי בשבילך להתמודד, שיחה עם בן / בת הזוג שלך היא בהחלט בסדר.
אולי אתה יכול להתמודד עם שורשי השליליות שלהם ולראות איך אתה יכול לעבוד יחד כדי להפוך את החיים למעט בהירים יותר מעכשיו.
עדיין לא בטוח מה לעשות בקשר לבן הזוג שלך והתלונות המתמדת שלהם? צ'אט מקוון עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
